Compartiendo con Marisa Lazo

Te llega una duda chiquita del equipo y la contestas en un minuto. Se siente bien, pero tal vez lo que más nos cuesta soltar no es la tarea sino el lugar de "la que sabe cómo se hace". En esta Rebanada hablamos de lo que le quitamos a los demás cuando decidimos por ellos, de la diferencia entre que algo salga bien y que salga como nosotras lo haríamos, y de un ejercicio concreto para esta semana: soltar una decisión con algo en juego y no meter la mano.

¿Qué hacemos cuando alguien que queremos no cambia, aunque se lo hayamos dicho mil veces? En este episodio retomamos las ideas de Mel Robbins, autora y conductora de podcast, para hablar de por qué la insistencia suele provocar más resistencia (con el psicólogo Jack Brehm), de qué cambia cuando en lugar de «¿por qué no lo hace?» nos preguntamos «¿puede?», y de cómo ordenar cualquier situación en tres cajones: yo, nosotros y ellos, con una herramienta del terapeuta Terry Real para tener esas conversaciones difíciles. Te llevas un ejercicio por escrito para aplicar con una sola persona a la que llevas tiempo esperando que cambie.

Cuando un problema no nos toca, es fácil pensar que ya no existe. En esta rebanada les comparto un estudio que me dejó pensando y hablamos de por qué "aquí nadie se ha quejado" no es evidencia de nada.

¿Cómo saber si lo que estás sosteniendo es constancia… o ya nada más es miedo a soltar? En este episodio hablamos de lo que nos cuesta dejar algo en lo que ya invertimos tiempo, dinero y esfuerzo, de por qué tendemos a quedarnos más de lo que creemos, y de por qué muchas veces lo más difícil de soltar no es lo invertido, sino lo que sentimos que esa decisión dice de nosotros.

A partir del trabajo de Annie Duke, de las ideas de la filósofa Ruth Chang y de una regla que los montañistas acuerdan antes de subir al Everest, te comparto tres preguntas para mirar con más claridad eso que llevas tiempo sosteniendo con dudas.

Cuando alguien cercano te cuenta algo difícil, piensas "qué valiente". Cuando la que tiene algo difícil que decir eres tú, piensas "se me va a notar". La misma conducta, dos varas distintas.

Necesitas ayuda, quieres pedir una reunión, hacer una llamada o proponer algo… pero antes de intentarlo tu cabeza ya hizo toda la conversación: “seguro está ocupada”, “no quiero molestar”, “mejor yo veo cómo lo resuelvo”. Y así, muchas veces recibimos un “no” que nadie nos dio.

En este episodio hablamos del miedo al rechazo en esas situaciones pequeñas y cotidianas, y de qué tan buenas somos realmente para predecir lo que va a pasar cuando pedimos algo.

Hablamos de:

— Por qué solemos subestimar la disposición de los demás a ayudarnos

— La diferencia entre lo que imaginamos que cuesta pedir ayuda y lo que vive quien la da

— Por qué un “no” muchas veces tiene menos que ver con nosotras de lo que creemos

— Lo que cambia en el trabajo cuando aprendemos a pedir, confiar y delegar

— Cómo preguntar “¿por qué?” puede ayudarnos a entender mejor un rechazo

Preguntas para reflexionar:

— ¿Cuántas veces has contestado por alguien antes de preguntarle?

— ¿Qué estás dejando de pedir por miedo a molestar?

— ¿Qué significado le das a un “no” cuando lo recibes?

— ¿Hay algo que estás resolviendo sola que podrías pedirle a alguien más?

Prácticas de la semana:

1. Detecta un “no” imaginario: identifica algo que no has pedido porque ya asumiste la respuesta
2. Haz una petición pequeña que normalmente evitarías
3. Cuando recibas un “no”, y tenga sentido hacerlo, pregunta “¿por qué?” antes de sacar conclusiones
4. Observa qué pasa cuando alguien te pide ayuda a ti: ¿realmente te molesta tanto como imaginas que molestas tú?
5. En el trabajo, identifica una cosa que podrías pedir, delegar o compartir en lugar de resolverla sola

Referencias:

— Jia Jiang, Rejection Proof

— Francis Flynn y Vanessa Bohns, investigaciones sobre pedir ayuda y subestimar la disposición de los demás

— Xuan Zhao y Nicholas Epley, investigación sobre cómo experimentamos pedir y recibir ayuda

Keywords: rechazo, miedo al rechazo, pedir ayuda, Jia Jiang, Rejection Proof, Vanessa Bohns, Francis Flynn, Xuan Zhao, Nicholas Epley, delegar, liderazgo, pedir, recibir ayuda

Instagram: @marisalazo.oficial

¿Te ha pasado que algo te sale muy bien y, en lugar de disfrutarlo, tu cabeza salta directo a "y si esto se acaba"? En esta Rebanada hablo de por qué a veces nos cuesta más sostener la alegría que el dolor, y de cómo intentamos adelantarnos al golpe sin darnos cuenta de que eso no nos protege — solo nos roba el momento que sí estaba pasando. Te dejo una práctica sencilla para esta semana: sentir lo bueno completo, sin defenderte de él.

Nos han contado que los seres humanos somos egoístas por naturaleza. Que si eres demasiado amable, se aprovechan de ti. Pero un historiador holandés regresó a los experimentos más famosos de la psicología y descubrió que la historia no era como nos la contaron.

Hablamos de:

- El experimento de Stanford y lo que Rutger Bregman encontró cuando revisó los archivos originales

- Los niños de Tonga: la historia real que es exactamente lo opuesto a El señor de las moscas

- Lo que la ciencia de Dacher Keltner dice sobre cómo la amabilidad cambia nuestro cuerpo y se contagia

- La práctica budista de metta y cómo entrenar la compasión

Preguntas para reflexionar:

- ¿Cuántas cosas que creo sobre las personas son historias que aprendí y nunca cuestioné?

- ¿En qué área de mi vida me han hecho creer que ser amable es ser ingenua?

- ¿Desde qué historia estoy eligiendo relacionarme con los demás?

Micro-prácticas de la semana:

- Haz un acto de amabilidad que nadie te pidió

- Cacha la narrativa: ¿eso que creo sobre la gente es verdad o es una historia que aprendí?

- Pasa la cadena: cuando alguien sea amable contigo, pásalo

- Prueba la meditación metta: 5 minutos deseándote bienestar a ti y después a alguien más

Referencias:

- Rutger Bregman, En el fondo buena gente (Humankind, 2019)

- Dacher Keltner, Born to Be Good (2009)

- Greater Good Science Center, UC Berkeley

Keywords: amabilidad, compasión, Bregman, Keltner, metta, naturaleza humana, cooperación, Stanford, empatía

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Rebanada 87

Algo te incomoda — una emoción, un recuerdo, algo que alguien te dijo — y antes de que puedas pensarlo, ya estás buscando la salida. El teléfono, un correo que podía esperar, el "estoy bien" automático. Hoy revisamos ese impulso de escape con la ayuda de dos voces que, desde mundos completamente distintos, llegaron al mismo lugar.

Hablamos de:

— El shenpa: el gancho que nos jala antes de que nos demos cuenta

— Las tres armaduras que usamos para no sentir — y el costo silencioso que tienen

— El capullo: esos hábitos que se sienten seguros pero nos impiden crecer

— La diferencia entre quedarte y aguantar

— Por qué la vulnerabilidad no es debilidad, sino el lugar donde nace todo lo que importa

Preguntas para reflexionar:

¿Cuál es tu armadura favorita: el perfeccionismo, el adormecimiento o la certeza?

¿Cuántas veces te has quedado fuera de la arena por miedo a que te juzguen?

¿Cuánta alegría has dejado de sentir por protegerte del dolor que viene en el mismo paquete?

Prácticas de la semana:

Observa tu shenpa — durante un día, nota cada impulso de escape sin juzgarlo

Quédate diez segundos más con la incomodidad antes de buscar la salida

Nombra tu armadura en voz alta

Permítete la cruda de la vulnerabilidad — estuviste en la arena, no te disculpes por eso

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Referencias:

— Brené Brown, Daring Greatly (2012)

— Pema Chödrön, When Things Fall Apart (1997)