Compartiendo con Marisa Lazo

¿Hay alguien en tu vida a quien llevas tiempo intentando cambiar? Hablamos de cuánta energía gastamos esperando que las personas que queremos sean distintas, y cómo, sin darnos cuenta, eso nos hace dejar de verlas tal como son. Hablamos de la diferencia entre acompañar el crecimiento de alguien y vivir peleadas con la realidad de quién es.

Piensa en algo que siempre quisiste hacer pero en algún momento te dijiste que no era para ti. Tal vez tocar un instrumento, aprender un idioma, cambiar de carrera, emprender algo nuevo. Seguro hay algo. Y seguro lo dijiste con tanta convicción que dejó de sentirse como creencia y empezó a sentirse como identidad.

En este capítulo revisamos el trabajo de Carol Dweck, psicóloga de Stanford que lleva más de treinta años estudiando cómo nuestras creencias sobre nuestras capacidades determinan lo que hacemos con ellas, y de Adam Grant, psicólogo organizacional de Wharton y autor de Hidden Potential — El potencial escondido.

Hablamos de:

— El experimento con niños que cambió todo lo que sabemos sobre cómo elogiamos (y el dato que incomoda: el 40% mintió)

— Por qué los que aprenden lento muchas veces llegan más lejos que los que empiezan con ventaja

— Qué nos enseña el budismo zen y la mente de principiante sobre soltar la necesidad de ser expertas

Preguntas para reflexionar:

¿Cuántas cosas has dejado de intentar porque te convenciste de que no eras buena para eso? ¿Y cuándo fue la última vez que cuestionaste esa convicción?

¿Alguna vez te has sentido "lenta" aprendiendo algo y por eso concluiste que no era lo tuyo?

¿Qué "limitación" tuya podría ser, en realidad, tu forma diferente de llegar?

¿Tienes a alguien con quien puedas estar incómoda, equivocarte, no saber, y seguir aprendiendo juntas?

¿En qué área de tu vida te has convertido en "experta" de lo que no puedes? ¿Qué pasaría si volvieras a ser principiante en eso?

Referencias: Dweck, C. (2006). Mindset: The New Psychology of Success. Random House. · Grant, A. (2023). Hidden Potential: The Science of Achieving Greater Things. Viking. · Shunryu Suzuki — Zen Mind, Beginner's Mind. ·

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Marisa nos platica en esta pequeña rebanada de la importancia de ser más positivos y optimistas, de cómo mejorar nuestra mente para mejorar nuestra vida, ya que ella es la que dicta cómo vamos a vivirla.

¿Cuándo fue la última vez que dijiste "no tengo tiempo"? Probablemente hoy. En este capítulo revisamos las ideas de dos pensadores separados por dos mil años que llegaron a la misma conclusión sobre por qué vivimos corriendo. Uno es Oliver Burkeman, periodista británico que pasó una década escribiendo sobre productividad para The Guardian y terminó concluyendo que todo el sistema está roto. El otro es Séneca, filósofo estoico que en el año 49 d.C. le escribió una carta a su suegro diciéndole exactamente lo mismo.

Hablamos de:

— Por qué mientras más eficiente te vuelves, menos tiempo tienes

— Lo que pasa cuando una profesora de Harvard pone a sus alumnos a mirar una sola pintura durante tres horas

— La lista de Warren Buffett que cambia la forma en que priorizas

— Qué nos enseña el budismo y Thich Nhat Hanh sobre estar presente cuando todo te jala hacia "lo siguiente"

Preguntas para reflexionar:

¿Cuándo fue la última vez que tuviste un día sin prisa — no un día libre, un día sin la sensación de que deberías estar haciendo otra cosa?

¿A qué le estás diciendo que sí esta semana que en el fondo sabes que no necesita tu tiempo?

Si hicieras una lista de tus veinticinco prioridades, ¿cuáles serían tus cinco? ¿Y cuántas cosas de tu agenda pertenecen a las otras veinte?

¿En qué momento de tu día estás realmente presente?

¿Qué vas a soltar esta semana para hacer espacio a lo que realmente importa?

Referencias: Burkeman, O. (2021). Four Thousand Weeks: Time Management for Mortals. Farrar, Straus and Giroux. · Séneca, L.A. (49 d.C.). De la brevedad de la vida. · Thich Nhat Hanh — enseñanzas sobre impermanencia y momento presente.

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En esta Rebanada hablamos de por qué sobre-explicarnos es una señal de que estamos pidiendo permiso, no dando contexto — y de cómo aprendimos desde chicas que decir que no sin justificación era grosero.

Con ideas de Nedra Glover Tawwab, terapeuta y autora de Set Boundaries, Find Peace, y una reflexión desde el budismo sobre el desapego del resultado.

Ejercicio de la semana: la próxima vez que vayas a decir que no, di que no. Sin "es que." Y cuando sientas la urgencia de seguir explicando, haz una pausa y quédate ahí.

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En este capítulo exploramos la disciplina desde un lugar distinto: no como castigo, sino como libertad. Basado en el libro Discipline Is Destiny de Ryan Holiday, escritor estadounidense que lleva más de diez años estudiando la filosofía estoica. Holiday propone 25 hábitos concretos — hoy te comparto los tres que más me movieron.

Hablamos de:

— Por qué la fuerza de voluntad sola no funciona (y qué sí)

— Qué tienen en común Toni Morrison, Jimmy Carter y Séneca sobre sostener lo que importa

— La diferencia entre disciplina como imposición y disciplina como práctica

— Qué nos enseña la meditación y Thich Nhat Hanh sobre volver sin castigarte

Preguntas para reflexionar:

¿Qué proyecto tienes pendiente que podrías empezar mañana en la mañana?

¿Cuándo fue la última vez que hiciste algo para ti antes de hacer algo para los demás?

¿Lo dejaste porque no funcionaba — o porque dejaste de priorizarte?

Referencias: Holiday, R. (2022). Discipline Is Destiny: The Power of Self-Control. Portfolio/Penguin.

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En esta Rebanada hablamos de por qué evitar el conflicto no es lo mismo que tener paz — y de cómo muchas crecimos creyendo que querer bien es no incomodar.

Con ideas de Harriet Lerner, psicóloga y autora de The Dance of Connection, que lleva más de treinta años estudiando patrones de comunicación en las relaciones, y una reflexión desde el budismo sobre la palabra correcta.

Ejercicio de la semana: esa conversación que llevas posponiendo — esta semana la tienes. Empieza con: "Hay algo que quiero decirte porque me importa nuestra relación." Sin rodeos, sin disculparte por sentir lo que sientes.

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¿Conoces a una mujer relajada? Mujeres ocupadas podemos nombrar muchas. Exitosas, productivas, que siempre cumplen — también. Pero una mujer que descansa sin pedir permiso, sin sentir culpa, sin justificarlo… ¿conoces a una?

En este capítulo hablamos de por qué a tantas mujeres nos cuesta parar. De cómo confundimos nuestro valor con lo que producimos, de los distintos tipos de culpa que nos frenan, de la diferencia entre descanso real y distracción disfrazada de descanso, y de cómo empezar a practicar algo que suena simple pero no lo es: parar de verdad.

Basado en el trabajo de Nicola Jane Hobbs, psicóloga y autora de The Relaxed Woman, con una reflexión desde el budismo y la enseñanza de Thich Nhat Hanh.

Preguntas para reflexionar:

— ¿Cuándo fue la última vez que descansaste sin sentir que tenías que justificarlo?

— ¿Qué aprendiste sobre el descanso de las mujeres que te criaron — y cuánto de eso sigues cargando?

— ¿Lo que haces en tu tiempo libre te restaura de verdad — o solo te distrae del cansancio?

— ¿Qué pasaría si esta semana te dieras permiso de parar sin tener que ganártelo?

5 micro-prácticas del capítulo: descanso sin pantalla, registra cómo se siente tu cuerpo, baja una expectativa, libérate de un "debería," y parar sin justificarlo.

Perdón por la molestia. Perdón, ¿te puedo preguntar algo? Perdón por llegar tarde. ¿Cuántas veces al día te disculpas por algo que no requiere disculpa? En esta Rebanada hablamos de por qué las mujeres pedimos perdón más que los hombres — y no es por educación. Es porque tenemos el umbral más bajo para lo que sentimos que puede molestar a alguien. Hoy te invito a cambiar el "perdón" por "gracias" y ver qué pasa.

Basado en la investigación de Karina Schumann (Universidad de Pittsburgh).

¿Alguna vez saliste de una conversación sintiéndote frustrada, pensando "ni siquiera intentó entenderme"? Hoy exploramos la ciencia detrás de esa reacción — y lo que podemos hacer al respecto.

Basado en la investigación de Julia Minson, psicóloga y profesora de políticas públicas en la Universidad de Harvard, que lleva más de 20 años estudiando cómo nos comportamos cuando alguien no piensa como nosotros.

En este episodio hablamos de:

— Por qué tu cerebro te convence de que tu versión es LA verdad (y no una versión)

— Qué es la receptividad conversacional y cómo puede cambiar una discusión con solo cambiar la forma en que hablas

— El método H.E.A.R. para discrepar sin destruir la relación

— Por qué probablemente estás mucho más cerca del otro de lo que crees

Preguntas para reflexionar:

¿Hay alguien en tu vida con quien dejaste de hablar de ciertos temas porque "no tiene caso"?

¿Estás reaccionando al desacuerdo real — o a la historia que te cuentas sobre por qué esa persona piensa así?

Referencias:

Minson, J. (2026). How to Disagree Better. Penguin Random House.

Minson, J. & Chen, F. (2022). "Receptiveness to Opposing Views." Personality and Social Psychology Review.

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