¡Cuánto sufrimos, Martín!

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En esa galería de villanos mayor que la de Batman que el deportivismo detesta, figura ya Figueroa Vázquez. ¿Su crimen? Mear sobre la hoguera de ilusión que mantiene prendida (¡fuego!) otro FV (no, no Fernando Vidal), Fernando Vázquez, con la clara intención de sofocarla. Pero como en aquel viejo hit de Seguridad Social, la llama no se extingue, y allí estuvimos, en la Sala Pelícano Abanca Riazor, Benjamín y Manuel follando (verbo que significa “soplar con el fuelle”) para avivarla. Y seguimos aquí, en el podcast, con menos pasión con la que tuitea un adolescente canario cualquiera sobre el follar pero con algo más de brío que Vicente Gómez, hablando de los dos partidos de la semana en el estadio: el del Abanca Deportivo (ahora que ya tenemos mapa para saber cuándo y cómo seremos el club más chévere) y el del Deportivo Abanca (que goleó al Valencia ante los casi 8.000 de siempre). Hasta Brasil llegó el eco de la Pantomima Caixanova que Miguel deja al descubierto, mientras Artabrias recuerda aquellos tiempos en los que el Zaragoza nos asustaba menos que ahora. ¿Perlas? Sí. ¿Opiniones que apestan? También. ¿Operación Triunfo? La duda ofende. ¿Lo de siempre? Pues claro, chavalada.

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La victoria es como una flor, hay que regarla. Y el Deportivo de Vázquez va sobrado de manguera, por lo que parece. En alguna intersección entre la convicción, la buena ejecución, la resiliencia y la pura chorra, los blanquiazules (que ahora mismo tanto da si lo son en vertical como en horizontal, pues no hay meigallo que los tumbe), encontraron la séptima victoria consecutiva. El pellizco que nos tendrían que dar para despertarnos ahora mismo de este sueño debería de ser del calibre de los que daba aquel brujo de un templo maldito que quería arrancar el corazón de Indy. Benjamín y Manuel se suben al sidecar como los doctores Jones mientras beben lágrimas de Pepe Mel y recogen los añicos de alfarería que provocó el gol de Koné en el bendito descuento de Alcorcón. Vuelven los (polla)viejos buenos tiempos, los de ganar partidos y grabar en domingo; los de salir del Feirón con la sensación de que no nos han timado; los de colarse en las oficinas de la plaza de Pontevedra para conseguir documentos exclusivos; los de saber que los mensajes de Miguel y de Artabrias traen buenas nuevas; los de hablar sobre carros (y buses); y los de comentar San Remo. Como decía José Luis, el de Montouto, si esta flor no te gusta, nos lo demandas, ¡uh, ja!

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Una tarde de domingo en Albacete, un balón cualquiera, uno que se tenía que haber ido largo, uno que podía haber sido despejado con facilidad, acabó rebotando hacia Sabin Merino. El Bebeto euskaldun apenas supo cómo reaccionar, acomodó la parte de su anatomía que más cerca estaba de la pelota y dejó que el esférico impactase contra ella como única vía para que ese balón acabase en la red rival, el equipo local comprendiese que frente a aquello no había nada que hacer y el Deportivismo celebrase alborozado el (redoble, por favor) fóquin Arreón de los Buenos. Ahí lo tenemos, al Dépor de Vázquez, de Vidal, de Barral (déjenlo trabajar, que se nos muere del estrés), fuera del descenso. Así que Benjamín y Manuel seguimos surfeando el tubo de la ola buena, enchidos de populismo bien, y abrazados a Miguel y Artabrias como el deportivismo se abraza también en las redes sociales. Es todo tan armonioso que hasta La Voz se atreve con las Perlas Ensangrentadas, Uxío vuelve con La Apuestaza, nos entran las ganas de Pantomima y Lucas Pérez encuentra el amor (y puede que nosotros nuestro final a manos de las cepedistas). Estamos en tal plenitud que ni el cierre del Feirón nos preocupa. Chimo Bayo grabó esto a fuego entre neones y hielo seco: “Así me gusta a mí”.

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¡Crunch! ¡Tras! ¡Tris! ¡Ñam! ¡Yum! Esos mordisquitos que escucháis no son los de vuestra mascota jugueteando. Son la banda sonora diegética que Benjamín y Manuel producen para que se os revuelvan las tripas mientras intentáis escuchar alguna historia de interés acerca del Deportivo de A Coruña. Y de vez en cuando algo de eso se adivina en este podcast que nunca fue exactamente un programa sobre fútbol, que se parecía más a un entremés sobre una práctica masoquista elegida con libertad, pero que ha devenido en un espacio feliz especializado en la cultura del snack, del aperitivo crujiente. Así que mientras roen cual ardillitas irritando vuestro tímpanos, tal vez, solo tal vez, adivinéis en un lejano segundo plano alguna queja sobre las trampas del Osasuna que mancillaron el currículo deportivo de Lendoiro; el entusiasmo por la victoria ante el líder; la postración, cual Caballeros del Zodíaco, ante Athenea; el crujido de alguna perla que se les metió entre los dientes; el sonido al caer al suelo de las fichas que Çolak intentó meter en el Instagram; un alarido desafinado de algún concursante de OT2020; y poco más, porque de tanto comer y tan poco hablar, se les echó el tiempo encima. Menos mal que Miguel y Artabrias hablan sin tener la boca llena y cumplen la cuota necesaria para que esto se pueda calificar como podcast y no como cena de picoteo.

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Toc, toc. ¿Se puede? No lo decimos por el Deportivo, que sí va a poder (en eso confiamos), sino por nosotros, tanto tiempo ausentes sin daros muchas explicaciones. Es una sensación muy bonita que te echen de menos. Por ello, Benjamín y Manuel os estamos enormemente agradecidos a todas y todos quienes por un momento habéis sentido que faltaba algo más o menos importante en vuestra rutina deportivista, que ese algo era este podcast, y os habéis tomado la molestia de hacérnoslo saber. Miguel y Artabrias, participantes habituales, también lo sienten así. Todos nosotros os mandamos un abrazo de gol al cuantosufriliberismo. Pero ya sabéis cómo somos. Que podría resultar tras escuchar este episodio que nos echaseis de más (y no os culparemos por ello). Os queremos fuerte.

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Dejamos de grabar una semana y, sin orden ni concierto, asistimos a la siguiente secuencia de acontecimientos: el Deportivo vuelve a ser meneado por un equipo repleto de exdeportivistas; el director deportivo habla a través de una reja con aficionados llorosos; el Banksy ultra vuelve a pintar paredes contra el susodicho; y se convoca una manifestación que te sitúa entre el Deportivo o la muerte. Así que con tremendo panorama, vuelve el podcast del tremendismo (dícese de la corriente artística desarrollada en los años cuarenta del pasado siglo, caracterizada por exagerar los aspectos más crudos de la vida). Benjamín y Manuel, con más (ir)rresponsabilidad que ganas, se vuelven a comunicar para hablar de lo que les parece el Dépor y cuanto lo rodea (les parece mal, por si no lo queréis escuchar). Llaman a Miguel y a Artabrias para ver si estos los animan, pero los encuentran aún más taciturnos. Y convienen que bastante hacen con evitar las paperas, esperar que la TVG les llame para comprarles el piloto de “Scouters” y no presidir la Federación de Peñas. ¿Cómo decía aquella canción de Juan Pardo? Ah, sí, “no me hables, no me hables”. Pues eso. No nos habléis del Deportivo, que nos ponemos atómicos.

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En menos de 48 horas, Christian Santos estuvo lo más cerca que jamás ha estado un futbolista del Deportivo de enseñanos la pirola en sus redes sociales, para después sacársela figuradamente en rueda de prensa, incendiando así un poquito más una temporada que ya huele a cuerno quemado. A este episodio de ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast le bastó solo con el primero de esos dos episodios para saber que cualquier esperpento es pequeño cuando partidos atroces como el disputado en el Estadio Fernando Torres (tener un hijo, escribir un libro, plantar un árbol, bautizar un estadio) de Fuenlabrada son lo cotidiano para el Dépor. Así que Benjamín y Manuel reparten evaldos sin problema; se preguntan qué demonios pasa en la Zona Luigi Cesarini; y piden perdón por haber gafado el histórico récord de imbatibilidad del Dépor Abanca (y todo por un pin y un saludo de Yaya Teré). Además dejan que Miguel y Artabrias les hablen de Ricky Rubio (

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Un pin de plata detuvo el avance de este podcast que llega algo tarde (“¿Vosotros? ¿Tarde? ¡Qué sorpresa!”) y resulta algo más corto de lo habitual (“Se nota que sois gente en la que confiar”). Un arma argentada, como la que detiene el avance de las criaturas de la noche en las historias de terror gótico o, quién sabe, en la nueva teleserie pergeñada por este podcast que habita en la zona de los difuntos, como el Deportivo. Benjamín y Manuel descubren por este orden lo siguiente: uno, que si Benjamín le habla a su micrófono se le escucha mejor, ay, mecachis; y dos, que cuando el Dépor juega como en la segunda parte del Sardinero, parece un equipo de fútbol. A partir de ahí, ya cada cual que piense si ese empate (y gracias) basta para proclamar la resurrección de la carne o es más bien el espasmo incontrolable de un zombi. Recogemos las opiniones al respecto de Artabrias y de Miguel; profundizamos en nuestra nueva amistad con el candidato Cascallar; pensamos en nuestros mejores recuerdos de los 75 años del Estadio de Riazor; damos las noticias; y más o menos lo de siempre. ¿Os parece poco? ¿Os suena a que os damos calabazas? Vaya, ¿no es acaso la calabaza lo propio de estos días? ¡Ajá, os tenemos pillados!

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Un pergamino olvidado por un alquimista islandés iba a permitirle al profesor Otto Lidenbrock viajar al centro de la Tierra. Así lo imaginó Julio Verne en 1864. En 2019, el deportivismo no imagina: contempla con sus propios ojos el más profundo precipicio conocido por el ser humano. El alquimista, un señor de Segovia. Los de las perforadoras que hollan el camino, muchos. Uno de Jaén, otro de Vilagarcía y 20 muchachos venidos de todas partes para esta empresa única: perpetrar una caída a un pozo sin fondo. Benjamín y Manuel se ponen el casco con linternita para, tras una semana cogiendo resuello, descender a lo más abyecto del fútbol, esa sombra densa en la que solo habita el miedo ancestral y el Dépor de esta temporada. Por el camino les pasan antorchas (para iluminar y/o para quemar a quien lo merezca) Miguel y Artabrias; ven a Paco Zas todavía en el campo base tirándoles cuerda para el descenso; ven las perlas que brillan con el color de la sangre como hitos en el camino; ven desierta la vitrina del Premio Djalminha; ven un futuro como productores ejecutivos de una serie en la TVG; y poco más ven. Es tan terrible lo de este Deportivo que este episodio de ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast consigue lo más ruin: espantar un polvo.

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El huesecito de la aceituna se le atragantó a Juan Antonio Anquela diez jornadas después. Podía haber pedido prestada en el club la famosa trituradora para evitar ese mal trago. Dentro de unos años echaremos la vista atrás y nos preguntaremos quién era aquel señor que se hizo pasar por Anquelotti en el banquillo del Deportivo. Y, terminado el aperitivo de aceitunas, llega el plato principal de la temporada: la especialidad local, Luis César Sampedro (primero aquí, Dobarro, primero aquí). ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast escruta el brillo de su testa pelada para intentar encontrar el fulgor que falta en el césped. A acompañar a Benjamín y Manuel llegan Artabrias y Miguel, intepretando lo que ha sido y lo que puede ser, que debería ser mejor pero siempre, siempre, puede ser peor. Recogemos además perlas colganderas cual saco escrotal, ultra-veleidades de runner, encuentros con entidades gubernativas (madre mía, el establishment) y lamentos por los puntos perdidos. También fabulamos con lo que habrá pasado en la comunidad del Deportivo, próximamente en sus pantallas. Porque eso es lo que somos, los vecinos chismosos del patio de esta su comunidad.