Dépasse-toi ! (Santé mentale et développement personnel)

Pour en savoir plus sur comment trouver le bonheur et remplir ta vie d'épanouissement, je te donne rendez-vous sur : https://www.sylvainviens.com/

La belle, l'intelligent et la clown

J'ai une histoire à te raconter. Je l'ai appelée : « La belle, l'intelligent et la clown ». Tu vas comprendre comment des mots peuvent enfermer.

On est dans les années 1990, dans une maison de classe moyenne, étroite et tout en hauteur. Devant, un petit perron ; derrière, un petit jardin avec une balançoire.

Autour de la table, il y a cinq personnes : La mère, au foyer, beaucoup dans l'organisation de la maison et peu dans les câlins. Le père, très peu disponible, mais quand il est là, tout est permis. Et trois enfants qui adorent leur papa et qui croient tout ce qu'il raconte.

Ma cliente est la cadette, la plus jeune, et tous les jours, elle entend son papa la traiter de clown. C'est la clown à son papa. Son frère du milieu, c'est l'intelligent ; sa grande sœur, la première, c'est la belle.

À force de répéter ces phrases, elles deviennent des étiquettes qui ne lâchent plus ma cliente et sa fratrie. Les oncles et tantes les appellent comme ça. Entre eux, c'est devenu un jeu, un petit nom que l'on se donne. Une raillerie qui paraît anodine.

Trente ans plus tard, ma cliente a toujours son masque de clown et est incapable de parler des difficultés qu'elle rencontre à ses parents. À la maison, elle a le droit d'être légère et de faire rigoler les autres, c'est tout.

La première fois que l'on parle, elle sourit tout en me disant qu'elle est au fond du trou. Elle rigole pour éviter de me raconter les problèmes qu'elle aimerait résoudre.

Pourquoi je te parle de ça ?

Je veux insister sur l'importance du langage et des mots que l'on utilise.

Ce père de famille ne pensait pas mal faire, mais en étiquetant ses enfants comme il l'a fait, il leur a tracé un chemin dont ils ne sortiront peut-être jamais.

Et ce mécanisme ne concerne pas que les étiquettes que les autres nous collent. Un jour, on se les colle soi-même, même quand elles paraissent flatteuses. Alors je t'invite à être vigilant à ce que tu te racontes.

Écoute les histoires que tu te répètes : « Je suis courageuse. » « Je suis gentille. »

À chaque fois que tu fais ça, tu limites ton identité à des comportements. Et le jour où tu as besoin d'adopter le comportement contraire, tu n'y arrives pas, ou tu n'oses pas, de peur de perdre cette étiquette.

Quand tu veux être gentille, tu t'interdis de faire des choses qui te feraient du bien, comme poser des limites, mais qui pourraient faire souffrir les autres.

Peut-être que tu n'oses pas démissionner et mettre ton employeur dans la panade, alors que tu ne supportes plus ton job.

Peut-être que tu restes dans un couple où plus rien ne vibre, par peur de faire de la peine à ton partenaire.

Dans ces situations, qui décide ? Toi ou l'étiquette ?

Je te l'ai déjà dit et je te le répète : tu n'es pas tes comportements, tu es bien plus qu'eux.

Tu n'es pas timide, tu as besoin de gagner en confiance quand tu t'adresses aux autres.

Tu n'es pas que courageuse. Parfois, tu dépasses tes peurs. Et parfois, ta prudence te permet de ne pas te mettre en danger.

Tu te demandes peut-être ce que sont devenus son frère et sa sœur. Ce que ma cliente m'a raconté, c'est que chacun se sent enfermé dans son étiquette : la grande sœur dans son image physique, le frère dans ses réussites intellectuelles. Et à force de ne faire que ce qui confirme l'étiquette, chacun s'éloigne d'une partie de lui-même.

Mais heureusement, rien n'est figé.

Ma cliente ? Le jour où elle a osé dire à sa mère qu'elle n'allait pas bien, c'est comme si elle avait déposé son étiquette sur la table à manger. Elle a découvert qu'elle pouvait être légère tout en ayant le droit d'être fragile et de demander du soutien.

Alors j'ai envie de finir cette histoire par une question :

Qu'est-ce que les étiquettes que l'on t'a données te permettent de faire aujourd'hui ? Et surtout, qu'est-ce qu'elles t'interdisent encore ?

Tu veux en savoir plus, n'oublie pas la 👉 Newsbetter 👈 car dans celle-ci, je t'apporte encore des idées et des pratiques pour aller plus loin 🚀.

 🙏 Pense à me laisser un petit 5* et ton plus beau commentaire sur Apple podcast (disponible aussi sur ordinateur). A très vite pour le prochain épisode.

Sylvain

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« Je suis bizarre. » « Je suis trop sensible. » « Je ne suis pas comme les autres. » Et si le véritable problème n'était pas ta différence, mais le jugement que tu portes sur toi-même ?

Tu aimes la solitude, tu pleures facilement, tu détestes les grandes soirées ou tu as besoin de beaucoup de calme ? Peut-être as-tu parfois l'impression d'être étrange, compliqué, voire inadapté. Et tu te demandes si quelqu'un pourra vraiment t'aimer et t'accepter tel que tu es.

Dans cet épisode de Dépasse-toi, je pars d'une question posée par une cliente : « Est-ce que je trouverai un homme qui accepte ma bizarrerie ? »

Une question qui nous invite à explorer nos croyances limitantes, notre rapport à la différence, la peur du jugement et la difficulté à être soi-même.

Je te partage aussi une expérience personnelle : ce jour où j'ai pleuré pendant un stage de méditation et où je me suis senti ridicule. Mais également une soirée professionnelle à laquelle je n'avais aucune envie d'aller… avant de comprendre ce qui me freinait vraiment.

Dans cet épisode, tu découvriras comment :

• Arrêter de te définir comme bizarre, nul ou trop sensible.
• Faire la différence entre ton identité et tes comportements.
• Mieux accepter ta personnalité et tes particularités.
• Comprendre comment tes pensées alimentent tes peurs et ton anxiété sociale.
• Dépasser progressivement tes blocages, sans te forcer à devenir quelqu'un d'autre.
• Te libérer du regard des autres et retrouver confiance en toi.

Je te propose quatre pistes concrètes pour transformer tes croyances, développer ton acceptation de soi et avancer vers une vie plus libre, sereine et épanouie.

Tu n'as pas besoin de ressembler aux autres pour avoir ta place. Et tu as le droit de faire évoluer ce qui t'empêche de vivre comme tu l'aimerais.

Et toi, qu'est-ce que tu crois encore aujourd'hui qui t'empêche de vivre à ta façon ?

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Sylvain

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Une remarque, un regard, une critique… et tu peux passer des heures, voire des jours, à ressasser ce qui s’est passé ? 

Aujourd’hui, je te parle du deuxième accord toltèque : « Ne prends rien personnellement. »

Pourquoi certaines remarques glissent-elles sur nous alors que d’autres nous touchent profondément ? Souvent, parce qu’elles viennent réveiller une croyance, une blessure ou un doute que nous portons déjà en nous.

Dans cet épisode, je te partage 4 clés pour mieux vivre les critiques, le jugement et le regard des autres.

• Tu découvriras pourquoi une parole peut te déstabiliser lorsqu’elle vient toucher une croyance que tu as sur toi-même, mais aussi pourquoi une critique peut parfois parler davantage de la réalité de l’autre que de toi.
• Nous verrons également comment accueillir tes émotions avant de réagir. Ressentir de la colère, de la tristesse ou de la frustration face à une remarque est normal. L’objectif n’est pas de devenir insensible, mais d’apprendre à passer de la réaction automatique à l’observation et au choix.
• Enfin, je te montrerai comment transformer certaines critiques en informations utiles. Au lieu de t’effondrer, de te défendre ou de ruminer, tu peux apprendre à prendre du recul, poser une question et utiliser ce qui t’est dit pour mieux te connaître et avancer.

😞 Attention : ne rien prendre personnellement ne signifie pas tout accepter. Face à un comportement irrespectueux ou abusif, poser des limites reste essentiel.

À travers plusieurs situations vécues en accompagnement, nous parlerons de confiance en soi, d’estime de soi, de croyances limitantes, d’hypersensibilité, de gestion des émotions et de peur du jugement.

Ton défi cette semaine : lorsqu’une remarque te touche, demande-toi simplement : « Qu’est-ce que cette phrase vient toucher en moi ? »

Si cet épisode t’aide, pense à t’abonner à Dépasse-toi sur Apple Podcasts ou Spotify, à laisser un avis et à le partager avec une personne qui a tendance à prendre les critiques personnellement.

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Dans cet épisode, on explore le premier des quatre accords toltèques : Que ta parole soit impeccable.

Avoir une parole impeccable, ce n’est pas être toujours gentil ou positif. C’est apprendre à utiliser les mots avec plus de conscience, de justesse et d’intention — envers les autres, mais aussi et surtout envers soi-même.

Car ton dialogue intérieur influence ta confiance en toi, ton estime de soi, ta motivation et ta manière de réagir face aux difficultés.

Que se passe-t-il lorsque tu te répètes : « je suis nul », « je n’y arriverai pas » ou « je ne suis pas assez bien » ? Et comment dire la même vérité sans te maltraiter ?

À travers plusieurs exemples concrets, je te montre comment les mots peuvent nourrir ou fragiliser une relation, pourquoi **tenir sa parole** est essentiel pour construire la confiance et comment certaines phrases répétées pendant l’enfance peuvent encore influencer notre façon de nous regarder des années plus tard.

Nous parlerons aussi de communication non violente, ou communication bienveillante : comment exprimer une émotion, un besoin, une limite ou une colère sans attaquer l’autre ?

Car une parole impeccable n’est pas toujours agréable à entendre. Parfois, c’est dire non. Parfois, c’est dire : « Ce comportement ne me convient pas. »

Dans cet épisode, tu découvriras comment :

– prendre conscience de ton dialogue intérieur ;
– te parler avec plus de respect et d’auto-compassion ;
– renforcer ta confiance en toi ;
– exprimer tes émotions et tes besoins avec plus de justesse ;
– poser des limites sans détruire la relation ;
– utiliser la communication non violente au quotidien.

Je te proposerai également un défi simple à tester pendant 24 heures : repérer une phrase que tu te répètes régulièrement et te demander si elle t’aide à grandir… ou si elle t’abîme.

L’objectif n’est pas de penser positif à tout prix. Il s’agit d’apprendre à regarder la réalité sans te maltraiter.

Est-ce que les mots que tu utilises créent davantage de confiance, de liberté et d’amour… ou davantage de peur, de jugement et de méfiance ?

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Sylvain

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Et si la sérénité et la joie ne se trouvaient jamais à l'extérieur de nous ?

Dans cette capsule, je reviens sur une scène toute simple, vécue un mardi matin le long d'un canal en Bretagne, pour explorer une question essentielle : est-ce que je cherche mon bien-être à l'extérieur, ou est-ce que j'apprends à le construire à l'intérieur de moi ?

Tout commence par une danse improbable. Deux écureuils, surgis sur le chemin, m'offrent un moment magique et rare. Mais juste derrière moi, un homme âgé passe à côté de cette scène sans même la voir, le nez plongé dans son téléphone. Ce contraste devient le point de départ d'une réflexion plus large sur notre rapport au bonheur, à la sécurité et à la reconnaissance.

Je partage ici une vérité que j'essaie d'appliquer à moi-même autant qu'à mes accompagnements : le plaisir que je cherche dans un écran, la valeur que je cherche dans une belle voiture, ou la sécurité que je cherche dans mon compte en banque peuvent contribuer à mon bien-être, mais n'en seront jamais la source durable. Tant que ma joie et ma sérénité dépendent entièrement de l'extérieur, je reste pris dans une course sans fin, épuisante.

La vraie question : est-ce que je compte principalement sur ce qui m'entoure pour me sentir bien, ou est-ce que j'apprends aussi à construire cela en moi ?

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Tu te sens sous l’eau, épuisé, avec l’impression que si tu lâches quelque chose, tout risque de s’écrouler ? Le quatrième accord toltèque peut alors prendre tout son sens : faire toujours de son mieux ne veut pas dire faire tout au maximum.

Dans cet épisode, je te raconte l’histoire de Corina, une femme qui essaie d’être à la fois une mère au top, une professionnelle irréprochable, une bonne prof, une amie présente et une maîtresse attentive pour son chien malade.

Le problème ? Son énergie baisse, mais ses exigences envers elle-même restent toujours aussi élevées.

À travers son histoire, nous allons voir pourquoi l’épuisement et le burnout ne viennent pas toujours uniquement de la quantité de choses que nous avons à faire. Ils peuvent aussi être liés à notre perfectionnisme, à notre difficulté à ralentir, à poser des limites ou à accepter de faire certaines choses moins bien.

Tu découvriras comment appliquer concrètement le quatrième accord toltèque, « Faites toujours de votre mieux », sans le transformer en nouvelle injonction à la performance.

Dans cet épisode, je t’aide à comprendre comment :

– repérer ce qui disperse inutilement ton énergie ;
– sortir du perfectionnisme et de la pression permanente ;
– accepter que ton « mieux » varie selon ton niveau d’énergie et les circonstances ;
– arrêter de vouloir être parfait dans tous les domaines de ta vie ;
– poser des limites sans culpabiliser ;
– retrouver progressivement sérénité, confiance et énergie ;
– faire moins, mais mieux, au bon endroit.

Parfois, retrouver son énergie demande de s’autoriser à arrêter, déléguer, simplifier et accepter d’être suffisamment bon. Tu veux en savoir plus, n'oublie pas la 👉 Newsbetter 👈 car dans celle-ci, je t'apporte encore des idées et des pratiques pour aller plus loin 🚀.

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Tu t’es déjà dit : « Quel gâchis ! J’ai perdu des années… J’aurais dû comprendre plus tôt… J’aurais pu faire tellement mieux » ?

Cette pensée peut nourrir les regrets, la frustration et l’impression d’être passé à côté de sa vie. Pourtant, il existe une autre manière de regarder son passé.

Dans cette capsule, je te propose de transformer ce sentiment de gâchis en une occasion de mieux comprendre ton parcours. À travers plusieurs exemples personnels et issus de mes accompagnements, tu découvriras pourquoi une relation terminée, un projet professionnel raté ou une occasion manquée ne signifient pas forcément que toutes ces années ont été perdues.

L’objectif n’est pas de nier tes erreurs ou de prétendre que tout arrive pour une raison. Il s’agit plutôt de changer de perspective : qu’as-tu appris ? Qu’as-tu découvert sur toi ? Quels besoins, quelles valeurs ou quelles limites cette expérience t’a-t-elle permis d’identifier ?

Tu ne peux pas modifier les années passées. Mais tu peux éviter de les perdre une deuxième fois en refusant d’en tirer quelque chose.

Un épisode court pour prendre du recul sur tes regrets, accepter davantage ton histoire et utiliser ton passé pour avancer avec plus de sérénité, de confiance et de clarté.

Si cet épisode t’aide, abonne-toi au podcast, partage-le à quelqu’un qui en aurait besoin et laisse un avis sur Apple Podcasts ou Spotify. Cela aide énormément le podcast à continuer de grandir.

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Dans cet épisode, je t'explique comment prendre des décisions difficiles et particulièrement dans le domaine amoureux. Après t'avoir aidé à renforcer ton couple ou l'avoir sauvé, après t'avoir aidé à changer sans détruire ton couple, aujourd'hui, je t'aide à y mettre fin si c'est ta décision.  

Souvent, quand on doit prendre une décision, on se focalise sur les conséquences négatives en oubliant de voir le positif. Derrière un inconvénient, il y a souvent des avantages. Derrière chaque risque, il y a des opportunités... Quand tu vois cette pièce sous tous ces angles, tu peux choisir avec plus de sérénité, plus de nuances.

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Beaucoup d’entre nous ont appris à taire leurs besoins, leurs envies et leurs limites par peur de déranger, d’être rejetés ou de passer pour égoïstes.

Dans cet épisode, je t’invite à changer ton regard sur la demande. Avoir des besoins est légitime. Les exprimer aussi. Demander n’est pas exiger : tu as le droit de formuler ce que tu veux, tout comme l’autre a le droit de dire non.

À travers une expérience vécue avec un client et une croyance que j’ai moi-même longtemps portée — « si tu demandes, tu n’auras pas » — je te montre comment certaines phrases entendues dans l’enfance peuvent encore influencer nos relations, notre confiance en soi et notre capacité à nous affirmer.

Un épisode court pour apprendre à exprimer ses besoins, oser demander et construire des relations plus saines. Abonne-toi au podcast, laisse un avis étoilé et partage cet épisode à quelqu’un qui n’ose pas encore demander ce dont il a besoin.

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Pourquoi certaines personnes semblent-elles naturellement légitimes, intéressantes, à leur place… alors que toi, tu peux parfois avoir l’impression d’être “moins bien” qu’elles ? Le sentiment d’infériorité peut nous pousser à nous effacer, à nous comparer, à ne pas oser parler, agir ou saisir certaines opportunités.

Dans cet épisode, je te propose 4 pistes concrètes pour comprendre ce mécanisme et commencer à t’en libérer :

• Nous allons d’abord parler de comparaison aux autres. Car se comparer en permanence, surtout lorsque l’on compare nos faiblesses aux forces que les autres nous montrent, est l’un des meilleurs moyens d’alimenter un manque de confiance en soi. 
• Je t’invite également à regarder d’où vient ton sentiment d’infériorité. Une remarque entendue dans l’enfance, certaines expériences, le regard de tes parents, de tes camarades ou de personnes importantes peuvent parfois avoir participé à construire cette perception de toi. Comprendre son origine ne règle pas tout, mais peut aider à prendre du recul.
• Nous verrons aussi pourquoi apprendre à moins juger et moins critiquer les autres peut paradoxalement améliorer l’image que tu as de toi-même. Lorsque notre esprit passe son temps à classer les personnes, il finit naturellement par nous classer nous aussi.
• Enfin, nous parlerons de connaissance de soi. Connaître tes qualités, tes valeurs, tes besoins et comprendre dans quels environnements tu peux réellement exprimer qui tu es peut profondément transformer ta confiance en toi. Parfois, le problème n’est pas que tu n’es “pas assez”. Tu n’es simplement pas au bon endroit pour voir et exprimer ce que tu as à offrir.

Si tu veux arrêter de te sentir inférieure aux autres, gagner en estime de soi, prendre davantage ta place et avancer vers une vie plus riche, épanouie et pleine de sens, cet épisode devrait t’apporter quelques pistes.

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Sylvain