Форма выражения

Доверие – форма выражения нашей потребности в безопасности. В зависимости от того, насколько гармонично оно было сформировано, зависит качество нашей жизни и способность создавать близкие отношения. По сути, доверие – это фундамент нашего дома, нашего мира, на котором строятся и развиваются отношения в самых разных сферах жизни.

Как и когда формируется такое качество как доверие? В чем заключаются основные ошибки при закладке такого важного для жизни фундамента? Какое влияние на этот процесс оказывает уклад жизни современного человека? Можно ли вернуть утраченное доверие?

Говорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения», экспертом которой станет магистр психологии, судебный, экзистенциальный психолог, травматерапевт Нургул Суюндыкова (Казахстан).

Тема нового выпуска программы «Форма выражения» практически всегда первоначально вызывает отрицание. И это нормально, поскольку таким образом наша психика пытается защититься от реальности, от горя, от принятия факта серьезной утраты в своей жизни. Это может быть не только смерть близкого человека, но и информация о том или ином диагнозе, развод, неожиданное увольнение. Справиться с сильной душевной болью собственными силами трудно, потому что поначалу на это просто нет ресурса, ведь он весь направлен на переживание горя.

Проживание утраты в какой-то период жизни неизбежно затрагивает каждого из нас. А горе - это реакция на утрату значимого объекта, рассказывает эксперт программы, магистр психологии, клинический психолог Анна Фролова из Японии:

“Утрата - безвозвратная потеря дома, работы, семьи, домашнего питомца, близкого человека. А горе - это та реакция, которую утрата вызывает. Чтобы преодолевать утрату, запускается процесс, который называют работой горя, и его очень важно прожить”.

Собственно, чтобы прожить, важно помнить, что на разных этапах горевания будут преобладать разные чувства - тоска, боль, печаль, вина, беспомощность, гнев, чувство оставленности - и меняться эти эмоции будут на протяжении всего процесса. Важно также помнить, что все они - естественны, и наше тело само знает, как правильнее прожить этот опыт и научиться жить с этим. Потерю проживают через боль и принятие реальности. 

Для горюющего человека, говорит эксперт, самое важное условие - чтобы с ним все время оставался кто-то живой и чувствующий, иначе горе будет откладываться. А с отложенным горем человек один, без посторонней помощи, уже не сможет справиться. И самое сложное заключается в том, как общество воспринимает такие темы, считая их табуированными, хотя

“Утрата - это та цена, которую мы платим за то, что мы живем. Это - цена за любовь”.

Переживание горя - тяжелейшее испытание, оставляющее глубокий след в душе. Но оно оставляет значительный позитивный потенциал, становясь генератором личностного роста и делая нас богаче. Однако эти слова могут вызывать очень много несогласия - вряд ли кто-то хочет добровольно получить такой подарок.

Анна Фролова говорит: крайне важно проживать любые свои чувства, которые требуются вашему организму на данный момент, и помнить, что любые чувства - правильные. Но очень сложно прожить их в одиночку:

“Большинство людей не нуждаются в профессиональной помощи - они нуждаются просто в поддержке окружающих. Нужно быть более внимательными и бережными друг к другу - и тогда любая боль, любая потеря будет посильной для нас”.

Близкому окружению горюющего тем временем важно помнить, что ни в коем случае нельзя успокаивать человека - это мастерски помогает застрять на горе. Если вы не знаете, как себя вести, лучше просто быть рядом, можно молчать. Только присутствие рядом живого человека делает работу горя посильной. А домашнее задание слушателям от эксперта - помнить:

“Очень важно оставаться живым, поскольку процесс горевания - это процесс исцеления. Важно смотреть на горе не как на что-то, разрушающее и убивающее нас, а то, что делает нас людьми. Горе - это про человека. Только через жизнь и любовь можно выдержать эту непростую тему”.

С развитием современных технологий у большинства из нас жизнь делится на реальную и виртуальную. Два пространства, в которых люди порой выражают свои чувства и эмоции совершенно по-разному. И в этом есть определенная опасность. Социальные сети – это зачастую история про иллюзию. Иллюзию того, что у вас много друзей, того, что вы все про других знаете, того, что здесь можно выражать свое мнение в любой удобной для вас форме, не заботясь о чувствах других.

“Сейчас у нас действительно огромное количество друзей в социальных сетях, но люди одиноки и их реальные потребности в общении не удовлетворяются. Виртуальное общение никогда не заменит реального, и только в реальном мы можем удовлетворить базовую потребность души”, 

считает психолог Алика Сорокина. По ее словам, в социальных сетях нам кажется, что мы эту потребность удовлетворяем, но на самом деле это - опасная иллюзия: иллюзия того, что ты можешь стать, кем угодно. Мы сильно зависим от социальных сетей и информационного потока, и проблема в том, что сами этого совершенно не осознаем.

В социальных сетях, считает эксперт, безопаснее выражать мнение, поскольку там нет обратной связи, а также нет страха потерять отношения. Отношений, в свою очередь, в виртуальной среде много, и они не имеют такой же ценности, как в реальной жизни. К тому же, буллинг, критика и обесценивание в интернете также доступнее и безопаснее. Если с тобой в интернете в спор вступают незнакомые люди, важно отдавать себе отчет в том, что они могут также быть не до конца психически здоровы, говорит эксперт. 

Если взять социальные сети как рабочий инструмент, к сожалению, там очень много высокомотивированных и низкоквалифицированных людей. Многие даже не задают вопрос - что это за специалист, какой квалификацией он обладает, и кто понесет за это ответственность. Поэтому, говорит Алика Сорокина, 

“Опасность - в том информационном потоке, который мы получаем, и в том, хватает ли нам знаний и компетентности, чтобы понимать, какую информацию мы получаем”. 

Социальные сети создали такой суррогат потребности в отношениях - у людей создается иллюзия того, что они знают, что происходит в жизни человека, за которым следят в социальных сетях. И мало кто сразу отдает себе отчет в этом, что каждый показывает лишь то, что сам хочет. 

В социальных сетях меньше ответственности - там не нужно эмпатично переживать боль другого человека, и не нужно это объяснять. И это - проблема того, что каждый из нас больше сконцентрирован на себе, чем на других людях. 

Именно поэтому важно время от времени устраивать себе детока от социальных сетей. Заменять их реальным общением, связью с природой, музыкой и творчеством, и близким себе людям. Психолог зависимость объясняет просто:

“Попробуйте сутки не прикасаться к своему смартфону, и рефлексируйте. Важный маркер: если я сутки не могу не получать информацию - у меня зависимость”. 

А в результате такого эксперимента Алика Сорокина дает радиослушателям домашнее задание: замечать и записывать, чем вы заполняете эту пустоту в течение суток без смартфона. Такой дневник можно вести и целую неделю. Цена зависимости от интернета и социальных сетей - интеллектуальная свобода, физическое и психическое здоровье, и отношения, поэтому каждый человек волен сделать выбор и представить себе, какова цена такого выбора.

Как только дни становятся более короткими, холодными и пасмурными, увеличивается число тех, кто впадает в так называемую осеннюю хандру. Причем многие для того, чтобы описать свое плохое настроение, печаль или просто сказать, что они не в духе, используют слово "депрессия". Во всем мире от настоящей депрессии страдает более трехсот миллионов человек. Причем настигает она людей разного пола, разного возраста и разного статуса.

Только на первый взгляд кажется, что утаить депрессию невозможно. Это не так. Многие люди очень успешно скрывают ее, улыбаясь, смеясь и выглядя вполне счастливыми. У депрессивного человека нет особого выражения лица или характерных признаков, по которым окружающие могут понять, что ему плохо.

“Депрессия - одно из чаще всего встречаемых заболеваний. Депрессию надо отличать, как клиническое заболевание, как синдром, а не неудачный день, меланхолию или подавленное настроение на протяжении пары дней. Депрессия - долгое и доминирующее состояние, которое вызывает страдание”, 

определяет президент Латвийского общества психотерапевтов, экзистенциальный психотерапевт Роланд Бортащенок. Специалист считает, что стоит обратить внимание тогда, если состояние подавленности длится беспрерывно по крайней мере две недели - тогда можно начинать думать о поиске специалиста, к которому обратиться с вопросом. А начать можно с похода к семейному врачу - он посмотрит на психологические и физические признаки и после направит к специалисту. 

Депрессия - состояние, которое субъективно выражается как серьезные страдания, когда трудно встать с постели и выполнять повседневные задачи. Наиболее популярный вид - реактивная депрессия, когда мы реагируем на события внешней среды или проблемы со здоровьем.

В группе риска - люди, которые на своем опыте знают частые перепады настроения, те, у близких родственников которых была депрессия, жители городов, безработные, женщины, те, кто рано потерял мать, длительно ухаживал за тяжело больным человеком, и люди, которые длительно живут без отношений.

Роланд Бортащенок говорит: если не лечить депрессию и не разбираться в причинах ее возникновения, скорее всего, человек встретится с ситуацией, когда депрессия станет очевидна. Латвия сейчас среди лидеров по количеству самоубийств в Европе, и часто причиной этому является депрессия, когда человек сам о ней не знал, и окружающие его люди тоже не знали.

Отличить же осеннюю хандру от депрессии можно, смотря на продолжительность симптоматики. Это неизбежно связано с изменениями в световом режиме. И, если осенняя хандра непродолжительная и неглубокая - это пройдет, говорит эксперт:

“Осень напоминает нам о временности нашего существования и о том, что ничего не остается навечно”.

Все мы разные: некоторые не переживают о правилах, а некоторым трудно справиться с изменениями во внешней среде - такие люди могут быть более подвержены риску развития депрессивного состояния или депрессии. Хорошей идеей всегда является спортивная активность, возобновление социальных связей, путешествие, разговор с другом. Но часто мы не делаем это очень продуктивно и не очень здоровым способом - например, алкоголь только откладывает эту проблему, поэтому лучше всего посоветоваться со специалистом.

Эксперт считает: окружающим может помочь, если мы обращаем внимание на изменения любого характера. Если мы наблюдали за человеком много лет и намечаем очевидные изменения (не только суицидальные настроения, но и просто изменения в поведении и восприятии мира или подавленное настроение) - это сигнал, на который надо обратить внимание. И самым верным способом в такой ситуации было бы проявить заботу и эмпатичность.

В качестве домашнего задания Роланд Бортащенок советует задуматься о профилактике депрессии - может, меня это не касается сегодня, но не значит, что не коснется никогда. Поскольку депрессия может не настигнуть человека совсем или придти только ситуативно, как реакция на трудности в жизни,

“В большинстве случаев депрессия связана с трудностями, ограничениями или не теми способами, которыми я веду свою жизнь. Поэтому полезно задуматься о том, какие у меня отношения с близкими людьми, какие мои социальные связи, занимаюсь ли той работой, которая меня интересует, и вижу ли в ней смысл. Насколько я связан с природой, выхожу ли на улицу, и как хорошо я планирую свое время”.

Перед вами - палитра с разными красками. Попробуйте заменить в уме эти краски на эмоции, которые мы испытываем в своей жизни. Их очень много, причем у каждой эмоции есть свои оттенки и своя степень яркости ее выражения. А теперь подумайте – умеете ли вы каждый раз точно распознать, какое именно чувство в тот или иной момент испытываете, какую эмоцию переживаете? Кажется, это довольно простое задание, однако на практике не все успешно справляются с подобной задачей. Мало того, что кто-то плохо разбирается в своих эмоциях - есть люди, которые живут с запретом на чувства и это очень опасно. Навык распознавать свои эмоции называется “эмоциональный интеллект”, и специалисты утверждают, что развивать его никогда не поздно.

“Эмоциональный интеллект - это способность понимать свои чувства и эмоции и управлять ими, а также понимать чувства и эмоции других людей. Это очень важно для маленьких детей и взрослых людей - мы считываем, что чувствуют другие люди, и, основываясь на этом, строим свое поведение с ними”,

определяет клинический, детский и семейный психолог с 20-летним опытом работы в России и США, сооснователь образовательного центра "Позитивные решения для родителей", автор книги “Азбука чувств и эмоций” Екатерина Кес. Она считает: ребенок не рождается со способностью распознавать чужие чувства и эмоции - они формируются в процессе приобретения жизненного опыта.

Дети примерно до 3 лет не способны себя воспринимать и определять, как личность - только как часть окружающего мира. Поэтому важно, чтобы родители принимали чувства ребенка и делились тем, какие чувства и эмоции испытывают сами.

Большой ресурс для формирования эмоционального интеллекта кроется в негативных эмоциях - именно в эти периоды нужна поддержка и помощь. Но эксперт считает, что это именно мы называем их негативными, а с точки зрения психологии нет плохих или хороших эмоций - все они являются индикаторами происходящего.

“Важное умение - не принимать на свой счет все, что происходит с человеком. Человек, у которого хорошо развит эмоциональный интеллект, не будет думать - я его злю, он на меня сердится. Эмоциональный интеллект - не только понимание своих и чужих эмоций, но и умение ими управлять”,

говорит Екатерина Кес. И это, по ее мнению, очень влияет на эффективность человека в жизни и улучшает ее качество. Попытка сдерживать свои эмоции может даже привести к психосоматике - когда наше тело физически реагирует на то, что психологически происходит с человеком. Практические советы взрослым от эксперта таковы:

Как только происходит неприятная ситуация или что-то радостное, почаще задавать себе вопрос: что сейчас со мной происходит, что я сейчас чувствую? Прислушаться к себе и ответить. 

Если вы обиделись, не держать обиду внутри, а сказать другому человеку, что произошедшее не было вам приятно. То же самое со злостью или любой другой эмоцией - предложить человеку поговорить, если вы не хотите мириться с ситуацией. 

Попробовать составить для себя словарь чувств и эмоций и помнить, что формирование эмоционального интеллекта - длительный процесс.

Наша жизнь – один большой календарь. Каждый день происходит масса различных событий: повседневных, радостных, печальных. Одни события не вызывают у нас особых переживаний, другие затрагивают до глубины души – как в позитивном, так и в негативном смысле. Некоторые события мы хотим запомнить и делаем для этого специальные отметки в календаре, а другие хотим поскорее забыть, но такие отметки в памяти делает наша психика. Сегодня мы поговорили о психологических травмах – о том, как они возникают, в чем выражаются, когда могут привести к печальным последствиям и почему так важна профессиональная помощь. 

“Психологическая, или эмоциональная травма - это переживания очень сильного стресса, сильные эмоции, с которыми наша психика не справляется. Человек переживает угрозу жизни, угрозу здоровью, и чувство опасности”, 

Определяет проблему клинический психолог, системный семейный психотерапевт Татьяна Кутузова. По ее словам, когда человек переживает психологическую травму, он становится и ощущает себя беспомощным. Ситуация может закончиться, но такое переживание может и остаться в психике надолго.

Оказывается, психологические травмы начали изучать уже во время первой мировой войны. Разные люди реагируют на разные происходящие с ними события по-разному - это зависит от их внутренних ресурсов. То, получит ли человек психологическую травму, во многом зависит от того, удастся ли ему занять активную позицию в происшествии. 

Психологическая травма может возникнуть в любом возрасте, но события, ее вызывающие, будут разными. По статистике, если в детстве человек испытывал много потрясений, то он будет хуже справляться со стрессовыми ситуациями во взрослой жизни.

“Первая помощь в такой ситуации - быть рядом и обеспечить безопасное пространство”, 

говорит Татьяна Кутузова в особенности родителям. Дети и подростки, она считает, сильные и гибкие люди: они могут сами справиться со многим, и наличие взрослого рядом и его поддержки в этом случае может помочь. 

Основные признаки травмы - повышенная раздражительность и чувствительность: по таким событиям можно воссоздать историю травмы в прошлом. В качестве домашнего задания по профилактике психологической травмы эксперт советует:

“Создавать у своих детей ресурсы - давать им возможность справляться с трудностями, хвалить, помогать, создавать чувство безопасности, и учить творческому подходу в решении проблем, чтобы было много вариантов, как поступать. 

Если психологические травмы есть у вашего партнера - помнить, что у большинства взрослых людей случались хоть какие-то психологические травмы, и у каждого есть слабые места. Важно с этим считаться и принимать во внимание, что у каждого человека есть чувствительные точки, на которые лишний раз лучше не воздействовать. 

Важно помнить и о внимании к себе, своим переживаниям и реакциям: оно поможет быть более устойчивым”.

Состояние жертвы – ощущение безнадежности и беспросветности, которое для некоторых становится своего рода оправданием для бездействия и постоянных жалоб и нытья. Некоторые примеряют на себя так называемую роль жертвы осторожно, кто-то - довольно охотно, а потом либо не хотят, либо уже не могут изменить этот сценарий. Как распознать, что перед вами – жертва, или что именно вы пребываете в этом состоянии? 

“Для меня ближе понятие жертвы как динамическое состояние человека, в которое каждый из нас время от времени попадает. Каждый из нас понимает, в какой ситуации как себя реализовать - более свободно или более ограниченно. И некоторые ограничения проще перекладывать на кого-то другого: близких людей, обстоятельства жизни, социальные изменения. И тогда мы попадаем в состояние жертвы”,

считает эксперт программы, экзистенциальный психотерапевт из Литвы, преподаватель Института гуманистической и экзистенциальной психологии Юлия Абакумова-Кочунене. Она определяет понятие жертвы так:

Жертва - человек, который считает себя объектом воздействия чего-то иного, нежели он сам. 

Эксперт считает: некоторым людям более свойственно считать себя жертвой, нежели человеком, создающим свою жизнь, а некоторые более склонны создавать что-то свое, творить. И нет человека, который никогда не впадал бы в состояние жертвы. Есть люди - ипохондрики, которые склонны все время искать у себя болезни и считать их испытаниями, а также думают, что их должны вылечить.

Многие экзистенциальные философы пишут, что груз свободы - это очень тяжкий груз. Когда мы признаем ответственность за свою жизнь, то неминуемо сталкиваемся со свободой - многим проще ощущать себя частью системы, которая диктовала бы, что делать. И пользоваться свободой своей жизни кажется тяжелым испытанием. 

“Состояние жертвы - неотъемлемая черта каждого из нас, просто она может приобретать деструктивные размеры в жизни, становиться болезненным состоянием. В небольших дозах у этого состояния даже есть позитивное влияние на нашу жизнь - должен быть баланс между бунтарством и смирением”, 

считает Юлия. Иногда человек “застревает” в состоянии жертвы, и это трансформируется в клинические проявления. В таком состоянии важно вовремя обращать внимание на то, как это происходит, говорит эксперт, поскольку “Постоянная стратегия такого поведения травмирует и уничтожает его самого. И надо понять, что жизнь - это не только то, чему человек подвергается, но и то, что он создает”. 

Есть большое количество моментов, на которые мы действительно можем влиять, поэтому Юлия Абакумова-Кочунене задает нашим радиослушателям такое домашнее задание:

“Рецепта счастливой жизни нет ни в каком виде психотерапии. В жизни есть много трагических данностей. Но можно посмотреть на свою жизнь и попробовать внутри почувствовать, насколько я согласен с этим. Может, там, где я терплю, можно что-то изменить? Хотя бы какую-то мелочь. И часто от этой мелочи появляются более крупные изменения”.

В детстве многие мечтают поскорее вырасти, а уже в более старшем возрасте порой так хочется вернуться в те времена, когда деревья были большими. Период взросления – один из самых трудных, но очень важных этапов в жизни каждого человека. Его часто называют «переходным периодом», «кризисом идентичности» или обозначают как «трудный возраст».

Подростковый возраст - это 11-18 лет, но его признаки можно заметить уже с 10. Родители часто замечают, что на одни и те же привычные действия эмоциональная реакция ребенка меняется. Даже древний философ Аристотель характеризовал этот возраст, как особенно трудный - и для родителей, и для самого подростка. 

«Отделение от родителей, формирование личной идентичности подростка: это трудно для родителей - отделение проходит через критические реакции от подростка, он оспаривает то, что до этого принимал позитивно», 

рассказывает клинический психолог центра Dārdedze Дайна Дзилюма. Эксперт говорит: не всегда настолько важно давать подростку совет или быть для него учителем - часто помогает просто его выслушать. Очень важно заботиться о себе, особенно родителям, воспитывающим подростка. 

В клинический центр часто приходят оба родителя - эксперт советует им почаще вспоминать, какими в подростковом возрасте были они сами. Не всегда подростковый возраст проходит с большими проблемами - он может пройти и совершенно спокойно, но характерен интенсивным развитием человека в разных сферах одновременно. Поэтому важно обращать на это внимание, но не переусердствовать:

«Я советую родителям думать, что не обязательно быть идеальными. Если родитель волнуется, ясно, что ему не все равно - и это самое важное».

Дайне Дзилюме кажется, что сегодня люди взрослеют несколько медленнее - но для каждого человека важно, чтобы у нас был кто-то, на кого можно было бы положиться, кто будет поддерживать и заботиться. Подростку также важно, чтобы кто-то посвящал ему свое время и видел в нем потенциал. 

Домашнее задание для родителей от эксперта в сегодняшней программе - придти домой и рассказать своему подростку, что было самым позитивным, что вы чувствовали и наблюдали сегодня - искренне и от сердца.

То, как мы выражаем те или иные чувства, эмоции, что помним и на чем фокусируем свое внимание, зависит от нашего так называемого центра управления - мозга. Без мозга нет эмоций, желаний и действий. Существует много различных представлений относительно того, как функционирует наш мозг, поэтому мы решили развенчать некоторые из этих нейромифов. 

Оказывается, нейромифы бывают безвредными или такими, которые вполне могут навредить. Об этом нам рассказывает (и последующие мифы развенчивает) ученый-нейрофизиолог, психолог, доктор биологических наук, профессор, академик Российской Академии Образования, автор многочисленных научных трудов, учебников, монографий и книг Марьяна Безруких.

1. Мозг можно “прокачать” и увеличить его способности

Любая деятельность и опыт развивает мозг, а у ребенка - формирует его. Но, как правило, под “прокачать” понимают механическую работу, выполняемую много раз. Несколько лет назад большая группа исследователей провела мета-анализ, и статья в результате этого анализа называлась “решение головоломок улучшает только решение головоломок”. Для мозга - как взрослого человека, так и двухлетнего ребенка - важен опыт разных видов деятельности. 

2. Формирование личности зависит от того, какое полушарие у тебя доминирует

Два полушария мозга, правое и левое, всегда работают совместно. Одно из полушарий может доминировать в каком-то виде деятельности, либо эти полушария работают по-разному, но всегда работают вместе, поскольку мозг - живая, динамичная структура.

3. Ты - либо визуал, либо аудиал, либо кинестетик

Это один из самых распространенных мифов в образовании. Около 20 лет назад началось развенчание этого мифа - множество исследований никак не подтверждают, что дети учатся лучше, если им подают информацию в зависимости от склонности к ее восприятию. Исследователю, который готов будет доказать обратное, обещано 5 тысяч долларов.

4. Мозг мужчины - более логичный, а мозг женщины - более чуткий

Это связано с мифом о доминировании полушарий. Приблизительно до 70-х годов прошлого века считалось, что у мужчин доминирует левое полушарие, но, когда появились исследования, доказывающие, что полушария могут работать только вместе, оказалось, что это не так. Каждый человек индивидуален, и индивидуальные различия, как правило, перекрывают половые.

5. Мозг современного ребенка созревает быстрее, чем 50 лет назад

Для того, чтобы корректно ответить на этот вопрос, нам нужно иметь доказательную базу, которая на данный момент недостаточна. Однако в ходе доступных уже сегодня исследований можно предположить, что современные дети ни по одному показателю не опережают своих сверстников 25-летней давности.

Марьяна Безруких рассказывает: современные родители пытаются максимально много успеть сделать для развития своего ребенка в первые три года. Существует миф, что 85% умений, навыков и интеллектуальных способностей развиваются в возрасте до 3 лет, но этот миф родом из книги японского журналиста с броским маркетинговым названием “После трех уже поздно”, написанной в начале 70-х годов, на заре исследования мозга ребенка.

Сегодня мы знаем, что мозг ребенка интенсивно развивается от этапа рождения до 18 лет. Но даже в очень зрелом возрасте, если мы получаем нестандартную задачу, мозг всегда имеет ресурс для развития. И поэтому, говорит эксперт, “родители, которые устраивают для своих полуторагодовалых детей гонку с препятствиями, ничего хорошего для развития мозга не делают. Больше всего мозг не любит стрессовую ситуацию - и каждый ребенок развивается в своем темпе”. Домашнее задание радиослушателям от Марьяны Безруких на этот раз такое:

“Есть три фактора, которые очень помогают развитию мозга. Первый - это позитивные эмоции. Второй - отсутствие стресса, и третий - успех в деятельности. Если вы - родители, подумайте, насколько ваше взаимодействие с ребенком, ваши требования к нему и условия жизни ребенка  обеспечивает эти три условия. Если вы - взрослый человек, ничего не меняется”.

Пища – это, в первую очередь, необходимое организму топливо, которое в силу разных причин для некоторых людей способно превратиться в самый быстрый антидепрессант и эффективный инструмент эмоциональной регуляции. Несмотря на то, что жить в таком состоянии можно годами, последствия могут быть довольно опасными.

“За последние годы эта тема немного надоела. Но говорить о снижении количества случаев не приходится - есть даже тенденция к увеличению”, 

рассказывает психолог и психотерапевт Лариса Колесникова. По ее словам, случаи нервной булимии или анорексии - не только расстройство глянцевых журналов. Сегодня хорошо выглядеть требуют не только от девочек и женщин - мужчины тоже сталкиваются с пищевыми расстройствами, но удар на девочек приходится более основательный. 

Нервная анорексия встречается у женщин и мужчин в пропорции примерно 2:1. Культура, в которой мы живем, довольно патриархальная и оказывает сильное давление на взрослеющую женщину с точки зрения внешности. Когда девочки растут, они часто сталкиваются с тем, что социум, реагируя на них, сильно акцентирует внешность. 

“Мы живем в такое время, когда дешевая и высококалорийная еда стала очень доступной - пищевые наркотики стоят очень дешево”, 

говорит Лариса Колесникова. Расстройство пищевого поведения - саморегуляторы эмоционального ощущения. Причин может быть множество - биология, семейные факторы, культурные факторы и многое другое. Чаще всего люди, страдающие такими расстройствами, обвиняют себя. 

Ранние индикаторы или предпосылки развития анорексии можно наблюдать у детей, которые были избирательными в еде в раннем возрасте. Такие дети - в группе риска, и у них чаще развиваются расстройства пищевого поведения. Родители часто совершают много ошибок - например, оказывают преувеличенное внимание к еде, успокаивают себя с помощью еды или питья, долго остаются голодными или культивируют низкую самооценку своего ребенка. 

Эксперт советует обращать внимание на детей в особенно важных точках их развития - периодах пубертата, полового созревания, становления, выхода из родительского гнезда. Для пищевого расстройства характерно то, что человек не умеет различать физический и психологический голод, поэтому важно со своими детьми разговаривать, помогать им лучше понимать свои эмоции, чтобы они не заедали свою “внутреннюю плохость”. 

Есть такая точка зрения в популярной психологии, что самооценку создают родители - но это, по мнению Ларисы Колесниковой, не совсем так. Однако самооценка в большинстве случаев формируется из того, что ребенку говорят родители и другие близкие люди, поэтому, 

“Если вы любите ребенка только в его звездный час, считайте, что вы делаете вклад в его плохую самооценку”.