Форма выражения

Мы часто желаем друг другу здоровья, успеха, удачи, любви и счастья. Но практически никогда не задумываемся о том, что в этом списке очень не хватает одного важного элемента – ресурса. Если у нас не будет ресурса, то мы не сможем позаботиться о себе и добиться успеха. Он нужен нам каждый день в самых разных жизненных ситуациях, и то, с какими потерями нам удастся выйти из самых трудных, зависит от того, насколько в ресурсном состоянии мы находимся. Источники восстановления ресурса могут отличаться – главное найти свой. В то же время есть и то, что нас объединяет – внутренний ребенок, который живет в каждом из нас. И именно он может стать нашей опорой и внутренней силой.

“Внутренний ребенок - это наши воспоминания из детства. Это наша детская часть, которая реагирует на жизненные события таким способом, каким мы реагировали на них когда-то в детстве. Внутренний ребенок - это метафора для взрослого человека, его детской опыт и совокупность его реакций”, 

определяет семейный психолог Маргарита Захарова из Калининграда. По мнению специалиста, эта наша часть действительно родом из детства: будучи взрослыми, мы можем расстроиться от чего-то, потому что именно так в детстве мы видели мир. Или наоборот, видеть любые трудности, как захватывающее приключение. И от того, как мы видим мир, зависит состояние нашего внутреннего ребенка. Получается, внутренний ребенок - это опыт нашего детства: если у ребенка было тяжелое детство, если он был ранен, базовое доверие к миру будет подорвано.

Маргарита Захарова считает, что внутренний ребенок внутри каждого из нас состоит из двух частей: божественный ребенок - это наш золотой запас, потенциал, который в нас заложен, то, какими детьми мы должны были бы быть, если бы нас не травмировало ничего. И раненый ребенок, которого никто вовремя не поддержал, и которому приходилось приспосабливаться. 

Эксперт говорит: сложно приходится тем, кому пришлось рано повзрослеть, тем, кому пришлось взять много родительских функций. Тем, кто “мне надо”, и тем, кто забыл “я хочу”. Но все самые креативные и творческие идеи рождаются благодаря внутреннему ребенку - у него нет рамок, он ничем не ограничен:

“Поэтому так важно быть в контакте со своим “хочу”. Прислушиваться, действительно ли я этого хочу, или так надо и так правильно. Не обесценивать, не отвергать, с уважением относиться к своим желаниям”.

Часто роль идеальных родителей для своих реальных и внутренних детей мы навешиваем на супругов, но никогда не поздно, говорит Маргарита Захарова, стать идеальным родителем самому себе. Если отношения с самим собой не гармоничны, человек может стать замкнутым, агрессивным или стеснительным. Поэтому нужно перестать корить себя, злиться, напускать на себя агрессию. Полюбить себя - это полюбить своего внутреннего ребенка, и если это не получается самостоятельно, можно пройти этот путь со специалистом. 

Контакт с собой и своим внутренним ребенком - это основа наших гармоничных отношений и с другими, особенно с нашим партнером. Чем лучше у человека отношения с самим собой, тем меньше у него ожиданий от окружающих и тем меньше на них обид.

Часто люди не дают себе возможности проживать свои эмоции - погоревать и пожалеть себя. Например, не дают себе злиться на родителей и то, как они поступали с вами в детстве, и тем самым обесценивают свою внутреннюю реальность. “Я взрослый, я не имею права себя жалеть и плакать” - это часто привитый родителями стереотип, поэтому крайне важно разрешать это себе самому во взрослом возрасте, а родителям маленьких детей и подростков в первую очередь важно слышать своих детей, слушать все их эмоции, и давать на них право. Не осуждать за эмоциональность, а помогать их прожить. 

В качестве домашнего задания эксперт советует: “принять удобную позу, закрыть глаза и представить перед собой своего внутреннего ребенка. Познакомиться с ним - во что он одет, где он сидит или стоит, попробовать поговорить с ним. “Я тебя вижу”. Посмотреть - подойдет ли он к вам, или обиженно отвернется. Это будет хороший шаг и первый контакт - и это всегда будет познавательно и полезно. Можно разговаривать с ним, визуализируя, можно проговаривать вслух, можно писать себе письма.

Можно это сделать прямо сейчас: спросите своего внутреннего ребенка, чем же мне тебя порадовать, чего ты хочешь? Никогда не поздно стать прекрасным родителем самому себе, восполнить все детские дефициты и сделать своего внутреннего ребенка любящим самого себя”.

В последнее время в связи с пандемией слово «кризис» звучит очень часто: кризис в сфере здравоохранения, экономический кризис, коронакризис... Наверняка вы слышали о кризисе веры, о том, что кризис бывает в отношениях, а также то, что каждый человек переживает личностные кризисы. И это не только столь популярный «кризис среднего возраста».

С большинством кризисов вполне можно справиться, превратив их в продуктивный период своей жизни. Но как именно это сделать? Почему вообще возникают личностные кризисы? Можно ли их предотвратить?

Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения», экспертом в котором выступит психолог, психотерапевт Оксана Садовникова (Украина).

Манипуляция - очень распространенная форма выражения в самых разных отношениях: и в детско-родительских, и в партнерских, и в дружеских, и в рабочих. Необходимо признать - это часть нашей социальной жизни. Все, что мы можем сделать, это сводить к минимуму частоту манипуляций и следить за их интенсивностью.

“Я долго думал об этом и пришел к выводу, что манипуляция - это суть человеческой жизни, ее неотъемлемая часть”,

говорит врач-психотерапевт, психолог Александр Полищук. Вариантов раскрытия термина “манипуляция”, по его словам, много: это обман и воровство ресурсов - не всегда материальных, чаще информации, статуса. Это попытка получить некий ресурс. Убеждать кого-то в чем-то можно открыто, путем аргументации, спора или дискуссии, или скрыто - манипулируя. 

Манипуляцию эксперт считает привычкой, закрепленной тысячелетиями, которая служит одной главной биологической цели - выжить с максимальным количеством выигрыша, ресурсов, высокой самооценки, власти и так далее. Манипуляции бывают черные - такие, в которых используют только свою выгоду, и белые - в которых мы пытаемся воспитать манипулируемого человека, например, уберечь другого от правды. Манипуляция также делится на осознанную или неосознанную, которая происходит автоматически.

Даже маленькие дети манипулируют с рождения, и это заложено в нас на уровне инстинктов. Позже дети обучаются этому на собственном опыте и наблюдая за примером собственных родителей и своего окружения.

“Манипуляции бывают эмоциональные - давить на чувство вины, жалости, запугивать, и прочее. Есть манипуляция информацией и манипуляция в области внимания, чтобы его отвлечь”, 

рассказывает эксперт. Чаще всего на любой из этих трех видов манипуляции попадается тот, у кого есть невротические проблемы - проблемы с самооценкой. В группе риска также находятся тревожные, мнительные, неуверенные в себе люди, психологически инфантильные или сверхэмпатичные люди.

Самым достоверным источником по определению манипулятора же является наше внутреннее состояние, “сигнализация”, если мы испытываем ее неоднократно. Есть пять сигналов, по которым можно определить манипуляцию: страх или тревога (хотя отсутствует реальная угроза), гнев и раздражение, которые не проходят, вина, чувство обиды и стыд.

Защищаться от манипуляции можно, защищая свои личные границы. Манипулятор ждет от жертвы реакции, поэтому часто помогает просто уйти и перестать реагировать. Второй вариант - выбрать борьбу и поставить человека на место. 

“Защитить от манипуляции поможет крепкая самооценка - убеждения, установки, внутренний кодекс - это свод правил, которые человек сам создает, формирует и вырабатывает. Важно попробовать проанализировать себя за последнюю неделю - какие чувства я испытывал, и связано ли это было с каким-то человеком. Возможно, нами кто-то манипулировал, или мы манипулировали собой сами”.

У многих постпраздничный синдром особенно ярко проявляется после новогодних каникул. Он выражается в апатии, грусти, усталости, нежелании что-либо делать. Похожие ощущения вы можете испытывать также после отпуска или длительных выходных. Как смягчить его последствия и восстановиться без ущерба для своего эмоционального состояния?

На праздники всегда приходится пик эмоций, не обязательно именно со знаком плюс. Давайте по этой аналогии представим, что в такие моменты вы находитесь на высокой горе. А когда все заканчивается, вы как будто стоите на краю и нужно сделать шаг вниз, в пропасть под названием будни. И здесь не столько страшно сделать этот шаг, сколько не хочется. Но кто-то собирается с силами и сам совершает прыжок, возвращающий его в повседневную жизнь, кому-то помогают прыгнуть, толкнув сзади, а кто-то старается максимально отодвинуть этот неприятный момент.

“Эмоциональный спад может выражаться по-разному - в виде усталости, апатичности, грусти или раздражения. Причина - предновогоднее напряжение и суета, и на смену любому напряжению приходит расслабление - это физиологическая причина, на которую трудно влиять. Праздники также дают нам возможность контактировать с нашим внутренним ребенком, и если он больше, чем внутренний взрослый, могут возникать трудности”, 

объясняет психолог Виктория Мельникова. По словам эксперта, важно задаться вопросами, для чего и кого вы страдаете в праздники - это помогает не перенапрячься, если к этому нет никаких причин. После праздников важно вовремя отдохнуть и расслабиться, а также не переборщить с излишними ожиданиями как к себе, так и к другим:

“За ожиданиями, как правило, следует уровень требований к себе. Зависимость от них существует - наши излишние ожидания лежат в основе наших разочарований”.

2020 год был трудным и многих встретил непривычной реальностью, к которой нам всем пришлось адаптироваться. Все эти изменения требуют времени - с какими-то из них мы готовы смиряться, против каких-то нам хочется бунтовать. Любые изменения вызывают одновременно сопротивление переменам и стремление к стабильности. И две эти разнонаправленные вещи живут внутри нас, в этом также может крыться причина постпраздничного синдрома.

Некоторые люди совсем не любят праздники - по мнению психолога, это говорит об их травмированности, скорее всего, в детстве. У женщины постпраздничный синдром может проявляться более ярко - если женщина более задействована в подготовке праздника. Поэтому так важно быть в контакте со своими желаниями и потребностями, а также распределить обязанности между всеми членами семьи, использовать все, что дает облегчить само состояние постпраздничного синдрома

Виктория Мельникова советует не игнорировать потребность отдохнуть после праздников и снизить уровень требований и ожиданий от себя и близких в связи с праздником. Она также не советует жить только в ожидании праздников, а, наоборот, проживать каждый свой день осознанно и наполненно. И не винить себя, если в какой-то день ничего делать не хочется:

“Я желаю, чтобы радиослушателей почаще посещала такая идея: а вдруг этот день - день моего персонального чуда?”

Новый год уже на пороге. Независимо от того, большая у вас семья или маленькая, много у вас друзей или нет, это хороший повод сказать друг другу добрые слова. На первый взгляд кажется, что это проще простого, но если нужно взять и сказать… То возникает сразу несколько вопросов. Как сказать? Что именно сказать? Когда лучше всего сказать?

Когда стало известно, что магазины в праздничные недели будут закрыты, многие жители Латвии ринулись в них с одной единственной целью – успеть купить подарки, потому что именно к такой форме выражения любви и внимания мы привыкли. Вручил подарок – значит, ты мне не безразличен, значит, я о тебе подумал и хотел порадовать. Как будто слова, наполненные любовью и благодарностью, уже ничего не значат. Но это не так - они очень важны, особенно сейчас, в это очень странное, неспокойное и трудное время.

В этом году как никогда важно подарить друг другу частичку своего тепла, своей любви и нежности. Если нельзя обниматься физически, всегда можно обнять вербально. Итак, повод для этого у нас есть – это новогодние праздники. Список тех, кому вы хотели бы выразить благодарность и поделиться теплотой, составлять не требуется, ведь вы знаете его наизусть. Осталось лишь понять, как же поделиться любовью и поддержать друг друга, если все, что у вас есть, это возможность поговорить. Лично, по телефону, по Скайпу или любым другим способом.

“Если бы мы вообще не говорили о любви, жизнь была бы пресной и несчастной”, 

говорит психолог, тренер по нейрокоррекции, руководитель центра «Ресурс» Вадим Левикин. По его словам, прежде всего, наше осторожное отношение к добрым словам связано с нашей культурой - у северных людей не так уж распространено говорить друг другу приятные вещи, и некоторые даже воспринимают это как манипуляцию. Многим сложно принимать комплименты - становится неловко. 

Ребенок, растущий в семье, впитывает в себя ее традиции и ценности. Если основой семьи является поддержка и забота друг о друге, ребенок это усваивает, поэтому так важно выражать свое внимание, любовь и благодарность, взять в привычку делать что-то хорошее у любого члена семьи, отмечать хорошее у ребенка и друг у друга, не фиксировать внимание на неудачах.

“Приятные, хорошие моменты, которые встречаются каждый день. Вопрос в том, хотим мы их видеть или нет - друг в друге, в происходящем. Если каждый день этому учиться - это получается”, 

говорит эксперт. Поэтому прямо сейчас или каждый день вы можете сказать маме, что вы ее любите, несмотря ни на что. Восхититься качествами близкого вам человека, поддерживать и учиться друг у друга. Можно поднять бокал и на праздник или без повода сказать тост, даже по видеозвонку, можно написать близкому человеку, которого сейчас нельзя увидеть, или написать ему письмо. Главное - это письмо должно быть личным, поскольку напишете его именно вы. Важно говорить каждому спасибо за конкретные вещи.

Барьеры и препятствия, которые не дают нам говорить хорошие слова, зачастую связаны с обидами, которые мы не проговорили и не проработали. Сегодня, в преддверии Нового года, так важно отказаться от однотипной массовой рассылки поздравлений и каждому, кто тебе дорог и близок, придумать конкретные пожелания и слова. Вадим Левикин говорит:

“Чувства обиды, благодарности и любви в нашей голове могут сосуществовать. И классно, что мы можем это разделить. Делайте четкие замечания, и тогда мир станет лучше”.

Есть очень много различных праздников, но лишь один из них тесно связан с намерением начать новую жизнь, а уже если не начать, то хотя бы что-то в ней изменить, чего-то нового добиться. И это не день рождения, когда, казалось бы, каждый из нас может подводить свои личные промежуточные итоги, а, как вы все уже догадались, Новый год. Как будто наступит 1 января и все у нас начнет получаться.

В чем выражается подобная надежда? В обещаниях, которые мы себе даем, в желаниях, которые мы загадываем, в целях, которые перед собой ставим. Но почему же зачастую все это быстро забывается и в дневник достижений к следующему новому году нечего записать или не в том объеме, в котором изначально хотелось?

В чем психологическая магия Нового года как точки отсчета? Ведь на самом деле, если решили что-то делать, не нужно ждать понедельника или 1 января, начать действовать можно здесь и сейчас. Почему же так это не работает? В то же время очень важно не загонять себе на пути к достижению своих целей настолько, что потом не останется сил и эмоций насладиться вкусом победы. А значит, нужно уметь выбирать экологичную форму выражения и достижения желаемого.

Об этом и не только поговорим в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом Лидией Богомоловой (Испания).

«Я уеду жить в Лондон!» Вы, наверняка, хотя бы раз слышали эту песню, а про себя, возможно, думали - уехал бы тоже. В Лондон, в Париж, в Мадрид, Афины или Нью-Йорк...

Это не игра в города. Так, в том числе, выражается стремление изменить свою жизнь в лучшую сторону, которое свойственно любому человеку. Вот только у каждого из нас свое представление о том, какая она – более комфортная, более счастливая, более беспечная жизнь. Поэтому для достижения подобной цели каждый выбирает свой путь. И для кого-то он в какой-то момент начинается в аэропорту.

О том, какая она на вкус – эмиграция – сегодняшний эксперт программы знает не понаслышке. С 2004 года Екатерина Томас живет в Греции, куда переехала из России, где у нее был успешный бизнес. Но сейчас вот уже более десяти лет она работает психологом, проводя в том числе онлайн-консультации с клиентами, которые живут в самых разных городах – Лондоне, Сиднее, Риме, Находке, Киеве, Гонконге и Москве. Екатерина из тех психологов, которые не предполагают, а действительно понимают, что может чувствовать человек, проживающий в чужой стране - как болит душа, изматывает тревога, накрывает волна паники и опустошает депрессия.

О стадиях адаптации, самых распространенных трудностях и разочарованиях, а также о том, как не угодить в определенные капканы, мы и поговорим в новом выпуске программы «Форма выражения».

Помните популярную когда-то детскую песенку, в которой рассказывалось, из чего сделаны мальчишки и девчонки? Мальчишки - из веснушек и хлопушек, из линеек, батареек, из пружинок и картинок, а девчонки из цветочков и звоночков, из тетрадок, переглядок, из платочков и клубочков. Но если бы все было так просто! По сути, эта песенка частично отражает гендерные клише, которыми общество наделяет представителей мужского и женского пола. Конечно, между ними есть различия в физическом и психоэмоциональном развитии, а также в социальном поведении. Однако это не значит, что можно и нужно в процессе воспитания навешивать как ярлычки различные гендерные стереотипы. Подобная форма выражения вполне может привести к печальным последствиям.

“Стереотип - это клише, которые мы формируем в нашем мышлении, и которые отражают оценку чего либо. Гендерные стереотипы - это социально формируемые категории различных понятий и сравнений. Изначально их идея состояла в том, чтобы грамотно разделить ролевые функции мужчин и женщин”,

определяет врач-психотерапевт, сексолог Василий Шевляков из Беларуси. Он считает, что корень стереотипов скрывается в том, что люди часто подвержены сомнениям, страхам и комплексам, а гендерные стереотипы можно разделить на три основные группы:

Стереотипы относительно мужественности и женственности - сексуальность, поведенческие привычки, проявление эмоциональности;

Стереотипы разделения социальной функции между мужчинами и женщинами, которые в наше время плавно перетекают друг в друга;

Стереотипы трудовой деятельности - разделение труда по половому признаку.

В основе стереотипов лежит также работа полушарий, разная у обоих полов, которая определяет систему мышления. Но крайне важно для родителей учитывать особенности каждого ребенка, не определяя, например, род его занятий только по гендерному признаку, говорит эксперт:

“У детей важно создавать ощущение собственной целостности и успешности вне зависимости от того, мальчик это или девочка”.

Важно помнить, что мы все - заложники стереотипов, и они формируются в социальной среде. Однако мы можем выбирать для себя стереотипы, которые помогают нам быть более спонтанными, творческими и адаптивными. Стереотип - это не закон, их можно анализировать, говорит Василий Шевляков. Его домашнее задание нашим радиослушателям такое:

“Взять листик, сесть и порассуждать на такую тему - что именно мы себе не позволяем из-за гендерных стереотипов. А дальше принимаем решение: либо продолжаем запрещать себе это, либо пересматриваем стереотипы и разнообразим свою жизнь”.

Полный сегодняшний разговор можно услышать в аудиозаписи программы “Форма выражения” - это юбилейный выпуск, поскольку программа в эфире Латвийского радио 4 выходит уже год.

Вы наверняка не раз слышали такие фразы как “Полюби себя, и тогда другие полюбят тебя”, “Если ты не любишь себя, ты не сможешь полюбить другого человека” или “Ты можешь дать другому ровно столько, сколько у тебя есть, поэтому делиться любовью может только тот, чья внутренняя чаша наполнена, а не опустошена”. Подобных фраз, призывающих каждого из нас относиться к себе хорошо, намного больше. Но многие так до сих пор и не понимают, в чем же выражается любовь к себе, продолжая путать эту любовь с эгоизмом или даже нарциссизмом.

В чем же разница? Насколько корректно утверждать, что тот, кто любит себя, обладает высокой самооценкой – можно ли провести такую параллель? Ведь с латинского слово “самооценка” переводится как «возлагать ценность», то есть в буквальном смысле речь о ценности, которую мы видим в себе. 

“Любовь - это всегда забота, уважение и общее доброжелательное отношение, когда нам с другим хорошо. Когда мы к себе доброжелательны, когда нам себя самих хочется обнять. Когда мы понимаем, что мы - окей, и с нами все в порядке”, 

определяет доктор психотерапевтических наук, психолог, член Латвийской и Европейской ассоциации профессиональных психологов, лектор, публицист и писатель Евгения Карлин. Однако некоторые о себе заботятся, а другие - не очень: Евгения считает, что это всегда идет из детства. И к себе мы относимся так, как к нам на практике относились родители, даже те, которые всегда утверждали, что любят. 

Любовь к другому, утверждает эксперт, начинается с любви к себе - если мы не будем любить себя, не будем любить и своего ребенка. Если это любовь, а не попытки компенсировать неуверенность в себе за счет бравады или агрессии, поэтому нужен “здоровый пофигизм” и отсутствие боязни ошибок.

Есть такая установка - “разрешить себе быть счастливым”. Чтобы ее достичь, важно учиться слышать, когда тебе говорят, что ты красивый, учиться принимать комплименты и шаг за шагом двигаться к любви и принятию. 

“Если мы психологически здоровы, мы не будем в тех отношениях, где нам плохо - мы будем в тех, где нам хорошо”, 

считает эксперт и добавляет: у людей с низкой самооценкой даже речь чаще всего наполнена плохим отношением к себе. К тому же, в каждом из нас есть родительская и детская часть, и внутри каждого из нас самооценка зависит от диалога между этими частями. Все манипуляции - это невозможность напрямую сказать о своих потребностях: и другому, и себе самому. 

Мы можем делиться только тем, что есть в нас самих. Если у нас внутри есть любовь, мы можем делиться любовью. И в связи с этим домашнее задание, которое дает Евгения Карлин радиослушателям:

“Я рекомендую хотя бы неделю поприслушиваться к своим ежедневным желаниям. И хвалить себя за то, что я чего-то захотел, записывать свои желания и начать реализовывать то, что вы можете. А еще - начать вслух говорить с другим человеком о своих потребностях, попробовать ему открываться, и позитивно отзываться на его потребности”.

На календаре по-прежнему 2020 год. Многие уже считают дни до его окончания, поскольку, если в начале года мы еще были полны энергии, решимости и желания не сдаваться, преодолевая препятствия, то ко второй волне пандемии чувствуем себя уставшими и находимся на грани эмоционального выгорания. В чем это выражается и как себе можно помочь либо не переступить эту грань, либо вернуться в гармоничное состояние, если уж ее переступили?

Неваляшка - кукла, которая никогда не падает. При внешнем воздействии она качается, но всегда возвращается в исходное положение, состояние устойчивого равновесия. К сожалению, такая метафора в связи с 2020 годом достается именно такой кукле, но на нее сегодня походит слишком мало людей и компаний.

“У неваляшки есть центр тяжести, точка возврата. У человека также есть точка баланса, опора, и если внешние события его куда-то уводят, он может вернуться, потому что у него есть точка опоры”, 

определяет врач-психотерапевт, психолог Александр Полищук из России. По его словам, есть определенный набор критериев, который позволяет выстраивать эту точку в себе самом независимо от кого-то другого при помощи определенных техник и мировоззрения. 

Примеры выстраивания такой точки опоры мы видим у своих родителей. Но такую точку опоры можно выстраивать и самому и регулярно ее тренировать. Для начала эксперт рекомендует пройти пару тестов по стрессоустойчивости и спросить себя лично, как каждый из нас справляется со стрессом. 

Есть три основные реакции на стресс: убежать (в работу, еду, алкоголь, покупки), напасть (активно и агрессивно повлиять на среду) или замереть (и ждать, пока кто-то за человека что-то решит). Дальше стоит проанализировать, нравятся ли такие реакции самому. 

“Приспосабливаться - это история про гибкость. Где-то нужно убежать, где-то напасть, где-то замереть. А жесткость - это быть заложником каких-то привычек”, 

говорит Александр Полищук. Чтобы развить в себе гибкость, он советует придерживаться шести основных пунктов:

Цель - быть целеустремленным в плане профессии, личной жизни, что будет являться для него ориентиром.

Наличие уверенности в себе - личные победы, активность, способность достигать своих целей и оценить это. 

Опыт - тренировка и способность себя успокаивать в случае вспыхнувших эмоций.

Ценности и моральные, нравственные ориентиры - личная конституция, которую можно корректировать на протяжении жизни. 

Умение получать удовольствие от щедрости, отдавания. Интуитивная реакция человека - в случае стресса взять, а мы себя чувствуем по-настоящему хорошо, если отдаем: время, внимание, деньги, заботу, и получаем от этого удовольствие.

Опора на себя и умение спрашивать, что я сам могу сделать, вместо попытки найти крайних и виноватых или дождаться спасителя. 

Помогает также выстроить вокруг себя окружение, которое в наше время стало бы сильным лекарством и поддерживало бы. Помогает и учиться признавать свои уязвимости и не корить себя за ошибки, вести дневники рефлексии. Важно обращать внимание на непроходящие чувства тревоги, раздражения, вины, обиды, стыда, страха быть одному. Если долго терпеть такие чувства, то человек взрывается, чаще всего - внутри, и тогда начинает портиться его здоровье. 

Поэтому важно помнить о том, что “неваляшка” - это умение подниматься и двигаться дальше, а не умение падать и быть стойким. Гибкость и баланс, а не твердость и сопротивление.