Форма выражения

С привкусом горечи. Всегда ли лучшее решение конфликта — компромисс? Можно предположить, что многие не просто знают, что такое компромисс, но и нередко сталкивались с такой стратегией поведения в реальной жизни. Если в двух словах, то это разрешение той или иной конфликтной ситуации путем взаимных уступок – то есть кто-то уступает другому ради достижения какой-либо цели.

Но всегда ли нужно идти на компромисс? Если нет, то как понять – когда стоит, а когда нет? От чего зависит, насколько часто и в каких ситуациях мы будем это делать? Кто чаще идет на компромиссы – мужчины или женщины?

В чем может проявляться компромисс в рабочих, а в чем – в личных отношениях? К каким последствиям может привести тактика всегда идти на компромисс? Как это может отразиться на долгосрочных отношениях?

Эти и другие вопросы обсудим в новом выпуске программы «Форма выражения» с семейным консультантом Ниной Гоффман (Израиль).

Есть достаточно универсальный инструмент, который можно применять как в рабочих, так и в семейных отношениях. Многие о нем знают, но в то же время мало им пользуются. Речь о делегировании обязанностей.

“Делегирование - это процесс передачи наших обязанностей кому-нибудь другому”,

определяет эксперт программы, психотерапевт, психоаналитик Анастасия Рубцова из Чехии. Делегируют обязанности, чтобы не рухнуть под их тяжестью - одному человеку нереалистично сделать все, поэтому приходиться делиться сотрудничеством. 

Чем больше у нас потребности в контроле и чем больше тревоги, тем сложнее делегировать, говорит эксперт: делегировать всегда сложнее, чем не делегировать. Мы таким образом пытаемся заслужить одобрение от других, но это чаще всего воображаемые “другие”, которые находятся в нашей голове.

В делегировании необычайно важна обратная связь - при делегировании одна из главных ошибок состоит в том, что мы считаем большинство из составных частей делегируемого действия понятной. Главный принцип успешного делегирования - поставить задачу, разложить на алгоритмы действия, передать задачу другому человеку и обеспечить обратную связь. 

“Делегирование позволяет научиться действовать совместно и быть командой. Это творческий процесс, который высвобождает силы”, 

говорит эксперт. Обучение делегированию начинается с формулирования задач - крайне сложного и не очень хорошо освоенного навыка. 

Домашнее задание от эксперта в рамках сегодняшней программы таково: сесть вечером за чашкой чая, взять листочек бумаги и нарисовать свои повседневные дела, а после посмотреть, что из этого особенно тяжело и от чего мы особенно устаем. Выводы, утверждает эксперт, станут очевидны.

Чуть больше года назад, когда только начиналась пандемия и информации о новом вирусе было совсем немного, а та, что была, постоянно менялась, многих накрыло волной под названием тревога. Сейчас кажется, что эта бушевавшая буря уже стихла.

Возможно, так и есть, но на самом деле тревожность была, есть и будет, весь вопрос, в каком объеме она выражается в вашей жизни. Одно из проявлений тревожности – навязчивые мысли.

Как они появляются? Почему? В чем их главная опасность? Почему у кого-то они быстро исчезают, а кого-то не отпускают длительное время? Как избавиться от навязчивых мыслей? Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения» с врачом-психотерапевтом, психологом-консультантом, членом Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Валерией Балашевской.

Бытует мнение, что есть люди толстокожие, непробиваемые, а есть – ранимые и чувствительные. Они сильнее реагирует на физические, эмоциональные и социальные стимулы и наверняка часто слышат в свой адрес фразу “Ты принимаешь все слишком близко к сердцу”. Но существует и такое специальное понятие - сверхчувствительность.

“Сверхчувствительность - особенность нервной системы, которая проявляется в наиболее глубоких стимульных реакциях из внешнего мира, которые обрабатываются нервной системой человека наиболее глубоко” - 

так определяет термин психолог из Витебска Наталья Прусакова. Сверхчувствительный человек более остро воспринимает различные звуки, световые эффекты, запахи, большое скопление людей и другие стимулы внешнего мира. Эксперт говорит, что сверхчувствительные люди такими бывают от рождения. 

Нечувствительные люди в психологии называются невосприимчивыми, говорит Прусакова - здесь может идти речь о травмированности, эмоциональном выгорании, психологической травме или депрессии. Сверхчувствительные люди же во взрослом возрасте учатся адаптироваться и мимикрировать под обычных людей. Внешне они могут казаться очень открытыми, но на самом деле очень осторожные и по-своему приспосабливаются к этому миру - либо занимают оборонительную позицию, либо позицию жертвы.

Сверхчувствительные люди часто тревожные, очень исполнительные и ответственные, потому что не хотят проблем и конфликтов и плохо переносят критику. 

Если родители обнаружили, что у них сверхчувствительный ребенок, то их задача - максимально, не ломая и не унижая его, адаптировать к окружающей среде, активно и часто вести его в общество. А во взрослом возрасте, говорит Наталья Прусакова, 

“Задача сверхчувствительного человека - прислушиваться к себе и адаптироваться внутри себя. Внутренний мир - сложная штука, но если в нем разобраться, можно значительно улучшить качество своей жизни”.

Вспомните, когда вы в последний раз кого-то хвалили? А когда хвалили вас? Говорили: “Как у тебя здорово получилось! Молодец! Умница!” и так далее. Приятно же, правда? И это - не единственный плюс похвалы. Она позволяет установить теплые и дружеские отношения между людьми разного возраста, а также создает стимул развиваться и добиваться новых высот.

“Это наша естественная потребность - хотеть признания, уважения, позитивного отклика от мира. У нас с детства есть внутренний контейнер, где мы накапливаем положительные отклики от мира, и это потом создает нашу внутреннюю опору и ресурс и дает нам позитивный заряд. Если мы в детстве недополучили это, то внутри создается ощущение голода, и мы потом всю жизнь пытаемся это заполнить”, 

рассказывает психолог, психотерапевт Оксана Садовникова из Украины. Похвала, правда, должна быть искренней, в противовес лести, которая является похвалой с двойным дном. Комплимент - это тоже форма похвалы, констатация приятного факта. 

Похвала зачастую идет рука об руку с критикой. Эксперт говорит, что по результатам исследований людей не мотивирует ни постоянная похвала, ни постоянная критика. Похвала - и кирпичик в фундамент нашего развития уже с детства, и инструмент воздействия на нас уже во взрослом возрасте. 

Есть миф, что взрослым похвала нужна меньше, чем детям, или что мужчинам меньше, чем женщинам, но это не так. Хвалить нужно учиться, и начинать можно с себя - гордиться собой и другими совсем не стыдно, и абсолютно необходимо, говорит Садовникова:

“Хвалить и поддерживать человека обязательно нужно. Можно завести себе такую практику - в конце каждого дня находить 5 вещей, за которые себя похвалить. А еще 27 дней подряд делать кому-то по три комплимента, замечая в других качества, за которые хочется похвалить”.

Хвалить себя, не скупиться на комплименты другим, и делать это искренне - вот резюме сегодняшней программы.

Нам часто кажется, что чрезвычайные ситуации происходят крайне редко, а кто-то вообще никогда в них не попадает. Но, во-первых, вы не знаете, что будет завтра, где вы окажетесь и что с вами произойдет. Во-вторых, экстренная ситуация может быть всего одна, но если вы к ней не готовы, то и это может привести к печальным последствиям. Все потому, что в момент угрозы психика автоматически включает животный страх, который в свою очередь вызывает панику.

Возросло количество пожаров, на отдыхе можно застать землетрясение или цунами, и каждого отдельного случая стресса достаточно, чтобы проверить человека на прочность. В момент запредельного стресса человек не поднимется на уровень своих ожиданий, а опустится на уровень своих возможностей, говорит психолог, психодраматерапевт, руководитель Psiholoģijas Aikido centrs Ольга Попейко:

“Мы живем в благополучной стране, и общество мало просвещено и подготовлено. Попав в стрессовую ситуацию, мы подвержены панике и неприятному поведению. Эмоция - это реактивное образование, и в состоянии запредельного стресса человек, как правило, искажает восприятие реальности”.

Страшно бывает даже людям, которые научены спасать человеческие жизни на профессиональном уровне. Все люди экстремальных профессий говорят о том, что паника - это уязвимость и смерть - поэтому важно помнить, что то, как себя поведет человек в ситуации стресса, мы никогда не знаем. 

Последствия стресса от пандемии будут преследовать нас еще несколько лет, говорит Ольга Попейко, несмотря на то, что видимых причин не так много:

“Сегодняшняя ситуация благополучна внешне - у нас ничего не рушится, никуда не надо бежать и никого спасать. Но внутренняя ситуация крайне эмоционально напряжена”. 

В ситуации стресса мы задерживаем дыхание, поэтому врач рекомендует не забывать про упражнения на дыхание, а также закаляться, делать спортивные упражнения, реже пользоваться лифтом, внимательно пользоваться домашними медикаментами, аккуратно хранить бытовую химию и приборы. Ольга также советует проводить тренировки по поведению в случае пожара, посещать курсы первой медицинской помощи, заботиться о себе и быть счастливыми.

Каждый из нас хоть раз испытывал чувство ревности. Только кто-то из нас умеет его контролировать, а кто-то настолько не способен ему сопротивляться, что по-настоящему страдает от подобной формы выражения своих чувств и эмоций. У вас наверняка есть определенное представление о ревности, но вряд ли вы когда-нибудь пытались рассмотреть ее под психологической лупой.

Давайте попробуем это сделать вместе! Как рождается ревность? От чего зависит то, насколько ярко она проявляется? Как понять, когда ревность переходит все границы, когда она начинает мешать жить и строить отношения? А главное – что делать в такой ситуации: можно ли справиться самостоятельно или нужна помощь специалиста, но в чем именно она будет выражаться?

Говорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения» с гештальт-терапевтом Яной Кисик.

В одном из предыдущих выпусков программы «Форма выражения» мы обсуждали, в чем проявляется любовь к себе и как ее отсутствие или искаженное понятие негативно влияет в целом на жизнь человека и его восприятие мира. Многим до сих пор кажется неправильным любить себя, мол, так недолго и в настоящего нарцисса превратиться.

А кто такой нарцисс? Самовлюбленный, высокомерный человек, убежденный в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми – это наиболее распространенное представление. Но корректно ли считать нарциссизмом обычную самовлюбленность или это всего лишь вершина айсберга?

Как не перепутать нарциссизм с амбициозностью, желанием преуспеть и нравиться окружающим? Как распознать нарциссизм, почему это важно уметь и как выстраивать отношения с такими людьми? Где грань между так называемым здоровым нарциссизмом и нарциссическим расстройством личности?

Разбираться в том, кто такие нарциссы и как с ними взаимодействовать, будем в новом выпуске программы вместе с клиническим психологом Еленой Кругляковой.

Вспомните, как в марте 2020 года наша страна, как и многие другие, чтобы защитить себя от распространения коронавируса, довольно быстро приняла решение закрыть границы. И пока они были на замке, ситуация действительно нормализовалась. Каждый из нас - тоже своего рода маленькая страна. У каждого из нас тоже есть свои границы, которые мы можем открывать, закрывать, позволять или не позволять другим их переступать. Однако не все умеют их даже осознавать, не говоря уже о навыке их расставлять.

“Выборы в жизни мы делаем чаще всего неосознанно, в согласии со своими внутренними границами. И некоторые, к сожалению, даже не понимают, почему - почему я настолько одинокий, бессильный, тревожный. А это потому, что ты - единственный сам себе ставишь эти рубежи, а не кто-то другой”, 

объясняет врач-психотерапевт, доцент Рижского университета им. П. Страдиня Артур Миксонc. По его словам, первые границы люди начинают устанавливать в маленьком возрасте - например, при помощи истерик в супермаркетах от невозможности купить печенье дети пытаются понять свои внутренние эмоциональные реакции оттого, что пересекли их рубежи, и именно тут важны верные объяснения родителей. 

Миксонс говорит: родители чаще всего либо выбирают подыгрывать рубежам ребенка, потому что “стыдно и все на нас смотрят”, либо закрыть ситуацию, оставив ребенка там справляться с ситуацией. Поскольку трехлетний ребенок еще не понимает, в чем дело, самое важное для родителей - сохранять рубеж и дать ребенку быть эмоциональным. 

Так работает и в отношении к взрослым, говорит эксперт: история про здоровые границы - это история про уровень эмпатии, уверенность в себе, и про внутреннее спокойствие. Менять внутренние границы, заложенные родителями, можно, но сначала должна произойти здоровая сепарация от родительской опеки, давления, ревности и контроля. 

Границы - не всегда то, что тебя ограничивает, часто это - то, что направляет по жизненному пути. Часто внутренние границы, точно так же, как и внешние, связаны с глаголом “защищать”. Защищать их - то же самое, когда кто-то пересекает наши границы, нужно понять, хотим ли мы этого или нет, говорит эксперт:

“Самое главное - дать другому знать, если мне это не нужно и не нравится. Даже если это неловко или страшно. Если никто не знает, что у вас есть граница, будет глупо злиться на то, что кто-то ее пересек”.

Это чувство, которое наверняка испытывал каждый из нас, не из приятных. Кто-то умеет с ним справляться экологично для своей психики, а кто-то настолько поддается ему, что оно способно не только испортить вкус жизни, но и в целом съесть человека изнутри. Речь о чувстве вины.

“Для начала нужно отделить реальную вину от невротической. Реальная вина - результат сознательного или бессознательного действия, которое повлекло за собой реальный ущерб для другого человека - тогда вина является социальным чувством. Невротическая вина - это когда человек не сделал никому ничего плохого, но все время ощущает себя плохим”,

объясняет семейный психолог Александра Алексеева. Плохой родитель, плохой партнер, плохой профессионал - невротическое чувство вины является одним из самых токсичных переживаний, чувство, которое в буквальном смысле способно съесть человека изнутри, часто вызывает психосоматические заболевания и депрессию и всегда забирает вкус жизни. 

Виноватые люди - прежде всего люди, глубоко недолюбленные и повзрослевшие намного раньше времени. Любой ценой стать хорошим, а значит, любимым для своих родителей в детстве - оттуда часто берется корень такого поведения. “Родители должны сообщить своему ребенку: такого, как есть, тебя достаточно”, - говорит эксперт. “Иначе ребенок понимает, что по каким-то причинам родитель на него не откликается, он родителя раздражает или утомляет. И тогда ребенок вырастает в ощущении, что он должен обязательно исправиться, чтобы его приняли”.

Чувство вины может возникать по отношению к человеку или событию, когда человек чувствует себя слабым и маленьким. Быть виноватым не за действия, а за свои чувства, или говорить “я заслужил такие отношения”, или “я сама его спровоцировала”, отдавая другому человеку полный контроль над собой. 

Такие люди после ищут сами себе наказание за “неправильные” поступки, сами “ставят себя в угол”, считают, что все в жизни достается только слишком тяжким трудом, уверены, что хорошее в жизни не случается просто так, и не умеют отдыхать и расслабляться. Узнали себя?

“Бороться надо не с собой, бороться надо за себя” - отвечает Александра Алексеева. Виноватый человек - перфекционист и боится показать свою уязвимость, часто считает, что ему никто не поможет и никому верить нельзя. Часто занимает позицию жертвы и романтизирует свои страдания.

Эксперт говорит: ключ в том, чтобы прекратить играть во всесильного, который одним рациональным решением может отменить чувство вины. Не подавлять злость, если человек злится, и вообще не подавлять свои эмоции, чтобы не жить годами в состоянии подавленной агрессии; перестать выпрашивать любовь, и начать восхищаться жизнью. 

“Избавиться от чувства вины можно и нужно, и это не займет такого огромного количества времени, как нам кажется. Мы боимся не работы, которая нам предстоит, а боли, с которой предстоит встретиться”, - говорит Александра:

“И каждому хочется напомнить, что пока мы живы, есть еще что-то о нас, чего мы не знаем. И, если хочется сдаться, попробуйте сказать себе “не сегодня”. Как бы ни хотелось сдаться - “не сегодня”. Как только я встаю в позицию бережного отношения к себе, душа отзывается взаимностью. Все, что начинается после, с лихвой окупает все страдания, через которые пришлось пройти. Я желаю всем большой надежды на этом пути - надежды на собственные силы и на то, что мир все-таки держит нас крепко”.