Форма выражения

Моббинг — это определение чаще всего ассоциируется с детьми, у которых возникают проблемы в общении со своими сверстниками, однако ошибочно думать, что эта проблема не актуальна среди взрослых людей. 

“Моббинг - это интенсивное и повторяющееся (не реже одного раза в неделю) длительное психо-социальное терроризирование жертвы, угрозы, запугивания, втягивание в этот процесс других членов группы. Это своеобразная форма дискриминация работника на рабочем месте с целью выжить его из социальной группы - рабочего коллектива”, 

поясняет психолог-медиатор Марина Гуптор из Литвы. Выделяют несколько типов моббинга - вертикальный (боссинг) - психологический террор, который исходит от начальника, горизонтальный - когда террор организуют коллеги, двусторонний со стороны руководителя и новых коллег. Зависть, чувство обиды, нездоровая конкуренция, когда приходят новые работники и начальство искусственно создает стресс, отличные половые признаки, принадлежность к религии или ориентации - вот лишь несколько факторов, которые могут спровоцировать моббинг. 

Очень важно понимать, как моббинг сказывается на здоровье, говорит эксперт - примерно в 76% случаях он вызывает стресс, который запускает болезни, проблемы со сном, рассеянность. Во многих случаях он приводит к злоупотреблению алкоголем, сигаретами, медикаментами. Поэтому так важно отслеживать свое внутреннее состояние в коллективе, отношение коллег, общение внутри коллектива и рабочие задания. 

Каждый человек воспринимает отношение других людей по-своему, кто-то просто реагирует на них более чувствительно, поэтому для начала можно проконсультироваться об этом с психотерапевтом. Если отношение других к вам действительно некорректно, можно для начала с ними поговорить, спокойно и осознанно рассказав, что именно вам не нравится, и проследив за реакцией собеседника. Если ничего не меняется, можно вовлечь в это начальство или другого человека со стороны. А следующим шагом может стать поиск поддержки нейтрального специалиста - психолога. 

“Сотрудник - это ресурс, и работодателю нужно заботиться о своих сотрудниках. Прописывать четкие служебные обязанности, выстраивать границы ответственности, организовывать семинары и курсы”, - говорит эксперт. Рекомендации же для сотрудника, чтобы избежать моббинга на рабочем месте - ознакомиться с культурой нового коллектива, учиться общаться с людьми, избегать интриг и сплетен. Радиослушателям Марина Гуптор советует: 

“Заботиться о себе и своем здоровье - не только физическом, но и психическом, открывать в себе новое, учиться общаться с разными людьми и оставаться доброжелательным и толерантным к происходящему, не забывая про свои права”.

Боль может быть слабой, а может доходить до агонии. Она бывает острой и недолгой, а может становиться хронической. Некоторые эксперты считают, что она является первым сигналом о том, что с организмом что-то не так.

Знаете ли вы о том, что есть даже Международная Ассоциация по Изучению Боли? Оказывается, есть и она предлагает следующее определение: «боль – это неприятное ощущение и эмоциональное переживание, связанное с действительным или возможным повреждением тканей или описываемое человеком в терминах такого повреждения».

Давайте попробуем разобраться, как люди чувствуют боль, для чего она нужна организму и нужна ли, и вообще возможна ли жизнь без боли! Выяснять это будем в новом выпуске программы «Форма выражения», в роли эксперта выступит психолог Батыр Суюнбеков (Узбекистан).

Каждый из нас совершает ошибки, но при этом не каждый себя за них отчитывает. Именно отчитывает. А есть люди, которые способны рассмотреть промах в каждом своем поступке.

Но одно дело – себя за что-то критиковать и ругать, и другое – наказывать себя.

В чем выражается самобичевание – это только определенные мысли или действия тоже? По каким признакам его можно распознать со стороны? Какие факторы влияют на возникновение самобичевания и к каким последствиям оно может привести? Но главное - как избавиться от самоедства?

Разобраться в этом в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет практикующий психолог Сергей Шеремет (Украина).

“Умей сказать, умей и смолчать” - гласит одна из народных пословиц. Смысл прост: нужно знать, когда стоит говорить, а когда стоит помолчать. Но это не единственная формула, в которой центральным механизмом является молчание. Оно может быть как поддерживающим, так и изощренной психологической пыткой. С помощью молчания можно вполне эффективно добиваться своей цели, управлять ситуацией и другим человеком.

“Странно, что большинство пословиц говорят о том, что молчание лучше, чем говорение. Они имеют право на жизнь в одинаковой степени - это способ коммуникации”, 

говорит психотерапевт Марианна Козлова из Беларуси. По ее словам, люди сегодня стали хуже уметь выражать мысли вербально - более свободно это делают молодые люди, но не всегда то, что они говорят, является продуктом их мышления, а не пропаганды. 

Есть люди, которым сложно подбирать слова, чтобы четко выразить свою мысль - они чаще молчат. Бывает молчание в качестве паузы, которое просто обостряет восприимчивость человека к внешнему и внутреннему миру, создавая пространство для мыслей. Но если есть, что сказать, и есть представление, зачем - говорить обязательно. Дети, которых игнорировали, не давали им места и не оказывали внимания, говорить не будут, даже когда вырастут. 

“Что бы мы ни говорили, даже если говорим о других - мы косвенно говорим о себе, потому что говорим о тех вещах, которые нас цепляют”, - рассказывает Марианна Козлова. Она определяет: когда молчание является формой игнорирования, особенно для маленького ребенка, нет ничего хуже. Ребенок гораздо проще вынесет крик, чем игнорирование, равно как и взрослый. 

У взрослого же человека часто растет напряжение из-за существующего внутреннего конфликта, когда есть потребность, которая не удовлетворяется. Когда мы голодны и не даем себе поесть, в какой-то момент чувство голода исчезает, однако если еды организм не получил - в какой-то момент можно упасть в обморок. Поэтому если долго что-то замалчивать, можно получить проблемы, которые связаны с больным горлом - когда накапливается не высказанная злость и раздражение, потребность кричать блокирует орган вполне физически, говорит эксперт. Поэтому так важно не накапливать напряжение и раздражение, чтобы молчание, которое используется как избегание, игнорирование или отрицание, не сработало как бомба замедленного действия. 

Домашнее задание, которое радиослушателям в еженедельной рубрике дает эксперт - 

“Попробовать помолчать хотя бы несколько часов, отключить гаджеты и понаблюдать за самим собой, что происходит внутри. Это хороший способ познакомиться с собой - в тишине происходят очень интересные вещи. А потом, познакомившись с собой, научиться доносить до своих близких, какой вы, как с вами можно и как - нельзя”.

В последние годы список вещей и явлений, от которых у человека может быть зависимость, очень расширился. Если раньше, например, чаще говорили о пристрастии к алкоголю, сигаретам, наркотикам и азартным играм, то теперь актуальными стали в том числе трудоголизм, шопоголизм, пищевая зависимость, сексуальная зависимость, зависимость от социальных сетей, пластических операций или физических упражнений.

“Зависимость - это один из способов исключить себя из жизни. Регулярно сливать все в какую-то черную дыру, когда страдание для человека - нормальное состояние”,

рассказывает семейный психолог Александра Алексеева из Эстонии. Не все зависимости требуют психотерапевтического или физического лечения, многие из них вызваны проблемами с волевой регуляцией человека или становлением его психики в детстве.

Чаще всего, с человеком должно произойти травмирующее событие, причем регулярное (больше двух раз), чтобы он стал зависимым. Дело в том, что в момент травмирующего воздействия психика человека разламывается (что чаще бывает в детстве, пока психика еще не слишком сильна), и вокруг пострадавшей части человек строит своеобразный барьер. Зависимость становится своего рода мостиком между нормально функционирующей частью и той частью, о которой мы стремимся забыть. 

“Главный риск зависимости в том, что ты не проживаешь свою жизнь, как есть - вместо того, чтобы заниматься реализацией своего потенциала”, - говорит эксперт. Главное, говорит она - понять, что ее невозможно победить в одиночку и силой воли - “Как только мы имеем реальность, с которой не знаем, что делать, нам надо сбегать”.

Зависимый человек понимает, что он себе вредит. Зависимый человек - совсем не слабый, это человек с большой жизненной силой, только энергию он тратит не в нужное русло. Еще сложнее справиться с бессознательной зависимостью, которая происходит из семейных установок, болезненных сценариев, которые мы повторяем за поколениями своих родителей. 

Актуальна и тема созависимости - когда человек совершает деструктивные действия в свой адрес, от которых страдает и его семья. Но важно помнить, что, например, “Построить здоровые взрослые отношения с больным человеком невозможно” - годы надежды, которые мы кладем, это прежде всего наша ответственность, отдавать свои силы и здоровье бессмысленно, предупреждает психолог.

Радиослушателям Александра Андреева советует, во-первых, подробно и в деталях представить себя без своей зависимости. Обслуживание зависимости предполагает огромное количество жизненной энергии - поэтому представить, на что освободившуюся энергию можно будет потратить. Затем ответить себе на два вопроса: что я запрещаю себе делать из-за того, что у меня есть зависимость, и что разрешаю. И перестать рассказывать себе, почему я имею на что-либо право, или почему я это заслужил:

“Мы гораздо сильнее, чем привыкли о себе думать. Наша психика очень крепка, и боль никогда не больше, чем все, что с нами произошло, поэтому бороться стоит разве что не с собой, а за себя”.

Есть две причины, которые мешают нам в полной мере пользоваться эмоциональным интеллектом. Во-первых, большинство людей все еще не вполне понимают природу эмоций. Во-вторых, даже понимая это в теории, мы часто не справляемся с этим на практике. 

“Внутри каждого человека есть компас, который указывает направление наших желаний, мечт, страстей и потребностей. Этот компас напрямую связан с нашими чувствами - чем лучше человек разбирается в своих чувствах, тем точнее настроен компас”, 

рассказывает психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Владислав Лето. По его словам, человеку, опирающемуся на свои чувства, гораздо проще понять свои желания и потребности, а также то, куда ему двигаться в мире. 

Важна и эмоциональная реакция человека на то, что происходит вокруг - пусть мы и не замечаем этого, каждый предмет, событие, действие и человека мы отражаем чувствами. Разница между эмоциями и чувствами не столь значительна, оба являются ответом на происходящие события, однако для человека очень важно, говорит эксперт, отделять чувства с эмоциями от своих мыслей, поскольку оценка события чаще является неосознанной. 

Объяснения нашим чувствам - в нашей физиологии: в процессе эволюции люди получали одну базовую эмоцию за другой. Базовые эмоции - гнев, страх, радость, грусть и отвращение - образуются за счет работы центральной нервной системы и потом, смешиваясь с когнитивными компонентами, мы учимся испытывать более сложные эмоции в процессе взросления: “И чем человек лучше разбирается в своих чувствах, тем точнее он может управлять своей жизнью”.

Каждое чувство является ответом на тот или иной класс ситуации: например, злость - это сигнал о нарушении личностных границ. Проявление наших эмоций во многом зависит от воспитания, а чувствовать человек умеет с древних времен, однако если раньше человек мог уйти от эмоции страха (например, приближающегося хищника) физически, в наши дни это стало гораздо сложнее. 

Для человека важно, говорит эксперт, понимать, что он не один в этом мире, и не обязан справляться со своими проблемами в одиночку. Даже если проблемы не глобальны, если есть возможность обратиться за помощью, это абсолютно нормально и даже желательно. “Наша жизнь - это не соревнование на прочность, кто больше выдержит, это - путь, и, если есть возможность пройти его не в одиночку, остается больше сил на то, чтобы наслаждаться хорошими моментами”.

Эмоция является подкрепляющей функцией для нашей памяти - то, что мы воспринимаем, как приятное, чувствуем лучше и проживаем ярче. Поэтому домашнее задание, которое задает радиослушателям Владислав Лето - “Можно улучшать радость в жизни, осознанно замечая те вещи, которые вы делаете, и хваля себя за них. Похвалы достойно не только что-то глобальное, на самом деле, жизнь проходит между этими значимыми событиями, поэтому каждый день достоин того, чтобы чувствовать его пользу и радость от него. 

Поэтому каждый вечер можно находить хотя бы три ситуации или поступка, которые, пусть и небольшие, но приятные, радоваться им и хвалить себя за это. Таким образом фокус восприятия мира будет настроен на то, чтобы чаще замечать хорошее в жизни. Это не решит глобальные проблемы, но жизнь станет чуточку светлее”.

Испытывали ли вы когда-нибудь чувство мести? Некоторые люди с легкостью прощают обиды, другие долго хранят их в своем сердце, а кто-то и вовсе обижается на ровном месте, начиная придумывать, как бы насолить обидчику. Характеризуют ли нас такие мысли как нехорошего человека, или вполне нормально испытывать такое чувство? О разрушительном и полезном чувстве мести мы пообщались с кандидатом психологических наук, практикующим психологом Оксаной Шишкиной (Германия).

“Желание отомстить - это естественное чувство. Любое чувство, которое мы испытываем, о чем-то нам сигнализирует, так вот, это говорит: со мной так поступать нельзя, это несправедливо”, 

говорит эксперт. Однако проблема в том, как мы сами относимся к этому чувству, включаем ли внутреннего критика, и пытаемся ли себя за это осуждать. Контролировать появление того или иного чувства или эмоции мы не можем, можем контролировать лишь проявление - то, как мы с этим чувством справляемся.

“Месть - это как бы послание тем, кто нам навредил, и сообщение другим, которые тоже могут навредить: со мной лучше не связываться, я отомщу. Так реже появляются люди, которые наносят ущерб другим, потому что знают: их действия будут отомщены”, - поясняет Оксана Шишкина. Спусковым механизмом для зарождения мести является обида - есть и люди, которые специально ищут повод обидеться, но у некоторых включается и мстительность, когда мир воспринимается как враждебный. Такие люди считают, что они всегда и во всем правы - “таких людей нужно сторониться и избегать контактов с ними”, - советует эксперт. 

Месть называют сладкой не только в русском языке. Исследования показали: когда обиженный человек размышляет о мести, в его мозге особенно активен участок, ответственный за систему вознаграждения, поскольку, по его мнению, обидчик должен хорошо понять, за что его наказали. Но, совершив задуманное, они далеко не всегда испытывают чувство удовлетворения. 

Месть важно уметь вовремя отпустить. Некоторые так сосредотачиваются на мыслях о мести, что не живут в настоящем, а живут прошлой обидой и будущей местью, что может проявиться как соматические заболевания. Оксана Шишкина говорит: “Месть - очень мощный эмоциональный механизм. Первое, что посоветует любой психолог - открыто поговорить с обидчиком, но при этом понять и не осуждать ни себя, ни другого. Не торопиться извиняться при таком разговоре, но попробовать направить энергию мести в положительное русло.

Вместо вопроса - как я могу отомстить, спросить - как я могу стать счастливее, как я могу стать успешнее? Увидев ваше счастливое лицо, будьте уверены - ваши враги будут повержены”.

Самооценка бывает заниженной, завышенной и здоровой.Эта тема касается каждого, причем актуальна она в любом возрасте. Согласитесь, нас часто заботит выстраивание отношений с другими людьми, и не всегда – с самим собой. А на это очень важно находить время, в противном случае мы будем пытаться угодить остальным, чтобы придать себе веса, и позволять другим людям руководить нашими поступками.

“Самооценка - это восприятие себя, и то, как человек себя оценивает, все, что он про себя знает. Заниженная самооценка - это когда человек состоит из заниженных представлений о себе, а завышенная - некий искаженный образ, когда человек преувеличивает свои способности и достижения”,

объясняет психотерапевт Яна Грауда. Здоровая самооценка, по ее словам - это гармония и четкое, реалистичное представление человека о своих способностях, когда человек принимает себя и дает себе право на ошибку. Многие ставят знак равенства между самооценкой и уверенностью в себе - последняя касается веры в свои возможности, и рождается она из знаний о себе. 

Самооценка лучше влияет на взаимоотношения с близкими, поведение в социуме, на отношение человека к миру. От самооценки зависит то, насколько человеку комфортно в этом мире. Другие люди принимают человека в зависимости от того, что он транслирует о себе другим, и формируется это в самом раннем возрасте, примерно до 5-летнего возраста, но может изменяться в дальнейшей жизни. 

Для того, чтобы самостоятельно “поправить” свою самооценку, стоит сказать “стоп” обесцениванию и критике себя, давать себе возможность ошибаться и принимать себя таким, какие вы есть. В случае подавленного состояния в течение долгого периода времени, дискомфорта по отношению к миру можно обратиться за помощью к специалисту. 

Не забывать себя баловать и хвалить, наградить себя за проделанную работу, прочувствовать удовольствие от того, что вам удалось, принимая свою ценность - это вид заботы о себе. И обязательно любить себя чуть больше, чем остальных, говорит Яна Грауда:

“Составьте небольшой список, хотя бы из 10 пунктов - за что я себя ценю, за что я себя люблю, и почему я собой горжусь. И написать 10 пунктов, за что. Человек со здоровой самооценкой может написать и 100 таких фраз. Держать этот список на видном месте и каждый день его пополнять”.

В новом выпуске «Формы выражения» говорим о психологической модели личности. Рассматриваем теорию американского психолога и психиатра Эрика Берна, согласно которой в зависимости от жизненной ситуации любой человек находится в одном из трех эго-состояний: Взрослый – Ребенок – Родитель.

В идеале они должны работать в симбиозе и «выходить в свет» поочередно в зависимости от ситуации. Однако на практике не всегда так получается.

Как проявляет себя ребенок, взрослый и родитель? Как эти состояния меняются? В чем выражается их дружба? Что может стать причиной для ссоры между ними? Как научиться ими управлять? Обсуждаем с психологом Натальей Прусаковой (Беларусь).

Чувство отвращения мы можем испытывать как на физиологическом, так и на психологическом уровне. Следует признать, что зачастую мы стараемся это скрыть от окружающих, но порой сделать это не получается и тогда эту эмоцию можно в прямом смысле слова считать по лицу: ее могут выдать нахмуренное лицо, сморщенный нос, высунутый язык.

Изначально отвращение можно было назвать только защитной реакцией, однако с годами оно превратилась в социальный сигнал и недвусмысленное предупреждение в разных ситуациях.

Психолог Пол Розен изучал, насколько сильна эта эмоция и что именно в отвратительных вещах вызывает у нас отторжение, и пришел к выводу, что сила реакции отвращения приводит к ощущению запачканности.

В этом, а также в том, является ли отвращение самой недооцененной эмоцией, разбираемся в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом Ольгой Метелевой.