Форма выражения

В последнее время о человечности или ее отсутствии в обществе говорят все чаще. Но если задуматься и задаться вопросом, что такое человечность, как она формируется и в чем проявляется, то окажется, что не так-то просто найти не философские, размытые, а довольно четкие ответы.

“Человек - такое же животное, которое наделено разумом и чувствами. Мы все испытываем определенные инстинкты, и от животных нас отличает только наличие разума”, 

открывает программу педагог-психолог, гештальт-терапевт, автор книги “Счастливая я” Елена Сидорова. По ее словам, у психотерапевтов есть понятие оголения человеческих ценностей в тот момент, когда люди находятся в жестком кризисе. Когда человек стоит на грани жизни и смерти или видит смерть очень близко, то задумывается, ради чего он пришел в этот мир, и понимает, что жизнь конечна: “Если в человеке преобладает человеческое - созидательность, доброта, милосердие, то в момент кризиса эта сущность проявится в нем ярко. Если в человеке много агрессии, разрушения, собственной боли, то проявится эта его сущность”. 

Эксперт говорит, что человечность идет в ногу с опытом, который человек приобретает и проживает в течение жизни. Когда человек сам научился справляться с трудностями и видит в мире больше добра, чем зла, когда он вкладывает в собственное развитие, то вибрации, исходящие от человека, заражают добрым настроением окружающих. 

Социологи постановили, что Третья мировая война, информационная война, идет давно. Мы все являемся потребителями - как мира, так и информации, и встает вопрос о том, что человек готов отдавать взамен, чтобы взаимоотношения с миром не стали паразитированием. Частью человечности является чувство ответственности и терпимость к чужому мнению. 

В целях тренировки эксперт советует на каждую негативную мысль в своей голове придумать три позитивные и понаблюдать, как меняется ваше внутреннее состояние. 

Выходит, человечность - это набор определенных качеств: бескорыстность, доброта, любовь, самоотверженность, взаимопомощь и жертвенность. Каждый из нас сталкивается с теми или иными проблемами, и в момент выбора в каждом проявляется его система ценностей. 

Смотреть на другого человека и пытаться видеть в нем лучшее без попытки его изменить, а также отсутствие желания доказывать свою точку зрения или оправдываться за нее - это тоже признаки человечности, говорит Елена Сидорова:

“80% человеческой энергии уходит на желание доказать кому-то свою правоту или оправдаться. Человек с нравственностью и чувством человеческого достоинства не должен никому ничего доказывать, он оставляет другому право иметь свою точку зрения и это его не ранит”.

Полностью беседу про человечность можно слушать в аудиозаписи свежей программы “Форма выражения”.

Правда дороже золота. Доброе дело — правду говорить смело. Где честь, там и правда. Не все то правда, что люди говорят. Правда одна, а на всех людей хватает. Правда у каждого своя. Силой правду не переспоришь...

Можно очень долго вспоминать и перечислять пословицы и поговорки, посвященные правде. Но как же все обстоит на практике - правда одна или у каждого все-таки своя? Какой силой обладает правда? Как отличить, где правда, а где ложь – что в этом может помочь? Стоит ли биться за свою правду, если собеседник ее настойчиво отрицает?

Разобраться в психологии правды в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет психолог и тренер по осознанности Александр Мискелович (Нидерланды).

С 24 февраля 2022 года журналист Вероника Бегун ведет блог в форме личного дневника под названием “Хроника войны”. Она находится в столице Украины Киеве и пока не планирует покидать город. Страх приходит с наступлением темноты, но главная эмоция, которая позволяет с ним справиться - спокойствие, говорит она в программе “Форма выражения”.

“Я родилась через 22 года после окончания Второй мировой войны. Выросла в окружении книг, фильмов и песен о войне. До самого совершеннолетия, даже позже, я была уверена, что мое поколение и все, следующие после нас – счастливчики. Ведь наши ближайшие предки пережили за себя и за нас все ужасы большой войны. Отбоялись. Отголодали. Отмучились. У меня впереди первый комендантский час в моей жизни. Пожалуйста, скажите, что он последний. Мне очень страшно”,

призналась Вероника. Первый день войны вызвал сильные эмоции - панику смешанную со страхом, полное отрицание происходящего, сильное чувство ответственности за свою семью. Спустя недели наступила апатия и бессилие, бытовые вещи делаются на автомате, но способы отвлечься не работают в полную силу.

“Истерики и слезы других дали мне понять, что моим канатом будет спокойствие. Я слышала истерики соседей сверху, утешала дочку, и увидела эффект этого спокойствия”. Решение не уезжать из города в семье Вероники принимается каждый день согласно обстановке: “Когда начались настоящие ужасы и начали погибать мирные люди, я почувствовала себя в привилегированном положении. Я рада за тех, кто уехал - напряженности вокруг меня стало меньше”.

Открытием для гостьи программы стало то, что счастьем оказались очень маленькие вещи: теплый душ с утра или синее небо над головой. Одна из защитных реакций организма - юмор, поэтому при каждой возможности Вероника старается смеяться в голос, но вместе с этим приходит и желание делить мир на черное и белое, и чувство вины при попытке испечь вишневый пирог. И радиослушателям желает:

“быть оптимистичными, верить в добро и внутренне основываться на то хорошее, что вас окружает. Сложные ситуации помогают по-новому это оценить и на это опираться - я желаю всем найти точку опоры и каждый день верить в то, что война скоро закончится”.

В жизни каждого из нас происходят события, когда мы проживаем сложные чувства: вины, страха, тревоги, отчаяния, агрессии, стыда, бессилия. Однако в настоящий момент они накрыли нас в массовом порядке. Первое, что люди делают в такие моменты – ищут и поглощают информацию в большом количестве. И хотя специалисты говорят, что очень важно остановиться и фильтровать поступающие сведения, сделать это практически невозможно, потому что, с одной стороны, ты боишься, с другой – хочешь знать, понимать, что происходит, чтобы в том числе унять свою тревогу. Как обращаться с этим потоком информации, чтобы не сойти с ума?

“Мы, психологи, сейчас тоже становимся на передовую - каждому из нас сейчас нужна поддержка, помощь и возможность быть услышанным”, - говорит в программе “Форма выражения” психолог, сертифицированным в области клинической психологии и психологии здоровья Анна Кашина.

Психолог рассказывает: человеческая голова конструировалась очень много тысяч лет назад, поэтому нам так важно видеть врага и держать его перед своими глазами, чтобы вовремя спрятаться или подготовиться к нападению. Однако у жителей Латвии сегодня нет врага или чего-либо конкретного, что можно было бы пойти и сделать прямо сейчас, поэтому и повышается уровень тревожности. 

Анна Кашина говорит, что особенно важно в такое время иметь возможность эмоциональной разрядки. Самый простой способ - говорить с другими, поскольку часть эмоциональной нагрузки таким образом снимается. Важно быть бережными к окружающим и к себе самому. Налаживать отношения, если есть такая возможность: “Психологи советуют оказывать помощь людям, которые находятся вокруг нас - это конкретное действие, которое точно принесет пользу и даст нам возможность реагировать”.

Вот лишь несколько советов, которым можно следовать в период подступающей тревоги:

Делать длинный вдох и в два раза более длинный выдох, задерживая дыхание между ними - это замедлит сердцебиение. Если это сложно, можно выдувать мыльные пузыри

Взять кончики пальцев и “причесывать” свои брови, сильно на них надавливая, чтобы физически убирать с лица зажим

Нагреть ладони, тереть друг о друга, и после “умываться” этим теплом

Медленно выпивать полный стакан холодной воды мелкими глотками, ощущая, как вода попадает в пищевод

Лечь на пол и дышать полной грудью, положив одну руку на живот, вторую - на грудь

Ограничить себя от хаотичного потребления контента в интернете и социальных сетях и вернуться к привычным бытовым действиям в остальное время

Общение с детьми в этот непростой период особенно важно: если дети дошкольного возраста, их можно пробовать оградить от информации, настолько это возможно, и простыми словами объяснить, что происходит, и как родитель себя чувствует. С детьми постарше важно дать позитивную обратную связь, искать информацию, чтобы ответить на все их вопросы, дать возможность высказаться, даже если ваши точки зрения не совпадают. 

Всей семьей можно громко, хором петь, можно устроить игру, которая задействует все тело, танцевать народные танцы или даже простые детсадовские, в которых все синхронно повторяют одни и те же действия, и как следует посмеяться, чтобы разрядить атмосферу. Можно лепить из пластика или глины, сделать талисманчик-оберег для ребенка, говорить о воображаемых путешествиях, играть в настольные игры или сочинять стихи, ходить в лес громко кричать. Чем проще правила игры, тем лучше - когда так много тревоги вокруг, мы регрессируем, говорит эксперт. Ее пожелание радиослушателям:

“Подумайте о том, что любая война рано или поздно заканчивается миром. Это однажды закончится, и нам нужно научиться сохранять дружеские отношения, быть хорошими людьми, помогать друг другу и быть бережными в тот момент, когда нам всем сложно. Если мы будем доброжелательнее друг к другу, мир будет лучше”.

Некоторые люди испытывают страх отношений. Если вы думаете, что он ограничивается тем, что человек просто не вступает в отношения, то ошибаетесь.

Вполне можно быть с кем-то вместе и при этом испытывать этот страх. Как же так? В том, почему такой страх вообще возникает, в чем он проявляется, как его распознать и, конечно, что с ним делать, будем разбираться с клиническим психологом Региной Вецкалне в новом выпуске программы «Форма выражения».

Многие из нас знают популярную пословицу «Сердцу не прикажешь», фразу «Любовь – это химия». Все это указывает на то, что в основе влюбленности нет каких-то объективных, рациональных причин. И это понятно. Ты влюбляешься, очаровываешься человеком и порой даже объяснить не можешь, почему тебя так и тянет к нему магнитом.

В тот момент, вполне вероятно, ты не знаешь, что этот человек испытывает к тебе. И это – одна история. И совсем другая начинается в тот момент, когда ты знаешь, что по ту сторону твоей любви живет нелюбовь.

О том, что происходит дальше, почему люди начинают пытаться заслужить любовь, стать идеальным партнером, тратят на это время вместо того, чтобы двигаться дальше, обсудим в новом выпуске программы «Форма выражения». Разобраться в теме поможет практикующий психолог, сертифицированный гештальт-терапевт Инна Велигурская (Украина).

В новом выпуске программы «Форма выражения» предметом изучения будет сдержанность, так сказать, осмотрительность в выражении своих эмоций. Захотел сказать, но сдержался. Хотел сделать, но остановился. Порой это действительно важно и оправданно, но в некоторых случаях подобное поведение может негативно сказаться на здоровье в частности и на качестве жизни в целом.

Почему кто-то более сдержан, кто-то – менее? Где проходит грань между здоровой и нездоровой сдержанностью? В каких моментах нам помогает сдержанность, а в каких – мешает? Как научиться сдерживаться и как научиться не сдерживать себя? Казалось бы, я сейчас озвучиваю такие противоречивые друг с другом вопросы, но именно этой противоречивостью и интересна сдержанность.

Разобраться подробнее в этом поможет психолог Наталья Тарвердян.

Большинство из нас хотя бы раз в жизни испытывали чувство зависти, но не все готовы в этом открыто признаться.

Для кого-то оно является мотивацией добиваться еще более амбициозных целей, а для кого-то – определенным ограничением. Это чувство называется зависть. Она может быть очень разной по силе и проявлениям.

От чего это зависит? Насколько корректно утверждать, что зависть бывает белой и черной – не обманываем ли мы себя таким образом? Какими последствиями может обернуться зависть? Как научиться ею управлять или от нее желательно вовсе избавиться, но тогда – как это сделать?

Говорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом, руководителем центра «Ресурс» Вадимом Левикиным.

Многие знают, что такое рэкет, но мало кто представляет, как это работает в сфере чувств. Каждый из нас в некоторых ситуациях пытался не просто скрывать, не показывать, прятать свои подлинные переживания, но и замещать их другими.

Почему так происходит? Почему эти чувства называются рэкетными? Чем они могут нам навредить? Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения».

На вопросы ответит доктор психологических наук, психолог, психотерапевт Олеся Михайлова.

Мы иногда злимся. На себя. На других. Для этого бывают разные причины. Кроме того, мы по-разному этим чувством распоряжаемся: кто-то, например, терпеливо копит его в себе, а кто-то, напротив, не способен держать это в себе и бурно выплескивает на других.

А можно ли научиться никогда не злиться? Зачем нам вообще нужна злость? Что является для нее самой большой подпиткой? Как выражать её так, чтобы она не приводила к разрушительным последствиям?

Обсудим эти и другие вопросы в новом выпуске программы «Форма выражения» с психиатром Юлией Лице.