Форма выражения

Война в Украине длится уже больше трех месяцев. За это время каждый из нас успел пережить гамму чувств. То, какие именно они были, какие выходили на первый план и как быстро трансформировались во что-то другое, частично зависело от того, где чисто физически находился тот или иной человек.

В рамках нового выпуска программы «Форма выражения» мы совершим так называемое психологическое путешествие. Украина. Россия. Латвия и другие страны мира. Кто как себя чувствовал в начале происходящих событий? Обоснованы ли утверждения, что многие устали от войны, и в чем подобная усталость проявляется? Многие убегали от опасности, но сейчас стремятся вернуться домой.

Почему? Удастся ли когда-нибудь вернуться к прежней жизни или ее уже не будет и надо строить исключительно новую? Расспросим психотерапевта Ольгу Мовчан (Великобритания).

Героиня нового выпуска программы «Форма выражения» – рижанка Ева Горностай. Она - онкологический пациент с ноября 2018 года. Ева долгое время описывала свои чувства и переживания исключительно в рамках личного дневника. Однако в какой-то момент в этом формате ей стало тесно, вследствие чего вскоре свет увидит ее электронная книга о поиске жизни с метастатическим раком молочной железы.

В первую очередь, для таких же пациентов, как и сама Ева: «Я хочу уменьшить стигматизацию онкологических больных, особенно табуирование женской онкологии, хочу, чтобы метастатический рак молочной железы навсегда перестал быть болезнью, о которой страшно и стыдно говорить. Если мой опыт спасет хотя бы одну жизнь, это уже будет не напрасно».

Этот разговор – об отношениях с диагнозом «рак», о трансформации чувств, поиске жизни, новых смыслах, очень нужной поддержке и фразах, которые стоит включить в стоп-лист.

Абъюз – тема нового выпуска программы «Форма выражения». Он проявляется в детско-родительских, партнерских и трудовых отношениях, нередко совершенно незаметно затягивая в свою паутину.

Почему что-либо подобное происходит в нашей жизни? Какие люди больше склонны к такому поведению? Почему распознать абьюзера еще на начальной стадии знакомства зачастую не так-то просто? Почему жертва дает второй, третий и десятый шанс? Почему она сразу не уходит из таких отношений? Что в целом можно сделать в подобной ситуации?

Расспросим практикующего психолога, гештальт-терапевта Наталью Моисейкову.

Вы точно слышали о таком понятии как комплекс неполноценности. Но как его разложить по полочкам?

Оказалось, что сделать это без помощи профессионала не так-то просто. Да, на поверхности есть два ключевых слова – «комплекс» и «неполноценность», то есть человек не уверен в себе, сомневается в себе. Но в чем это еще может выражаться? Как формируется такой комплекс? Как узнать, есть ли такой комплекс, например, у вас? И, конечно, что с ним можно сделать, если уж он обнаружится.

Вопросов очень много. Найти ответы на них в новом выпуске программы «Форма выражения» помогает практикующий психотерапевт Григорий Панчук (Украина).

Эмоция-фантом: вроде бы она есть, но как бы не существует. Это - вкус близости. Глубоко спрятанная красота души: проявлять ее или нет – каждый решает самостоятельно.

Во многих словарях и энциклопедиях это вообще не упоминается. В свою очередь некоторые пытаются объяснить это через отрицание, описывая как НЕ-властность, НЕ-грубость, НЕ-хамство, НЕ-корыстность. Все это касается нежности. Она может приобретать разные формы: это и чувство, и определенное поведение. На первый взгляд все просто, но если копнуть чуть более глубоко, то уже не все так однозначно. Тем интереснее во всем этом разобраться.

“Каждый человек когда-то переживает состояние нежности, но описать его словами очень сложно. Здесь и чуткость, и открытость, бережность, это состояние является важной частью любви. В нежности есть много уязвимости, поэтому проявлять ее непросто, но ее присутствие в отношениях - важная часть, которая позволит паре долго быть вместе”,

рассказывает психолог Алика Сорокина. По ее словам, нежность - это “базовые настройки”, которые формируются на первом году жизни, пока дети наблюдают за своими значимыми взрослыми. В нежности больше любви, чем в проявлении страсти.

“Все начинается со слов, наполненных нежностью, продолжается нежными прикосновениями. Быть уязвимым в нашем мире социально немодно, а в нежности много уязвимости. Проявлять уязвимость страшно, поэтому нежность - про силу духа”, - говорит эксперт. Нежность у вас внутри можно попробовать нарисовать, можно вспомнить прошлое и задуматься, как вы проявляли нежность ранее, понаблюдать, как другие люди проявляют нежность друг к другу. Можно также обратиться к психотерапевту, чтобы профессионал помог разобраться в своих проявлениях нежности и потребности в ней.

Внутренняя нежность - это бережность по отношению к себе: от своего тела до внутренних переживаний. Степень бережности зависит от опыта и от того, насколько много ребенку нежности было дозволено, поэтому во взрослых отношениях важно говорить с партнером, задав ему вопрос - как бы ему хотелось, чтобы его любили и проявляли к нему нежность. 

Домашнее задание для радиослушателей от психолога Алики Сорокиной - написать письмо своей нежности, что вы хотели бы ей сказать, и представить себе, что она хотела бы сказать вам.

У каждого бывают периоды разочарования – в жизни, в людях, конкретных событиях. Эрих Мария Ремарк в одной из своих книг написал: «Самое сильное чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть… после них остается хоть что-то в душе, после разочарования — пустота». Это – мнение писателя.

А что по этому поводу думают психологи? Что такое разочарование? Неизбежно ли нам в жизни разочаровываться? Чем опасно разочарование и что в нем хорошего? Что делать при столкновении с этим чувство лицом к лицу?

Говорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом Натальей Афанасьевой.

Каждый из нас испытывал раздражение. В то же время, каждый из нас может совершенно по-разному его проживать. Какие формы выражения способно принимать раздражение? Какие сигналы оно нам подает и как научиться управлять своим раздражением? Об этом в новом выпуске программы "Форма выражения" на Латвийском радио 4 рассказывает психолог Мила Пашкевич.

Раздражением является неприятное психическое состояние, когда мы теряем объективность сознания и можем неадекватно действовать – может быть физиологическим или психическим состоянием. «Например, мы не выспались, нас всё начинает раздражать. Что касается мужчины, когда он голоден, будет немного раздражителен. У человека может что-то болеть, проблемы с эндокринной системой или недостаток магния в организме… Это всё – физиология», - объясняет Пашкевич.

В психологии совсем другие причины. Например, встреча с каким-то препятствием и реакция на это. Очень быстро возникшая ситуация, к которой мы оказались совершенно не готовы. Бывает, раздражаемся на поведение других людей. Нас может раздражать то, как человек курит, причёсывается или просто говорит.

Многое зависит от характера человека. Так, холерик будет  раздражительнее флегматика. Или меланхолик, у которого более лабильная нервная система, и то, что другой человек упустит из вида, он обязательно обратит на это внимание. Сначала расстроится, потом возникнет скрытая агрессия, что тоже является проявлением раздражительности.

Первую психологическую помощь раздражённый человек может оказать сам себе. Для этого важно понять, что происходит с тобой и вокруг тебя.

«Я бы посоветовала исключить все физиологические причины для раздражения. Вспомните, высыпались ли вы последние три дня, поели ли вы сегодня, не находитесь ли вы в стрессе? Когда ты понимаешь, что случилось, состояние раздражения отступает. Также стоит взять паузу, выдохнуть и подумать, что тебя раздражает и покопаться в самом себе. Чаще всего достаточно именно такой краткосрочной самотерапии. Как только мы нашли причину и поняли, почему», говорит Мила Пашкевич.

Конечно, есть люди, которые никогда не раздражаются, но это особенные, поработавшие над собой личности, хорошо понимающие себя и свои эмоции, и умеющие себя контролировать.

Они могут быть очень раздражены внутри, но никогда этого не покажут. Но это не является полезным для их физического здоровья», отмечает специалист.

Полностью разговор слушайте в аудиозаписи передачи.

Теория о том, что порядок рождения влияет на личность человека, достаточно популярна, но и очень неоднозначна. Одни ученые убеждены, что это играет решающую роль в характере ребенка, другие с этой теорией не согласны, утверждая, что основное значение имеет все-таки взаимосвязь между родителями и ребенком и воспитание, которое может быть индивидуальным для каждого из детей в семье.

Старший, средний, младший и единственный ребенок. В новом выпуске программы «Форма выражения» мы обсудим характерные для этих позиций качества и то, как порядок рождения в семье влияет на характер взаимоотношений в браке.

Своими размышлениями на этот счет поделится специалист по психотерапии, гештальт-терапевт, руководитель Балтийского института психотерапии Татьяна Велента-Гринина, которая уже порядка десяти лет пристально наблюдает и изучает закономерности, которые проигрываются в жизни человека в зависимости от того, каким по счету ребенком он родился в семье.

Бесплодие – очень щепетильная тема. Те, кого она касается напрямую, испытывают букет различных негативных чувств. Окружающие, в свою очередь, зачастую не знают, как помочь, поэтому говорят разные нелепости, которые только усугубляют психологическое состояние.

Какие психологические причины могут влиять на репродуктивное здоровье? С какими чувствами приходится справляться людям с таким диагнозом? Как это сказывается на качестве жизни в целом и отношениях в частности? Как эффективно оказывать эмоциональную поддержку в таких случаях?

Найти ответы на эти и другие вопросы постараемся вместе со специалистом психотерапии Гунтой Чеботаревой (Чехия).

Мечтать не вредно. Наверное, это самая расхожая фраза, если говорить о мечтах. Именно о них мы говорим в новом выпуске программы «Форма выражения». Но не столько о том, как мечтать, а почему кому-то из нас это трудно дается, а кто-то даже не сможет ответить на вопрос, есть ли у него мечта.

У каждого ли человека должна быть мечта? Может ли быть такое, что у человека мечта есть, но он об этом не знает, например, не может это сформулировать или не считает, что это именно мечта? Будет ли корректно сказать, что мечтать – полезно? Почему порой с мечтами так сложно?

Обсудим это с экспертом программы – психотерапевтом Марией Жиган.