Форма выражения

Какую пару можно назвать гармоничной? От чего зависит ощущение счастья в браке у мужчин и женщин? Каждая ли пара попадает в негативный цикл отношений? Если да, то как это происходит? Почему кто-то в нем застревает, а кому-то удается из него выбраться? Зададим эти и другие вопросы о супружеских отношениях эксперту программы «Форма выражения».

Им станет Наталья Вольперте - практический психолог, магистр профессиональной психологии, клинический психолог, докторант университета Зигмунда Фрейда, гештальт-терапевт, системный семейный консультант, сексолог, супервизор, преподаватель Рижского гештальт института, член Латвийской Ассоциации Психотерапии (LPB), Европейской Ассоциации Гештальт Терапии (EAGT) и Европейской Ассоциации Психотерапии (EAP).

Наталья уверена, что супружеские отношения – это самые главные и эмоционально значимые отношения в жизни взрослых людей, поэтому о них важно говорить и учиться строить.

Отношения - неотъемлемая часть нашей жизни. Выстраивать их нам приходится как с собой, так и с окружающими нас людьми. Личные отношения делятся на несколько этапов, первым из которых является влюбленность, и только завершающим - любовь.

На построение личных отношений больше всего влияет наша родительская семья - ребенок до семилетнего возраста подсознательно наблюдает за тем, как значимые взрослые вокруг него относятся друг к другу и как они относятся к нему. "В детстве благодаря отношению родителей у ребенка формируется представление о том, какой я и как со мной можно обходиться. Если родители слушают ребенка, хвалят его, уделяют ему время - то он так и будет относиться к себе во взрослом возрасте, так он относится к другим людям и будет притягивать людей, которые так будут к нему относиться. 

Если ребенок получает отвержение в детстве, физическое или психологическое насилие, то во взрослую жизнь он выходит с пониманием того, что с ним так можно“, - рассказывает в программе “Форма выражения” семейный и парный психолог, психотерапевт, супервизор Елена Тригуб из Украины. По ее словам, каждый из нас приходит в отношения со своим багажом, поэтому мы притягиваемся некими противоположностями и некими похожестями. 

Первым является период влюбленности, который физиологически характеризуется резким подъемом гормона дофамина в количестве, которое не характерно для обычной жизни. Мы испытываем это именно рядом с этим человеком, видя, слыша и прикасаясь к нему и притягиваемся по какому-то подобию. 

Через какое-то время приходит период насыщения - сложность заключается в том, что у каждого партнера эти периоды продолжается в разное время - период насыщения приходит у каждого в свое время, говорит эксперт.

После этого приходит период обнаружения разностей - разочарование в своих ожиданиях от партнера. На этом этапе важно понять, что это именно ваши ожидания от партнера. Только после прохождения этих разочарований может наступить новый период в отношениях, говорит Елена Тригуб, которая подчеркивает, как важен в отношениях диалог:

“Нас практически нигде не учат, как строить отношения. Многие отношения можно было бы спасти, если бы не страх перед трудностями”.

Дальше приходит период выдерживания - когда мы находим форму выдерживания особенностей партнера, которые не совпадает с нашими. 

Затем пара принимает решение быть вместе, осознавая свою индивидуальность. Следующий период в личных отношениях - возникновение настоящего уважения и понимание дружбы с партнером. 

И только после этого приходит этап любви - он похож на этап влюбленности, но гораздо более глубокий и качественный. Мы можем менять только себя и не ждать ничего взамен. И если у людей есть стремление к взаимному комфорту в отношениях, они придут к этапу любви, говорит гостья программы. И советует радиослушателям:

“Ничто так не греет душу, как любимый человек рядом, и осознание того, что свою дорогу вы идете вместе. Я желаю полюбить отношения и научиться их строить”.

В новом выпуске программы «Форма выражения» поговорим о комплексном посттравматическом стрессовом расстройстве. И ключевое слово тут именно «комплексное», поскольку симптоматику и формы проявления посттравматического стрессового расстройства мы изучали в одной из предыдущих программ.

В чем же разница между этими диагнозами? Как проявляется комплексное посттравматическое стрессовое расстройство? Почему в данном случае очень важна точная психодиагностика и профессиональная помощь? Разобраться в этих вопросах поможет магистр психологии, психодиагност Елена Гордеева (Грузия, Португалия).

Каждый из нас хочет быть счастливым, в том числе в отношениях. Однако в этом поиске счастья мы нередко забываем о простых потребностях – и своих, и партнера. 

“В основном то, как мы осознаем свои потребности, зависит от того, как родители относились к вашим потребностям в детстве, от глубины ваших травм и опыта отношений”,

поясняет гость программы, психолог Екатерина Трунова. По ее словам, обычно, когда встречается пара, влюбленность возникает при автоматическом считывании комплементарных сценариев или травм. Лучше себя знать и более бережно к себе относиться, наблюдать за своими чувствами, при необходимости приходить к психотерапевту и исследовать себя - такие советы дает эксперт радиослушателям.

Хорошие отношения - те, в которых потребности партнеров удовлетворяются достаточным образом, иногда это происходит бессознательно. Удовлетворять свои потребности нужно самим, но и в браке добирать удовлетворение тоже важно, считает эксперт - тогда человек не будет попадать в состояние фрустрации и испытывать сильные негативные переживания.

Екатерина Трунова рассказывает: здоровый эгоизм означает проговаривать в отношениях свои потребности: “Эквивалент здоровых отношений - это умение договариваться, когда оба партнера открыты к диалогу и готовы удовлетворять потребности друг друга”.

А дальше что? Психология беженца  

24 февраля 2022 года наши чувства пережили настоящее потрясение: шок, отрицание происходящего, страх… В свою очередь мозг подбирал подходящую реакцию на стресс - стой, бей или беги. И многие действительно побежали. Пробки на дорогах, на границах… Масса волонтеров, готовых оказывать необходимую поддержку, журналистов, готовых выслушивать личные истории и информировать об актуальных событиях.  

С тех пор прошло пять месяцев. Пять месяцев вынужденной эмиграции, попыток обрести новый дом и новый смысл жизни. 

Каково это – из самодостаточного человека, у которого есть четкое видение своего будущего, оказаться в статусе беженца? Как он проживается? Как к настоящему моменту трансформировались чувства? В чем больше всего нуждаются эти люди – в жалости, сострадании, сочувствии или конкретной помощи? 

Почему к настоящему моменту многие, кто изначально принимал беженцев с открытым сердцем и с большой готовностью оказать разностороннюю поддержку, испытывают чувство раздражения? Почему поток помощи иссякает, хотя потребность в ней по-прежнему сохраняется? 

О процессе адаптации к новым условиям жизни поговорим в новом выпуске программы с психологом Инной Велигурской (Украина, Великобритания).

Разбираемся в теме эгоизма с клиническим, детским и семейным психологом с 20-летним опытом работы, автором таких книг как «Азбука чувств и эмоций» и «Воспитание без криков и наказаний» Екатериной Кес (США).

К сожалению, зачастую родители за счет своих детей пытаются решить свои “неотработанные” проблемы и вопросы личной жизни - манипуляция, унижение, то, что приносит родителю травмирующие переживания, проецируется им на ребенка. 

“Есть родители, которые изначально считают, что ребенок - это их собственность. Когда дети подрастают и выбиваются из под контроля, их поведение может запускать в родителе неотработанные реакции”, 

рассказывает в программе “Форма выражения” психолог с более 20-летним опытом практики Марина Садонцева из Болгарии. По ее словам, в пост-советском пространстве есть некий термин “я же мать”, который приводит к некоему алиби, когда матери дозволено все. В таких случаях ребенок часто рано начинает испытывать чувство вины за свои “неправильные” поступки, которое переносится во взрослый мир.

“Следите за голосом, которым вы ругаете ребенка, потому что во взрослом возрасте этот голос может превратиться в его пожизненного внутреннего критика”, - напоминает психолог. Подробнее об этой проблеме и способах ее решения - в аудиозаписи программы.

Каждый из нас точно знаком с надеждой, однако отношения у людей с ней могут складываться разные. Кому-то проще сидеть на диване и надеяться на авось, а кто-то делает выбор в пользу стремления к своим целям, сохраняя при этом надежду.

“Надежда - это вера человека в лучшее, уверенность в том, что мечты и желания сбудутся. Надежда всегда связана с ожиданием, она утешает человека, поскольку он становится уверенным в том, что у него все получится. Это чувство заставляет верить в себя и свои силы, идти к желаемому и не опускать руки”, 

рассказывает психолог, гештальт-терапевт Светлана Сёмкина из Украины. Надежда - это целый спектр чувств, которые мы испытываем в ожидании желаемого. Человек всегда верит в лучшее, но надежда подкрепляется желанием действовать, чтобы приблизиться к желаемым целям. 

Домашнее задание от эксперта радиослушателям - написать список, какие взаимоотношения с надеждой. Важно записать каждую мысль, которая приходит в голову, и особенно важно надежду не терять - это самая великая сила, которая заставляет нас идти вперед, говорит психолог.

Есть ли у вас враги? Можно предположить, что кто-то, не задумываясь, ответит: «Да, есть, и я знаю их поименно». Кто-то тихо вздохнет и философски заметит, что, скорее всего, враги есть, но кто именно – трудно сказать. Ну, и обязательно найдется кто-то, кто презрительно или радостно заявит, что у него врагов нет – ни одного.

Но бывает ли так в жизни? Кого вообще наша психика считает врагом? Как между собой переплетается тема страданий и врагов в нашей жизни? Можно ли сказать, что порой люди испытывают потребность во врагах? Почему?

Эти и другие вопросы обсудим в новом выпуске программы «Форма выражения» с гештальт-терапевтом Надеждой Зейглиш.

В последнее время многие в той или иной степени пережили травмирующие события и, возможно, к настоящему моменту получили посттравматический синдром или посттравматическое стрессовое расстройство. Конечно, сейчас в первую очередь под травмирующими событиями мы сразу подразумеваем войну в Украине. Но в целом причинами такого синдрома могут быть и авария, и пожар, и любое насилие, и многое другое. 

 

“Такой синдром - реакция на тяжелые события, которые человек проживал в стадии острого стресса, и последствия иногда остаются на годы или целую жизнь. События, вызывающие его, могут быть совершенно разными - столкновение со смертью или угрожающими жизнью ситуациями, и наблюдатель тоже может получить посттравматическое стрессовое расстройство”, 

 

рассказывает психотерапевт Наталья Кобелева из Украины. Диагностируют его так: это - повторяющееся стрессовое событие, которое вызывает страх и ужас, нарушение сна, кошмары, изолированность от социума, нежелание посещать мероприятия. Острая реакция на стресс начинает ослабевать через месяц после пережитого - психика начинает адаптироваться к событиям. 

Этому синдрому больше всего подвержены замкнутые люди с гипернаблюдательностью и напряженностью, одинокие люди с проблемами с налаживанием социальных связей. “Если вы обнаружили у себя симптомы - самостоятельно будет сложно с ними что-то сделать. Лечение посттравматического расстройства происходит со специалистами - если вы заметили, что вам сложно справляться после каких-то событий, обратитесь за помощью. Но первое правило для лечения - человек должен находиться в безопасном месте”. 

Гостья программы “Форма выражения” обращается к украинцам: обращайтесь к нам за помощью - мы готовы волонтерить, всех ждем и всем поможем, обращайтесь, пожалуйста.