Форма выражения

Умеете ли вы слушать? А слышать? Это два разных глагола. Оба играют очень важную роль в отношениях. Еще в эту копилку можно смело добавить глагол “разговаривать” — это тоже чрезвычайно необходимо для взаимопонимания вплоть до того, каким тоном вы что-то говорите. Впрочем, общение происходит в том числе и невербально - не только слова имеют значение. 

Коммуникация - неотъемлемая часть повседневности. То, что родитель отвечает на вопрос ребенка, что влияет на открытые и доверительные отношения в будущем. Открытость и способность прямо говорить друг другу то, что происходит с человеком, важны в партнерских отношениях. А честно выражать эмоции и чувства важно всем, рассказывает психолог Николай Туленков из Беларуси:

“Недоговаривать ребенку, врать ему или не рассказывать все подробности - например, про врача, к которому едете делать прививку или про сексуальные отношения в будущем - такое порой превращается в пропасть, которую потом трудно преодолеть”. 

Язык тела тем временем часто может сказать нам больше, чем вербальное общение. Невербальная коммуникация естественна для людей и позволяет нам заметить многое из того, что человек действительно хочет сказать, говорит эксперт. Очень важно как минимум быть на одном уровне с собеседником, и хотя бы открытой своей частью, лицом к собеседнику - тогда собеседник готов к разговору в любом возрасте и формате общения. Особенно важно то, насколько человек, с которым ты ведешь диалог, способен посмотреть тебе в глаза.

Молчание - также один из способов коммуникации, но в бытовом общении человек может просто не услышать вопроса и опасаться переспросить. Молчание может быть разрушительным в том случае, когда много непроявленных чувств, которые собеседник не может выразить. Игнорирование - это способ вовсе уйти из диалога. 

Одно из золотых правил - честно признаваться самому себе в своих чувствах, говорит эксперт. В таком случае будет гораздо проще точно общаться и с собеседником. Честность по отношению к собеседнику и партнеру следует ставить на первое место для честной коммуникации, говорит Николай Туленков, а радиослушателям желает:

“Иногда не обязательно внимательно слушать, но важно прислушиваться - прежде всего, к самому себе, и затем - к собеседнику”.

Казалось, что сложного в выражении сочувствия другому человеку. Но это только кажется. Как научиться выражать сочувствие?

Что тебе подарить, человек мой дорогой? Это - строчка из когда-то очень популярной песни. Сейчас о ней, возможно, немногие помнят, зато вопрос этот очень актуален. И не только в преддверии Нового года – к счастью, в нашей жизни много разных праздников. Правда, только накануне зимних люди переживают так называемую лихорадку, потому что подарков нужно купить много, чтобы всем и каждому хватило.

“Когда нам уделяют внимание, мы чувствуем, что мы важны человеку, что человек о нас заботится и мы ему интересны”, 

говорит психолог Екатерина Селюкова из России. Все мы разные, и если можно было бы разделить всех людей на 4 типа, для каждого типа выбор подарка для другого или для себя разный: 

Логик, рациональный человек, для которого в жизни все должно быть правильно. Такие люди могут быть скуповатыми - для них можно намекнуть о подарке, который объединяет вас обоих.

Сенсорик - амбициозный, целеустремленный человек, которому важен статус и который не любит манипуляций и витиеватых схем. Такому человеку важно говорить о своем подарке напрямую.

Интуит - творческий человек, который полон идей, ученые и творческие люди. Таким людям редко понятно, как и что дарить, поэтому они часто исчезают в преддверии праздников.

Эмоционал - человек, который живет эмоциями и отвечает за связи других людей в мире, любит уют и семью. Таким людям можно намекнуть о типе подарка - у них отличное воображение. 

Люди часто стесняются уточнять у другого, что он хочет получить. Но эксперт говорит: есть типы людей, которым лучше и удобнее сказать прямо. В мире распространена концепция wish-list, списка желаемых подарков, который можно начать составлять за несколько недель для праздника и отправить друзьям и близким. 

Сложно признаваться о желаемых подарках может быть из-за недостаточного осознания собственной ценности или из-за воспитания (в детстве многих учили быть скромнее, например). Но это ситуация с двойным дном, говорит психолог: многие часто забывают о том, что люди разные и часто не могут сразу догадаться о том, что хочет другой. 

Подарок - это прежде всего то, что ты хочешь сделать человеку добро, наполнить его приятными эмоциями. Подарки лучше открывать сразу после дарения, а если такой возможности (например, на большом мероприятии) нет, очень важно сразу после или на следующий день позвонить или написать человеку и поблагодарить за подарок. Важно дарить подарки и себе самим: 

“Человек, который не наполнен сам, несчастлив, у него недостаточно любви к себе, он - как пустой сосуд. Поэтому можно написать список того, что вы хотите сами, и выбрать из списка в 100 пунктов хотя бы 10, который вы реализуете в ближайший месяц”.

Многие отмечают, что ощущение и выражение благодарности создают основу нашего здоровья и успеха. Но не все понимают, как это – жить с благодарностью. Современный суетный мир не оставляет нам для благодарности много времени: среди суеты мы часто забываем оглянуться и оценить, что мы живем в мире, который даже не снился нашим предкам всего столетие назад. 

“Когда человек испытывает глубокое чувство благодарности, он себя иначе чувствует и иначе проявляется в мир. Благодарность - это привычка: благодарить и испытывать чувство благодарности вырабатывают нейронные связи”, 

рассказывает психолог Екатерина Крит из Украины. По ее словам, особенно важно не просто испытывать чувство благодарности и молчать, а реагировать на него словами или действиями: “Мы редко благодарим за простую еду, которая на нашем столе - это позволяет трижды в день возвращаться к чувству благодарности, сидя за столом. Благодарить можно и за то, что не сделано, а это часто упускают: например, благодарить своего ребенка за то, что он не разбросал игрушки.”

Даже неприятное чувство может оказаться важным уроком, или стечением обстоятельств, которое привело к чему-то новому. “Навык видеть это меняет мышление людей: остановиться в сложном моменте и понять, что это - к хорошему, что за это нужно быть благодарным. Благодарность - не про взаимообмен, это про выражение своего внутреннего состояния в мир. Первое, с чего нужно начинать, даже если сложно благодарить других - это благодарность к себе”.

Уже в школе нас учили обращать внимание на то, что не так: подчеркивали красной ручкой ошибки, обращая внимание на то, что пошло не так. Современная школа уже пересматривает этот формат, выделяя ручкой самые красивые буквы. Именно поэтому так важна тренировка фокуса внимания, как в притче про двух волков: тот, которого ты кормишь, тот и победит.

Психолог советует: у каждого из нас бывают сложные дни, мы испытываем очень широкий спектр эмоций, и нам тоже нужна броня. Но если каждый день перед сном мы будем вспоминать три вещи, за которые мы благодарны, количество неблагодарности будет меркнуть на этом фоне. Мы можем учить наших детей быть благодарными и благодарить даже тех, кто этого не ждет и к этому не привык. Есть и еще одно ощущение, которое даже сильнее, чем благодарность:

“Все разочарования - это дельта между ожиданиями и реальностью. Если отпускать ожидания полностью, становится намного легче принимать людей. И это - шире, чем благодарность”.

Домашнее задание, которое эксперт советует радиослушателям, таково: открыть в блокноте разворот, большими буквами написать на бумаге МНЕ МОЖНО, и начать писать список. “Мне можно есть, когда я захочу, мне можно ложиться отдыхать, когда я устал”. “Эти разрешения когда-то были нам недоступны, но теперь мы доросли до того, что нам можно. Этот список не заканчивается никогда, я предлагаю его дописывать, как только вы обнаруживаете, что вам можно еще и это. Такой список дает ощущение, что вы сами управляете своей жизнью”.

«Нет ничего ни плохого, ни хорошего в этом мире. Есть только наше отношение к чему-либо», - считал Уильям Шекспир. Согласны ли вы с подобным утверждением?

Наши отношения с миром – это история о том, что для вас важно, во что вы верите, к чему стремитесь, что для вас означает безопасность, дружба, любовь, конкуренция, сотрудничество и т. д. Как понять, на что похожи ваши отношения с миром? Как они формируются? Что оказывает самое большое влияние?

Как найти свои ответы и избавиться от определенных иллюзий? Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом Викторией Мельниковой.

По сценарию снимаются фильмы, клипы, проводятся различные мероприятия. Но проживаем ли мы свою жизнь тоже по определенному сценарию? Если да, то кто его автор – мы сами или ключевые повороты закладываются в детстве?

Может ли у одного человека быть несколько сценарных паттернов, которые проявляются в разных сферах жизни? Насколько реально переписать сценарий своей жизни?

Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом, членом Европейской ассоциации транзактного анализа Яной Гурбатовой (Азербайджан).

В декабре 2019 года, когда в Китае была зафиксирована первая вспышка заболеваемости коронавирусом, никто и представить себе не мог, насколько сильно и насколько быстро изменится жизнь во всем мире.

Спустя буквально месяц - 30 января 2020 года - Всемирная организация здравоохранения объявила эту вспышку чрезвычайной ситуацией в области общественного здравоохранения, а 11 марта — пандемией.

За это время она проявлялась в самых разных формах. Какими они были с психологической точки зрения? Как наши чувства трансформировались? Почему, если вначале люди были более сплоченными, то сейчас разделились на определенные группы, которые никак не могут услышать друг друга?

Подробнее о том, что обнажила пандемия в людях, говорим в новом выпуске программы «Форма выражения» с экспертом, которым станет врач-психиатр, профессор Тартуского университета, почетный профессор Имперского колледжа Лондона Эдуард Марон.

Треугольник Карпмана — самая распространенная модель взаимоотношений между людьми, которую в 1968 году описал Стивен Карпман. Исходя из его философии, люди часто играют в нем одну из ролей: агрессора, спасателя или жертвы. Играем ли мы только одну из этих ролей или можем примерить на себя каждую из них, и надо ли всеми силами стараться вырваться из этого треугольника?

“Треугольник Карпмана - это модель взаимоотношений. И, как любая модель, она позволяет смотреть на свои отношения со стороны. В треугольнике три роли: агрессор давит на жертву, контролирует, подавляет, управляет ситуацией. Жертва чувствует себя беспомощной и ждет помощи со стороны, и в этот момент появляется спасатель и бежит на помощь жертве”, 

объясняет практикующий психолог, системный терапевт, магистр психологии Влад Сырица. Даже в рамках одной жизненной ситуации роли могут меняться, в том числе, неосознанно. Жертва не способна брать на себя ответственность за происходящее с ней, и этим провоцирует желание напасть на нее - это не оправдывает агрессора, но объясняет поведение агрессора или спасателя. 

Жертва часто страдает от зависимости - алкогольной, наркотической или переедания, но если дать жертве совет, даже первоклассный, - он сразу отвергается и проблема считается неразрешимой. Позиция жертвы бывает удобной и выгодной и выбраться из нее бывает непросто.

Преследователи могут быть активными, использующими физическую агрессию, манипулятивными, проявляющими заботу, и у них всегда есть потребность власти. Часто в позицию агрессора попадают те, кто сами подвергались насилию в детстве, говорит эксперт - где-то в глубине они испытывают глубокое чувство стыда и вины за то, что делают. 

Спасатель - интересная позиция: этот герой выглядит самым положительным, но это не совсем так. Спасатель часто прилагает все усилия к решению проблемы, но вместе с тем надеется, что ситуация не разрешится - так они повышают свою самоценность, что приводит ко вторичной выгоде. Таким образом отношения между спасателем и жертвой часто приводят к созависимости, за счет чего спасатель справляется со своей тревогой, страхом и глубинным чувством беспомощности. 

Первое правило, чтобы выйти из роли спасателя - помогать другим только по их требованию с учетом своих приоритетов и возможностей и проходить мимо, если у вас не просят совета и помощи. Агрессору следует перестать обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства, а жертве следует перестать себя жалеть и взять ответственность за свою жизнь - часто у людей нет такого навыка. Домашнее задание радиослушателям сегодня таково: 

“Посмотрите на свое поведение, важные для вас отношения, роли, которые вы чаще всего занимаете, выпишите плюсы и минусы. Когда увидите это, выйдете на новый уровень игры и поймете, что с этим можно сделать. На самом деле, мы не рождаемся агрессорами, спасателями или жертвами - мы ими становимся. Не бойтесь меняться, проявлять свою силу, не забывайте об окружающих и будьте счастливы”.

Нам часто говорят, что всё должно быть в меру, что во всём очень важно соблюдать баланс, в том числе в отношениях, из которых как из ниточек сплетена наша жизнь. Одна из базовых формул этого баланса - «брать – давать».

В чем выражается равновесие этого процесса? Почему возникают искажения и какие? К каким последствиям может привести отсутствие баланса на протяжении долгого времени? Можно ли что-то починить, когда этот баланс нарушен, если да, то как это сделать? По каким признакам можно здесь и сейчас понять, насколько эффективна формула «брать – давать» работает в вашей жизни?

Обсуждаем это в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом Наталией Ефимовой.

В повседневной жизни мы довольно часто испытываем чувство страха. Но если наших предков это в основном защищало от различных опасностей, то в настоящее время эта эмоция не всегда является рациональной.

Почему мы вообще чего-то боимся? Почему мы боимся разных вещей и в разной степени? Когда страх можно назвать обоснованным, а когда – иррациональным? Почему иногда людям нравится бояться, для этого они специально смотрят фильмы определенного жанра или посещают тематические парки? Все ли страхи мы приобретаем в течение жизни или с какими-то уже рождаемся?

Разбираться более детально в природе страха как такового мы будем в новом выпуске программы «Форма выражения», а поможет нам в этом врач-психиатр, доктор медицинских наук Наталия Берзиня.