Форма выражения

В новом выпуске программы «Форма выражения» нас ждет встреча с внутренним критиком. Поверьте, он живет в каждом из нас, и часто, увы, без присмотра. Это он говорит нам: "У тебя не получится!" или "Куда ты лезешь!". Интересно, что многие не видят в этом ничего плохого, утверждая, что это же правда жизни – так называемая объективная реальность.

Кроме того, большинство тщательно защищают своего критика, считая, что он и дает тот самый волшебный пинок, который заставляет двигаться вперед. Многие настолько свыклись с тем, что критика — это норма жизни, что даже не замечают, как это отравляет их жизнь.

Как же наладить отношения со своим внутренним критиком, чтобы он перестал наносить свои сокрушительные удары? А вообще эти удары в чем выражаются? Обсудим это с экспертом программы, в качестве которого выступит клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт Мария Абелтиня.

Чуть больше года весь мир живет в совершенно новых для него условиях. За этот период мы испытали большую палитру разных чувств и эмоций. И к настоящему моменту от ярких переживаний уже не осталось и следа, потому что многие просто выдохлись – накопилась усталость, появился дефицит мотивации и нехватка сил. Причем это касается не только реализации каких-то рабочих проектов, но и обычных бытовых мелочей.

Что в этой ситуации нам может помочь? Источник вдохновения, сил, мотивации, одним словом, источник ресурсов. Как же его найти?

Как понять, что именно для вас является ресурсом? Как войти в ресурсное состояние и как его правильно поддерживать?

Искать ответы на эти и другие вопросы в новом выпуске программы «Форма выражения» будем вместе с психологом Маргаритой Горячевой.

Согласно исследованиям психологов, есть несколько типов привязанности. Но какой бы тип привязанности ни сформировался к настоящему моменту у вас, это в любом случае отражается на вашей жизни. Дело в том, что люди строят отношения с другими, исходя из детского типа привязанности. Также от него зависит, насколько гармонично и уверенно вы будете чувствовать себя в более старшем возрасте.

“Теория привязанности показывает, какой контакт произошел между матерью и ребенком и какие установились отношения. Исходя от того, какие в раннем развитии у нас были отношения с мамой, мы подсознательно проецируем на отношения с другими людьми, включая партнеров”, 

определяет клинический и консультативный психолог, коуч экзистенциального аналитического направления Наталья Зацепина. Многие приходят к специалисту с дефицитом привязанности - даже если в одной любящей семье рождаются несколько детей, у них могут быть разные потребности в количестве любви, и поэтому у них может сформироваться разное отношение к миру. 

Формирование психотравмы, нарушение базового доверия к миру может произойти не только из-за родителей, но и из-за окружающей ситуации и какого-то другого значимого взрослого. Поэтому эксперт советует оценивать не столько своего ребенка, сколько себя и свои отношения с партнером, и даже то, как мы неосознанно выражаем свое отношение к происходящей действительности. 

Важно разбираться со своим эмоциональным багажом тогда, когда наступает время отношений во взрослом возрасте, говорит Наталья Зацепина. И привязанность неизбежно связана с дефицитом:

“Когда наступает момент выбора партнера, нужно осторожно относиться к чувству страсти - это в нас говорит дефицит привязанности. Все, что приносит большие чувства и большие страдания - с этим нужно разбираться. Пока не закрыты детские дефициты, построить отношения маловероятно”.

Люди, у которых все в порядке с хорошим базовым доверием, “маяки в нашем обществе”, говорит эксперт - к ним тянутся окружающие. Такие люди не приносят страданий и непонимания в партнерских отношениях. 

“Родителям очень важно говорить о себе настоящим, не перекладывать ответственность за свою усталость на плечи ребенка, не отмахиваться от него”, утверждает эксперт, добавляя, что родитель должен уметь признавать перед ребенком ответственность за свои ошибки, чтобы ребенок вырос с адекватным представлением о мире. 

Типов привязанности четыре: надежный, тревожно-устойчивый, дезорганизационный и тревожно-избегающий. Изменить свой тип привязанности радикально невозможно, поэтому Наталья Зацепина рекомендует обратиться к специалисту, осознать свой тип привязанности и делать выбор тех партнеров, с которыми вашему типу будет хорошо.

Иногда может казаться, что в происходящем виноваты внешние обстоятельства, что вы сделали все возможное и невозможное, но проблема все равно почему-то не решается. И вы даже не подозреваете о том, что на самом деле подсознательно не хотите, чтобы что-то менялось, потому что у вас есть в подобной ситуации вторичная выгода.

Почему выгода? Почему вторичная? А что же тогда первично? О том, как распознать вторичную выгоду и от нее избавиться, в новом выпуске программы «Форма выражения» обсудим с психологом, психотерапевтом Вероникой Серединской.

Представьте себе, что мир – это один большой снимок, который состоит из многочисленных маленьких портретов разных людей. Все они широко улыбаются. Так можно было бы иллюстрировать теорию позитивного мышления, которая в последние годы набирает обороты.

Позитивное мышление преподносится как инструмент силы, как средство изменить свою жизнь к лучшему, как путь к счастью. Формула очень простая – будешь думать о хорошем, притянешь хороших людей и хорошие события. И вот вы стараетесь думать о хорошем, не зная, что делать с грустью, тревогой, злостью и другими якобы нехорошими эмоциями - они стоят за дверью, которую вы боитесь для них открыть, ведь им нет места в позитивном мышлении. Так получается, что думать только о хорошем на самом деле плохо?

В новом выпуске программы «Форма выражения» предлагаем разобраться, какие ловушки расставляет позитивное мышление и в чем может выражаться его токсичность, в том числе в период пандемии, когда нам всем пришлось столкнуться с рядом ограничений. Поможет нам в этом специалист экзистенциальной психотерапии Байба Пурвлице.

В последние годы стала очень популярна теория зоны комфорта. Вы наверняка знаете, что из нее можно, и даже нужно выйти. Но зачем? Как объясняют эксперты, такой способ стимулирует развиваться, совершать открытия, познавать свои возможности и осваивать новые навыки. При этом активно тиражируется мысль, что оставаться в зоне комфорта – это, мягко говоря, нехорошо. Значит, ты не хочешь развиваться, а хочешь сидеть в своем болоте. Но так ли это на самом деле?

“Зона комфорта – это область жизненного пространства, дающая ощущение комфорта, уюта и безопасности. Раз тут все замешано на ощущениях – значит, это нечто субъективное, что нельзя потрогать и можно только почувствовать”, 

формулирует эксперт программы, практический психолог, нейропсихолог, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Владимир Мараховский.

По его словам, у каждого человека есть своя зона комфорта, причем в какой-то области жизненного пространства все может быть замечательно, зона комфорта может быть вполне счастливой и благополучной, и едва ли стоит ее покидать. Каждый человек рождается как “чистый лист”, без убеждений, социальных ролей и предустановок, и не знает, как реагировать на других людей и ситуации, а подрастая, начинает считать понятным и привычным понятие о комфорте, заложенное в нем родителями и окружением. 

И, чтобы хотеть из зоны комфорта выходить, хорошо бы знать, зачем, говорит эксперт: “Должно быть определено и описано желаемое состояние. В настоящем состоянии вам должно быть уже невмоготу, а желаемое состояние (то, к чему вы хотите прийти) должно быть очень желанным. А если у вас уже при этом будет конкретный пошаговый план и стратегия – то вообще замечательно!”

Психолог со своими клиентами сначала определяет проблему, затем формулирует желаемое состояние, подробно его описывает и затем планирует шаги перехода из настоящего состояния в желаемое, и вместе разбирается, какие убеждения, правила, запреты, состояния, социальные роли и привычные реакции мешают клиенту осуществить этот переход, а после трансформируют их.

“Человеку легче страдать, чем ковыряться в себе и меняться. В целом, идти от плохого к хорошему проще, чем, скажем двигаться от хорошего к отличному или от отличного к восхитительному. В последнем случае придется очень сильно постараться, чтобы объяснить себе, зачем.”

Самым грамотным первым шагом на пути от настоящего состояния к желаемому состоянию в психологии называют “зоной ближайшего развития” - этот термин ввел советский психолог Лев Семенович Выготский. Нельзя заставить ребенка, который только учится ходить, сделать сразу 10 шагов - он готов сделать один шаг, и то при поддержке родителя. То есть любой шаг в сторону этого самого пресловутого развития должен быть минимально опасным. Так и взрослый человек - сделает его, и когда бессознательная часть его мозга убедится, что он в безопасности, он сможет сделать еще один шаг.

Домашнее задание, которое Владимир Мараховский задает радиослушателям, звучит так: “Продиагностируйте сами себя. Оцените свое благополучие. Помните семь его слагаемых? Здоровье, любовь, секс, работа, деньги, взаимоотношения с окружающими и смыслы жизни. Оцените по 10-ти бальной шкале, сколько вы себе можете поставить по каждой из этих областей жизни? Первая цифра, которая придет вам в голову, и будет верной. 

Если по какой-то области у вас получится оценка ниже шести баллов – это повод задуматься, а не стоит ли мне что-либо в этой области изменить?”

Есть люди, которые любят досконально планировать и контролировать свою жизнь, другие, наоборот, предпочитают плыть по течению, не сопротивляясь происходящему. Однако и тем, и другим год назад пришлось адаптироваться к совершенно новой реальности, реальности, в которой на троне восседает госпожа Неизвестность.

Как ни крути, определенные рычаги контроля над своей жизнью есть в руках каждого человека. Ситуации, в которой мы все сейчас находимся, не было никогда. Многие оказались растеряны, многие – встревожены. И чем дальше, тем меньше у нас остается инструментов для контроля. Или они есть, мы их просто не замечаем? Психологи часто говорят о том, что каждый из нас должен нести ответственность за свою жизнь. Но в чем разница между ответственностью и контролем? В чем выражается его потеря? Чем себе можно помочь, если контроль – это ваш фундамент, который разрушается на глазах? Насколько важно понимать, что человек может контролировать, а что - не в силах?

Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения». Эксперт программы - специалист экзистенциальной терапии, психолог центра кризисов и консультаций Skalbes Татьяна Голуба.

Слово “зависимость” уже изначально содержит в себе негативный контекст, однако зависимость от чужих денег не всегда ощущается болезненно. Иногда жить за счет кого‑то легко и приятно. Однако чаще это все-таки создает чувство, что у тебя есть ряд ограничений, что ты не свободен. Самое печальное, что финансовая зависимость нередко приводит к проявлению насилия. Тот, кто управляет финансами, порой считает, что обладает большей властью и ему многое позволено. При этом выбор между насилием и жизнью под мостом кажется очевидным только для теоретиков.

“Экономическая зависимость - это часть финансового насилия в супружеских или родительско-детских отношениях. Насилие - это власть и контроль, поэтому человек, который попал в такую ситуацию, становится уязвим”,

рассказывает психолог, семейный психотерапевт Эвелина Геворкян из Праги. По статистике, жертвами чаще оказываются женщины, но ими может стать любой - и ребенок, и мужчина, и старик. Если партнеры не очень зрелые, если все семейные денежные ресурсы долго находятся в руках одного человека, то все упирается в его моральные принципы. И исторически во многих странах сложившийся патриархальный строй тоже не помогает справиться с ситуацией.

Эксперт рассказывает: практически всегда любая форма насилия в семье подается как забота и оправдывается заботой. Насильнику нужно во всех сферах жизни получить власть и контроль над человеком, и если кто-то уже в зависимости, то у него часто нет сил выйти из этого круга. 

Поэтому в абьюзивных отношениях важно вовремя выбрать себя и свои интересы - лучше всего, когда супруги могут говорить об этом открыто. Даже если женщина сидит в декрете, ей лучше открыть свой отдельный счет и сформировать там подушку безопасности. Хотя говорить открыто для многих становится проблемой, говорит психотерапевт:

“Людям одинаково тяжело говорить о сексе и о деньгах. Это почему-то две очень деликатные темы, даже внутри семьи. Если у человека низкая самооценка и он дорожит отношениями, бывает сложно об этом разговаривать”.

Финансовое насилие всегда сопряжено с психологическим давлением и контролем, и финансовое давление - это только последствия того, что в отношениях что-то нарушено. И это обязательно связано с низкой самооценкой человека. Если в руках одного человека аккумулируются все финансы и решения, это повод пересмотреть, насколько хорошо другой контролирует свои границы. Путь решения этой проблемы не будет быстрым, но главное - начать. 

Пандемия за последний год также сильно повлияла на ситуацию, спровоцировав рост домашнего насилия во всем мире. Поэтому важно, говорит Эвелина Геворкян, проанализировать собственную ситуацию, и подумать, как можно ее изменить. Подумать, как усилить уверенность в завтрашнем дне, и обсудить это с партнером, и

“изучить, из чего складывается финансовая безопасность человека или семьи, превратив финансовую независимость в финансовую безопасность”.

Есть распространенный вопрос, который воспет в песнях, описан в книгах и используется в анекдотах: “Ты меня любишь?”. Самый популярный ответ на него вы наверняка знаете: “Я же говорил/говорила. Если что-то изменится, я сообщу”. Конечно, такой вопрос может быть элементом игры, составляющей флирта, но точно также под ним может скрываться искреннее желание узнать, проверить, почувствовать любовь второго человека. При этом тот второй может быть уверен в том, что делает очень многое, чтобы показать свою любовь и не понимает, почему это не работает, почему вторая половинка не считывает это как проявление любви. В этом случае вам пригодится так называемый словарь любви.

“Некоторые описывают любовь, как чувства - бабочки в животе, бессонные ночи, горящие глаза. Кто-то говорит, что любовь - это глагол. Психиатры говорят, что любовь - это романтический невроз. Мне ближе определение, что любовь - это привязанность и взаимозависимость”, 

говорит психолог, семейный психотерапевт, автор книг по семейной психологии Юлия Синарева из США. По ее словам, страх любить рождается из опыта отвержения - мы достаточно адаптивные, но достаточно зависимые от обратной связи. Мы с детского возраста замечаем множество сигналов, именно поэтому ребенку очень важно говорить о том, что он хороший. Ему важно признание и безопасность - это фундамент, на котором будет строиться вся его дальнейшая личная жизнь.

Недолюбленные дети с завышенными ожиданиями со временем накапливают разочарование, пошатывается их самооценка, и люди, даже встречая хорошего человека, не верят, что их можно любить, что нет подвоха, с трудом принимают комплименты и неохотно начинают доверять. 

По статистике, период между 14 февраля и 8 марта - романтический взрыв, который ставит под угрозу многие отношения. Множество ожиданий, связанные с двумя этими праздниками, часто не оправдываются. 5 языков любви, на которые стоит обращать внимание, по словам эксперта - это слова поддержки, физический контакт, забота и помощь, деньги и подарки и качественно проведенное вместе время.

“Важно не только изучать человека, которого вы собираетесь порадовать, но и изучать себя. Понятно, что даже за первые 10 минут контакта на первом свидании люди многое понимают о другом человеке, но неосознанно. Для того, чтобы друг друга узнать, нужно дать время и не торопиться”, 

утверждает Юлия Синарева. Она говорит: любовь - ресурс, который позволяет очень многое прощать. Успех в паре будет тогда, если оба будут все время видеть, за что быть благодарным, и понимать, что сделали правильный выбор - смотреть на лучшее, что есть в человеке, и подпитываться от этого. 

Эксперт рассказывает - в преддверии наступающих праздников мужчины могут быть особенно напуганы ожиданиями дам. Поэтому дамам она советует не ждать чего-то особенного и помнить, что если это ваш человек, то можно вместе с ним радоваться любому дню. И советует:

“Если вы уже состоите в паре, то хорошо бы почаще задавать друг другу вопрос, что я могу для тебя сделать - особенно это касается мужчин. И можно завести себе ритуал в конце дня, когда вы будете обмениваться благодарностями - это, как правило, окрыляет. Если вы не в паре - попробуйте ясно очертить, что именно вы хотели бы найти: что вы хотели бы, чтобы было в ваших отношениях, чтобы для вас это были счастливые, хорошие отношения”.

«Весь мир - театр. В нем женщины, мужчины - все актеры. У них свои есть выходы, уходы. И каждый не одну играет роль». Вы наверняка не раз слышали эту цитату всемирно известного поэта и драматурга Уильяма Шекспира. Обычно мы об этом не задумываемся, но ведь действительно наша жизнь очень похожа на спектакль. Разница, наверное, лишь в том, что, если актера, как правило, утверждают на роль по результатам кастинга, то в жизни свои социальные роли мы зачастую выбираем сами. Или не сами?

“Социальная роль - это совокупность определенных требований, которые предъявляет общество к лицу, занимающему определенную социальную позицию. Ожидания от нас других людей”, 

определяет психолог, автор книги «Счастливая я» Елена Сидорова. По ее словам, от наших приоритетов, от желаний, среды, в которой мы воспитывались зависит то, какие роли мы выбираем играть. Социальные роли - это процесс поиска и опыта, который зависит от процесса нашего жизненного обучения. И этот процесс имеет смысл только тогда, когда мы получаем новые знания и ассимилируем их в своей жизни, точно так же, как принятие новых привычек. И для этого процесса важна энергия, говорит эксперт:

“Бояться - нормально. Идти навстречу страху может только человек, у которого есть ресурс, энергия, которая рождается в движении. Когда мы движемся, у нас нет ошибок, у нас есть опыт”.

Психолог рассказывает: есть люди, которым некомфортно в социальной роли, в которой они находятся, но они ничего не предпринимают, чтобы это изменить. Это - комплекс жертвы, который сегодня наблюдается у множества людей, и он берет начало в социальной среде, в которой формировался. В первую очередь, говорит Елена Сидорова, важно научиться заботиться о самом себе, внимательно относиться к себе и работать над собой. 

Взрослая позиция человека - выбирать действовать, ошибаться и вставать: только так можно достичь психологической зрелости. И любой кризис, если он происходит - трансформационный: через любой кризис человек растет, и это влияет на роль, которую мы принимаем, или на ту, от которой мы отказываемся. 

Домашнее задание нашим радиослушателям от эксперта Елены Сидоровой таково:

“Задуматься и нарисовать себя в центре листа и определить, какие жизненные, социальные, гендерные роли на сегодняшний день я играю. Внимательно посмотреть на каждую из ролей и признаться себе, счастлив ли я в этой роли, и выбираю ли ее я, или кто-то когда-то выбрал ее за меня. Потому что все мы приходим в этот мир с одной целью - наслаждаться, радоваться и стать счастливым”.