Galère sa mère !

Il a été la « grande cause nationale » et pourtant, il reste un grand inconnu. L’autisme intrigue, effraye et attire parfois les moqueries, souvent les préjugés. Pour les parents et futurs parents que nous sommes, il est comme une épée de Damoclès. Les enfants touchés seraient de plus en plus nombreux, difficiles à diagnostiquer et à prendre en charge. On fait le point… 

Un regard qui ne regarde pas, des mots lancés un peu en l’air, une sensibilité particulière, des besoins différents à l’école, une intelligence hors norme parfois aussi. Beaucoup de littérature existe sur le sujet mais plus on lit, plus on s’y perd. Si on ne dit plus autisme mais TSA (troubles du spectre de l’autisme), on a toujours peur que nos enfants soient concernés. Quels sont les signes exacts ? Pourquoi lui ? Pourquoi nous ? Quelles sont les causes de ce trouble compliqué, polymorphe ? Quelles solutions pour aider nos enfants à grandir sereinement malgré la différence ?

Dorothée Saada a été poser toutes nos questions au docteur Gabrielle Lesvenan, psychiatre et responsable du centre Zéphyr, dispositif de soins inclusifs de l’enfant et de sa famille du secteur de pédopsychiatrie du Centre Hospitalier de Saint-Denis.

Galère sa mère est un podcast de Parents.

Cet épisode a été enregistré à Uni-Médias (Paris,15e).

Directrice de la rédaction : Anais Jouvancy

Rédaction : Katrin Acou-Bouaziz et Dorothée Saada

Réalisation : Nicolas Jean

Musique : François Clos

Identité graphique : Upian

Communication : Farid Adou

Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

L’échéance est notée depuis des semaines sur notre agenda et pourtant… Plus les jours passent, moins on se sent prête. Plus les conseils pleuvent ; amis, famille, sage-femme, media, moins on se sent capable. Et pourtant, il va bien falloir qu’il sorte ce bébé ! Alors, si on se demandait pour de bon comment on accouche ?!

Dans les films, ça semble simple. On perd les eaux, on souffre en marchant quelques minutes, on broie la main de son amoureux une ou deux fois, on pousse en criant et l’enfant paraît, rose et chaud. On a à peine transpiré. Dans les livres et les cours de prépa à l’accouchement, ça se complique et le vocabulaire devient technique : col qui se raccourcit, monitoring, péridurale, délivrance… Sans parler des récits des autres mamans, tous différents les uns des autres. Celle qui a accouché accroupie en maison de naissance, celle qui a demandé une césarienne, celle qui n’a rien senti, celle qui a souffert 24 heures…

Bref la panique monte et on ne sait déjà plus comment respirer efficacement. Pour nous aider à réviser tranquillement pour le grand jour, Dorothée Saada a donc interviewé Charline Gayault, dite « @charline.sagefemme » sur Insta, une pro qui conseille et guide une large communauté, aussi l’auteure de « Le grand guide de ma grossesse sereine » chez Marabout (2024).

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Bien sûr qu’on les aime nos parents… Mais quand il s’agit de s’entendre avec eux autour de l’éducation de nos enfants, ça coince. Leurs méthodes d’un autre siècle, leurs regards désapprobateurs, tout est si compliqué… A moins que la distance ne se creuse tellement depuis que nous sommes parents que c’est à se demander si nous sommes encore leurs enfants. Bref, dans tous les cas, on se demande tous comment avoir des relations plus fluides avec eux.

Les grands-parents présents, affectueux mais un poil collant. Les grands-parents serviables, dégourdis mais un poil autoritaire. Les grands-parents distants, par pudeur, par désintérêt, qui ne répondent même pas quand on envoie des photos des gamins. On a tous des configurations familiales différentes mais la même sensation : on veut garder le lien, pour nous, pour nos enfants mais sans conflit SVP. La vie de famille est déjà assez compliquée comme ça pour qu’on se rajoute des remarques et des disputes avec nos darons…

Alors pour tenter de trouver un peu d’apaisement, Dorothée Saada a posé toutes nos questions à Monique Desmedt, psychologue et animatrice de groupes de paroles à l’Ecole des grands-parents européens.

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« Ils se marièrent, eurent beaucoup d’enfants et vécurent heureux jusqu’à la fin de leurs jours ». On connaît toutes cette histoire par cœur. Sans compter la phase de béatitude le jour de la naissance des dits bébés. La jeune mère, comblée, aimante, dévouée immédiatement au bien-être de sa progéniture. Et pourtant, on ne ressent pas toutes ce même instinct, ce même bonheur évident en devenant maman. Et si on nous avait menti ?

L’instinct maternel. Certaines s’en vantent. « J’ai tout de suite su comment faire avec le bébé. Je n’étais jamais fatiguée. Je ressentais tellement d’amour, ça m’a boostée ». D’autres s’en défendent. « J’étais complètement paumée, dépassée et j’avais peur de devoir assumer cette responsabilité tout d’un coup. Ça a mis du temps à se mettre en place ». D’autres encore regrettent de ne pas l’avoir ressenti. « Je dois avoir un souci parce que moi je n’ai pas été transie d’amour avec mon enfant. Cela me culpabilise encore des années après ». Dans tous les cas, la question de l’instinct nous renvoie à notre rôle, nos capacités, nos doutes, la place du père dans ce bazar et même celle de la société...

Pour tenter de comprendre ce qui se cache derrière cette notion, Dorothée Saada a interviewé Manuela Spinelli, maîtresse de conférences à l’Université Rennes 2, spécialiste des études de genre et co-fondatrice de l’association « Parents & Féministes ».

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Perte de poids brutale, refus de manger comme tout le monde, compulsions alimentaires, nos enfants, nos ados, sont de plus en plus nombreux à être touchés par des troubles des conduites alimentaires. Comment leur venir en aide ?

Elle a commencé un régime drastique. Il mange quatre fois trop de sucre et de gras. Peu importe dans quel sens va le trouble, il signifie la même chose : notre enfant est fâché avec l’alimentation. Entre une société qui survalorise l’image et les corps skinny, les troubles anxieux chez les jeunes qui ne cessent de croître depuis le COVID, les injonctions à manger mieux et nos propres soucis d’adultes avec notre poids, la génération a de quoi galérer avec son corps et le contenu de son assiette. Quels symptômes doivent alerter ? Qui consulter ? Comment sortir de ce cycle des TCA ? Et retrouver en famille un rapport sain à la nourriture ?

Dorothée Saada a posé toutes nos questions au Dr Corinne Blanchet, médecin endocrinologue, nutritionniste, spécialistes des troubles des conduites alimentaires des adolescents, Vice-présidente de la Fédération Française Anorexie Boulimie et Vice-présidente du Réseau TCA Francilien .

Plus d'informations sur: https://www.journeemondialetca.fr/

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On le sait en tant que parent, c’est à nous de fixer les règles, de dire « non, stop, pas maintenant, au lit, on lave les mains, on fait les devoirs, on dit bonjour à la dame, on n’achète pas de jouets au supermarché, on ne monte pas sur la table », etc. Pourtant, nos enfants trouvent toujours le moyen de nous faire douter. Et si nos limites étaient limites trop strictes ou limites pas assez ?

Il n’écoute rien. N’en fait qu’à sa tête. A l’école, c’est un ange mais à la maison, c’est le bazar. Il ne range rien. Mange comme un cochon. Refuse les règles d’hygiène et de politesse de base. A côté de ça, il est sympa, drôle, intelligent, alors on tient le coup, on redouble de bienveillance, de patience, on explique, on comprend, on se détend, mais parfois, c’est limite. Et si on avait loupé un truc ? Manqué de fermeté ? A quel âge doit-on lui montrer les dents, rappeler les règles ? Faut-il parfois crier ou punir pour mettre le holà ? Ou laisser l’enfant grandir en espérant qu’il devienne sage avec le temps ? Sommes-nous trop laxistes ? Complètement inconscients ? Quelle est la bonne attitude pour ne pas devenir hyper contrôlant ? Entre injonctions à l’éducation positive et retour de l’autoritarisme, on ne sait plus trop comment faire.

Alors, Dorothée Saada a posé la question à Fanny Lefèvre Pontalis, psychologue pour enfants. Et les limites sont déjà beaucoup plus claires !  

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Dans les médias, sur les réseaux, la parole se libère enfin sur l’inceste. Et nous, comment on s’y prend pour soulever le couvercle du tabou dans notre famille ? Qu’on soit touché dans notre chair, inquiet pour notre enfant, suspicieuse avec un membre de la famille, que dire, quand et comment réagir ?

Le sujet de l’inceste est partout ; livres, films, réseaux et même à l’Assemblée nationale depuis que le collectif @i.n.c.e.s.t.i.c.i.d.e_fr a fait entendre le témoignage de 16 mères d’enfants victimes d’inceste faisant face au déni de la justice et réclame la mise en place urgente de 5 mesures de la Ciivise.

Cette omniprésence signifie qu’aucune famille ne peut se sentir complètement « épargnée » par ce fléau. Pourquoi le silence pèse encore autant sur ces situations ? Comment protéger nos enfants au sein même de nos maisons ? Quels mots employer pour en parler avec eux ? Quelle attitude avoir vis-à-vis des agresseurs ? Quelles solutions juridiques ?

Dorothée Saada a posé toutes nos questions à Joanna Smith, psychologue clinicienne, psychothérapeute spécialisée dans la prise en charge des adultes victimes de traumatismes et auteure de « Protéger son enfant des violences sexuelles » (Dunod Éditions).

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Petit, il mangeait de tout, des haricots verts, des pois cassés, des artichauds... Aujourd’hui, on peine à lui faire avaler cinq grammes de tomate cuite dans du riz. Mais pourquoi les gamins passés deux ans ne veulent plus voir un légume en peinture ? Comment on réagit à ces blocages, surtout s’ils durent ?

Il y a la team menteur qui cache les légumes dans des quiches, des beignets, des sauces au fromage. Il y a la team optimiste qui chaque soir épluche des carottes bio, les fait revenir avec des épices et les propose à l’enfant sans insister (mais dont la rage sourde croit à mesure des refus…). Il y a aussi la team qui a lâché et se contente des compotes à boire comme unique source de fibres pour les moins de 13 ans. Qui a tort, qui a raison ? Faut-il s’épuiser en recettes, en stratégies, en négociations ou bien laisser tomber pour de bon les légumes que les enfants refusent ? Nos enfants vont-ils arrêter de grandir et manger des frites toute leur vie pour autant ?

Dorothée Saada a fait le tour de la question des légumes avec Catherine Bourron-Normand, diététicienne spécialisée en pédiatrie. Et bonne nouvelle, on a le droit de prévoir des pâtes presque tous les jours…

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Il y a de la purée qui vole, des éclats de rire, parfois, de voix… Les petits rechignent à manger leurs légumes, les grands à raconter leur journée. A moins que tout le monde ne veuille absolument prendre la parole. Sans aucun respect des règles de bienséance d’un dîner entre gens civilisés, cela va sans dire. Bref, pour tous ceux qui ont des enfants et tentent de manger avec eux le soir, voire d’en placer une, c’est la même galère et pourtant on y tient fort à ce repas tous ensemble… Alors, docteur, on fait comment ?

Le repas en famille, chacun, petits et grands, serviables, polis, gourmands, bien assis à sa place, les plats équilibrés posés au centre, la conversation fluide et joyeuse, les grands qui aident les petits, les parents qui se lancent des œillades amoureuses en écoutant tinter les fourchettes… Le scénario fait rêver ! Mais appartient plus à une publicité des années 90 qu’à la réalité du terrain d’aujourd’hui. C’est-à-dire, écrans éteints au dernier moment et dans la douleur, régimes végétariens des ados, phobies alimentaires des petits, conflits d’éducation entre les parents sur le droit de manger avec les doigts pour découvrir les goûts versus celui de pouvoir parler entre adultes sans être interrompu par un jet de ketchup... Mais, c’est quoi le problème avec les repas ? Faut-il manger après les gamins ? Laisser tomber cette tradition ? Imposer des règles strictes ?

Dorothée Saada a demandé conseil à Delphine Le Bihan, psychologue spécialiste en périnatalité. Et elle nous a divulgué quelques secrets précieux pour des repas en famille sereins… ou presque.

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Hyper-parent, surprotecteur, contrôlant, perfectionniste : peu importe le terme utilisé, le parent hélicoptère vole à vue au-dessus de son enfant, le protège de tous les risques, les devance même et surtout ne s’éloigne jamais bien loin. A force, il en devient stressé, étouffant et empêche au petit de devenir grand. Seulement voilà. Quand l’actualité effraie, que les réseaux nous dictent mille façons de faire bien, mieux avec notre enfant, on peine à lâcher prise et à trouver la bonne distance…

Avoir toujours des lingettes et un encas dans le sac. Rester près des balançoires au cas où. Préparer les tenues la veille. Checker les devoirs plutôt deux fois qu’une. Accompagner à l’école, même si c’est au bout de la rue, même si « l’école », c’est devenu le collège. Jeter un œil sur leur téléphone pour vérifier que tout va bien. On pourrait continuer longtemps la liste des précautions que prennent les parents hélico pour éviter à leurs enfants toutes formes de danger, de contrariété ou de difficulté. Au fond, ce manège, même s’il rassure sur le moment, épuise et inquiète un peu pour l’avenir sans ce filet de sécurité qu’on leur offre H24. Et si le vrai danger pour les enfants c’était d’avoir des parents qui en font vraiment trop ? Comment rester un parent protecteur et bienveillant sans devenir envahissant ?

Dorothée Saada a posé toutes nos questions à Florence Millot, psychologue et psychopédagogue, auteur de nombreux ouvrages sur la parentalité. Prêts pour l’atterrissage ?

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