心を磨く人間関係教室

共感力とは、「相手の状況や気持ちを推察し、寄り添う能力」だといわれています。

人と人の円滑なコミュニケーションのために、「共感力は重要だ」ともいわれています。

さらに人的支援の従事者にとって「共感力は不可欠」ということになっています。

さて私が、世間の常識に反論を述べてみるのは、いつも通りのことです。

以下、私見。

共感力というのは、ひとつの個性です。

誰にでもあるもので、いろんな共感力があって、使い方も人それぞれ。

共感力という定規で人を計測すれば、その力の高さ低さを表すことができるでしょう。

しかし、なんでも高ければ良い、というわけでもなく。

低いからって、高い人を羨む必要もなく。

高くなるための努力など、論外です。

また共感力は、霊感と言い換えても良さそうです。

見えないものを見る力と言っても良いでしょう。

一般的な共感力の定義でみると、たとえば「殴られて傷ついている人」の「殴られたという状況と、傷ついた気持ちを推察し、その人に寄り添うこと」となりますね。

「殴られて傷ついて」いない自分が、相手の状況と気持ちを推察し、寄り添うわけです。

寄り添う、つまり、心と身体がそばにいる感じ。

過去に殴られた経験があるか。

暴力シーンを見慣れているか。

相手に寄り添う余力があるか。

といった条件によっても、共感力は変化します。

相性というのも、ありますしね。

何より、相手は「共感されたい」のか、という問題があります。

相手の気持ちが「傷ついている」からといって、寄り添ってもらいたいか否かを「共感」できなければ、単なる「おせっかい」です。

感じ取るべきものは、相手が発した言語・非言語の情報だけでなく、相手の周囲にある霊的な存在の意図です。

そして真の共感は、相手から離れたときに、消えるはずなのです。

私たちは、相手の「傷ついた心」に共感したつもりで、実は自分が「傷つけられ」、自分の傷に傷ついていることが多いような気がします。

だから「寄り添った」後も、自分が受けたダメージに苦しむのだと思うわけです。

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先日、ある高名な先生から「いかに共感力が大事か！」というお話を伺いました。先生は、私が「退屈している」という気持ちには共感してくださらず、とても退屈だったので、こんなことを書いてしまいました（笑）

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Wherever you go, I will go;

for better or for worse,

for richer or for poorer,

in sickness and in health,

I take you…

結婚式でよくある、誓いの言葉。

こんな風に訳したら、結婚式じゃなくても使えそうです。

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イケイケのときも、ダメダメのときも

金があろうと、なかろうと

元気でも、具合が悪くても

どんなときも、ずっと味方だよ

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何があっても、どんな状況であっても味方だよ！

という感覚をもつ大人が、たった一人いれば、子どもは大丈夫だと思います。

その子は、きっと大丈夫な大人になって、また子どもの絶対的な味方になるでしょう。

ルールとか常識とか通念などを取っ払い、一人の人として、一人の人である子どもの力になれるような大人でありたいと思います。

そういう大人の存在があれば、多少の心配ごとは、その子の成長にほとんど影響がないのです。

未熟な大人に育てられた子どもが、未熟なまま、未熟なパートナーと出会い、子を育てる。

親として、うまくできないから、フラストレーションを抱える。

そのフラストレーションを、子にぶつける。

子どもは、親が自分の味方だとは思えない。

こんなパターンは、そこらじゅうで見かけます。

もし、あなたが、絶対的な味方をもたないままの大人になったとしたら…。

今からでも間に合います。

「良い子」でないあなたを、どんなときでも味方してくれる人を探してください。

きっと、います。

もし見つからないなら、あなた自身が、あなたの味方になればいいんです。

「どんなときも、味方だよ！」って、何度も自分に言ってあげてください。

きっと、ずっと、味方してくれます。

幸田文のエッセイ「番茶菓子」のあとがきを紹介します。

※幸田文（こうだ あや）明治生まれの小説家・エッセイスト。大正・昭和・平成まで生きた。父は幸田露伴。

思うところあり、幸田文の全集から、いくつかの文章を読み返しています。

わずか1000文字ほどの小文「『番茶菓子』あとがき」が、とても良かったのでご紹介します。

ちなみに『番茶菓子』というのは、いかにも「幸田文」っぽいエッセイ集です。

（以下、引用）

こまかいものは溜まりやすいとおもふ。つとめて溜めるつもりではなくても、いつの間にか 溜まってゐるのだ。小さいものの持つ性格かとおもふ。眼に見えないやうな塵ほこりがまことによく溜まるのは、毎日の掃除で誰もみな経験してゐるし

（中略）

つとめて溜めるのではなくてひとりでに溜まるのだから、きつとさういふ性格なんだらうと思うのだけれど、そこが恐ろしいやうな、やりきれないやうな、又ありがたいやうなものだとも云へる。

この本もそんなものである。いつか溜まってゐたこまかい作文なのである。いつの間にか一冊にもなるほどの分量が溜まってゐたといふのは嬉しかった。そんなにあるとは思ってゐなかったからである。

（中略）

折角そのやうに嬉しかったけれど、それを読みかへしてみると、やはり数より品質のことを思はないわけには行かなかった。鉛筆を入れて直したくなるのだった。

（中略）

しかも「作文とは都合のいゝものだな。 一度書いてもあとから直せる。そこへ行くと時間は一度勝負だ。過ぎた時間は書き直せない」といふ思ひが起きる。直してこそすっきりするやうな気もするし、直さないのが素直なやうでもある。

（中略）

それで、たうとうそのまゝにしておくことにした。いづれも何年かまへに自分の書いたものなのである、なまじつか繕はないほうがいゝ、天日の下では所詮繕ひは見苦しい、と思ふのである。

（引用、以上）

この文章から思い出されるのは、「塵（ちり）も積もれば山となる」。

これは、もともと仏教の言葉なんですね。

「塵」は、ゴミや不要なものではなく、全体を構成する小さなもの、ひとつひとつ。

善きものもあれば、悪しきものもあり、また善し悪しのないものもあります。

それら小さなもの、ひとつひとつが、宇宙や地球や、私たちひとりひとりを満たしているわけです。

「小さなことを、おろそかにしてはダメですよ」というような教訓なのでしょうが、それより「小さなことを、おろそかにしてしまった自分も、大切にしてね」と捉えるのが自然だと思います。

幸田文は、溜まった「こまかいもの」を読み返し、書き「直し」たくなったものの、最後には「直さないのが素直」だから、とうとう「そのまゝ」にしました。

過去の自分を振り返ると、あれもこれも、やり直したいような気持になります。

しかし、あのことも、このことも、取り繕おうとすれば、見苦しいことになります。

そのまま素直に受け入れ、山のように、どっしり構えておけば良いのです。

自分というのは、一体どんなものでしょう？

ふたつの条件つきで、自己紹介のシーンをイメージしてみてください。

①職業・肩書・年齢・経歴・家族構成などを一切使わないこと。

②客観的に。

こんな条件で自己紹介するとしたら、あなたは自分をどう表現するでしょうか？

「客観的」ということは、「主観的」の反対ですから、他人が自分をどう見ているか？という風に考えるかもしれません。

しかし客観的であろうとしても、たいていの場合、自分は「他人が自分をこのように見ているだろう」という思い、つまり主観的になってしまうのです。

自分を客観的にみる、というのは、 とても難しいことです。

「客観的にみよう！」と思ったとたんに、何かしらの感情が動いてしまうからです。

その感情の元ネタは、善悪や正誤の判断、見栄や体裁、好き嫌いなどなど、色々あります。

恐怖や羞恥心、プライドなんかも影響しますね。

自分を外側から眺める練習として、こんなイメージ遊びを試してみてください。

①自分のおなかの中に、視覚をもった小さなロボットが住んでいます。ロボットの名前はアキラ君（お好みの名前で）。

②アキラ君は、ときどき、あなたの身体の外へ遊びにいきます。

③帰ってきたアキラ君が、あなたの前に立ち、あなたをジッと見ています。

④アキラ君には感情はありませんが、特殊な視覚をもっているので、見えない部分のあなたが発する情報もキャッチすることができます。

⑤見えない部分というのは、あなたの魂の願望や、情熱、失意、感情が発する色などです。

さて、いかがでしょう？

アキラ君の視覚データには、どんなあなたが記録されたでしょうか？

「自分らしく生きるために、人と比べないで、ありのままを受け入れる」

などと、いわれていますが。

どうでしょう？

比べるというのは、二つ以上のもの（人）を突き合わせて、差異や優劣を調べることです。

差異は、当然ありますよね。みんな違う。

優劣も、やっぱり、あると思うのです。

優れているから偉いとか、劣るからダメだとか、そういうのが人生をつまらなくする。

誰かより劣る一点において、同時に誰かよりは優れているわけだし。

誰かより優れた点が劣るとしても、他の誰かよりは劣るでしょう。

いいんじゃない？どっちでも…。

誰かさんは誰かさんで、私は私。

誰かさんよりダメでも、私は私。

人と比べることは、自分の一部にひとつずつ気づいていくことです。

比較調査のようなものです。

そう堅苦しく考えず、色んなことを色んな人と比べて、楽しみながら生きましょう！

真心というのは、本当の、噓偽りのない、飾らない心です。真心は、いつも清く正しく美しいわけではありません。

醜い、ドロドロとした心も、真心だったりするわけです。無理に良さげな心で飾ろうとすると、真心は消えてしまいます。

一方で感情の根底には、いつも清く正しく美しい魂の真心がスタンバっております。

あなたの真心は、実は、すっごく美しいのです。

近寄ってほしくない人に対して「近寄らないで！」と意識すると、互いの関係が深まり、結果として近づくことになります。

ネガティブな意識は、薄めることによってのみ、ポジティブに変換することができます。

ネガティブ意識を薄めるのに役立つのは、自分への実況中継です。今やっていることを、自分に対して、逐一レポートすることです。

あなたは神様を、自分の「便利屋」さんにしていませんか？

自分の都合で、自分の利益のために、自分の幸せだけのために、何かを神様に「こうしてください」とお願いしているのなら、神様を便利屋扱いしているようなものです。

そういう願いは叶いませんよ！

当たり前に受け取っているギフトへの感謝を捧げ、自分より広い意識で、全体の幸せを願うと、巡り巡って、あなたが幸せになります。

祈りと呪いは紙一重。想いが強いとき、その強さを祈りに載せてはなりません。

祈りは軽やかに、柔らかく行うものです。

神社・仏閣・教会などで祈るときは、自分の想いをふんわりと柔らかく、パステルカラーで祈るのが良いです。

あなたが、もし、ありのままの自分を受け入れられないとしても、自分を責めることはありません。

「ありのままの自分を受け入れてはならない」という、しつけや教育や洗脳を受けてきたのだから、どうしようもない。

あなたが、ありのままの自分を受け入れられないのは、あなたのせいではなく、外側からの影響によるものです。

あなたの魂は、親や教師に説教されなくても、ぜんぶ知っているので、ありのままにしてさえいれば、それで大丈夫なのです。