Couple heureux

A priori, dans le fantasme de toute personne qui se met en couple, on devrait être soi-même dans le couple. Effectivement, on ne se met pas en couple en se disant qu'on va raconter des salades à l'autre, lui faire croire des choses fausses. Et pourtant, c'est comme ça que ça fonctionne. Pour ma part, je voudrais vous encourager, dans ce podcast, « comment être soi-même en couple » à être vraiment vous.

Aujourd'hui, je vous donnerai 5 clés pour que vous soyez vous-même dans le couple et vous compreniez l'importance de l'être. En réalité, plus vous êtes vous-même, plus vous êtes heureux, parce que vous êtes en phase avec qui vous êtes. En effet, plus vous êtes vous-même, et plus vous donnerez à voir votre conjoint votre propre perception relative à votre propre identité. Ça fait beaucoup de « propre » , mais finalement, vous verrez que ça conduit à une relation bien propre ;-) !

Bonne écoute

Pascal

Vous n’arrivez pas à comprendre votre conjoint. Et peut-être que, si c’est une situation récente, actuelle, ça vous casse les pieds. Mais ça peut peut-être vous préoccuper. Par contre, s’il s’agit d’une situation répétée, qui s’est installé depuis plusieurs mois ou plusieurs années, vous avez peut-être le sentiment que votre couple est remis en question, peut-être même, en péril.

J’aimerais être aujourd’hui pour vous donner des éléments pour comprendre ce qui se passe et vous proposer cinq clés pour savoir quoi faire quand vous ne comprenez pas votre conjoint.

Avant de m’avancer dans ce sujet, je tiens à vous dire qu’il n’est pas dramatique de ne pas comprendre son conjoint. Peut-être qu’il serait judicieux de dire qu’il s’agit d’une situation loin d’être inextricable. Il existe donc des solutions, c’est la raison pour laquelle je vous donnerai cinq actions, ou cinq clés que vous pourrez mettre en œuvre, quand vous n’arrivez pas à comprendre votre conjoint. Ainsi, vous pourrez vous dire qu’il est tout à fait légitime que certains choix ou décisions de votre conjoint vous paraissent étranges, voire incompréhensible.

C’est tout simplement relié au fait que votre conjoint a vécu un cheminement de construction de lui-même, qui n’est pas portée votre connaissance. Vous ignorez ce qui l’a conduit à adopter tel style de vie, telles croyances, telles tendances, telle sensibilité... Et même s’il vous en a parlé, vous n’êtes en connaissance que d’une infime part de l’information. Or, connaître l’information peut suffire, pour certaines personnes. Alors que pour d’autres, selon le contexte où le sujet, cela peut ne pas être utile ou aidant.

Votre conjoint vous dit des choses, fait des choix que vous ne comprenez pas. Quelles sont donc les hypothèses qui peuvent faire que vous n’arrivez pas à le comprendre ? Je vous en liste quelques-unes :

- Une logique différente

- Des valeurs différentes

- Des valeurs communes avec des implications différentes

- Un attachement énorme au livre de la loi de la vie conjugale.

- Difficultés à écouter ce que vous n’acceptez pas

- Un égoïsme qui vous conduit à un blocage de principe sur certains sujets

Dans le podcast audio d’aujourd’hui (en version intégrale), je prends le temps d’expliquer chacun des aspects ci-dessus afin que vous compreniez bien les raisons pour lesquelles vous n’arrivez pas à comprendre votre conjoint.

Ensuite, je m’arrêterai sur :

- Peut-on toujours comprendre son conjoint ?

- Comment vivre ensemble quand on ne se comprend pas ?

- Que faire quand on ne se comprend pas ?

- Je vous donnerai des exemples concrets et des éléments pratiques pour que vous parveniez à mieux vivre votre relation même si vous n’arrivez pas à comprendre votre

conjoint.

Bien entendu, à l’issue de ce podcast, je reste à votre écoute pour toutes vos questions et vos besoins d’accompagnement.

Bonne écoute.

Pascal

Que c’est bon de faire l’amour dans des conditions hyper satisfaisantes. Seulement quand l’hygiène sexuelle fait défaut, ça peut faire mal. C’est pourquoi aujourd’hui ,je m’arrête sur ce sujet pour aborder certains aspects dans lesquels je pousserai un petit coup de gueule à destination des hommes. Je tiens vraiment à ce que la satisfaction de l’intimité sexuelle soit optimale.

Dans ce ^podcast, on aborde tout sans tabou pour votre plus grand plaisir.

Bonne écoute,

Pascal

Merci d'être là car j'aimerais utiliser vos lumières. Vous savez que les podcasts couple heureux sont publiés le premier mardi du mois. Or, le 7 mars prochain, j’aborderai le soutien mutuel au sein du couple : pourquoi soutenir son conjoint si on n’est pas d’accord avec son projet ?

J’ai choisi ce sujet parce que c’est dur, pour certains, d’être aux côtés de leur conjoint quand ils ne sont pas d’accord avec lui.

Et pour donner encore plus de fondement au podcast, je voudrais intégrer vos préoccupations et questions sur ce sujet.

Rassurez-vous, vous pouvez le faire en toute discrétion en choisissant un pseudo pour vous exprimer. De plus, comme vous le verrez, je ne demanderai pas d’émail au moment du remplissage du formulaire afin de m’assurer de conserver votre précieux anonymat.

En suivant le lien, vous aurez accès au formulaire dédié à ce projet d’émission. La page web sera ensuite supprimée.

Avant de terminer, je veux vous remercier pour deux choses :

1. De faire partie des couples qui travaillent à leur bonheur en évoluant dans la communauté Couple Heureux

2. De participer à ce projet en apportant votre question ou idée, car je suis convaincu que les couples qui écouteront vos apports et questions en seront enrichis.

Je me sens tellement soutenu par votre fidélité que j’ai aussi envie de vous remercier pour ce cadeau qui m’est devenu précieux.

Je vous embrasse et vous souhaite de continuer à avancer en amoureux•ses.

Pascal

J’ai voulu sauver mon conjoint a sonné comme un aveu dans bien des couples. Adopter le syndrome du sauveur est un piège encore trop présent.

Si vous voulez savoir si ce piège vous concerne, écoutez ce podcast maintenant. J’ai décrit :

1) Les rôles adoptés quand on veut sauver son conjoint

2) Comment éviter le piège

3) Comment en sortir quand on s’y est installé

Bonne écoute

Pascal

Dans le podcast de ce jour, je vous donne les clés pour parvenir à vous comprendre. J'entends bien, à vous comprendre au sein du couple. Bien entendu, si l'on veut comprendre son conjoint, cela passe par une nécessité d'être à sa propre écoute pour mieux se comprendre soi-même.

Parmi les outils que je partage dans ce podcast, il y a celui de la question. En effet, la question est prépondérante. Il est nécessaire d'apprendre à poser des questions et, qui plus est à écouter les réponses dans le livre intitulé « Trois amis en quête de sagesse », Christophe André, psychiatre, dit « l'écoute est une démarche d'humilité, où l'on fait passer autrui avant soi-même ». Il est difficile, avec une approche, comme celle qui est ici, présenter, ne pas comprendre que l'écoute est une manière d'aimer. Écouter consiste à aimer. Et Christophe André poursuit en écrivant « dans l'écoute, mon trouve trois mécanismes fondamentaux : le respect de la parole d’autrui, lâcher prise et la capacité à se laisser toucher».

Parce qu'il est indéniablement, inutile de continuer à chercher à prouver que la voix toute trouvée pour aimer consiste à écouter, je vous laisse écouter ce podcast. Ensuite, bien entendu, je vous invite vivement à appliquer ce que vous y apprendrez, sachant que je me réfère, entre autres ou 12 catégories d'obstacle à la communication, énoncés par Thomas Gordon.

Bonne écoute.

À très bientôt.

Dans des relations conjugales, nous pouvons faire face à des difficultés pour trouver des solutions. C'est peut-être aussi votre cas. Pour trouver une solution, nous avons tendance à chercher des options qui soient systématiquement adaptées.

En plus, nous cherchons une nécessité inscrite en nous-mêmes de vouloir trouver une solution adaptée. Quand on a un problème, on cherche une solution. Et si c'était parfois un des problèmes qui s'ajouter un problème que de chercher une solution ?

Ce que je veux dire par-là, c'est qu'il est peut-être bénéfique est plus aidant de envisager une recherche de chemins (au pluriel !) avec différentes options, plutôt que de chercher une solution. Quelque part, il est question de chercher des moyens. Vous comprenez qu'il y a une différence notoire entre un moyen et une solution.

Je suis convaincu qu'une des clés, pour trouver des moyens d'améliorer, la conjugalité, de trouver des chemins qui correspondent aux attentes de l’un comme de l'autre, est de dépasser la notion de solution. En réalité, la clé met davantage l'accent sur le chemin.

Voici les 7 étapes que je décris dans le podcast que je vous encourage à écourter maintenant. Vous y découvrirez les détails explicatifs comme la mentalité de la démarche. Vous en profitez à fond pour continuer à créer votre bonheur à deux.

- L’écriture des options ; les conditions à suivre

- Discuter de chaque option : Ecoutez le danger décrit dans le podcast

- Le vote à bulletin secret

- La période d’essai

- Le(s) réajustement(s)

Cette méthode en 5 étapes vous permettra de coopérer ensemble pour conjuguer votre couple à souhait. C’est le secret de la conjugalité !

A tout de suite

Pascal Quionquion

Ces dernières années, on parle beaucoup de violence conjugale grâce entre parenthèses ou à cause) du décès de Marie Trintignant. Je suis heureux que cette question fasse l'objet de l'attention de particulière, même si, en même temps, je déplore qu'il est fallu le décès d'une personnalité connue pour que nos dirigeants et la justice accueil avec sérieux, les violences conjugales.

Les chiffres sont inquiétants

«82 % des morts au sein du couple sont des femmes. Parmi les femmes tuées par leur conjoint, 35 % étaient victimes de violences antérieures de la part de leur compagnon. Par ailleurs, parmi les 22 femmes ayant tué leur partenaire, la moitié, soit 11 d’entre elles, avaient déjà été victimes de violences de la part de leur partenaire.

Source : « Etude nationale sur les morts violentes au sein du couple. Année 2020 », ministère de l’Intérieur, Délégation aux victimes.» (Source)

Seulement, il y a eu de nombreux décès, suite à des violences conjugales. Nombre de conjoints se sont rendus au poste de police, subissant un accueil des plus froid, et une manifestation de désintérêt des services de police avant la déplorable aventure de Marie Trintignant.

«Selon l'étude de la Délégation aux victimes sur les morts violentes au sein du couple, 125 victimes ont été tuées par leur partenaire en 2020 contre 173 en 2019, soit 48 victimes de moins. Les victimes sont très majoritairement des femmes, elles étaient 102 en 2020 et 146 en 2019.

D'après l'enquête Cadre de vie et sécurité (CVS), en moyenne annuelle sur la période 2011 à 2018, on estime à 295 000 le nombre de victimes de violences conjugales (violences physiques et/ou sexuelles par leur conjoint ou ex/conjoint) en France métropolitaine, dont 213 000 femmes. Les violences conjugales sont peu fréquemment suivies de plaintes, en particulier lorsqu'il s'agit d'agressions à caractère sexuel.

En 2020, en France, hors homicides, les forces de sécurité ont enregistré 159 400 victimes de violences conjugales commises par leur partenaire (soit une hausse de 10 % sur un an), dont 139 200 femmes. Il s'agit majoritairement, comme en 2019, de violences physiques volontaires ayant entraîné ou non une incapacité totale de travail.» (Source)

Eviter la violence est insuffisant

Pourtant, même si nous ignorons cette réalité, beaucoup plus nombreux sont ceux qui, dans leur conjugalité, sont exposés aux risques de violences conjugales. Ces expériences témoignent de quelque chose. Elles signifient un mal-être particulier qui s'exprime par la violence, faute de mieux.

Comment faire pour éviter la violence, pour ne jamais en arriver là ? C’est une chose de refuser la violence conjugale. C’en est une autre de lui trouver des alternatives, des chemins qui permettront que l’énergie présente dans la violence se voie canalisée avant d’être transformée en violence.

Un podcast pratico-pratique

Dans ce podcast, je vous propose de :

Comprendre les raisons pour lesquelles les violences conjugales se manifestent dans les relations humaines.

Aborder une alternative bien plus féconde à la violence en vous décrivant, pourquoi ce dernier mérite notre attention.

Découvrir les clés quand vient la violence afin de l'identifier au plus tôt

Savoir comment créer des voies de dérivation qui éviteront d’avoir recours à la violence.

En plus de cela, je joue la transparence avec vous en partageant mon témoignage de conjoint. Effectivement, j'ai vécu deux épisodes de violence conjugale que je continue à déplorer aujourd’hui. J’au eu besoin de comprendre ce qui se tramait en moi, chose que j’ai peu à peu décelé. Enfin !

Écoutez ce podcast maintenant. À tout de suite.

Pascal Quionquion