ELLE THRIVE

Il veut te voir, coucher avec toi… mais pas s’engager : pourquoi?

Il t’écrit, prend de tes nouvelles, te propose des soupers, aime passer du temps avec toi… Vous avez de la complicité, de l’intimité, une belle connexion. Pourtant, il te dit qu’il ne cherche pas de relation sérieuse ou qu’il ne veut pas s’engager.

Alors pourquoi continue-t-il à te voir?

Et surtout… pourquoi est-ce que toi, tu continues à espérer que ça va changer?

Dans cet épisode, je t’amène à regarder cette situation avec plus de nuance. Parce que le fait qu’un homme apprécie ta compagnie, ait du désir pour toi ou aime ce qu’il vit avec toi ne signifie pas nécessairement qu’il souhaite construire une relation engagée.

On explore notamment :

✨ Les différentes raisons qui peuvent expliquer pourquoi un homme continue à te voir sans vouloir s’engager

✨ La différence entre ne pas vouloir de relation engagée, ne pas vouloir cette relation avec toi et être ambivalent

✨ Pourquoi on peut s’accrocher au potentiel d’une relation plutôt qu’à ce qu’elle est réellement

✨ Comment la croyance « je ne suis pas assez » peut nous pousser à nous suradapter pour être choisie

✨ Pourquoi on peut transformer une relation en projet à réussir

✨ La différence entre rester ouverte à la possibilité qu’il change d’avis et organiser sa vie autour de cet espoir

✨ Et surtout, comment revenir à une question beaucoup plus importante : Est-ce que ce que cette personne est disponible à m’offrir correspond à ce que moi, je veux construire?

Parce qu’au fond, l’enjeu n’est pas de trouver la bonne stratégie pour convaincre quelqu’un de s’engager.

C’est de ne pas te perdre en essayant de devenir la femme qu’un homme choisira enfin.

🤍 Tu n’as pas seulement besoin d’être choisie. Tu peux aussi choisir.

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Nouveau conjoint : êtes-vous vraiment prêts à l’intégrer dans la vie de vos enfants?

Après une séparation, il peut être tentant de vouloir rapidement retrouver une vie de couple… et éventuellement une nouvelle dynamique familiale. Mais le rythme amoureux du parent n’est pas nécessairement celui dont les enfants ont besoin.

Dans cet épisode, on parle des conditions à mettre en place avant d’intégrer un nouveau partenaire dans la vie de ses enfants. Parce qu’il ne suffit pas que la relation amoureuse soit belle : elle doit aussi être suffisamment stable, mature et sécurisante pour faire une place au système familial.

Quand est-ce vraiment le bon moment?

Faut-il attendre un certain nombre de mois?

Quelle place le nouveau conjoint devrait-il prendre auprès des enfants?

Comment respecter leur rythme, leurs émotions et leur loyauté envers l’autre parent?

Et surtout : comment savoir si on agit dans l’intérêt des enfants… ou simplement parce qu’on a envie que notre nouvelle relation devienne rapidement une nouvelle famille?

Un épisode qui invite à ralentir, à observer et à se poser les bonnes questions avant de brûler les étapes.

Parce que le bon moment ne se mesure pas seulement en mois. Il se mesure en stabilité, en sécurité et en capacité à respecter le rythme de chacun.

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Pourquoi ce qui semble aider un partenaire à tendance évitante peut parfois produire exactement l’effet inverse?

Quand l’autre se retire, notre premier réflexe est souvent de chercher à recréer la proximité : parler davantage, poser des questions, chercher des réponses, rassurer… ou être rassurée.

Mais dans une dynamique où l’un cherche le rapprochement pendant que l’autre cherche davantage d’espace, ces réactions peuvent involontairement alimenter le cycle.

Dans cet épisode, je vous amène à comprendre ce qui peut se jouer derrière les stratégies d’attachement évitantes et pourquoi certaines façons d’interagir peuvent favoriser davantage de sécurité et de connexion.

On parle notamment de pression relationnelle, d’autonomie, de distance, de réactions automatiques et de sécurité intérieure, tout en faisant le lien avec la théorie de l’attachement.

Mais surtout, je veux remettre une chose importante au centre :

Comprendre un partenaire évitant ne signifie pas apprendre à tout accepter ni à s’adapter constamment à ses besoins.

Une relation sécurisante demande un mouvement des deux côtés.

Vous ne pouvez pas créer la connexion à la place de l’autre.

Vous pouvez toutefois apprendre à modifier votre propre façon d’entrer en relation, à mieux comprendre vos déclencheurs et à sortir des dynamiques qui vous enferment dans le rôle de celle qui poursuit pendant que l’autre se retire.

Un épisode pour mieux comprendre l’attachement évitant… sans vous perdre vous-même dans la relation.

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La jalousie est une émotion humaine. Mais est-ce que tous les comportements qu’elle provoque sont pour autant acceptables?

La jalousie, on l’a parfois romantisée comme une preuve d’amour. Après tout, s’il est jaloux, c’est qu’il tient à moi… non? 👀

Dans notre dernier épisode sur le sujet, on avait parlé des moments où la jalousie peut être légitime et nous révéler quelque chose sur nos limites, nos besoins ou sur une situation qui ne nous convient tout simplement pas.

Cette fois, on regarde l’autre côté de la médaille : quand est-ce que la jalousie commence à aller trop loin?

Contrôler, surveiller, culpabiliser, faire des commentaires, imposer subtilement des limites à l’autre… Certains comportements peuvent facilement être excusés au nom de l’amour ou de l’insécurité, alors qu’à force, ils peuvent faire beaucoup de dommages.

On en parle des deux côtés : quand on est la personne qui ressent la jalousie et qu’on doit apprendre à l’exprimer sans la faire subir à l’autre, mais aussi quand on est celle qui la reçoit et qu’on commence tranquillement à changer nos comportements pour éviter les réactions de notre partenaire.

Parce qu’être jaloux, c’est une chose. Ce qu’on fait de cette jalousie, c’en est une autre.

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C'est le retour de la Dream Girl Energy !

Cet épisode qui avait tellement marqué l'imaginaire il y a un an est de retour pour une partie 2 .

Laurie vous donne 5 comportements concrets (et contre intuitifs pour la plupart des femmes ) d'une Dream Girl , que ce soit en début de relation ou dans une relation long terme.

Cet épisode a réellement le pouvoir de changer la dynamique dans vos relations amoureuses.

Bon écoute !!

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Quand on parle de jalousie, le message est souvent le même : Travaille sur toi. Aie davantage confiance en toi. Régule tes insécurités. Deviens moins jalouse.

Mais… et si ta jalousie n’était pas toujours le problème?

Dans cet épisode, on avait envie d’aborder la jalousie sous un angle complètement différent.

Parce que oui, certaines insécurités nous appartiennent. Nos blessures d’attachement, notre peur d’être abandonnée, nos expériences passées et notre estime personnelle peuvent énormément influencer ce qu’on ressent dans une relation.

Mais parfois, il faut aussi regarder quelque chose de beaucoup plus simple :

Dans quel type de relation et de contexte est-ce que je suis en train de m’embarquer?

Parce qu’il existe des dynamiques qui peuvent être particulièrement insécurisantes.

Un partenaire qui entretient certaines ambiguïtés. Une relation très proche avec une ex. Des limites relationnelles qui ne correspondent pas aux tiennes. Certains environnements sociaux. Et même certains métiers qui, par leur réalité, peuvent demander énormément de confiance, de sécurité et de tolérance à l’incertitude dans le couple.

Et peut-être que la solution n’est pas toujours de devenir suffisamment « sécure » pour être confortable avec absolument tout.

On parle donc de la différence entre une jalousie qui vient principalement de nos propres blessures et une jalousie qui est alimentée par une situation réellement insécurisante pour nous.

On parle aussi de limites, de compatibilité, de confiance et de cette question qu’on oublie parfois de se poser :

Même si cette situation ne changeait jamais, est-ce que je choisirais quand même cette relation? 🤍

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ll y a des deuils qu’on vit avec nos parents bien avant de les perdre : le deuil du parent qu’on aurait aimé avoir, le deuil d’une relation qui ne sera peut-être jamais exactement comme on l’aurait souhaitée, le deuil de certaines excuses, de certaines réparations ou de certaines réponses qui ne viendront peut-être jamais.

Puis, un jour, il y a aussi la maladie, le vieillissement… et éventuellement, la perte réelle de nos parents.

Dans cet épisode très personnel, je vous parle de mon père, de notre relation complexe, de ce que j’ai dû apprendre à accepter et à pardonner, ou peut-être simplement à déposer.

Je vous raconte aussi ce que sa maladie et sa mort ont fait remonter en moi, mais surtout quelque chose auquel je ne m’attendais pas : tout ce que j’ai perdu autour de lui après son départ.

On parle de pardon, de colère, de culpabilité, d’amour, de blessures d’enfance, de maladie, de pertes secondaires… et de toutes ces émotions contradictoires qui peuvent coexister lorsqu’on aime un parent qui n’a pas toujours été celui dont on avait besoin.

Parce qu’on peut aimer profondément un parent et avoir été blessée par lui.

On peut comprendre son histoire sans effacer la nôtre.

On peut avoir de la compassion sans tout excuser.

Et peut-être que faire la paix avec nos parents ne signifie pas que tout doit être réparé avant qu’il soit trop tard.

Un épisode sur tous les deuils qu’on peut vivre avec nos parents. Ceux dont on parle… et ceux qu’on ne réalise parfois qu’on est en train de vivre qu’une fois qu’ils sont déjà là. 🤍

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Dans une relation, on parle souvent de communication, d’amour, de compatibilité…

Mais beaucoup moins de ce qui crée réellement un sentiment de proximité profonde entre deux personnes.

Et pourtant, l’intimité ne se résume pas à la sexualité ni au fait de tout se dire, de tout partager ou de tout verbaliser.

Dans cet épisode, on explore les 6 formes d’intimité qui peuvent nourrir une relation profonde et sécurisante, avec un focus particulier sur l’intimité émotionnelle.

On parle notamment de :

-Ce que signifie vraiment être intime avec quelqu’un.

-Les différentes formes d’intimité qui existent dans une relation.

-Pourquoi l’intimité émotionnelle peut être particulièrement difficile à construire aujourd’hui.

-Pourquoi être proche de son partenaire ne veut pas dire ne plus avoir de jardin secret.

-Comment développer une relation dans laquelle on peut se sentir vu, compris et émotionnellement en sécurité.

Un épisode pour réfléchir à la façon dont vous créez de l’intimité dans vos relations… et peut-être découvrir les formes de connexion qui mériteraient d’être davantage nourries dans votre couple. 🤍

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Aujourd’hui, on enlève les gants. 🎙️

Dans cet épisode Questions-Réponses sans filtre, on est dans le tough love avec vous.

Pas pour vous juger. Pas pour vous dire quoi faire. Mais pour vous aider à voir ce que vous ne voulez peut-être pas encore regarder.

Parce qu’en amour, on peut facilement s’accrocher au potentiel d’une personne, rationaliser des comportements qui nous blessent, confondre intensité et compatibilité… ou rester dans une relation en espérant que l’autre devienne enfin la personne dont on aurait besoin.

Et parfois, la question n’est pas :

« Comment faire fonctionner cette relation? »

mais plutôt :

« Est-ce vraiment la relation que je veux choisir? »

De plus, on répond à vos questions avec franchise, nuance et beaucoup de bienveillance… mais sans vous raconter d’histoires.

On vous amène à regarder vos choix de partenaires, vos standards, vos limites, vos patterns et surtout, ce que vos relations vous montrent sur vous-mêmes.

Parce que choisir un partenaire, ce n’est pas seulement choisir quelqu’un qu’on aime.

C’est choisir, en grande partie, la dynamique relationnelle dans laquelle on va vivre.

Le plus grand acte d’amour envers soi-même, c’est enfin de voir clair.

❤️‍🔥 Un épisode pour celles et ceux qui veulent moins se raconter d’histoires… et faire de meilleurs choix en amour.

🎧 Écoutez l’épisode Questions-Réponses sans filtre.

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Comment rester connectés quand on ne peut pas être ensemble?

Une relation à distance ne signifie pas nécessairement une relation moins satisfaisante ou moins intime.

Dans cet épisode, on explore notamment l’étude de Crystal Jiang et Jeffrey Hancock, qui s’est intéressée aux différences entre les couples vivant à distance et ceux vivant dans la même ville.

Leurs résultats remettent en question une croyance très répandue : ce n’est pas simplement la distance physique qui détermine la qualité du lien.

Alors, de quoi un couple a-t-il réellement besoin pour rester connecté lorsqu’il est séparé?

Nous parlons de :

• la qualité de la communication

• la réactivité et le sentiment d’être compris par l’autre

• les rituels de connexion

• le partage de son quotidien malgré la distance

• les petites « offres de connexion » qui maintiennent le lien vivant

• l’importance de la prévisibilité et de la sécurité

• la différence entre autonomie et évitement

• et ce que les neurosciences peuvent — et ne peuvent pas — réellement nous dire sur les relations à distance.

On déconstruit aussi quelques raccourcis populaires qu’on voit circuler sur les réseaux sociaux, notamment autour de l’ocytocine et du contact physique.

Parce que la distance sépare les corps. Elle ne sépare pas nécessairement le lien.

🎙️ Comment garder le lien quand la distance s’installe?

Un épisode pour tous ceux qui vivent une relation à distance, mais aussi pour tous les couples qui traversent des périodes où la proximité physique n’est pas toujours possible.

Disponible maintenant. ❤️

Référence:

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