Форма выражения

Представьте себе классический сеанс психотерапии. Можно предположить, что в нашем воображении появится более-менее одинаковая картинка – человек ведет беседу со специалистом, что-то рассказывая самостоятельно в эмоциональном порыве либо отвечая на поставленные вопросы. В любом случае, это живой разговор в кабинете психолога или у себя дома, у экрана компьютера. А теперь представьте себе, что консультирование может происходить не в форме беседы, а в форме переписки.

Трудно, но это еще один способ, который может помочь найти ответы на важные для себя вопросы. О том, что же он из себя представляет, мы поговорим в новом выпуске программы «Форма выражения».

Разобраться в теме поможет психолог Кристина Коцур, которая к настоящему моменту прошла соответствующее обучение и начала практиковать данный метод терапии (Польша).

Оставайся самим собой – часто данная фраза используется в качестве пожелания или напутствия. Но если задуматься, то что именно под ней подразумевается? Как это - быть собой? Зачем оставаться собой?

Почему мы подстраиваемся под других, жертвуя частичкой себя? Как двигаться в согласии с собой самим, но при этом не остаться в одиночестве?

О пути к самому себе в новом выпуске программы «Форма выражения» расскажет психолог Ксения Вышиваная (Армения).

В 1984 году в Колумбии появился необычный праздник, который поддержали и в других странах - Всемирный день лени. Правда, придуман он был не с целью чествовать тех, кто ленится, а для того, чтобы напомнить трудоголикам о том, что отдых им тоже необходим.

Но что же это получается - нужно заслужить право лениться или просто так тоже можно заняться ничегонеделаньем? А вообще лень – это ты когда именно ничего не делаешь или что-то другое? Когда лениться хорошо, а когда лень может и навредить? С чем это состояние еще можно перепутать и к каким последствиям это может привести?

“Лень с точки зрения психологии, оказывается, это предпочтение свободного времяпрепровождения трудовой деятельности”, рассказывает психолог Маша Смо. По ее словам, родители, которые не находят нужных слов, которыми прояснить ребенку, что происходит, начинают использовать фразу “зачем ты ленишься” и передают ее ребенку. Таким образом это слово начинает использовать взрослый уже человек, не понимая, как еще обозначить свои чувства:

“Самый главный вред - непонимание своего чувственного мира. За ленью часто происходят разные процессы - усталость, эмоциональное выгорание, депрессия или просто трудности”. 

Психолог предлагает радиослушателям попробовать заменить слово “лень” другими фразами и прислушиваться к своему внутреннему состоянию - можно для этого завести дневник эмоций. “Если тебе кажется, что что-то не так - тебе не кажется”, напоминает эксперт. 

Если в случае необходимого отдыха вы испытываете вину и стыд, стоит задуматься, отчего это так и что именно вы называете ленью. Испытываете ли вы вину и стыд, если отказываете другому, оказываетесь неудобным, берете деньги за свою работу - это можно решить при помощи терапии:

“Современное совмещение двух дел в одно часто способствует тревоге. Тревога буквально вшита в современную рутину, и это часто приводит к замедлению, сопротивлению, отказам и лежанию на кровати. Необходимы периоды, когда наша эмоциональная батарейка заряжается - это часто восполняется обычным лежанием или массажем.

Разрешите себе отдыхать. Разрешите себе расслабиться. Почувствуйте расслабление, в котором нет тревоги, нет вины и стыда, есть только способность наслаждаться”.

Возможно, зачастую мы даже не замечаем, как это кто-то делает с нами. Не исключено, что мы это делаем в том числе и в свой адрес. Обесценивание. Как же его распознать?

Почему люди обесценивают чувства и поступки не только других, но и самих себя? Как это сказывается на качестве жизни? Как противостоять обесцениванию?

Найти ответы на эти и другие вопросы в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет магистр психологии, практикующий психолог гештальт-терапии, обучающийся на второй ступени гештальт-терапии и на специализации по психосоматике, София Шестакова (Германия).

Все мы хотим одного – любви. Для нас это жизненно необходимо, чтобы расти, развиваться и ощущать гармонию бытия. Впрочем, стоит признать, что наши отношения с любовью складываются по-разному. Но то, что нас точно объединяет, это то, что в какой-то момент в нашу жизнь врывается первая любовь. Как этот опыт из прошлого влияет на нашу жизнь здесь и сейчас?

“Иногда мы видим случай, когда люди долго живут со своими партнерами, а потом признаются, что долгожданной любви так и не встретили. В психологии можно утверждать, что есть образ желанной любви, который закладывается в самом раннем детстве”, 

рассказывает психолог, кандидат педагогических наук Наташа Пашкевич (Веревка). Образ желанной любви, по ее словам, включает в себя наши подсознательные установки того, каким должен быть партнер, каким должны быть мы вместе с партнером, кроме того, мы ожидаем от партнера, что он доделает то, что не доделали наши родители. 

По статистике, большинство женщин соглашаются на первые отношения или первый брак не по любви, а с тем, кто предложил это. Поэтому родителям психолог советует обратить внимание на то, какова ваша реакция на влюбленность ваших детей в вас. Задача родителей - правильно сопроводить детей в их влюбленности, кроме того, ни в коем случае не нужно критиковать выбор ребенка во время 5-7 лет.

Нельзя стыдить, смеяться, высмеивать партнеров, в которых влюбляются дети, говорит психолог. Не каждый ребенок доходит до взаимной первой любви. Часто ошибки родителей прорабатываются в подростковом возрасте. Если этого не происходит, зачастую выросшие дети ищут подобного опыта - унижения или недовольства - и во взрослой жизни.

Эксперт рассказывает: “Первая любовь - бесценный опыт, который ярко запечатлен в памяти. Дальше человек использует его себе в плюс или минус, иногда даже специально или незапланированно забывает его. Если на протяжении какого-то времени первая любовь все равно болит, значит, отсутствует сформированная в 5 лет особенность нашей психики, которая звучит так: “я люблю этого человека, но не случилось. Пора развернуться и посмотреть по сторонам - есть еще достойные партнеры и хорошие отношения”. 

Но даже если с первой любовью когда-то не сложилось, не все потеряно. Убирайте свои страхи: будьте открытыми и ничего не бойтесь”.

Осознанность. Все вы наверняка много раз слышали это слово. Нужно делать осознанный выбор. Необходимо осознанно проживать свою жизнь. Вообще желательно все делать осознанно. И с этим не поспоришь. Но при том, что слово стало таким, можно сказать, модным, до сих пор у многих остается вопрос, а осознанность – это что такое, что-то делать осознанно – это как?

Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения». Разобраться в теме поможет клинический и перинатальный психолог Александра Иванова (Словакия).

Воображаемая опасность. Почему возникает страх неудачи и как его перебороть

В новом выпуске программы «Форма выражения» изучаем страх неудачи. Что он из себя представляет? Почему он появляется и как закрепляется? Как понять, присутствует ли такой страх в вашей жизни? Как он влияет на ее качество? По каким признакам в целом его можно распознать? И, конечно, как перестать бояться неудач?

Найти ответы на эти и другие вопросы поможет клинический и семейный психолог, психоаналитически ориентированный терапевт Мария Швец (Казахстан).

Верите ли вы в любовь? Скорее всего, большинство на этот вопрос ответит утвердительно. А верите ли вы в то, что встретить своего человека вполне реально на сайтах знакомств? Можно предположить, что здесь мнения разделятся более ощутимо.

Впрочем, независимо от того, скептик вы или нет, эффективность этой формулы любви уже доказана. Она не гарантирует стопроцентного попадания в цель, но, как показывает опыт многих пар, работает.

От чего же зависит результат? Может быть есть ловушки, в которые мы, сами того не ведая, попадаем? Как себя вести в начале отношений? О психологии знакомства в интернете и подводных камнях, которые следует учитывать, поговорим в новом выпуске программы «Форма выражения».

Разобраться в теме поможет психолог, гештальт-терапевт, тренер Татьяна Литвинова (Германия).

Чем старше становятся люди, тем чаще они произносят фразу “Чудес не бывает!” и искренне в нее верят. Но, согласитесь, как было бы здорово, если бы в нашей жизни было место чуду. На самом деле оно и есть. Вот только где же? На что стоит направить фокус своего внимания, чтобы в жизни происходили чудеса? А если они и происходят, то, как их заметить? Можно ли не только верить в чудо, но и научиться создавать его? Что в целом подразумевается под таким определением как “чудо”? Как складываются наши отношения с ним и как это влияет на качество жизни?

“Чудо - событие или явление, которое мы для себя не можем логически объяснить. Понятие чуда помогает в работе психолога - чудо дает надежду и переосмысление ситуации, помогая облегчить состояние клиента”, 

рассказывает психолог, расстановщик, игротерапевт, член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии Марина Павлова. Когда человек взрослеет, у него появляются новые знания и опыт, он начинает более логически думать и объяснять себе происходящее - и когда сталкивается со сложными ситуациям в жизни, чудо часто рушится. 

Для того, чтобы замечать чудеса, нужно перевернуть фокус внимания. Есть техника про два вида благодарности - раз в день написать три благодарности самому себе и три события, в которых кто-то сделал что-то хорошее нам, советует эксперт. Так мы приучаем свой мозг замечать хорошие события - и это улучшает качество нашей жизни. У излишней доверчивости и наивности есть и обратная сторона, когда мы слепо верим в чудо и перестаем действовать. Но зачастую вера в чудо позволяет сохранять рассудок. 

Домашние задания, которые Марина Павлова дает радиослушателям: “Можно пойти в магазин и купить себе два “киндер-сюрприза”. Загадать себе над одним, что это вы, а над вторым, что это - ваше личное чудо. Можно подумать о ситуации .которая вас беспокоит, и представить: допустим, вы проснулись наутро и этой ситуации больше нет. Что глобально изменилось в вашей жизни? Эта ситуация поможет понять, чего вы действительно хотите, и что вы можете дать себе самим прямо сейчас”. Кроме того, эксперт рекомендует:

“Ходить новой дорогой, покупать непривычные и несвойственные нам вещи, пробовать что-то новое, встречаться с новыми людьми - хотя бы покупать другую шоколадку. Так включается наш внутренний исследователь, появляются новые возможности и встречается чудо”.

Если задуматься, то каждый из нас в той или иной степени в своей жизни сталкивается с провокациями. И тут первая задача – понять, что это провокация. Вторая – не поддаться на нее. Однако на практике получается, что большинство на провокации все-таки поддаётся. С чем это связано? Почему в некоторых ситуациях мы довольно спокойно и сдержанно реагируем на провокации, а в других это вызывает яркие эмоции? В чем разница между манипуляцией и провокацией? Что делать, если вы понимаете, что в конкретный момент совершаемся провокация в ваш адрес – как реагировать? Правда ли, что провокация как метод используется в психологии?

“С провокацией в жизни мы сталкиваемся очень часто. Это - действие или речь, которая побуждает к какому-то действию. Самым ярким маркером являются ваши эмоции - провокация вызывает замешательство или яркие неприятные чувства”,

рассказывает психолог Оксана Асакаева. По ее словам, провоцируя, человек хочет получить что-то от другого и вывести человека на определенные эмоции, чтобы получить результат. Если такая ситуация с провокацией вас не устраивает, эксперт советует подумать об эмоциях, которые в вас вызывает провокация - а дальше идти с этим к психотерапевту. 

В ответ на провокацию многим безопаснее просто промолчать, развернуться и уйти. Но для каждого есть свой удобный вариант - некоторые способны проговорить перед провокатором все, что им не нравится. Говорят, мы не реагируем на то, что нас не цепляет - иногда человек не имеет прямой цели провоцировать, но это задевает жертву провокации. 

Психолог рекомендует подумать, что лично для вас является провокацией, в каких действиях она выражается, как вы реагируете на провокацию и почему. Подумайте о том, что вы хотите сделать в ответ на эти действия, и что вы делаете, отследите свои чувства и эмоции и запишите их. Может быть, это - детская травма.

Подробнее об этой теме - в аудиозаписи программы “Форма выражения”.