선배, 나 마음이 자꾸 엉켜요---여자 

나 동아리 잘못 들어갔나 봐요.

저녁때 집에 오는 길에 학교 매점에서 사 먹은 우유에 체한 걸 보면,

잘 모르겠어요.

피가 안 통하는데 그게 영화 때문인지,

아무것도 먹기 싫은데 그게 감동적인 여주인공 때문인지.

아니, 잘 모르는 것도 아니에요. 

자꾸 그 선배 얼굴이 떠오르고, 일본어를 잘하고 싶다는 생각만 들고,

그런 거 보면, 나 너무 이상하죠?

왜 사람은 빠지는 데를 잘 알면서도 거기서 자꾸 빠지죠?

그러고 나서 후회하면서도 안돼 안돼 하면서도 

왜 슬라이딩으로 들어가냔 말이에요. 

좋아하는 사람이 일본에 있어서 일본 가려구,

일본어 열심히 공부하려고 했던 거거든요.

근데 동아리 들어가자마자 한 선배한테 빠져버렸으니,

엉망진창, 자장면에다 짬뽕 국물 부어 먹은 기분이에요. 

누가 나를 꽉 짜서 잘 말린 다음, 다려줬음 좋겠어요. 

낼 선배를 봐야 하는데 온통 설레는 기분 때문에

실수를 해버릴가 걱정이에요. 

러브 레터를 같이 보는데, 마음이 이상해지네요.--남자 

제가 몸담고 있는 일본어 회화 동아리에 신입 후배가 들어왔습니다.

신입이 들어오면 처음엔 한명의 선배가 담당이 되는데

일단은 기초적인 일본어를 가르쳐주는 임무를 맡지요. 

일본 영화 러브레터를 봤냐고 묻는데, 후배는 안 봤다고 말합니다.

동아리 방에서 자막 없는 러브레터를 틀어놓고 

옆에서 제가 아는 만큼만 설명을 해줍니다. 

저는 열번도 더 본 영화라 옆에서 대충대충 봐도 괜찮았지만,

후배의 옆모습을 지켜보는데 영화 속으로 빨려들어갈 것만  같았습니다. 

근데, 이상한 건 그렇게 열 번도 더 본 영화가 

아주 다르게 다가오더라는 사실이었습니다. 

무엇보다 마음이 아팠습니다. 

"그래, 사랑이 있긴 있구나." 

내가 나한테, 그렇게 말을 걸고 있었습니다. 

그동안 난 뭘 본 걸까요? 

영화가 저렇게 아프게 느껴지는 건 가을바람 때문이겠지요. 

아니면 지금껏 아무 감정 없이 살아온 멍청한 내 자신 때문이겠지요.

혹시, 옆에 앉아 있는 후배 때문은 아니겠죠?

그래, 난 널 좋아해 사랑해--여자

是的，我喜欢你，我爱你--女孩

눈 내리던 어젯밤에, 가족들 몰래 나가서 눈을 맞았어.

그리고 눈 쌓인 차 유리 위에다 니 이름을 쓰고 다녔지.

난로 처럼 따뜻한 내 손이 눈 위를 스치는 순간 눈은 녹아버렸어. 

아마 니 근사한 이름 때문이었을 거야. 

그러면서  종종걸음으로 뛰어다니는 내 모습도 아마 근사해 보였겠지. 

누군가를 좋아하는데 마음이 이렇게 기쁠 수 있다니...

난 그때 내가 널 좋아하고 있는 게 아니라 사랑하고 있다는 걸 알았어.

그래, 난 널 좋아해, 사랑해.

그래서 불안하고, 배가 고프고, 허전하고..

또 그러다 힘이 나고 행복해. 그게 다 너 때문이지. 

누구 때문이란 말이 이렇게 좋은 핑계가 될 줄은 미처 몰랐어. 

서로 좋아하고 사랑하는 사람들이 서로 때문에 

아무것도 하지 못하고 보내는 시간들이 이렇게 소중한 건 줄도. 

우리 소문낼 까?

우리가 서로 좋아하고 있다고?

넌 날 처음 본 순간부터 좋아하고 있었잖아--남자 

넌 날 좋아하고 있는 건지 도무지 잘 모른다고 했지?

아니 넌 날 좋아해. 그것도 아주 많이. 

네가 날 좋아하지 않는다면 내가 무슨 말을 할 때마다 

그렇게 웃진 않을 거야. 

내 신발 끈이 풀린 걸 보고 그때마다 신발 끈 매라고 하지도 않을 거구. 

지나가던 사람이 괜히 떨어져서 고궁을 걷는 우리 둘을 보고,

사진 찍어주겠다 했을 때, 기억나?

그때 난 모든 걸 알아차렸어.

사진을 찍으면서 가만히 내 쪽으로 기대오던 널 느꼈거든. 

"이런 기분은 뭐야?"라고 네가 물었을 때 

넌 왜 날 사랑한다고 말하지 않는지 묻고 싶었어. 

"어른이 되는 어질어질한 기분은 이렇게 복잡해도 되는 거야?"라고 

물었을 때도. 

넌 왜 사랑한다는 말을 그렇게 뱅뱅 돌려 말하느냐고도 묻고 싶었지. 

아직도 모른다면 내가 가르쳐줄게. 

넌 날 처음 본 순간부터 좋아하고 있었어.

그 순간, 내가 널 좋아했던 것처럼. 

축하해요, 나도 축하해주세요.--여자 

처음 알았네요. '앗. 젠장"이라는 말이 사랑의 다른 말인지를요. 

그말도 나쁘진 않네요. 사실 사랑이란 말은 좀 달 잖아요. 

짐작할 수 없는 순간에 찾아온 감정이기 때문일 거예요. 

이미 알고 있던 사람이라면 그럴 수 없잖아요. 

특별한 시간을 만들고, 특별한 감정을 만들고 

결국은 나를 강하게 만들고야 마는 게 불쑥 만나게 되는 감정, 아닌가요? 

축하해요, 사랑이 시작되고 있다면, 

그리고 나도 축하해 주세요. 

나도 뭔가, 시작되려는 감정 때문에 

집으로 오는 길에서 멀리 떨어진, 동네 근처 다리에 가서 

물에 비친 하얀 초승달을 보고 왔는데. 

아마 그전 같으면 초승달을 보면서 

묘한 슬픔 같은 걸 느꼈을 텐데 

오늘은 초승달을 보면서 

뭔가 시작하는 사람한테 참 어울린다는 생각을 했거든요. 

거기서도 저 달이 보이나요?

오늘 내가 사랑에 빠졌다면, 믿겠어요--남자 

막, 사랑에 빠진 사람들 중 92.7%의 사람이 

제일 처음으로 하는 생각이 "앗, 젠장"이래요. 

그건 왜 그럴까요? 

주말을 혼자 보낼 수 없기 때문에? 

심장에 쇼크가 와서? 아니면 그냥 단지, 큰일이 난 거니까?

전혀 무방비 상태에서 , 그것도 아무 이유 없이 사랑에 빠지는 

사람들이나 하는 생각일까요?" 앗, 젠장"은/

아니요, 그건 사랑이 

부드러우면서도 날카로운 양면을 지니고 있기 때문이에요. 

장미와 가시, 달콤함과 그 달콤함 속의 독성분, 왜, 그런 거 있잖아요. 

적어도 사랑을 한번이라도 해본 사람은, 무조건 사랑을 시작하게 되어서,

좋다고 행복하다고 만세 부를 수많은 없다는 거죠.

날카로운 면에 베이기 싫고, 가시에 찔리기 싫고,

독을 마시고 싶지 않은 거예요. 

내가 오늘, 당신을 처음 봤을 때도 "앗, 젠장"이라는 생각이 들었다면

나를 이해할 수 있겠어요? 어때요?

52. 아직도 여자한테 못해주니? --여자 

만났어요, 찡했어요. 바깥 겨울바람처럼. 

살면서 어쩌다 한번쯤은 만나게 되지 않을까 싶었는데 

만났구 찡했어요. 

근데 그 사람 옆엔 한 사람이 서 있었어요. 

내가 아닌 다른 사람. 

그래서 더 찡했어요. 

그것도 친구랑 동업으로 시작한 내 가게에서였어요. 

그 사람이랑 헤어지고 나서 맨날 물에 빠져 허우적대는 나였는데 

그나마 당당해져 있을 때, 그사람을 만나 다행이에요. 

하지만 그 남자는 불안해 했어요. 이해는 해요. 

누군가랑 같이 있는 모습을 나한테 보이는 게 불편하기도 했겠죠. 

두 사람 사이에 약간의 신경전이 있더니 그만 여자가 나가버렸어요. 

좁은 가게 안에 덩그러니 둘만 남게 된 우리. 

아니, 나와 그 사람. 

어쩌지 못하고 뒷머리를 긁적이며 서 있는 그 사람한테 

난 이렇게 말하려다가 참았어요. 

"난 니가 내 가게에 온게 화가 나는 게 아니라. 

아직도 여자한테 여전히 못해주는 널 본 게 화가 나!!"

51.데이트 중에 옛 여자친구를 만나다--남자

여자친구 생일이었어요. 

그걸 까맣게 잊고 있다가 여자친구가 선물 어디 있느냐는 말에 

아차, 싶어 급하게 둘러대고 들어간 곳이 악세사리 파는 가게였죠. 

"너 맘에 드는 거 골라. 멋진 걸루." 

그 말을 하고 나서야 전 알게 됐어요. 그가게 주인이 그녀라는 걸. 

친구들이 소문을 전해줘서 악세사리 가게를 냈다는 건 알고 있었는데,

하필 여자친구와 들어간 그곳일 줄은, 정말 꿈에도 생각하지 못했죠. 

그걸 알고 그냥 나갈까도 싶었지만, 그 순간을 잘 넘기는 일이, 

그녀를 위해서도, 그리고 제 여자친구를 위해서도 괜찮은 일인 거 같았어요. 

근데 상황을 모르는 여자친구는 가게에서 너무도 오래 시간을 끌었어요. 

난 그걸 참지 못하고 그만 짜증을 냈던 거구요. 

그러자 여자친구는 아무것도 사지 않겠다며 나가버렸습니다. 

무엇보다 오랜만에 만난 그녀에게 미안했습니다. 

그곳에 새 여자친구랑 들어간 것도 미안하고, 

가게에서 그냥 나온 것도 미안하고, 

더 미안한 건, 만난 게 아니라 마주쳤다는 사실이었죠. 

오늘 하루 지울 수 있다면,

그냥 깨끗이 지우고 싶네요.

난 너를 닮을 거야--여자 

바닷가 하얀 집에서 난 널 기다리고 있었어. 

니가 물고기를 잡아온다고 했거든.

난 네가 잡아올 물고기를 기다리며 음식 재료들을 씻고 있었어. 

근데 바람이 불고 비가 오더니 네가 파도에 그만 그렇게 됐다고. 

사람들이 알려줬어. 난 정말 세상이 떠나갈 듯 울었지. 

그렇게 꿈에서 깨어나, 한참을 앉아 있는데, 

거울에 비친 내 모습만 봐너 널 참 많이도 사랑하고 있더라구. 

그래서 난 이렇게 중얼거리면서 침대에서 일어났지. 

"그래, 난 너랑 바닷가엔 가지 않을 거야, 배도 타지 않을 거구." 

널 만나러 가느라 집을 나서는데, 

하늘 위엔 비행기가 흰 꼬리를 그리며 날아가고 있었어. 

난 그 하얀 꼬리에 대고 이렇게 맹세했지. 

" 난 너를 닮을 거야. 

내가 거울을 볼 때면, 니 얼굴이 보일 정도로 널 닮을 거야 . 

그만큼 난 널 좋아하니까. " 

그러자 비행기가 내 말을 알아들었다는 듯 느낌표를 그려줬어. 

정말 그랬어. 

내가 얼마나 하고 싶은 게 많은 아이인지를 보여줄게. 

혼자가 아니기 때문에 할 수 있는 일들이 얼마나 많은지 알려줄게. 

너는 내 그림자니까, 자, 이제부터 넌 나만 따라다님 돼.

49.내가 널 좋아하니까 세상 모든 것들이 너하고 연결돼--남 

엊그제 비가 내리고, 하늘을 올려다보는데 

토끼 모양의 구름이 지나가고 있었어요. 

문득 사진을 찍고 싶어지더라구요. 보여주고 싶었어요. 그래서 찍었어요. 

어젠, 사촌 형이 아이를 낳았다고 해서 엄마 모시고, 

사촌 형 집에 갔었거든요. 

아기가 저를 보고 방긋방긋 웃고 있는데, 

얼마나 이쁘던지 제가 엄마한테 그랬잖아요. 

"엄마, 우리 이 아기, 우리 집에 데려가요." 

"너도 얼른 장가가서, 낳으면 되지."

그래서 나 얼굴 빨개졌어요. 

"그러지 않아도 나, 결혼하고 싶은 사람이 생겼어요, 엄마"라고 

말할 뻔했다니까요. 

엊그제 후배가 막대 사탕 하나를 건네는데, 그게 하나가 아니라, 

두개였음 좋겠다고 생각했어요. 

미안하다고, 사과문자 보내면서 끝에 사랑한다, 라고 보낸. 

누군가의 잘못 보낸 문자 메시지가 

그녀가 보낸 문자였음 좋겠다고 생각하고 웃었어요.

버스 정류장에 서 있는 어떤 여자가 그녀랑 똑같은 티셔츠를 입고 있을 때, 

"어? 그 티셔츠 내가 좋아하는 사람이랑 똑같은 거네요. 

근데 색깔은 달라요."

이렇게 말하고 싶은 충동을 느꼈다 참는 것도 하나도 이상하지가 않아요. 

이상한 확신이 들어요. 

요 며칠 그녀가 내옆으로 성큼 와 있다는 느낌, 

편해요. 든든해요. 쓸데없이 많은 말을 하게 돼요. 

이거 사랑 맞아요? 비슷하면, 안되는데...사랑이어야 해요. 

이거 사랑 맞지요?