雅君FM

这一期依然是和@小一身上有猫毛 聊天，我们谈了亲密关系、如何把自我期待调整到合理状态，怎么持续搞创作（而不被挫败感打倒）等

00:01:06到 00:14:16 聊各自在亲密关系中想法的变化 对【安全感】理解的变化、对负面情绪接受度的变化、对【强大】理解的变化

从00:14:17到 00:18:28聊我们到底需要多少个真正的挚友，用这个问题帮助我们思考，我们对人际交往这件事的期待是什么

从 00:18:30到00:21:00 聊我们在友情这件事上的不自信，以及如何在人际交往中树立更多的自信（小一分享了她的心理咨询师如何帮她做事实确认）

从00:21:10 到 00:22:09 小一谈她前期是如何跟心理咨询师沟通，好让咨询能有更好的效果以及她是怎么选咨询师的

从 00:22:11 到00:25：44我们各自推荐了自己很喜欢的【幸福课】，我推荐的是哈佛的（网易公开课上可以看），小一推荐的是耶鲁的（Coursera上可以看）

从00:25：50 到00:29:26  聊我们现阶段对自己的期待

从00:29:28到 00：37：10谈理想自我和天然自我，以及探讨如何合理设置对自己的预期，顺便聊了阿西莫夫的八卦

00:37：11到 00：42:27一小问了我一个灵魂问题“你会瞧不起普通版的自己吗”我们接着探讨了自我期待

00：42:28到 00:52:08 谈如何搞创作；小一推荐了和创意有关的书《创新公司 : 皮克斯的启示》 、纪录片 幻想工程故事 (豆瓣) ， 可汗学院上和天文学有关的课；我提到了启发我写故事的书《我是个怪圈》

00:52:08 到01: 00：41从科幻小说谈到《飞奔的物种》里提出的创意三原则“break、bend、blend”，谈到《海伯利安》四部曲，以及搞创作需要接受不完美

从01:02:04到结尾 推荐对儿童教育感兴趣的朋友去读， 蒙特梭利那套书  （《蒙台梭利儿童教育手册》 《童年的秘密》 《发现孩子》 《有吸收力的心灵》等）。

这期是和朋友@小一身上有猫毛 一起录的。小一之前在果壳做工作，现在在做少儿教育。她在工作之余，把摄影、设计、自然教育等爱好玩得风生水起。这期我们聊了如何自学新技能等话题。

00:02：00 到 00:05:37 我请小一聊了她是如何快速入门不同领域。

00:05：40到00:07:21  聊如何高效记笔记

00:07：55到00:12: 27    聊生活这么忙这么累怎么还有时间坚持学习，如何应该是按自己最差状态而非最好状态做计划

00:12:28到00: 18:49小一聊自己是如何做【物种记录】以及为什么会想做【自然观察】和【物种记录】

顺便分享了她平时用来做物种记录的APP：iNaturalist （有网站有APP）

00:18:50到00:28:08  请小一分享自己平日里获取信息的渠道、推荐的博主：自然类的纪录片、中国大学慕课、光合作用字幕组、Coursera、B站、中国猫科动物保护联盟、鸟撞、the school of life、抑郁自我护理手册、赵丹赵丹喵（podcast：喵喵予渔）、魏知超：心理学新知课、吉尔伯在看剧（公号）

00:28:10到 00: 39：59请小一推荐自己喜欢的剧，我们聊了对《美国夫人》的感受（到00:37：10）；《爱你，西蒙》

从00：40:00到00:47:08  谈如何和抑郁情绪共处， 推荐《恰如其分的自尊》这本书

从00:47:10到00:50：50 小一谈自己做心理咨询的感受、以及为什么《恰如其分的自尊》值得看，教会她对自己有合理期待

从00：50:52 到 00:55：30我谈哈佛《积极心理学》中提出的无条件自尊的概念，谈把人的好坏和事情的成败分开。谈日常生活中可以做哪些事提高自己幸福感

从00：55：33到01:  03:42谈叙事自我，以及为什么我会对叙事自我有执念，顺便还谈到了台剧《想见你》、电影《永恒心灵的美丽阳光》

01:03:50到 继续推荐喜欢的书、剧等。其中提到《她说：女性人生瞬间》、《金字塔原理

》、《魔鬼出没的世界》、绘本Ocean（泰晤士 & 郝德森出版社出的）、宠物纪录片《管教恶猫》、日剧《我们由奇迹构成》、纪录片《像乌鸦一样思考》

几个月前，我在后台收到了读者十六的留言。

她在留言里分享了自己从全职妈妈到回归职场这过程中所做的尝试，经历过的失败和从失败中总结的经验，以及她是如何攒够经验值，最后找到心仪工作的。

她的留言中有一段话，让我印象非常深刻。她说，“2017年底的时候，我曾经一度非常绝望，希望能把娃送到随便什么地方，然后自己可以打打工。

我推着婴儿车到这俩托儿所问孩子能不能去，都还是太小了，被婉拒了。如果可以真希望给那时候哭了太多次的自己带句话，you will be fine.”

这段话让我想到小说《82年生的金智英》里，金智英也曾想过把孩子送去托儿所，也曾去家附近的面包房问能不能打一份临时工，但最后都不了了之，金智英依然生活在平静的绝望之中。

好在十六并没有允许自己成为下一个金智英。她积极寻找突围之道。

这一期音频里，我和十六先是聊了她的育儿感受，生育过程对女性生理、心理造成的影响。

她感慨到，很多虽然之前已经有过了解，但育儿的辛苦以及这过程给家庭带来的挑战，还是超过了她预期。

也聊了她和先生在育儿上的分工。聊了经济收入对家庭分工的影响。她出于怎样的思考，决定要孩子的冠名权。

她是如何利用面试收集有效反馈，提高自身。在跨行业求职时，她有哪些面试技巧。

在面试中遇到明显的对女性尤其是对全职妈妈的歧视时，她如何应对。

在面试中谈薪资的技巧。

她好不容易找到工作后，短时间内提出辞职，重新找下一份工作的背后考量是什么？

以及她是如何让下一家求职的企业不会因质疑她的忠诚度而拒绝给她机会。

在聊了求职的过程之后，我们也聊了如何更有效的学习，如何调整自我心态，在他人让我们失望时，我们可以如何应对。

以及，十六喜欢的动画《Dr stone石纪元时代》。

最后，十六问了我，我对自己的新年期待。

我在聊天中提到的让我印象深刻的那句话，我后来查了下，出自里克尔，原文是“The purpose of life is to be defeated by greater and greater things.” 

我的翻译是：人生之目的是被更宏大瑰丽的事物击败。

附上十六的简书地址：https://www.jianshu.com/u/7725ab6468a9

这期的嘉宾是蓝方。

她是C计划联合创始人，曾任《财经》杂志、财新传媒公共政策资深记者。

我和蓝方的结识是因为十多年前的一通电话。当时的我疯狂想做记者，朋友给了我蓝方的电话，告诉我这个师姐在媒体工作。我拨通了她的电话，自我介绍后，问她能不能去她所在的媒体做实习记者。

当时的我并不知道，这通电话，会开启我之后六年的媒体生涯。可以说，她是我进入媒体这个行业的领路人。

再后来，她辞职去了法国读书，回来后做起了批判性思维教育。我一直觉得她做的事情，是治本之事，是在观念的田野上，平整土地，播撒种子。

她们试图通过教更多普通人具备独立理性思考能力，减少无知和盲从，从而让这个社会变得更公正良善。

这期播客，我们聊了刻板印象、性别不平等、母职期待、媒体在报道公共事件中，应该遵循怎样的职业伦理，网络暴力等话题。

主题挺散的，其中很多讨论，也并没有明确答案。这样的纠结和思考，有没有必要呈现给大家，是这期做完挺久我都没有放上来的一个原因。

今天我重听我们的录音，想到了很早之前在柴静博文中看到的两句话。

一句来自汉德法官：“自由,就是对何谓正确不那么确定的精神。”

一句来自顾准：“什么是专制？专制就是认为自己绝不会错的想法。”

我想，或许呈现思考的过程，也是有其意义的。

以下按时间线梳理了一下聊到的内容�

01:11到02:57

蓝方讲C计划所要教的“批判性思维”本质上，教的是什么。

03:20到12：26

我们聊了下，从小朋友到大人们脑子里那些关于性别、种族的刻板印象，从何而来。也聊下，她们在教学中是如何引导小朋友破除各种刻板印象。

12:35到17:00 

我们聊了“家庭成员中收入低的一方，就该多承担家务吗？”

家中的话语权是否应该由钱决定。

聊了，收入差和家务差的高度相关。

聊了母职期待导致的女性处于恶性循环的处境中。

蓝方指出这背后有结构化的问题：“因为我对你有这样的一个母职期待，所以你会选择一个更清闲一点的工作，所以你的收入会更低一些。所以你在家庭里面没有博弈权，所以你要承担更多的家务和更多的养育职责，这又进一步导致你更牢固地捆绑在家庭之中，所以你更没有办法去平等地在职场上和男性做一个竞争。”

17:10到18：31

聊我们可以如何善用刻板印象对人的影响

雅君说：“刻板印象这个东西，如果我们自己主动选哪些好的刻板印象，有利的标签往自己身上贴（比如“亚洲人擅长数学”），给自己积极心理暗示，可能会帮助我们表现更好。但如果我们选择相信那些坏的刻板印象，比如“女性学不好数学”，它可能就会变成坏的自我实现的预言。”

18：42到23:55

我聊到自己是一个很不彻底的女权主义者，以及如何克服自己这点。

我说，“当伴侣的期待和社会期待相重叠的时候，我会觉得自己好像更应该去满足对方的期待。但那份期待未必是我内心真实的期待。”

24:00到26:35

我们聊到如何和孩子讨论战争，如何让孩子避免陷入对“非我族类”的仇恨情绪中。

26:40到43:58

我们聊了之前北大女生自杀事件中，媒体报道方式是否存在问题，媒体报道的伦理问题；法律上的比例原则。蓝方说“我不能说大家做道德审判是错的，但是我不能百确信这样做是对的。”

44:15到49:00

我聊了对反社会人格的认识，以及自己在面对这个观点时的纠结心态。

49:06到结尾

聊了一下，面对生活，我们到底想要什么。

我们聊到的书：

《受苦受难的科学家》（《可怕的科学》系列中的一本）

《安德的游戏》

《韦瓦第效应：你的人生是不是被贴了标籤？别让刻板印象框住，普林斯顿大学必读心理学讲义》（有繁体版，无简体版）

这期嘉宾是离婚律师吴杰臻，他是《好的婚姻，要守护财产和爱》一书的作者。

我们聊了关于婚姻安全的法律知识，吴律师也分享了实务中的具体操作方法。

我也放一下录音的时间线对应的内容：

00:35到03:56 简单介绍了吴律师的书《好的婚姻，要守护财产与爱》的内容

从04:07到09:15 问吴律师对想要结婚二三十岁的年轻人有什么忠告

从09:18到10:24 讲富人结婚之前的注意事项

从10：24到19:10 我讲了几年前听说的一个姑娘嫁给富二代离婚时却被负债的经历。吴律师分析了原因，并引申讲到婚姻法司法解释第24条的问题。

从19:13 到27:15 讲婚前协议如何签订，注意哪些细节

从28:10到40：43 聊对民法典草案婚姻家庭编修改的看法，其中涉及了离婚冷静期、配偶财产知情权、共债共签等问题。

从40：45到50：50 聊面对家暴，如何用法律维权。以及如果公安不积极处理如何应对。

从50：55到01:03:40 聊如何更好维系感情

01:04:11 到结束 ：吴律师讲了自己在婚姻中如何让另一半更有安全感。

这期是和闺蜜蓓子的对谈，我们回顾了这十年里想法的变化。

录音里涉及的话题，我按时间线标了一下：

从01：05到06：13

聊我们现在对待感情的方式和十年前有什么不同

从06：17到10：18

聊为什么在爱情中，我们会想改变对方，以及如果对方不愿意改变，我们怎么自我调整。

从10：25到13：40

聊我们对亲密关系诉求，这些年经历了怎样的改变。

从13：48到18：00

聊如何避免被PUA

从18：02到20：20

聊如何提高自己经营一段更纯粹的感情的概率

从20：22到27：47

我自曝了人生中最恨嫁的时间点，以及想法转变的过程。此处提到了一本书《中国剩女调查》。

我们聊了对感情期待的变化，以及回过头看自己年轻时的想法，意识到那些想法背后所隐藏的问题。

从27：50到32：18

聊了为什么我们会说“女生至少要坚持到28岁” “要自私到28岁”，这句话含义是什么。和我们自身经历的映照。

从32：20到35：00

蓓子分享了她如何加强自己人生的护城河

从35：03到37：42

聊如何找到掌控感，以及为什么控制狂往往最没有掌控感

从37：43到38：35

讲低谷期如何突围

从38：40到40：45

此处推荐了一本书《转变之书：结束，是重生的起点》（威廉•布瑞奇 ）

从40：47到结束

聊到为什么需要多尝试，为什么成功是成功之母，也聊到自我实现的预期。

封面插图：Ryo Takemasa

大家好，好久不见呀。这个沉寂许久的电台又开始更新啦。

这期请的嘉宾，是我很喜欢的《奇葩说》辩手梁秋阳，他也是《深度说服》一书的作者。想做这期是因为我自己对辩论很感兴趣，于是找了个机会，假公济私地找秋阳聊了个天，听他讲了讲辩论这件事里的门道。

下面就是这期的内容�

00:00:45到 00:02:58

秋阳分享自己参加《奇葩说》的感受

有没有为适应奇葩说的形式，而做一些调整，以及，为什么。

奇葩说有哪些出乎秋阳意料之外的地方；

选手们以远超过996的高强度来准备比赛。我们探讨了一下这种工作状态是否OK。

00:12:10到00:13:59

聊是有闲暇随性创造还是要有更多压力、紧迫感更有利于创造，聊何为幸福。

00:14:53到00:16:07

听秋阳讲他做知识付费的感受。

00:16:07到 00:16:48

秋阳讲自己做辩论教练期间，心态的转变，以及怎样才是个好教练。

00:16:48到00:18:40

我和秋阳聊自己的困惑，比如老板可以骂员工吗。秋阳给我的答案是可以，而且有其正当性。他从两个层面分析了这件事，说服了我。

00:18:41到 00:33:56

我问秋阳：如果用一句话，教一个外行人关于辩论的精髓，那是什么？

打辩论，如何帮助他迭代脑中认知？

在辩论领域，真正的高手和打得还不错的辩手之间的分水岭在哪里？

秋阳有解释，为什么他会说，对于辩论而言，语言到最后是乏力的，需要一些其他的东西。

以及，到底是什么东西阻碍了他在辩论这件事上变得更强哈哈哈。

00:33:58到00:36:12

和秋阳探讨什么样的内容更有传播性和感染力。

00:39:08 到 00:52:18

秋阳聊了聊写《深度说服》一书的创作感受；

请他用5分钟在书中挑一个，他觉得对于大家来说比较有帮助和启发的点来阐述一下。

他讲了什么叫做有价值的观点；

分享了辩论里常用的2个思维工具：一个是标准，一个叫定义；

如何用一个简单的三步思维模型让自己想得更深入等。

00:52:18到01:00:52

聊在工作和爱情这两大很影响人幸福感的领域里，如何判断一件事值不值得做。

01:00:53到01:02:10

聊了一点点亲密关系 （秋阳提到自己的感情，这段有点甜哦）

01:02:10到结尾

请秋阳推荐他自己最近看过的喜欢的书

他推荐了《加速社会》和《在中国发现历史》

这期内容是故事FM的主播爱哲，采访我和小王后，制作出来的。

非常开心和喜欢的电台故事FM发生关系（笑）

/讲述者/ 雅君、小王  /主播/ @寇爱哲

/制作人/ @寇爱哲

/声音设计/ @故事FM彭寒

/BGM List/

01. StoryFM Main Theme (Air Waltz) - 彭寒（片头曲）

02. Love Shotgun - V·A（交友 APP）

03. 三叶，盆的变奏 - 彭寒（好像有戏）

04. Your Purpose - Fat Jon（关于强奸的真相）

05. Hi, I'm Your Mom - 彭寒（承诺）

06. 三叶，盆的变奏 - 彭寒（婚前协议）

文稿、声音：雅君; 剪辑：许可 

（如果你喜欢我的播客，也欢迎你关注我的gong#号“雅君的好用分享”，我会在那里，好物、见识和审美。你会看到一个更多面的我。）

你好，我是雅君，今天想要和大家聊的一个话题是如何为自己发声。

为什么想聊这个话题呢，是因为我发现，读者在公号“雅君的好用分享”的后台，留言问我的问题，有很大一部分的解决方案，都是要学会为自己发声。

比如，有人跟我说，她在公司做了三年，没涨过工资，想和老板聊加薪，却不知道怎么开口。

有人最近在求职，面试时，一看到对面的领导就紧张，想知道，“怎么才能在求职中自信表达自己呢？”

有人说同事聚会时，老有人讲一些贬低女性的笑话，甚至是荤段子。自己作为部门里唯一的女生，每次都很尴尬，“我可以告诉TA我的感受吗？怎么才能在不影响同事感情的情况下，让TA别这么做了？”

我发现这些提问背后其实有1个共通的问题，那就是：我该如何为自己发声，以及怎样才能通过发声，让别人对我说“YES”。那今天就专门谈一下破局之术吧。

在进入“如何为自己发声”具体操作方法之前，我们先来思考一下，我们为什么不敢／不愿 发声。

因为我们担心发声了，但被拒绝、被嘲笑、被评判，最重要也最根本的是，被惩罚。

社会心理学家 Adam Galinsky在他的TED演讲《如何为自己放声说话》（How to speak up for yourself）中指出，在社会交往中，他人对你行为的接受度并不是一个固定值，而是会根据情况提高或降低。

而最能影响他人对你接受度的因素是你的实力。你实力越强，别人对你行为的接受度就会越高。

说白了，实力决定话语权。实力可以以各种形式呈现，比如在工作中可能是经验、上下级关系，在感情中，是哪一方更投入。

一个简单评估自身实力的方式是，思考你的不可替代性有多强。

如果是职场，你可以想下，你所做的事，有多大技术含量，再找一个人替代你容易不？


举个反面例子，一个小朋友进媒体，刚入职没半年，写个稿子还需要编辑大改特改时，就找到主编谈涨薪，主编没同意，私底下和其他人聊到他，评价也是心气浮躁。

感情也是一样，在婚恋中，能找到更好替代选择的那一方，会有更大话语权。

所以，要让自己的发声被他人接受，治本方法当然是提高能力，但这显然不是一朝一夕能达成的事。


那在能力不够的漫长时间里，我们只能处于“说了，易悲剧；不说，太委屈”的尴尬境地中吗？

那接下来，我就会分两部分和你聊一聊，如何让自己敢于发声，

以及怎样让自己的发声更容易被他人接受？

我会和你从两个部分，掌握后，让你能够更敢说话，让你说的话更容易被别人接受。

Step 1：怎么让自己敢发声？

1. 可以先从你最喜欢、最擅长的领域开始发声，培养自信

你最有兴趣和热情、最擅长的是什么？你在聊什么时，最有安全感、最不担心被评判？

如果你之前缺少表达自我的习惯，你可以先从你喜欢也擅长的领域开始。

当你聊你感兴趣也了解的事物时，你的说话欲望和发言精彩程度都会变强，你会眼神发亮，甚至手舞足蹈，忍不住笑。

如果你对电影感兴趣，你可以试着写写影评；如果你喜欢画画，你可以教别人如何去画；如果你很擅长打游戏，那也可以试着跟其他游戏爱好者分享你的游戏攻略。

因为你选择的是你熟悉的领域，你不大容易出错，也更容易被他人认可，而他人的肯定，又会增强你的自信心。当你的自信心增长之后，你又会愿意更表达自我。这就开启了一个正循环。

像我做“雅君的好用分享”这个公号，最初我只分享自己用过的好物，因为这是我觉得安全的领域。但随着这个公号被越来越多人喜欢，我自身的安全感不断增加，心态就会更开放，会分享更多，到现在，电影书籍音乐展览，甚至心理学知识，个人感悟我都会写在这里。

2. 为那些你觉得道德上正确的、应该发声的事发声

当你觉得自己在为一件对的事情发声时，你会更有勇气。

这也是为什么有时候，我们不好意思为自己发声，但如果是为了别人的福祉，则表现自信有力得多。

当你去为你觉得需要发声但没能发出自己声音的人发声，为他们寻找支持时，你帮助的人也会成为你的支持者，你也会因为对自己做的事情有价值观上的确信，而更有勇气去发声。

这也是为什么我会写下不少讨论女性权益的文章（我写过对林奕含事件的思考：林奕含已经离去，而这6个关于性侵的重要真相依然少有人知；之前和颐酒店女生遇袭事件发生后，我写了：女生酒店遇袭 | 被默许的暴力和被遮掩的真相）。

因为我觉得这是大家应该重视的事，我希望有更多人能用力所能及的方式为杜绝性骚扰、性暴力努力，希望能大家一起创造出更自由、美好的情欲环境。


3. 寻找同类，抱团群暖

人是社会性动物，即使你知道自己是对的，但如果周围都是和你三观迥异的人，你也会掂量得失，压抑自我表达。

所以你需要找到你的同类，多和他们交流，在相互支持的友好氛围中，你会更容易表达自我。


Step 2：怎样让自己的发声更容易被他人接受？


1. 展示自信，即便你没有那么自信

有2个因素会显著影响他人对你发声的接受度，一个是，你在自己眼中是否有实力，另一个是，在他人眼中，你是否有实力。

他人会从你行为中判断你的实力深浅。那如何传递出你的自信信号呢？肢体语言可以帮你。

Amy Cuddy在名为《肢体语言塑造你自己》的TED演讲中指出，你的肢体语言不仅会影响到他人对于你的评价，同时也会影响到你的自我认知和行为。

当你做出“强自信”的身体姿势，比如抬头挺胸、双肩放松向后展，和对方有目光交流，他人往往会从你这接收到积极、强势的信息。与此同时，这些动作也能够影响我们体内激素含量变化，进而可以提高你获得成功的概率，即便你一开始并不真的自信。

所以，Fake it until you make it吧。


2. 换位思考

“当我从你的角度考虑事情时，我会去思考你真正想要的是什么，这时，你也更有可能给我提供我想要的东西。”Adam Galinsky在TED的演讲中，举了个例子：

一个男人走进银行。对着银行经理说：“给我2000美元，要不然我就用炸弹把整个银行给炸了。”银行经理并没有立刻给他钱，而是试着从他的角度思考。她注意到一个非常重要的点：这个男人要的钱是有具体数额的。

于是她问：“为什么你要的是2000美元？”他说，“我的朋友要被驱逐了，除非我能立即给他弄到2000美元。”经理回答道：“哦！那你不是想抢银行——你是需要一笔贷款。你来我办公室，填一份贷款申请表好了。”

经理在那一刻的迅速换位思考缓解了一次紧急情况。

当你换位思考时，你能对自己所处的情况有更全面的了解，而且愿意换位思考这个举动，也显示了你愿意主动沟通的自信，自然也更容易被对方接受。

对于不知道如何开始换位思考的童鞋，有一个可尝试的方法，那就是当对方的举动让你困惑时，问出“为什么”。


3. 给出多个选项， 让人们在选项里自主决定

有个4岁的小女孩，拒绝穿衣服。你会怎么让小女孩配合呢？

Adam Galinsky说，她妈妈采取的方法是，给她穿衣服时问她意见，让她自己选，“穿这件短袖还是那件短袖？”“好，那件短袖。”接着“这条裤子还是那条裤子呢？” “好，那条裤子。”这个方法实施得很成功。

这其实就是给出选项，让人们在选项里做决定。

所以当你下次想约人出去玩时，建议你问：“我们一起去看电影？或者去看展览，好吗？”，而不是说：“你有空和我出去玩吗？”

相比后者，前面那种问法的成功几率会更大，因为前者给了多个选项，人可以从中选择，这满足了人的掌控感；而后者啥都没定，选择范围是很大，但也包含了太多的不确定性，反而容易触发人的选择焦虑，一焦虑的结果往往是say no。


4.  向别人寻求建议

向别人征求意见，别人会更加喜欢我们，因为对方会觉得你是以一种谦逊的态度向他们示好——你都征求对方意见，自然说明你认可对方能力，要不然你何必去问他。

“如果我们就自己的成就征求他人意见， 在他人眼中，我们会变得能干且讨人喜欢 ”Adam Galinsky说。

这个方法也适用于处理另外一种两难处境——你做出了一些成绩，你不说，没人知道；你说了，又担心被看成是邀功精。

而征求别人意见，则能帮你有效破局。

举个例子，你想到一个很棒的营销创意，付诸实施后效果也很好，你希望老板知道这个创意出自于你，你可以请老板指点你的创意思路如何改进，才能做得更好。

最有意思的地方是，即使你知道，这一套背后的心理机制，你依然会被影响。Adam Galinsky举自己为例说，他本人就是研究这套心理机制的，他很清楚它会如何发生作用，但他依然会更喜欢那些爱请教他的学生。

最后来小结一下：

你不发声，你就不存在。你越沉默，就越没有话语权。所以你需要为自己发声。

他人对你发声的接受度不是一个恒定值，会虽情境变化，其中影响最大的因素是你的实力。提高实力，自然能提高你的话语权，但这个方法需要长期积累。

而在实力之外，也有3种方法，能让你更敢发声：1.在自己熟悉擅长喜欢的的领域发声；2.为你觉得对的事情发声；3.寻找同类，相互支持。

还有4种方法能让你的发声更容易被人接受：1.用肢体语言展现自信；2.换位思考；3. 给出多个选项，让人从中选择；4.想他人寻求建议。

文稿、声音：雅君; 剪辑：许可 

（如果你喜欢我的播客，也欢迎你关注我的公号“雅君的好用分享”，我会在那里，好物、见识和审美。你会看到一个更多面的我。）

1

我最近收到的一个关于安全感的读者问题。我觉得挺有代表性的。

“当我觉得没安全感，想让男友多主动联系我，多表达一些对我的肯定、关心和理解时，男友就会跟我说，‘安全感不是别人给的，安全感是自己给自己的。’

我被噎得说不出话，因为我实际上也认同，不应该在别人那里要安全感，安全感应该来自自身，但是我做不到。 我该怎么办呢？”

其实，我之前也有过为自己的不安全感而羞耻的阶段，也用过这句“安全感是你自己给自己的”来劝过朋友和自己。

我也想过，如果自己够独立，是不是就不需要他人给我安全感了。反过来，我这么需要安全感是不是因为我还不够好。

但我现在已经完全不这么想了。

我不仅不觉得自己在关系中，有不安全感，有何不正常，反而觉得这恰恰是我正常的表现。

2

在关系当中，如果爱对方，我自然会在乎对方如何看我，是不是也爱我，害怕TA对我丧失兴趣。

理性让我知道，一个人过去爱我，不代表TA在现在或是未来也会继续爱我。我们现在相处愉快，不代表我们未来也一定在一起，只是提高了持续在一起的概率而已。

一方面，分开的可能性永远存在，另一方面，我们内心对恒久之爱的渴望也永远存在。所以，人在关系中会有不安感，这简直是再自然不过了。

用《爱情的真相》一书中的话说：

“成年生活为我们如何行事设立了太多强硬的规范，它试图教导我们保持不合情理的坚强。

它暗示我们，伴侣不在我们身边几个小时，我们便希望对方表明自己依然爱我们，可能不正常，或者仅仅由于伴侣在聚会上没有太关注我们，离开时又不想走，我们就希望对方保证并没有对我们失去兴趣，可能也不正常。

但我们常常需要的正是这种安全感。

我们永远无法终止为人接受的需求，这并非弱者或能力不足者才有的祸事。”

我第一次读到这段话时，之前模糊的感觉被文字清晰化了，忍不住在心里为它鼓掌。

独立、强大，和需要安全感，并不矛盾。甚至我觉得，在关系中，能坦然表达自己的不安全感，在一些情境下，也是对关系有安全感的表现。

3

《爱情的真相》一书提出，从某些方面来看，

“不安全感是健全的标志。它代表我们没有允许自己将别人的好视为理所当然之事。它代表我们实事求是，明白事情可能真的不随人愿，也代表我们足够投入重视感情。”

书中建议，

“我们应该频繁地创造机会，也许每隔几个小时就要自在、正当地寻求确认。‘我真的需要你。你依然需要我吗？’这理应是十分正常的询问！”

看到这段话时，我思考了一下。

在过去的恋爱中，我有过类似隔几个小时就想和对方说两句话的状态。我后来觉得，这样做是不是有点粘人，便停止了这一行为。再后来，这一需求似乎就淡掉了。我还觉得自己成长了。

但和小王在一起后，他很自在地表达他对亲密关系的需求，一定程度上影响了我。如果我全天不跟他说话，或是忘了回复他留言，他会表示失落，希望我有空的时候，能跟他说话。

最开始，我还会笑他，是不是太needy了。（是的，我不至于怪他，但我会调侃他哈哈哈。）但后来，我意识到，其实我内心喜欢这种亲密程度较高的相处模式。我之前不表达，只是因为担心被嫌弃。

当我难以接纳和表达自身对安全感的需求时，我也会难以接纳他人对安全感的需求，难以耐心给出回应。

在我心里可能有这样一个声音：我都不需要别人给我安全感，凭什么别人需要我给TA安全感。

但实际上，在关系中，我需要别人给我安全感。

很多人，包括过去的我在内，都会觉得表达对安全感的需求，有点丢人。哪怕自己有担心有焦虑，也会强行否认自己的感受，或是想着自己消化。

但这种压抑其实并没有真的解决问题。而且，压抑时间久了，很可能会在之后某个点，突然爆发。你可能会在原本你不会在意的小事上，也想找伴侣的麻烦。

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更好的处理方式是，承认我们始终都有安全感的需求。而且我们对安全感的需求就比我们以为自己所需要的，要多得多得多。

哪怕就在一天当中，我们可能都会有好几个时刻，希望从对方口中听到，”你好棒”，“我很爱你”，这样肯定的表达。

如果我们能够意识到这种需求其实很正常之后，我们便可以接纳自己的，以及伴侣的需求。

如《爱情的真相》所说，我们会“明白脆弱以及不断被需要的安全感都是健康、成熟的，而流露柔弱、表现依赖又是很困难的。”

我们会换一种眼光看待在关系中索取安全感的行为。我们会不再害怕向伴侣表达自己的不安全感，也会愿意在伴侣向我们要安全感和爱的证据时，慷慨给出，而不是把TA当成一个内心软弱、不够独立的人。

另一件需要提醒的事是，当你表达缺少安全感时，你爱的人是不是一定会温柔回应你？

答案是不一定。

如果TA无法温柔回应，你和TA沟通也是无果，你可能会为自己对安全感的求而不得感到痛苦，继而迁怒于自身居然对安全感有需求，想要说服自己，这个需求不重要，想把它扼杀掉。（但实际上，你扼杀不掉。原因我在前面已经写过。）

你也可能负气，觉得恋爱没什么好谈的，我自己一个人也能过得很好。

但实际上，你的需求没有错。只是很遗憾，这一次恋爱中，你爱的人无法满足你的需求。你们不合适而已。

而如果你是那个对方向你要安全感时，第一反应是“好烦”的人，你需要想一下，你是不是压抑了自我对安全感的需求，以及你真的爱TA吗？ 

如果不管什么时候，对方向你索要安全感的证明，你都觉得对方多事，那可能说明，你没那么爱她。该分分吧。对你们彼此都好。

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还可以和你分享一下，我对安全感的看法，所经历过的三个阶段的变化。

第一阶段，我会觉得，我在关系中需要有安全感。你是我恋人，安全感这个东西，就应该你来给我。一旦你让我觉得不安全了，那就是你的错。

第二阶段，我会觉得，安全感是我自己的事，跟其他人无关。我不应该在别人身上找安全感。

到了第三阶段，也就是现在，我意识到，我可以通过个人努力，在自己的生活中获得更多安全感，比如认真工作获得经济保障、社会认可，比如通过结交朋友、关爱家人获得更牢固的社会支持网络。

但我依然需要他人，尤其是我爱的那些人，给我安全感。同时，我也不认为，对方必须满足我对安全感的需要。

我有表达需求的权利，对方则有拒绝我的权利。

如果对方拒绝次数多到，让我觉得难以接受，沟通又无效的话，我会起身离开，寻找一个愿意满足我对安全感的需求的人，同时TA也需要我给TA安全感的证明的人，从而让自己进入到一段更健康的亲密关系。

在这样的关系里，我们是相互需要的，我们会在言语和行动上肯定对方，给彼此安全感。

并且不管是我还是TA，都不觉得表达对安全感的需求有什么问题，也不认为给出安全感的证明，是个负担。

听起来，是不是有一点“看山是山，看水是水，到看山不是山，看水不是水，再到，看山是山，看水还是水”的味道。人生就是这么有趣呀。

最后祝你，能接纳并诚实表达自我需求。这样的你，应该也会比较容易遇到相处愉快的同类。