【点击查看全文】【亲密关系演讲嘉宾】沈奕斐复旦大学社会发展与公共政策学院副教授复旦大学家庭发展研究中心主任复旦大学社会发展与公共政策学院副教授，复旦大学家庭发展研究中心主任。出版过《透过性别看世界》《谁在你家：中国“个体家庭”的选择》《做对“懒”爸妈，养出省心娃》等专著。【演讲内容】所以你会发现我在那个社会学的爱情课题，专门提出来今天我们爱情最大的问题就是说我们的爱情旧脚本其实还在那个传统社会里，个体如何去匹配这个角色。家庭利益常常的时候是高于个人利益的。比如说父母为什么要催婚，因为你结了婚以后家庭比较有面子，对不对？我压力不那么大。所以你看我们还会今天面临这个爱情旧脚本。但同时我们又面临一个爱情新脚本我今天要结婚，不再是为了整个家庭更好，是为了我个人幸福。所以我那个独立的自我是非常重要的。今天我们遇到绝大部分的爱情的困惑，都是新旧脚本混杂在一起。你甚至两个都想要，又想要旧脚本里的好的地方。比如说我们希望结婚还是男的，准备好房子。这是爱情就脚本哦。但我们应要求说，女性可不是生育工具，就是爱情新脚本啊。你如果要男性准备房子，你就是生育工具。因为这是爱情，就脚本里没有说爱情就脚本不好。每个脚本都有好的，就它是个平衡状态。当男性是个挣钱的，这个他来提供所有的经济保障的时候，女性就是个生育工具，男性就是个挣钱工具，大家在过去都是工具。男性也没比女性好多少，因为在旧脚本里你就是为家庭服务的那个工具。但到了新脚本，我们不希望成为工具的时候，需要知道那个男性他也不是工具。所以我最近在b 站上发了5段关于《三十而已》的那个片子的这个评述。我是被迫看的，因为我这个片子看到十几集，实在看不下去了。团队跟我讲，陈老师要追热点，你一定要看，我要去评述它。哎呀，真的是太不容易了。我觉得我最近真的是太不容易了。但我觉得现在12月我看到13集，我就跟他们讲，一定会烂尾。为什么会烂尾？就是因为她表面上是一个独立女性，可是呢你要知道爱情新脚本我们讲到视力两个独立个体之间的关系，我是独立个体，那个男性他也是个独立个体，是我们两个之间的关系。但是在三十而已，那个女性是个独立个体的形象，我们去考虑他的需求。但是你会发现这里男性全是工具人。有没有发现，他的转折是没有道理的，对不对？许幻山一开始特别好，那个突然之前就出轨了，他之前一点都没有反抗。既然是妈宝男七宝男也是要反抗的。你知道妈宝男是跟妈妈斗的是最厉害的，妈宝男不是不跟妈斗的。七宝呢一开始也跟老婆斗的一点都没挣着，突然就那个了，对不对？那个陈宇，我前两天中央电视台跟陈屿一起做节目，我就问他，你觉得这个转折可以嘛，我觉得这个整个转不过去，怎么可能一个一直不太擅长交谈的男性突然间就变得很浪漫呢。对不对？然后陈屿说他演的时候，本来还要把胡子都剃掉。有个革新的一个画面，陈屿把这个杨玏胡子剃掉还是蛮帅的。只是因为拍摄的时候有跳着拍，所以没办法剃胡子。但我是觉得在日常生活中是不可能。这个男性有这么巨大的一个改变呢。是不是啊，所以你看这里全是工具人。全是工具，也是为我们想要的爱情去服务的。这个不是爱情 新脚本，没有办法，你想要追求幸福的生活，你是独立的，你得学会如何尊重对方的独立性。你如果这一点做不到，你想要的爱情是没有办法达到的。所以今天我在研究里就出现了男人不想谈恋爱，女人不想结婚。因为一旦恋爱，男人就是恋爱的工具。如果我跟男朋友吵架，谁的错啊？肯定男的认错对不对？可是为什么凭什么他认错啊？这是一到底谁对谁错啊，没关系，只要是谈恋爱，男的就一定要认错，这叫工具人。一结婚，我们女性就成了工具，你就得要照顾家庭，生儿育女对不对？所以我们大家都有男的最好不要谈恋爱，直接就结婚了，马上就有工具可以让我使唤了，女的就一起谈恋爱，不要结婚。我们都想把对方使唤成工具人。所以这个就是我们今天影视剧叫常常给我非常错误的观念。但实际上新的脚本他一定是个独立个体之间的关系，这是我们今天讲到的非常重要的。然后我在这里还要讲到说，表面上看起来我们是越来越不要所谓的啊这个亲密关系了。但实际上在我们研究里面，我们发现，你其实在未来是会越来越需要亲密关系的。你可以不进入婚姻。但是你一定会更加渴望有一个人跟你连接在一起。你一定在很多累的时候，希望身边有一个人能把你抱到怀里的。你一定在自己虚弱的时候，希望有人是陪伴你的。这种需求是一定会出现的。你在开心的时候也是更希望有人来分享的。因为在社会学上我们讲，一个社会过到一个幸福拐点的时候，你对亲密关系的渴望是增加的，而不是下降的。那么什么叫幸福？很简单。你会发现当一个社会比较贫穷的时候，我们整天想的是吃饱穿暖。为什么爱情的旧脚本，婚姻的旧脚本能存在，是因为当时吃饱穿暖已经很艰难了。一个大家庭没有整合起来。你一个人是会饿死的。所以我们所有的目标都是吃饱穿的。那什么时候我们幸福啊。你饿的时候给你吃一顿，吃饱的，是不是就感觉很幸福啊。然后吃顿好的是不是很幸福吧。吃顿大餐，韩剧里经常有吃顿肉就很幸福。我总是很同情韩国人。吃顿肉就很幸福，对不对？那我很冷的时候，是不是给我一件衣服穿，我就会很暖和啊，我就觉得幸福在穿的舒服一点，我是不是更幸福啊？可是你会发现，当我们时代发展这个幸福拐点，就是物质条件到了一个贬义以后，现在，你吃顿饭还绝不觉得幸福了？很多人都在减肥，对不对？吃肉一听哇，马上想到了赘肉，而不是幸福的感觉。你是不是在穿件衣服就很幸福了呢？也不见得，是拿着爱马仕包包，就觉得自己很牛呢？我一直觉得爱马仕包包特别重。真的我一直不能的。就当然我觉得我知道有些这个富太太，这个是这个包其实不是拿来用的，就是来拍照的，这是可以理解的。像我这种人，这个属于那种喜欢包里塞了很多东西的啊，今天这个鞋子都要塞包里边，这种包绝对不适合我，不会让我有幸福感，所以这个叫幸福拐点。也就是说经济发展到一定程度，过了一个点以后，你会发现物质的激励不再让你感觉幸福。什么东西能让你幸福？就是马斯洛的需求就开始出现了，你的自尊感，你的成就感，你对社会的意义感。而在这个过程中，吉登斯我们英国一个社会学家就讲了亲密关系是整个生活政治的转型。人们会越来越渴望亲密关系，这个亲密关系可能是兄弟情，可能是姐妹情，可能是恋情，可能是亲情，可能是各种各样的情都可以。但总而言之，你对这一块的渴望会远胜任何一个时代。所以在这种场合下，我们一种做法就是，我不要爱情了，可不可以对不对？很多人说我不要了，但如果你理清这个概念，你就会发现，你把它放弃其实也是有问题的。我今天看柳岩的访谈，柳岩就在说她30到40岁之间，她就一直觉得不需要（爱情）就拼命工作，努力工作。但她到40岁的时候就开始后悔我为什么当时没有去找一个男人，而大家就批评她，她很传统，不是的。20岁的时候跟40岁的时候，你的感觉是不一样的，为什么？因为她的爸爸过世了，在我们的研究里面，你跟这个世界的链接是通过父母链接的。但有一天，一条线断掉以后。你跟谁去链接？这是一个核心问题。所以到后面这种问题还会出来，所以我们不得不去处理爱情的婚姻脚本。所以我就跟光之来出这个这个公众号“沈奕斐的社会-爱情思维课”。我们就会发现旧脚本里面你会发现这些东西都在影响我们为什么今天的爱情很难，我们依然需要他。就是因为旧脚本是基于这个体会，是宿命的。熟人社会的这种默认规则。这是大家要催婚。你会今天会面对这个问题，但我们又要面对新脚本，你是选择的。但你要知道你一旦是选择就有一个问题，你的选择的知情权是什么？你选择以后的结果是什么？你能不能预判？我们过去的社会经验并不能给到你这些足够的知情权，甚至可以到大家很多都是错误的。比如说找一个Mr. Right 就解决问题了。哪有Mr. Right 啊。就算有，也是别的女人培养好了给我们的。我们自己就是right 对别人来讲吗？也不见得呀。我们也没有说那么完美，是每个人都是成长的，所以你会发现心脚本的选择本身就是种成长。但是我们会有旧脚本啊，我们会觉得有那个缘分的概念在里面。哦，所以你会发现这里就有了那么新旧脚本本身起冲突的一个重要的原因就是因为我们社会发展实在太快了。我们用40年走了，人家两三百年的历程，我们在学术叫“压缩的现代性。”也就是说我们的以前的文化是这一代稍微改变一点，那一点在改变。而我们现在是在同一空间里截然不同的想法，同步在共存，而且都在影响我们。所以如果你不能有反思精神，不能够去好好去理一理，你的生活就会被不同的力量牵制，到最后你的生活是四分五裂的。你是纠结的，你是不知道自己要什么的。所以在座的各位，我一直觉得我自己的人生里面，我是属于比较任性的一个人。我小时候一直被批评为任性，我突然发现任性是个特别好的词。就任性是说我一直在问我自己要什么。你所有的成长其实都在问，我要什么，我怎么选择，我要的我怎么能用比较少的代价来选择到我要的东西，这才是我们的成长。而不是别人告诉我什么是合理的。所以在你的爱情新旧脚本里面，在文化滞后性里，我们就不得不做这样一个过程。那在这个过程中还不仅仅是我个体，你会发现我们还会遇到很多的男女之间的一个问题，男女脚本的一个冲突。我最近一直强调在感情上，男性是应该更为成长的。我们现在应该拍一些爱情，拍给男人看叫他怎么成长。为什么？因为我们就会发现啊，我们中国的社会发展是这样子的。我们中国的女性的发展是在全世界都是很大的，但是你要知道我们的权利，并不来自于男性。我自己专门有篇学术文章，中文版本，也有英文版本，也有叫《后父权制的社会》。你会发现我们今天年轻女性的权利是来自于老人，过去媳妇熬成婆，婆婆是不是就有权利啦？现在婆婆要多干活，少说话。过去老人是不是可以耀武扬威？今天老人很难的，动不动就会被批评。这个时代老人的权利是被压缩掉的。我们女性像我这样子，能家庭工作平衡的很好，能走出来到了婆家趾高气扬，是因为我婆婆的权利被我打掉了。我婆婆让渡给我，我的先生没有变化，继续什么都不干，我的公公也没啥变化，但我的公公变化比较大，我公公现在都会干家务活了。公公跟我说，是不是我现在表现很好，我说嗯公公表现真好，爸爸，你现又进步了。以前怎么可能公公来跟你讲“我表现好，”但现在你会发现公公也不得不说问媳妇是不是我有进步。这是多么巨大的社会改变啊。你会发现在我们的过去分工里面，我们以前是男主外女主内各自有角色。你会发现男性的传统角色是儿子、丈夫、父亲。 他是个挣钱者，他是个权威者，他是个老师，引导你全家。这是不是传统社会。梁启超说这个男性角色叫生利者，就产生利益的。而女性角色传统角色是女儿的角色，妻子的角色，母亲的角色，是顺从的，被保护的，照顾他人的。梁启超说这叫实力者就不生产利益只是实力。然后在这个过程中间，你会发现我们在这个社会改变的过程中间，我们女性是不是快速就走出来了。我们现在可不是实力者，我们是生力者，我们也要在公共领域去做决策，去做各种的这个。但是男性有没有改变啊？男性没有，因为男性还是在外面工作，甚至是加强版的。今天男性要求的原始积累比过去更厉害了。因为我们在整个的50年代，女性所有走出家门的时候，没有解决家庭内部的分工。所以80年代有一个题目就叫，女性的双重负担。我又要在外面干，我又要在里面干，男性没有回归家庭来做这件事情。而是我们对于男性在事业上的要求更高了。一个男性如果事业不成功不要说不是男人，连人都不是，对不对？我说这很看不起这个男性吧，对不对？不积极上进是我们嫌弃男性一个很重要的特征。你不积极上进，怎么就一个人为什么非得要积极上进呢？我经常跟我先生要吵架，他经常觉得说你明明有潜能可以发挥出来，我就跟他讲，从我的人生经验里面发挥50%的潜能会活得很开心。百分之百的潜能发出来，日子很难过的。我为什么必须要发挥我百分之百的潜能呢？我可不可以选择只发挥50%呢？我可不可以啊，是可以的。你会发现，当我们听女性这么讲的时候，我们还觉得挺可爱的。在我们听一个男性讲，我就不想努力工作，我只想我们就觉得这男人真的不行。所以我们这个时代对男性来讲，他是个加强版。这个时候我们就出现了角色的期望和角色错位的问题。男性没有改变，是加强传统版，女性已经改变了。所以我们在这里你会发现，我们两个巨大的变化以后，我们女性追求独立的自我，我们要那个自我的角色你要跟我匹配，但是男性没有动，所以我们在角色匹配一定会出现问题，这是一个社会的问题。是我们个体有的时候不得不去面对的。所以我其实讲到这里，我其实特别想告诉你，不是你碰到了渣男，是我们的社会就没有造一种机制，让男性有机会，成为不是渣男。所以很悲哀的是，我们必须在教会男性，怎么不要做渣男。那你当然会说，那索性这样我就不要去谈爱情了吗？对不对？我们女的跟女的生活在一起也挺好的。我也觉得，我经常跟我先生开玩笑，我要跟你离婚，我就不相信爱情。我觉得后面我不会找男的，我说不定找个女的。我先生跟我讲，写下来，先下来，这样就一辈子只属于我一个男人，他觉得挺好。我是这就是封建的想法。所以我想告诉大家的是，其实你遇到那个人不是他渣，是他没有这个意识。他没有那个精力。他没有那个需求，他没在那个位置上，他就不会有这样的概念。所以这个是需要去磨合的。所以我的角色期望，我希望你怎么做跟他实际怎么做，一定会产生错位。所以我们在亲密关系里，其实就在解决这些问题，而且解决这些问题还不仅仅是只带来你个人人生的发展哦。其实某种意义，而不只是带来这个关于爱情的成长。实际上这一块是你整体人个人的发展，我个人觉得是值得的。所以我每次进入婚姻的时候，我们在课程这里经常会给大家一些题目，你要进到婚姻之前，你可以谨慎考虑有些问题。因为这是在你磨合里面一些最基本的问题，你得去磨合一下。我们最近还做了一轮爱情的游戏。我不知道大家会不会有兴趣。我们正在想着那个就玩这个游戏。你看看这个人跟你三观合不合。相对来讲底层逻辑等是一样的，磨合起来比较容易。找个差异太大的，磨合起来太难。所以我们就讲这些问题啊，发现今天我们讲爱情的时候，是个体的独立发展与婚姻之间的关系，就会出现这个独立个体之间的选择。如果你看影视剧，我们我其实在网上有个另外的讲座，专门讲这个爱情降维的。大家如果有兴趣讲韩剧的，讲爱情怎么降维的。这就在讲这个概念啊，不是韩剧，讲那个50度灰的，在b 站上有我的视频，专门就讲是怎么一步步进来。爱情是怎么变成一个自我的一个概念的。你今天谈爱情是不是就很想有自我的概念啊。所以为什么霸道总裁这种片子特别火？很简单，如果一个妇女之友对谁都好，然后找你，你觉得是你很独特呢，还是说你比较easy ，比较容易得到？我们很难判断吧。但如如果一个霸道总裁谁都不睬，只睬你，那是说明我很厉害。我的价值是不是好，所以那个我的自我价值是通过霸道总裁的加持而提升了。所以你看我做韩剧研究就特别有意思，寒暄，经常有男主角深情的凝视着女主角是让他拍的时候是看着摄像机拍的，但为什么要拍这种镜头，因为我们就很容易带入，我也被看到了，其实人被看到是我们最核心的需求。我们希望被看到。你的自我首先得被看到吧。所以这个其实就是我们的需求。所以你会发现我们的爱情今天在影视剧里是那个的。然后他是建立链接的。人类永远是孤独的。弗洛姆说，尼采也说孤独是人类的天性。怎么建立链接法，你也可以变成马云，霍特蕾莎修女，跟所有人去建立链接，但这个好难哦。所以爱情其实建立链接最简单的一种方式。还是比较简单而已。然后还有一个就是性本身欲望的升华。很多的心理毛病，很多生理毛病都跟这个有关的。这其实是人类作为动物本能所需要的。所以你会发现爱情这些价值其实在的他是可以被替代的。我从来不说你一定要那个的。比如说你的主独立的自我，如果你是也构成功。你那自我也是可以起来的，只是事业成功的这个难度跟找到一个好的男朋友难度是差不多的，甚至更高的。你也可以建立链接。像特蕾莎 修女跟所有的人，让他们都来爱他，但你会发现这个难度比找到一个人爱你更难，对不对？你也可以去找快感的那个，但你会发现快感结束了以后，那个肌肤的接触，他带来的是空虚，而不是一个链接。所以你会发现有种种的问题。从我的角度讲，其实谈爱谈恋爱来解决这些问题，是个懒人方法，挺简单的，只是我们遇到了新旧脚本的问题。所以那婚姻在今天也是个选择，他会依然有一些。我经常会被问到说，婚姻制度会不会被灭亡，当然会被灭亡，有一天总归会灭亡的。你如果看美国的数据，现在同居的比例已经超过了结婚的比例。但是在今天的社会里面，你会发现我们在目前的制度下，婚姻是有其价值的，他是个经济共同体，责任共同体，承诺机制，风险保障机制。你到有问题的时候，你首先不是问银行贷款，你是问家庭借钱的。它今天依然是一个理想的生育单位等等等等。所以本身婚姻也是一种选择题。只是这里面出现了个叫缘分婚姻和爱情婚姻。婚姻爱情跟缘分爱情也是我们在婚姻里面的两个脚本的冲突。我们老觉得一结婚就这个人很有缘分，对不对？我就跟他就在一起了，就怎么叫缘分啊，以前八字一合就叫缘分，什么百年休的同船渡万年，修得共枕眠。你会发现当我们强调缘分是说我不需要努力的，他天注定的。但我谈爱情婚姻的时候可不一样哦，他是要努力的，他需要去奋斗的，所以我们也把缘分婚姻跟那个称之为叫减法婚姻和加法婚姻因为你不得不去减法，婚姻就是唯一。但在一起了，就是日子就一天天的坎。我不需要努力，有一天我们分手了，也不说谁不好，缘分尽了，缘尽了爱情婚姻可不是的，我在一起的时候，我还得去经营，所以要烛光晚餐，情趣内衣等等等等，对不对？为什么要干这些事情啊，因为得把他加上去，这是两种逻辑。但你会发现我们的婚姻脚本两个都是经常是混在一起的。我们不想努力的时候就说缘分尽了。那实际上这个是个旧脚本。所以你会发现，当我们强调独立个体的时候，那刚刚讲到这些问题，我们总结起来就是自我和爱情。在今天新旧脚本他就是有这样的困境的，他有感性和理性的困境，他有感性的一面，但他有理性的一面。有人说那感性的一面，是作为独立女性我们常常不能接受的。举个例子来讲。你可爱一个人，你就忍不住的吃醋，你现在会很讨厌这样的自己，他这就是爱情感性的一面。作为独立的女性，咱怎么能这样的？算了，不要谈恋爱了。其实是因为我们不接受感性的一面，但感性面往往又是爱情有意思的地方。就是他很多时候有感性的这一面。然后你会发现我们又要独立性的，我们还是要独立的，但是我们又要链接的，所以怎么办？然后最后是你看刚刚那个角色的匹配，你妻子角色和自我可不一样啊。过去很简单，符合妻子角色就可以了。像现在那个妻子角色，我们想象是不一样的，我就不太想做传统的这个妻子角色。我觉得那个什么端茶倒水呀，贤惠想贤淑良德根本都没什么关系。对吧，我经常问我先生说我就做成这样子，你有意见了，没什么意见，就继续这么做。我只要做你的太太就可以了，我不需要做所有人的好太太。我老公能忍受就可以了，比如说我做饭，你就必须洗碗。他说我不喜欢希望那就不要做饭了，我们就吃外卖。我们的选择对不对？我没有办法做到你所有的东西。所以其实你会发现我跟这个角色是不匹配的。但我那个自我是真实的，我也不说不愿意做饭，但你得洗碗又不喜欢洗碗。所以你会发现这里是有个磨合的过程。所以这个自我和爱情里面那个的。所以我们讲到这里，其实我们讲了一个非常核心的话题，就是你会发现人类在了解自己的时候，其实是很渺小，很没有力量的。你单单通过你自己其实很难看到那个自我，你其实是需要关系和链接的。所以么这个克里斯多夫就说了，我们其实面对无法的庞大世界，我们有亲密关系，你才能够看到自己的这种渺小成长，你才能真正看到自我，社会学家镜像自我。通过这个关系能让你更清楚的看到你是什么样子的，爱情有的时候他说会引发我们最好的特质，但有的时候也会引发你最糟糕的特质。有没有发现我们对爱的人特别的有的时候特别的这个苛刻。为什么？因为这个就是引发我们的最重要的那个。所以我们的个人特质在爱情里面是呈现出来的。所以今天如果我们作为独立的女性和男性，爱情是成为个人品质的试金石。也是你不断修正自己的途径。所以爱情的真正目的，其实包括我们整个社会学的课，是个社会学的爱情思维课。我其实不是在教你怎么撩汉，我觉得这个不重要。重要的是说你怎么找到寻找自己的旅程，怎么开始法，怎么去碰撞，怎么不断的刑诉自己不要害怕。冲突，冲突是灵魂和灵魂的抚摸。我们两个和好的时候，只是手跟手的连接，身体跟身体的连接。只有当我们冲突的时候，才是灵魂和灵魂的抚摸。因为我不得不把我自己拿出来给你看，你也把你的自己给我看，两个自己还都挺丑陋的。然后我们接受了那个丑陋的你，也接受了丑陋的我，这是不是如果和灵魂的链接啊，所以不用害怕冲突。这个爱情关系里面亲密关系的冲突很正常。他恰恰是我们的成长，所以这才是真正的我们要做的。所以婚姻是不是和独立女性是不是对立的。我个人一直觉得婚姻也好，爱情也好，都是中性的。他只是达到你幸福途径的目标之一途径之一，你可以不要他，你也可以要他。他对你的作用其实就是来成就你自己的。所以我们在社会学思维的爱情课里，我们特别希望今天跟大家讲的是说，不是说怎么去吸引，而且而是我们的心旧脚本在认知上一定要理清他，否则你会很纠结。然后我们会发现，无论是爱情和婚姻，其实在今天新的时代，只要不是缘分婚姻，他一定是需要你去经营和努力的，这是你必然要走的一条路径。那到底怎么来做这些事情，怎么来应对，如何获得好的爱情首先我们得接受爱情本身的难，找到你合适自己的脚本。所以你会发现从20岁开始谈恋爱，我经常鼓励，包括年纪很轻的，当然我们现在反对早恋啊，从我角度讲哪有什么早恋呢？谈恋爱不应该在这个合适的时间就出来，对不对？我跟我女儿讲，我就觉得你只要不要跟别人在18岁以前发生性关系就可以了，别怀孕就可以了。其他没什么要去特别注意的。你喜欢一个人是非常正常的，这就是你。所以你会发现这个找到自己合适的脚本。在今天新时代它不是现成的。没有那个现成，是你自己不断探索出来的，你得谈个几次恋爱，你才能知道，我现在遇到最麻烦的事情是一种，他老是谈恋爱，不反思的同一个坑，跳了一次又一次，你救都救不出来。比如说我遇到一个朋友，他每次都可以把一群男性里面那个家庭暴力来给挑出来。为什么？因为很简单，他谈恋爱的时候，如果这个男性对他吃醋吃的很厉害，他就觉得很爱他。如果这个男的不吃醋，他就觉得不爱她。我就跟他讲，你看你所选择的都是控制欲望极其强烈的人，那个控制欲望就是家庭暴力的第一步，暴力的第一步是控制，而不是暴力本身。你每次选的都是那种控制欲望最强的那个人，是不是很容易就挑出来啊？那个不吃醋的男性也是好的呀，他不是不爱你，他只是安全感比较足，允许你去做你所有想做的事情，你就觉得他不爱我，那你就把这个男人给抛掉了。所以你会发现一种情况，就是他不反思自己脚本，一个坑掉了一次又一次，还有一种就谈恋爱，失恋了以后很伤心，从此以后再不谈。然后到29岁，大家都催婚不行，索性就结婚，算了吧。这个在男性里面更多。他结了婚以后你就会谈恋爱，会处理亲密关系吗？不是的，你一下子面对了更复杂的婚姻关系。然后你就会发现一结婚没多少时间又离婚了。有的人来说不要离婚了，我们生个孩子吧，可能生个孩子会更好一点。结果生了孩子以后，你发现更麻烦。所以我经常看到这种悲剧，我就说，这个其实不对的。所以其实这个是个过程，然后我们要调整对对方的期待，其实你的期待很多时候是旧脚本跟新脚本混杂的期待。你其实要找到双方都能认同的模式。这才是我们谈恋爱的状态在里面。然后我个人觉得爱情是不谈成败的，即使是我们分手都是一份好的爱情，因为他让你成长了，所以我最近讨论那个思文和程璐这个脱口秀演员，我就觉得他给大家提了一个非常好的范本。就他们尝试了一种完全独立的婚姻。你会发现也是有问题，但是他们的爱情本身没有问题，这就是你的尝试，你的成长。虽然你会很疼痛，但是疼痛本身也是丰富我们自己生命历程的一个东西。所以你在调整亲密关系认知的时候，其实在今天的新的时代，我们需要分清你我，还得建立我们的概念。像程璐和思文，他们把你我建的特别好。在他们忘了在亲密关系里还要建“我们”的，你所有都不建，我们其实是有问题的。因为经常有人问我们说我们婚姻AA制可不是可以，是可以的。但是我这个爱情课力专门有一章就讲你的经济关系，其实是你亲密关系的直观反映。你都AA 的时候，你的“我们”怎么建法。所以你是要去建“我们”的，所以他是独立个体之间关系。我们首先要分析，但现在很多的爱情里面是没有你我的。就直接结婚，你谈恋爱只有我们了，我们得同步的一起做什么事情。我们爱好要一致，我们三观都要完全吻合。你这个父母的态度跟我的我们都要一样，只有我们没有你，这也是有问题的。所以这个是有一个尺度的，然后再处理新脚本的时候，最大的一个问题是处理个体差异。因为今天在一个多元的时代，我们会过去发现性别很多有两性的刻板印象。实际上在今天的社会两性的差异是变小的，而不是变大的。是变小的。你想想说，过去男性是不是很刚强已经很温柔啊，现在是不是女性也可以刚强啊，所以两性差异是变小的，但是个体差异是变大的。因为你过去所遇到的人都是在同一个地方生活的，今天你遇到的人是流动性很强的。来自不同的背景，流动增加，个体差异，定增加你身边的差异，就会比你更大。所以你在处理关系的时候，是一定是面对更多的个体差异，而关系越亲密，关系越亲密越难处理差异。沈老师讲课，哎呀，这个吐唾沫横飞，你们不会再回过来说沈老师，你不要这样说好不好，你顶多下次不要坐第一排，不要睬我了，对不对？但如果你跟他谈恋爱，你就很难受，你一定会要改变他。所以关系越亲密，越不能处理差异。所以我一直鼓励大家把亲密关系，看成是处理差异能力的一个发展平台。因为你在职业场所，你在任何一个场所你都会面对差异的问题。你解决差异的能力，就是你生活广度的能力，你能接受的差异越多，你的生活就会越广。但是这个接受，不是欺骗自己的，是真的要有认知的。很重要的一点就是说，其实我们在这里会提出一系列的有解决方法的。你要把他怎么可以这样子变成他为什么这样子，你得反思自己的价值观。然后怎么权责利能做到一致。你，我，我们 怎么建法，权责利一致是什么概念？然后日常琐事在冲突的时候，是多让步，重要事情需要协商。大家经常有个误区，一结婚你觉得一开始就让步。那我永远处在弱的，不对的，冲突恰恰来的不是这样子的。你的步子的力量是来自说是你的事说的越多，你说“不”的时候越有力量，你天天在说不你的不是没有力量的。所以有很多的这些误区，我们都希望那个的。然后我们在现在爱情里面看到最大的问题就是你希望他做正确的事情。像顾佳一样，永远希望丈夫做正确的事情，你要知道做正确的事情常常是最损害亲密关系的。我们跟朋友在一起聊天，聊什么最快乐？八卦，说说别人的坏话是不是最快乐，你看这叫情感链接，咱们俩一起讨论这门课到底怎么上特别正确，能增加情感吗？不见得。所以情感的逻辑，其实是不一样的。我们有太多的这样的误区。所以我们最后怎么去学会欣赏差异。差异本身有好的地方，它会带来视野的扩大。 今天还要求我讲讲亲子的亲密关系，对孩子也是是这样子的，孩子是需要不同的爱的，父母根本不需要同样方式。爸爸可以用爸爸的方式，妈妈用妈妈的方式也没问题的。你只要不要互相指责就可以了。我经常跟我儿子讲，爸爸就是这样的妈妈也改变不了他。对不对？但我发现爸爸对你更有信心。我们爸爸是属于那种动不动就给孩子做个卷子的。我呢就觉得不要做卷子了，我说我没想到爸爸觉得你还能成为学习学霸，妈觉得你做学渣就可以了。对不对？那这个学渣也听啊，没想到你爸看出了你的潜力，你觉得你还能多学霸，对不对？这爸爸也很高兴，你看看跟我理念不一致，没必要一致的。因为你在未来生活里就会遇到不一样的人，你一定得学会去处理。不一样的人，何必都要一致啊一致。这个社会多无聊啊，难道不就是因为社会不一样才好玩嘛，对不对？今天大家都穿成一样的好玩吗？不好玩对不对？所以其实差异才是最美的。所以今天这个时代，我们在爱情脚本里，这是非常重要的。不同并不意味着冲突。我们其实是允许差异的，但是我并不鼓励冲突爆发，但也不要害怕冲突爆发。就我们不惹事，但也不怕事儿。冲突真的来的时候，我们还是要去处理他的。但我们并不鼓励他。所以爱其实是需要学习的。爱背后其实是有逻辑的，在今天新的时代，你会发现爱是能容忍不讲道理的，但是不讲道理，本身其实会损害爱本身。他并不能增进爱。家庭大部分的问题，两性关系大部分的问题是需要理性处理的。在我们处理问题的时候，我们今天整个了今天讲的就是你得处理你，我这为什么处理你，我，我们就是我们前面讲到的你的爱情脚本。从家庭主义走向个人主义这个巨大的变化，时代变化了。然后你会发现我们做的事情要权责利一致，然后我们要去处理差异。平等的关系是爱能成长的关键。怎么去建（立）这个新的关系。我们每一个人其实都在不断的摸索中，你摸索个几年，然后你就找到好的方式，然后你就进到婚姻里，你后面就会越来越顺，两性循环。如果你不顺，你就一直在恶性循环，所以其实你要怕苦，你就苦一辈子，不怕苦苦半辈子，没有说不怕苦就不苦的人生，每个人光鲜的一面都很辛苦的。只是那个辛苦放在前面，别放在后面，因为那个后面的苦，你更加没有改变人生的可能性。这是我自己觉得很重要的一件事情。谢谢大家。还可以给两个问题，对不对？非常感谢。非常感谢沈奕斐教授。我还能给两个问题给两个问题。问题一：首先谢谢沈老师的分享。然后我想问一下你怎么看待异地恋这件事情？老被问到异地恋这个问题，其实为什么异地恋很麻烦？就是因为异地恋在处理“我”“你”的时候很容易，但是建立我们的概念会比我们在一起更难。因为在一个地方恋爱，我们建立我们挺容易的。我们可以用仪式性。两个经常在一起啊，看一场电影。吃一个那个（一顿饭），你会发现这个形式就能建立我们的。但是异地恋最麻烦的是建立我们的概念。哎，我最近看到一些年轻的孩子特别有意思，他们谈恋爱的时候是这样子，他们怎么解决异地恋，现在网上有一些那个有一个软件可以两个人同时看一部片子。然后在一起聊天，然后他们在异地恋的时候，就每周一起看一部片子，这其实在解决“我们”的概念，我并不觉得说异地恋一定不成功，异地恋一定成功，异地恋背后两个核心概念，第一个是信任度的问题。因为你不在身边。第二个，是我们的建立，如果能把这两者建好了，异地恋问题就不大。但是如果这两者建不好，那异地恋的问题就比较大。背后还有一个隐藏的，其实我做爱情课一直，我们跟团队跟光之来出这个公众号谈了很久。我最早做课程的时候，关于性问题，我有六讲还是七讲，就我要花一个多小时要把里面的问题，因为我觉得这个太重要了。结果层层考核，他被封掉，最后只保留了一讲。里面多讲了几个问题，一讲里面好几个问题。但实际上异地恋里面还会有一个就关于身体接触跟性的问题。但这个我们公共场合就不能展开来讲，要把前面两点先解决掉。就第一个是信任度。所以如果你是异地恋，你是需要汇报的。这个汇报的作用不是说那个，而是通过这种行为来建立信任度。第二个就是用固定的行为来建立“我们。”但是异地恋一般来讲，3个月我鼓励大家见一次面。不要太长了。太长了，太容易出问题啊，我不知道这样回答可以吗？好，谢谢嗯。问题二：老师，我想问一下你是怎么看待绿茶婊这个社会行为的，为什么会有这样子的社会角色出现在我们的周围？我的答案可能会让你很失望。我并不认为存在绿茶婊。我不觉得存在绿茶婊。我觉得绿茶婊恰恰是对我们女性的歧视。你要知道这个社会最不喜欢我们女性动心思，有计谋，是不是啊？一个女性在一个日常生活中，我们希望的是傻白甜形象。所以如果这个女性动心思动计谋了。那我们就会很讨厌她。我们自己不允许自己动心思，所以我们会特别讨厌那些动心思的女性。因为男人实在太好骗了。一动心思。但是这个问题就是什么叫绿茶婊，他追求自己想要的东西，动点心思有错吗？所以我一直认为，碰到绿茶婊，你自己要比她更绿茶，这叫智慧的斗争啊。你不能够直接给他贴个标签，觉得很low 。我就那个的，因为我是不动心思，我是不为我自己的爱情去争取的，我是没有心机的，没有心机没有心机，心机这个是负面词，但换句话说就你比较蠢呢。你比较笨呢，你没有去尝试说怎么去解决自己的问题。所以我个人觉得第一个我不太喜欢绿茶婊这种标签性的符号。第二个我其实告诉大家，真的咱们得稍微动点小心思的。你在爱情的道路上，有的时候就是要动点小心思，能够把这边人给扛在外面的。这个男性很有意思，我先生也会有这种问题，就是他会看不到这个女性对他伸出的橄榄枝，我经常会跟他分析这些橄榄枝。我做了最绝的一次是，很多女性来见到他，都是那种穿的特别性感，那个乳沟很强，对不对？我有一次当着他的面展示乳沟是怎么从腋下的肉挤出来的。你挤过一次以后，绿茶婊在他面前就失效了，因为他就跟我讲，你把我对女性的美的这个搞的很恶心。是不是。你你也稍微懂点小心思嘛，对吧，老有人穿的特别性感，在他那个的对吧，咱也不是没有对吧。你买一个好点胸罩啊，我跟他讲把背部然后怎么拉出来，这些的肉怎么拉过来，你老婆要挤一挤，把背部到全部集中了，也是可以的。你希不希望我这样出现，他说不要，你还是原来那个样子吧。所以每次下次看到，那我的意思不是说鼓励大家一定要做那么恶心的事情啊，因为我跟我先生尺度比较大，我们两个经常挑战对方的底线，但我的意思是说，你遇到这些事情，不要把人家绿茶婊，你就放弃斗争了，你得斗争了，对不对，咱也很聪明，咱也有心计，不能把女性有动心思就觉得是不好的，我觉得这个没必要，所以我也不喜欢这个词去污蔑女性。因为很多时候我们也会被别人看成是绿茶婊。你稍微动点心思，别人就会说你是绿茶婊，对不对，这个我觉得那个，而且的很有意思的是，男性都不讨厌绿茶婊是真的。是的，因为他们真的看不出来。所以绿茶婊的意思是把心机隐藏起来嘛，所以它是更高的。那个为什么男性不讨厌绿茶婊，这是因为男性不喜欢有心机的女性，但实际上我们是应该有心机的，什么心机都没有，傻乎乎的，那怎么行呢？对不对，我们把它表现的傻乎乎，实际不能傻。对不对？实际不能傻。好这个问题。好嗯，后面嗯嗯。问题三：是这样的，我有一个问题，因为那个爱情和亲情里面啊，他这个亲密关系其实最重要的还有一环就是爱情和亲情他是交织的。举个例子，我男朋友和他的家庭以及我的家庭和我的朋友们之间，这大家经常都会八卦嘛，然后就会聊一些你你我我他他的事，但是你就会发现这种事情应该怎么处理会更机智一些？这你也不想把自己拖到这个八卦的漩涡中。但是经常会有这种啊，谁跟你说了，他怎么样怎么样，你跟他，就是这类的事情。对于我来讲虽然是特别棘手的，所以想问一下怎么处理更有智慧。身边就会有人跟你谈各种八卦，对不对。我给你一个特别简单的，我跟所有人在一起，整天谈我自己的八卦。就我会听别人的八卦，听了别人八卦，一定有回应，对不对。但你回应别人的八卦是很些很危险的事情。非常危险，但在聊的很开心，你也不能说不谈对不对。我一般都是点头，然后说我自己的八卦。没有八卦，编也编个八卦出来，说自己的八卦是最安全的。但是你这个问题我想引申开去谈一个话题啊，就是在我们研究里，亲密关系其实是个谱系。就我自己为什么说去磕CP啊兄弟情啊，现在我们男男CP是不是很火？其实你在过去古代，你会发现兄弟情是高于爱情的。我们一直到五四，爱情地位才超过兄弟情，以及说男人如手足，女人如衣服，我们当然很不喜欢，但实际上当时这个现象是兄弟情的地位远高于这个恋人情。所以你看那个李白动不动就什么汪伦赠我什么桃花潭水深千尺，对不对？你看那个杜甫动不动就给李白写首什么诗，写的特别含情脉脉，其实亲密关系是个谱系。他没有绝对的说，哎，这是爱情，这是亲情里面背后的逻辑体系是一样的。我对这个人有依恋那个的。然后我们想要分享一些事情，所以那些八卦其实也是在一个更广的亲密关系的建立链接的方式。只是需要注意的是不要伤害他人。所以从我的角度讲，我不太会去传别人的八卦。别人跟我讲八卦，我也都那个的，然后我讲八卦，大声讲我自己的八卦，以便愿意跟他们的融在一起。所以这是个解决的问题，也没必要说特别的那个，因为有的人就是喜欢谈，你要都很讨厌，那这个也很麻烦，所以我觉得是这样的一个逻辑可以吗？好的，谢谢老师嗯。好，最后一个问题，问题四：其实我们今天在讲亲密关系里面，今天是我来听了，然后我会有这个觉醒，我也会去做一些改变。但他因为是两个人的关系，所以我的问题是在这段关系里面，如果一方做出改变，他会不会奏效。然后第二个是他如何，去影响另外一方去做出改变，我们是不是应该有这样的期待，还是说就随便。好这个问题我觉得非常好，我的观点是你所有的改变，你先改变你为什么要改变。改变一定是首先让你自己受益。如果你的改变是让你不舒服的。是让你觉得是付出的，不要做这个改变。你不要做那些假假的东西，就今天现在经常有很多这种我看到很多的爱情逻辑就教你怎么做个贤妻良母，好可爱哦。这些东西如果是你不喜欢的，你能表演一时，你表演不了一世的，你这些改变是你不喜欢，你就不要做这个改变，你要做的改变其实是让你舒服的，让你快乐的，你首先是个受益者。然后对方会随之跟着改变。这才是改变很重要的。我自己一直觉得我自己在做太太的时候，我可能第一步改变的是怎么让我自己先舒服起来，然后我怎么考虑他的需求。那这些事情如果不那么重要，我做了以后他会很快乐，对我来讲也没什么，那我就愿意去做，他快乐我也很快乐，我并不期待说我改变以后，他一定要怎么样子。我自己是个特别喜欢表达的人，我动不动就会跟我先生，我爱你，我在他从每天早上他早上起床，我就跟他讲我爱你。我讲了8年。我每次说完他的表情就是说知道了。很烦呢，老说这事情有意思吗？你有什么目的啊，他一直是这种反应，因为对他的人生来讲，我爱你是个特别奇怪的事情，他绝对没办法这么表达的。我妈妈这次这个开刀，然后呢他特地网上买了个野生甲鱼，他跟我妈是这么说的，说买了个野生甲鱼，看看孩子们是不是爱吃，你煮一下，然后跟我来讲说给你妈买了个野生甲鱼，你看看看你是不是爱吃。他跟所有人说啊，他跟我讲说买了个野生煮鱼，看你妈是不是爱吃，你看啊他在每个人面前都问，就别人是不是爱吃，他不会说我给你买了个什么东西，这不是他的表达方式。八年以后真的结婚8年，突然他有一天说老婆我爱你，我就想是不是今天发生什么事情了，你有没有做对不起我的事情，你你你是不是那个了，你要知道这种改变心里没有期待。他讲的时候，你就会觉得挺好。但你要期待啊，那你很麻烦，他不太会有这个变化。但是我说的时候我自己很开心，我爱你，我爱你，无无所谓，我没有觉得是我的负担。如果我觉得说我爱你是我的负担，我就不要这么做了，你的负担别人会感觉得到。所以改变了第一点是让你自己受益，所以我一直觉得其实很多的男性都有这个感受。你做一个快乐的老婆啊，比做个正确的老婆，其实男人更喜欢。他回到家里你很开心啊，老公回来了，他很高兴他一回来这么晚回来，你身体要注意啊，你看怎么怎么样，那个其他是不喜欢你的，是不是啊，所以你怎么让自己快乐，我觉得这个才是重要。所以改变了第一步，使自己快乐。既然自己是快乐的，何必在乎他是不是改变呢？是不是这个逻辑啊。好，最后这边一个问题。来不及了。我那个啊我待会儿还要去赶飞机。问题五：好的，谢谢老师。我就讲一下，就是小时候遇到现在一直没有想通的一个问题，就是父母他们那个时候关系不是很好，然后住在是分居的状态，后来父亲是有一个自己喜欢的对象，然后对象也很喜欢他，但当时父亲会为了小孩觉得当时我还处于青春期，然后不愿意，就是放弃了自己的爱情。我到现在我都不太能理解，就是为什么父母会为了小孩，然后放弃自己特别喜欢的那个对象？其实我这次去湖南卫视，明天去录的这个节目，就是在讲怎么走出原生家庭。我有个核心的概念就是，其实每一个原生家庭给到我们的都是不足够的。为什么？因为每一个原生家庭里，父母给你的社会规范，都是当时社会所认可的文化，但他并不跟今天的文化吻合。为什么你们的父母会这么做？就是我们刚刚讲到的家庭主义，家庭的完整性比所有个人幸福更重要。他是在这个文化里成长的。他给到你的信息也是这样的，而你已经往前走了。你已经会觉得，其实你们俩离婚我也能走得很好。而这个想法，是近十年才出现的。所以我们去理解父母，我们不是说，他们为什么跟我们不一样，他为什么不那么先进。其实我们要站在他当时的立场去谈。所以有的时候很多人跟我讲说，我之所以没那么自信，但是因为我原生家庭的问题，我婚姻不想结婚，是因为我父母的婚姻不好，其实你是可以走出来的。因为他们的那个时代，跟我们今天时代是不一样的。而个人所谓的成长，其实就是不断走出原生家庭。所以我的建议是没有必要去理解或不理解，或者想通他为什么。因为他的逻辑体系跟你就不一样，我们接受就好了。我们重要做的是我们其实已经可以不一样了。因为我们在新的时代我们在创造新的家庭的模式，我们有这个信心就好了。好吧，好，谢谢大家。