粤语阑珊 | 学粤语-倾听你的故事

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投稿人：leo

 最近QQ推出了自习室功能，微信也可以升级到8.0版本，我怀着新奇探究一番后，难免有些感慨……

      因为不知不觉间，这只企鹅已经陪伴了我十几年，记得以前读书时，记忆中最熟悉的几个动作就是办会员、开黄钻、加扣扣，踩空间、写说说、种菜偷菜……，然后跟暗恋的女孩聊天可以聊好久，那种边敲键盘边听滴滴滴……的声音特别的带劲。

    后来工作后，渐渐的就转战到了微信，其实微信也很不错的，只不过随着自己慢慢成大，能够提起自己聊天兴趣的人却越来越少了，我也知道物是人非顺其自然的道理，不过还是会想起那些年一起追过的女孩，对一起无忧无虑压马路的快乐时光耿耿于怀……，现在回过头来才感觉到那个时候的友谊是多么简单，那个时候追女孩可能也只是需要一朵花一封信……

        我觉得每个人心里都会有一两个想了解但又不想正面接触的朋友。前些天我在百度上搜索“如何可以在扣扣上找到删除十年的好友”，其实我明明知道想要了解一个人过的怎样何须这么麻烦，但是我却只想悄悄的点开她的头像看看她的空间……

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我们读书、写作——1995年就这样过去了。这样提到过去的一年，带点感慨的语调，感叹生活的平淡。过去我们的生活可不是这样平淡。在我们年轻时，每一年的经历都能写成一本书，后来只能写成小册子，再后来变成了薄薄的几页纸。现在就是这样一句话：读书、写作。一方面是因为我们远离了动荡的年代，另一方面，我们也喜欢平淡的生活。对我们来说，这样的生活就够了。

九十年代之初，我们的老师——一位历史学家——这样展望二十一世纪：理想主义的光辉已经暗淡，人类不再抱着崇高的理想，想要摘下天上的星星，而是把注意力放到了现实问题上去，当一切都趋于平淡，人类进入了哀乐中年。我们都不是历史学家，不会用这样宏观的态度来描述世界，但这些话也触动了我们的内心。过去，我们也想到过要摘下天上的星星，而现在我们的生活也趋于平淡。这是不是说，我们也进入了哀乐中年？

假设如此，倒是件值得伤心的事。一位法国政治家说过这样一句话：一个人在二十岁时如果不是激进派，那他一辈子都不会有出息；假如他到了三十岁还是个激进派，那他也不会有什么大出息。我们这样理解他的话：一味的勇猛精进，不见得就有造就；相反，在平淡中冷静思索，倒更能解决问题。

很多年轻人会说：平淡的生活哪里有幸福可言。对此，我们倒有不同的意见。罗素先生曾说：真正的幸福来自于建设性的工作。人能从毁灭里得到一些快乐，但这种快乐不能和建设带来的快乐相比。只有建设的快乐才能无穷无尽，毁灭则有它的极限。夸大狂和自恋都不能带来幸福，与此相反，它正是不幸的源泉。我们希望能远离偏执，从建设性和创造性的工作中获取幸福。创造性工作的快乐只有少数人才能获得，而我们恰恰有幸得到了可望获得这种快乐的机会——那就是做一个知识分子。

转眼之间，我们从国外回来已经快八年了。对于当初回国的决定，我们从没有后悔过。这丝毫不说明我们比别人爱国。生活在国内的人，对祖国的感情反倒不像海外学人表现得那么强烈。假如举行爱国主义征文比赛，国内的人倒不一定能够获奖。

人生在世，就如一本打开的书，我们更希望这本书的主题始终如一，不希望它在中途改变题目——到外文化中生活，人生的主题就会改变。与此同时，我们也希望生活更加真切，哪怕是变得平淡也罢，这就是我们回国的原因。这是我们的选择，不见得对别人也适用。

假如别人来写这篇文章，可能是从当前的大好形势谈起，我们却在谈内心的感受。你若以为这种谈法层次很低，那也不见得。假如现在形势不大好，我们也不会改变对这个国家的感情。既然如此，就不急着提起。顺便说说，现在国家的形势当然是好的。但从我们的角度看来，假如在社会生活里再多一些理性的态度，再多一些公正和宽容，那就更好了。

随着新年钟声响起，我们都又长了一岁。这正是回顾和总结的时机。对于过去的一年，还有我们在世上生活的这些年，总要有句结束语：虽然人生在世会有种种不如意，但你仍可以在幸福与不幸中作选择。

文字：莓丝

生活，如人饮水，冷暖自知。爱情也好，友情也罢，经历过，才知其中滋味。

过去的自己，对所有人都好，习惯了善良，不懂得拒绝。以为被人需要，就是爱情，以为受人依赖，就是友情。

可是后来发现，身边的许多人，只能同享福，不能共患难。在你落寞的时候，总有人装做看不见，在你困难的时候，总有人说着风凉话。

人总要经历一些事，才能真正看清一些人。对你好的人，绕个路都愿意送你回家，在乎你的人，夜再深都要为你点灯。看一个人，不能只看表面，内心的真诚，胜过嘴上的好话无数。

慢慢懂得，你爱的人，不一定是爱你的人，所以不愿再委屈自己，不愿再迷失自我；慢慢懂得，世事难全，办不到的事，不要为难自己，与你无关的人，不要过分关心。

一位听友留言，生活中之所以讨好别人，是为了被所有人喜欢。

可有句话说得好：“我们无法让每一个人都喜欢自己，但也总会遇到那个对自己不离不弃的人。”

时间最能考验人心，在匆匆的岁月里，离开的人越来越多，留下的人越来越重要。或许过去的经历，就是为了让我们懂得，什么样的人需要放手，什么样的人值得珍惜。

愿以后的日子清静，留在身边的都是欢喜，不为过去而感伤，不为当下而遗憾。就这样，和真心对你好的人，慢慢走，好好过，平凡一点也没有关系，只要一生心安就好，只要不被伤害就好。

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人上了年纪，比年轻时过得轻松惬意。这样的事找一找，出乎意料，居然还有许多。比如“变得不易受伤了”，哪怕被人家说了难听的话、受到令人难堪的对待，像年轻时那样心被深深刺痛，甚至夜里睡不着觉的情况变少了。心想“哎呀，没办法”，大白天便呼呼大睡，大概也只有我了吧。

我觉得这可能是习以为常的缘故。在人生路上走得久了，被人家说上两句难听的话、受到一些令人难堪的对待，这样的经历越积越多，变成了家常便饭，于是变得无所谓。“每次都为这种事受伤的话就活不下去啦！”于是学会了躲开那刀尖，不让它刺中要害的诀窍。

这样的话，情绪上当然快活自在了。然而细想起来，这不正说明我的感觉逐渐变得迟钝？为了不受伤，要么穿上厚厚的铠甲，要么让脸皮越来越厚。这样一来，疼痛当然会减少，可感受力也不再敏锐，无法像年轻时那样用新鲜清新的眼光观察世界了。总之，我们得付出这样的代价，才能过上轻松自在的现实生活。这，呃，在某种程度上也是无可奈何的事。

这并不值得夸耀——我常常午睡，每天都在工作室的沙发上睡午觉。工作一段时间后，大脑渐渐变得恍惚起来，于是心想：“这可不行，只好睡喽。”躺下身去，渐入梦乡。不长不短，30分钟后便睁眼醒来。这样一来，大脑特别清醒，情绪积极昂扬，马上可以继续工作。

假如人世间没了午睡这东西，我的人生和作品说不定会比现在暗淡，更难令人亲近。要是人家说，那样不是更好吗？呃，我也无法漂亮地反驳。

午睡时，我总是轻声播放音乐，大多是室内音乐或者巴洛克音乐，播放的CD基本固定不变。总而言之，就是我个人有一种叫“午睡音乐”的音乐分类。演奏家们在尽心尽力地演奏，我却拿来做午睡的背景音乐，心里觉得挺过意不去。不过，这也是自然而然的结果，只好请他们多多包涵了。

于是，午后1点左右在沙发上躺下，有一搭没一搭地听着弦乐五重奏，心中感谢人生：“啊，今天也安然无恙，心灵没受伤，好像可以舒舒服服地睡个午觉，太好啦。”

我觉得，好像年轻时越是四处碰壁，被社会打击得遍体鳞伤，等到上了年纪，就越快活自在。假如遇上烦心事，就盖好被子呼呼大睡。不管怎么说，这都是最好的对策。

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文字：莓丝

你有多久没有发自内心地笑过了？

一天，一个月，还是半年？以前总许愿自己这一生，要取得什么样的成就，要获得多么大的回报，到头来才发现，我们最大的成就，不是让所有人都喜欢，也不是赚到花不完的钱，而是要让自己真正的感到快乐。

曾看到一段话：“我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变得深刻，吃饭游泳期待它能让我变瘦，发一条短信期待它被回复，对别人好期待被回待以好……”

太多的期待，给了自己太多的压力，心里就像被一块石头堵住了，所有的快乐都被拦在外面，而失望像潮水一样，慢慢将人淹没。

或许，我们应该期待少一点。当你去做一件事的时候，不要想着结果会如何，尽管去享受过程就好了，当你去爱一个人的时候，不要想着对方会不会离开你，尽管去珍惜当下的每一刻就好了。

快乐，是不计较，不设限，就像小时候的我们，可以花一个上午的时间盯着一朵云看，可以浪费一整个春天，等门口的小树发芽，那时候没有太多期待，哭和笑都是真实感受。

如果可以，我希望你的笑容从不打折，而如果快乐太难，那我祝你平安。

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在回顾这一年当中，我们看到许多人走进我们的生命里来，平添了许多热闹，那是一种幸运。然而这许多的人，终究要成为我们目送的背影，或者成为注视我们远去的眼神，这似乎又是一种令人伤感的遗憾。

花瓣从窗外跌落下去的时候，我知道，那是春色要和人间告别了；晚风把一树的枯黄吹卷到精光的时候我知道，那是秋实要和大地告别了。世界原本就是一场告别。

因为大概没有几个人会喜欢告别，尤其是在不知道能否重聚的情形之下。我们掺杂于尘世之间的芸芸众生，路过一片又一片的人海，看着一段又一段的人间悲喜，常常情不能自已。

然而无论是悲剧还是喜剧，总之都将离我们远去。生命若未停止，告别终将继续。对于告别，最有意义的事情就是留念。这在中国乃至全世界都很风靡。

留念有很多不同的样式，比如合影，拥抱，握手，甚至是沉默的泪目……总之都是为了让彼此在心上留下一个印记，也许是为了增添这一次告别的魅力，也许是为了提前删减下一次别离的阴影。

有人说，短暂的告别是为了更好的相聚，这话不假。因为从本质上来说，长久的告别会让彼此的生活都变得空虚，对于相聚似乎没有多大意义。

长久分别之后的相聚，总是需要一段时间来修复彼此之间的距离，因为长久的告别会在潜移默化中或多或少地改变大多数人的样貌和秉性。

世界上最有效的告别是生命的戛然而止。尽管在世俗上，有人说生人和死人可以在梦里相聚，死人和死人可以在天堂相聚。不过这都是一些人的主观臆测而已，暂时找不到事实和依据。

但对于始终醒着的人来说，这样的告别效果痛到极致也好到极致-它勾走所有有感情牵绊的人的灵魂和意志，让未来可能、不可能的告别都永远无法再发生。一个人总是需要远行，无论是精神还是肉体，每个人和每件事都无法摆脱和世界告别的宿命。

既是如此，何不在生年为自己准备一些厚礼，在离开世界之前，为告别的日子平添一些风和日丽。

今年，我一百岁了，趋近于人生尽头。回顾我的一生，在八十岁前，一直默默无闻，过着平静的生活。八十岁后，未能预知的因缘际会，将我的绘画事业推向了巅峰，随之带来的效应，便是我成了所有美国人都耳熟能详的大器晚成的画家。人生真是奇妙。

我的老伴已离去多年，自己的孩子也依次被我送走，我的同龄人也一个个离开了我。我觉得自己越活越年轻了，越来越喜欢与年轻的曾孙辈们一起玩，他们累了、倦了，便喜欢围坐在我身旁，不嫌曾祖母絮叨，听我说些老掉牙的人生感悟。

有人问，你为什么在年老时选择了绘画，是认为自己在画画方面有成功的可能吗？我的生活圈从未离开过农场，曾是个从未见过大世面的贫穷农夫的女儿、农场工人的妻子。在绘画前，我以刺绣为主业，后因关节炎不得不放弃刺绣，拿起画笔开始绘画。假如我不绘画的话，兴许我会养鸡。绘画并不是重要的，重要的是保持充实。不是我选择了绘画，而是绘画选择了我。假如绘画至今，我依旧默默无闻，我想现在的我依旧会过着绘画的平静日子。绘画之初，我未幻想过成功，当成功的机遇撞上了我，我也依然过着绘画的平静日子。正如在曾孙辈眼里，今天的我依旧只是爱絮叨的曾祖母。

有年轻人来信，说自己迷茫困惑，犹豫要不要放弃稳定工作做自己喜欢的事情？人的一生，能找到自己喜欢的事情是幸运的。有自己真兴趣的人，才会生活得有趣，才可能成为一个有意思的人儿。当你不计功利地全身心做一件事情时，投入时的愉悦、成就感，便是最大的收获与褒奖。正如写作是写作的目的，绘画是绘画的赞赏。今年我一百岁了，我往回看，我的一生好像是一天，但这一天里我是尽力开心、满足的，我不知道怎样的生活更美好，我能做的只是尽力接纳生活赋予我的，让每一个当下完好无损。

七岁的曾孙女抬头问，我可以像曾祖母一样开始绘画吗？现在开始还来得及吗？我将她拥入怀里，摩挲着她的头发，紧握着她的小手，注视着她，认真回答，任何人都可以作画，任何年龄的人都可以作画。如人人都可以说话一样，人人也都可以选择绘画这种认知及表达世界的方式，不喜欢绘画的人，可以选择写作、歌唱或是舞蹈等，重要的是找到适合自己的道路，寻找到你心甘情愿为之付出时间与精力，愿意终生喜爱并坚持的事业。

人之一生，行之匆匆，回望过去，日子过得比想象的还要快。年轻时，爱畅想未来，到遥远的地方寻找未来，以为凭借努力可以改善一切，得到自己想要的。不到几年光景，年龄的紧迫感与生活的压力扑面而来，我们无一幸免地被卷入残酷生活的洪流，接受风吹雨打。今年我一百岁了，我的孩子们，我多想守护你们一世安稳，岁月静好，可我知道是不能的。我所希冀的是，你们能找到自己真正喜爱的事情，寻觅到一个志同道合的爱侣，孕育那么一两个小生命，淡定从容地过好每一天。

我的孩子们，投身于自己真正喜爱的事情时的专注与成就感，足以润色柴米油盐酱醋茶这些琐碎日常生活带来的厌倦与枯燥，足以让你在家庭生活中不过分依赖，保留独属于自己的一片小天地。寻觅到一个懂你爱你的伴侣，两个人组成的小小世界，便足以抵挡世间所有的坚硬，在面对生活的磨砺与残酷时，不觉得孤苦，不会崩溃。孕育小生命的过程，会感觉到生命的奇迹，会获得从所未有的力量，当一双小手紧抓着你时，完全的被依赖与信任会让你感受到自我的强大，实现自我蜕变式的成长。

人生并不容易，当年华渐长，色衰体弱，我的孩子们，我希望你们回顾一生，会因自己真切地活过而感到坦然，淡定从容地过好余生，直至面对死亡。

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粤语阑珊广播剧《回家过年》为你倾情演绎。

编剧：独钓寒江雪

剧中人物：爸爸——威哥

                  女儿——宇婷

                  甲——许尧（学员）

                  乙——罗妙璇（学员）

                  丙——俊哥助理

                  丁——蓝蓝助理

                  戊——刘聪（学员）

              片尾旁白：蓝蓝，感谢收听。

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文字：莓丝

如果晚风能吹散心头的烦恼，我想我不会轻易失眠，像只小猫一样蜷缩在黑夜的棉被里，听一首歌听到天明，等一个信息等到疲惫。窗外有零碎星光，不知点缀了谁的梦境，莫名地觉得委屈，莫名地想要流泪。人啊，白天强撑了太久，晚上就变得脆弱。

这些年，反复告诫自己收起软弱的一面，但还是会被糟心的事堵住，还是会被讨厌的人伤到。

生活从来不会因为你弱小，就对你仁慈一些，于是学会了与自己和解，越来越明白过日子不能苦了自己，保持一个好心态，不要在得不到的事情那里，困了心，不要在不属于你的人那里，困了情。

如果说少年时期的发泄，是胡闹，是大喊大叫，那么成年之后的发泄，是安静，是默默消化。心情不好的时候，更愿意一个人独处，找一张床，倒头大睡，睡梦中清零伤痛，睡醒后重新出发。

很多事，很多人，都看淡了。不是因为他们不再重要了，而是不愿再为了强求去折磨自己。不开心的事，就忘了，不爱你的人，就放了。

朋友给我发过一段话：“以前觉得，永远都不能原谅那些伤害我的人，渐渐长大后，才明白选择原谅，不是放过那些伤害你的人，而是放过那个受了伤害待在原地痛苦不堪的自己。”

往后的生活，还有无数种可能。我不愿为了一棵树，放弃一片森林，所以我选择笑对过往，大事小事，都用一句“算了”安慰自己。

睡前原谅一切，醒来不问过往，用顺其自然的心态去过随遇而安的生活，人舒坦了，日子也就舒坦了。

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配乐：夕阳无限好——陈奕迅

时间过得很快，当我还在怀念夏日姑娘们的短裙时，秋风已起，落木萧下，虽然即使飞雪连天的时候也可以看见穿短裙的姑娘，但不管她穿得再怎么风骚，也穿不出夏天的味道。

每到天气转凉的时候，我就会莫名地忧伤起来，可能是缘于骨子里残存的诗意。关于诗意这件事我很少提起，只在朋友聚会场面沉闷时偶尔说说，立刻引得众人哄堂大笑，气氛马上活跃起来。诗意还是有用处的，我很欣慰。

这次忧伤得比较彻底，因为今年听得最多的词就是“青春”“梦想”什么的，让我这个没有青春没有梦想的人情何以堪。其实我也是有追求的——我就想有吃有喝到处闲逛，但把这个说成梦想总觉得有点底气不足。

原来我一直是个自我感觉良好的人，即使明知年岁渐长我也认为只要有颗年轻的心自己就永远25岁，直到有一天，我看到一个很心动的姑娘，心里第一个念头竟然是：“这个姑娘对我来说会不会有点小？”那一刻，我才绝望地发现自己真的老了。

还有很多年老的证明：以前关注的明星大都成了辣妈、潮爸，打再厚的粉底也掩饰不住岁月的沧桑，球场上能叫出姓名的球星没有几个，广播里放的歌也说不出几首歌名，朋友们的孩子已经会谈恋爱了... ...

以前我喜欢李白——人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。现在我喜欢杜甫——亲朋无一字，老病有孤舟。飘飘何所似，天地一沙鸥。

杜甫在忧国忧民没房没车缺吃少穿的情况下能活到58岁，绝对是个奇迹。

以前我喜欢看《快乐大本营》，现在我喜欢看《新闻联播》；以前我喜欢张爱玲，现在我喜欢史玉柱；以前我喜欢吃饭，现在我喜欢喝粥；以前我特别怕麻烦，现在我喜欢凑热闹；以前一觉睡到12点，现在6点准时起床撒尿……

每当听到一个二十出头的年轻人叙述他的坎坷命运时，我都不禁唏嘘感慨：我这辈子真是白活了！没做过振奋人心的事情，没说过感人肺腑的誓言，甚至唱首歌都会跑调，我很羞愧。

更让我羞愧的是，很多不到三十岁的年轻人已经挂上总监、总经理的头衔，我只能在心里暗自诅咒：“你这辈子最多也就是个总监、总经理了！永远成不了总理！”

有很多年轻人生活得很滋润，传不完的照片，晒不完的幸福，吃了个凉皮也要拍张照片上传；去了趟新马泰恨不得让奥巴马都知道。只要是文艺青年，梦想就是开个书店，只要是年轻女白领，梦想就是开个咖啡馆，只要是个人，梦想就是环游世界。

还有很多年轻人过得很凄惨，二十多岁就自认为阅人无数熟知深浅了，一脸饱经沧桑，满口曾经沧海。经常碰到自称大叔的85后，我躲在阴暗的角落里恶狠狠地想：别嘚瑟！迟早你会变成真正的大叔！

其实，说得再多也掩饰不了我这个老男人对青春的羡慕嫉妒恨，不过唯一让我欣慰的是：你们也不会年轻很久。