粤语阑珊 | 学粤语-倾听你的故事

投稿人：大柠

BGM：幼稚完—林峰

亲爱的一月:

       近来还好吗？一直都很想鼓起勇气这样问问你，可是总是没有做到。现在我终于做出了这个决定，因为我知道，有些事，再不做就晚了。

      还记得那年，我刚上大一，来到一个完全陌生的城市——中山，我认识了你，是你陪我度过了大学最开始的两年，我们一起夜游岐江，一起紫马岭郊游，一起去树木园，一起去动漫社玩游戏，我给你买棉花糖……我还记得那时候你陪我去学生会面试，我在台上说，感谢我的亲友团，大家齐刷刷看向你的时候，你的害羞和惊喜。当然，我们会聊很多体己话，再问你一次，你和男朋友什么时候接吻的？一想到这些事，就有点想笑，也有点想哭。印象最深的是你说你的家人，还有你这76斤的身躯里承受了这么多的病痛，说得我快要落下泪来，让我从心里心疼你，以后要好好对你，让你体会到我给你的温暖。你说你和我一起，做了很多以前都不会做的事情，比如优班答辩，是你和我一起上台，我知道这是犹豫了多久做的决定，后来拿到了校级奖，真的给了我们很大的鼓励。

      你改变了我很多，我一直觉得自己以前是一个对除家人以外的人比较小气的人，直到遇见你，我发现生活还有这种可能性。我不知道我对你的定义是什么，可能我在心底里就把你当做家人了。不过平时生活中我们也是不可避免争吵的，可是每次拌嘴我过后就忘了，可能有时候伤害到你但我却不自知。

     大二下学期你回到了自己原来的班级，我们开始有了疏离感。我突然发现，我给你平时你挺喜欢吃的东西你也不接受，可能女人天生就这么敏感，所以我开始思考这是怎么回事，我不明白。其实我一直都想有个机会和你好好聊聊，但是直到我离开广东来到四川我都没找到合适的机会。记得那是大二最后一天，大家陆陆续续离开了学校，你也准备走了，可是你没和我说，我也不知道，你就这样从我身后走过，也没有打个招呼，我难过了很久，这恐怕是我们这将近一年来最后的交集了。每次想起你，我都从心底里的遗憾，我该早点约你出来吃个饭或者喝杯奶茶的。

      不知道你现在过得怎样，是否还会想起我，不管怎么样我都衷心祝福你以后越来越好。

                                                                                                                       投稿人：大柠

投稿人：匿名

音乐：一生所爱—卢冠廷

在之前很喜歡一個女生,她在英國, 她很堅強 ,很可愛。我喜歡她很久了5年，她在我最需要的時候總是會出現 ，我也從來沒有跟她說我喜歡你 。

在高中時候為了她考出國外，不喜歡唸書的我 ，沒日沒夜拼命去學 ，哪怕失敗都一直想去陪她 。多了一個月，終於等到錄取通知書。我很高興，什麼都不懂的我跑出去國外，見到她 ，我很開心自己的努力終究沒有白費，但是在見到以後她已經有男朋友了。我心真的很痛 ，自己內心跌落谷底， 真的沒試過這麼傷心 。喪了幾天後才明白 ，只是自己一廂情願而已 ，沒有什麼傷心。 但是無論怎麼安慰自己，腦海裡想著一幅幅和她在一起的畫面。

自己一個人走在公園裡，之後我找了一個女朋友， 跟那個女孩在一起以後 ，我感覺自己終究還是放不下她 。倫敦的夜晚很難講 ，一個人走在大街上 ，才知道沒有一個人本應陪著另一個人， 緣分到了自然會分開。等到一個月之後， 她跟他男朋友分手 。雖然這樣很不好， 但是我真的很開心， 我就問她怎麼了 ，她在我面前哭。 我心真的很痛 ，不斷的去安慰她 ，但是我真的想跟她說能不能回頭看一下我，我也很喜歡你啊， 我也想寵你。 可是她的目光始終沒有落到我身上。

 那天晚上，我一個人拿著JACK DANIELS（杰克丹尼洋酒）在那裡散心。 有些路只能一個人走 、一個人頂，舊時光 ，是多麼美好 。在妳身邊的時候沒有好好的去珍惜， 知道失去的時候才知道 ，妳是多麼重要。 現在後悔也沒什麼用， 只有加倍對她好 ，希望總有一天， 她會轉身說：“我愛你” 。但越長大越孤獨 ，出社會， 離開家人 。

后面這句幾句話我很喜歡：“缘如冰，把冰抱在怀里，冰化了，缘分也就没有了。”“缘如冰，抓着会痛，不放手最后也会消失。”

“真正属于你的爱情，不应该是伤人的冰块，而是一杯温暖的热茶。”

一廂情願只會讓自己更痛。

音乐：眷恋—李克勤

我们要感谢身边的懒人，正是由于他们的“懒”，让我们有了更多的机会去想、去做、去看、去说，让我们有了更多的机会接触那些“大师”、“高人”。

 而大师、高人的引领，又让我们继续保持一种良好的状态；大师、高人的引领，又让我们不断地刷新着自己的理想与梦想；

 大师、高人的引领，让我们永远保持清醒的状态、保持前进的步伐，去争取一个又一个的机遇，去丰收一个又一个事件，去攀登一个又一个的高峰，去过上越来越好的、幸福的日子！很有道理，跟大家共勉

 我大学毕业到一家事业单位当编辑。办公室主任有一特长，即文章写得好，很有思想，书记很器重他，书记的讲话稿和年终总结等一系列重大文章都是出自他的手笔。

我到办公室后，只能是个打杂的，脏活、累活、没名没利的活全归我干了。我到后，主任变得越来越懒，一些本来该由他亲自去做的工作，也往往推给我去做。

单位开会常常利用晚上的业余时间，书记一开会常常忘记时间，一直开到凌晨。而开会需要做记录。这么辛苦，主任就总让我去。这样一来，我很多晚上的时间参加会议，第二天还要整理记录，写报道，工作量增加很多。

我们一些新来的的同事在一起时，常常数落那些老同志，如何的懒和刁，剥削我们的劳动，占用我们的时间，把我们的智慧与劳动成果占为己有，为此愤愤不平，而且有的人还为此一走了之。

一次电视台的记者要采访书记，书记时间比较紧，于是安排在星期天的晚上8点钟。

书记让主任陪同。可是主任家离政府较远，骑自行车要40分钟。于是他叫我去陪同。我一听就来气了，平时晚上总让加班，我就已经满肚子意见了，星期天还让我来，太那个了吧。更何况这件事书记就是让他参加的。我很想顶他，但后来想想还是不情愿地参加了。

那天在接受电视台记者采访时，书记兴致非常好，冒出了好几个火花，即发展到现在已经是十年了，要“十年归零”，进行第二次大创新，并且准备在之后有大的动作。

本来这次采访只谈半小时，但由于书记与记者们非常谈得来，他们一谈就是两个多小时，后来还一起去喝茶。当一切都结束时已经是凌晨一点了。当送走记者，我已经非常困了，没有洗漱倒头就睡了。

第二天我把采访纪要整理好，交给书记。后来又采写了一篇报刊发表的文章，文章标题是“十年归零从头越”。书记感到我非常敏锐地捕捉到了他的灵感，并且文章的重点突出，主题新颖。书记非常高兴，顺便问了昨天晚上主任为什么没有来。我说：“他家离得比较远。”书记接着说：“要感谢身边的懒人，要多为自己创造机会！”

从那以后，书记便常叫我到办公室去，他有些什么思想、感悟都让我整理。再后来年终总结报告也让我写。还给我加了薪水。我渐渐成了单位的红人，也得到了更多、更大的锻炼。

很多时候，有不少人们不愿做的额外的繁琐工作摆在我们面前，我们常常不是积极地接受并且努力地做好，而是畏难发愁、设法躲避，总是沉溺于抱怨和牢骚，以一种消极、悲观的心态等待、观望或者被动应付。如果从另一个角度来看，有更多的工作做，应当是一件非常幸运的事情。因为，通过做更多的工作，可以提高自己的能力，增加处世的经验，提高自己做事的品质。所以，当额外的工作降临到面前时，我们要珍惜这个难得的机会，紧紧地抓住它，不要让它白白地从眼前溜走。

 而我现在的工作,也是因为这样的一个原因,而让我得到充分展示.虽然偶尔也会感觉到压力,还有力不从心的感觉.但我一直在努力的克服着.我常常用一句话来自我安慰,这句话就是-------任何业绩的质变都来自于量变的积累。 

天上掉馅饼，总有它凭空而降的原因。所以，我们要学会感谢别人的懒惰，因为正是他们的懒惰，才使我们拥有了更多做事的机会，为我们搭起了展示才华的舞台与通向成功之路的台阶。

背景音乐：林宥嘉—残酷月光

来到2019年了，我们都会感叹点解时间过得那么快，回家过个年被催婚、催相亲，不知道你有没有经历过，亲朋好友拜年感觉也像赶节奏一样等，你可能会想，如果可以停留在美好青春就好啦，今晚就跟大家分享听众来信LEE文章，看在美好青春里是不是真的那么美好呢？

身为九零后的我们最大的已经有二十九岁了，最小的也有二十岁了。最美好的青春，我认为不就是从十八岁到三十岁吗？在这最美好的十二年光阴里，你是否遇见过你爱的人，因为你没有一定的物质基础而离开你。你是否在工作中遇见诸多不如意的事情，而让你心情烦躁，苦不堪言。我们都对自己的青春充满了理想和抱负，我们认为自己以后的人生将会充满绚烂的色彩，当然期间我们也会犯了很多错误，失去了本该要一直联系的朋友，认识了新的朋友，但成长不就是这样吗？不就是磕磕碰碰长见识吗？

在上学的时候我们都认为当我们毕业了，我们的人生必将一帆风顺，时刻准备着走向社会，在我们父亲那一年代，大学生还是比较稀少的，稍微有点学历的生活都过得非常不错。那个时候有学历的人只有自己挑工作，不会工作挑我们。再到了现在九十世纪，大学生都是非常普遍的现象，满街都是。就好比如现在，在找工作的时候你敢自视甚高，四处碰壁必然少不了你，我们认清了社会的现实，同时也对社会充满了迷茫，也感叹，生命太渺小，幸福却太触手可及，但是没有谁都能够好好去珍惜陪伴在与你一起奋斗的路途中最初的“她”因此我们失去了一些东西，却得到了成熟稳重，有时候会问自己，自己有什么特长而别人没有的。出了社会有什么工作适合自己的，同样的工作你能做好他也能做好，如何才能胜任这份工作，又在想到了，我们这个年龄究竟是先立业还是后成家，所有的事情无一不迷茫的，我们都走一样的路，除了少部分出发点就已经在终点了，家庭环境各方面都比较好的。人生事业已经安排好的，也许我们的成长环境不尽相同，但成长的心境大致相似。

时间转眼即逝，不知不觉中零零后即将成为主力军了，过去的放不下，曾经的忘不了，成长中，最难得的是共鸣与理解，如果还是久久的迷茫，浑浑噩噩的虚度光阴，将浪费的是我们的青春，趁自己还年轻应该去做更多的事情，去完成那些欠了时间很久很久的目标。我们为何有那么多无奈？不知从何时开始，矛盾就像个影子，寸步不离地跟着我们，而无奈却不请自来的闯入了我们原本以迷乱的心里。无奈的是不敢对自己的人生作出选择，虽然我都知道自己正直年轻，即使失败了还有机会重新来过，但是谁都害怕失败，恐惧失败。

别告诉我说你没有，我们的迷茫，可能是因为人生目标难以确定或是身怀梦想行动却难。心有余而力不足，害怕选错行又或者害怕会为自己的选择而后悔。但我认为我们在这个大好的年少时光里要放肆的搏一把，做自己想做的事情，所谓选择，不一定你就能选对一条一帆风顺的道路。敢于拼搏正是我们这个年龄所需要的勇气，其实今天的我依然迷茫，今日的迷茫虽有雾气，经过吐槽一番之后，却也有阳光穿透，满是暖意，也不曾很迷茫了。

投稿人：李儁技（Lee）

听众来信：遇@幸运草

音乐：载我走—谢安琪

 你有没有试过一个吃饭、一个人看电影、一个搭地铁、一个人走过最夜的路、一个人哭......

我有！

昨天，和妈妈电话聊聊家常，快要挂电话时，她问了一句：“有没有男朋友啊？”

我停顿了一会，笑着说：“没有，没有，我一个挺好的，我还小，还想多多陪陪你们。”

说实话，我觉得单身真的挺好，想做什么就做什么，不用向他报备行程，不用为他担忧，也不用担心他那天会变心。

但如果你问我：“难道你就不期待爱情了吗？”

嗯，说不期待的，肯定是假话。

每次在地铁上、在人行道、在电影院，看到那一对对露出幸福笑脸情侣时，我也会幻想某一天，有那么一个人踏着五彩祥云闯进我的生活，慢慢呵护着我，爱着我。

可是，在这快餐时代，连爱情也变得浮躁起来。

我好像和大家格格不入，他们所谓的追求，只不过是撒网式，认识不到一天就说喜欢你，认识不到一个星期就上床，如果被拒绝了就立刻换个目标。

于是，在这一年里，我不断看着他们匆匆忙忙地闯进我的生活，又匆匆忙忙地离开。

我觉得很难再遇见一个人愿意用他足够多的时间，足够多的耐心，和足够的的爱和自己谈一场从相识、了解、相知、相爱的恋爱。

慢慢地我变得越来越难对一个人交付出自己的真心，可能是害怕自己的付出得不到回报，害怕被对方欺骗伤害。

后来就习惯一个人生活，自己照顾自己。

生病了，就自己去医院打吊针；拧不开瓶盖，就用衣服裹着继续拧；遇到困难了，就自己想办法解决。

当每次有不错的男生对我好、向我表白时，这会让没有安全感的我躲进自己的乌龟壳里，不断地犹豫去想：“他真的喜欢我吗？还是只想玩玩。”

然后习惯性把他们往外推，或者因为只要这样我才不会受伤。

朋友说我：“你应该勇敢一点，不要那么瞻前顾后的。”

我也想勇敢去爱，可是，我认为感情是一件很单纯的事情，不想把它变成衣服一样，想换就换，不喜欢就丢掉。

也许，我不会很快说：“我喜欢你，我爱你。”

但我会用自己的行动和决心证明我是爱你的。

所以我想等一个愿意慢下来，用一段时间去相识、相知、相爱、陪伴在我身边的人。我也一直坚信那个人会慢慢发现我假装的坚强，不嫌弃我的小任性，留在我身边陪着我支持我，让我有勇气去交付自己的真心。

因此，如果你喜欢我，希望请你等等我，给我一个慢慢去爱你的机会。

我的成长经历中也常有发生，只是少了奶奶的阻止，在我家这种事情发生的时候都是所有人一起指责我、不乏很多时候我并不知自己错在何处……

不知道会不会有已经为人父母或者打算为人父母的读者浏览我的这篇文字，在此我都想代天下所有子女对你们、很由衷地说：爸爸妈妈，不管你们怎么对待我，是打我、还是骂我，是真心为我好、还只是想发泄自己的负面情绪，我都理解你们、也一直爱你们、感激你们给予我的生命，但是我也深切地希望你们可以设身处地为我想一想、换我心为你心，你们都不想知道童年给我留下最深的记忆是你们的严厉打骂，有时候静下心来、以温情会更好的解决问题。

想要融入这个世界、你就不能太与众不同

上英语课时突然飞进教室的蝙蝠，被老师用课本打死了；楼上每晚模仿鸟叫的邻居，被120的急救车抬走了……

越是与众不同，就越显得与这个世界格格不入。想不被社会背离，终究还是要磨平自己的棱角。

不甘于命运，努力追求自由，一定要考虑到周围的环境和人，否则，最后受伤的还是自己。

世上有那么多人、我只需要一个人不嫌弃我

李玩只要一喝牛奶就会吐，爸爸不知道、奶奶也不知道。每次吐的时候，爱因斯坦都会舔她的呕吐物。

在不被别人接受、没有人理解的日子里，等待着被接受，只要有、不论是什么，都甚是极好。

这时，爱因斯坦来了。初见，李玩不喜欢在家养动物。那条关在箱子里的小狗总是发出嘈杂的声音，被拿出来后总是跟着李玩。显然，起初的李玩是不高兴被狗缠住的，她却用了最温情的方式——抚摸着它、和它一起睡觉……陪伴着它，就这样狗被她感动了，也因此拥有了一个美国化的洋名——爱因斯坦。爱因斯坦不嫌弃李玩，包括她的呕吐物。第一次体会被接受、不被嫌弃的李玩认定了爱因斯坦是她的狗，也推动了后续坚持找回它的情节发展。

只愿停在远处祝君安好

堂堂姐姐看到了一只特别像爱因斯坦的狗，就去向主人询问，李玩拒绝了她。她害怕爱因斯坦会认出自己。我的理解是如果爱因斯坦认出来自己就不会和现在的主人快乐的生活，她深爱着爱因斯坦所以祝福它有更好的生活、也不想让现在的女主人伤心。

很多时候，爱一个人不一定要在一起。我一生努力、却未必换来你一生幸福，我就祝你和别人幸福，让他替我更好地爱你。只有你一切安好，才是我毕生的追求，不打扰、是我爱你最好的方式。

做好一件事、就能做好更多事

李玩获得了一等奖，爸爸接到妈妈电话的时候不禁煽然泪下。他说自己不是一个好爸爸。回想他和李玩妈妈的婚姻，他亦然不是一个好男人。如果他们彼此之间足够相爱，有怎么会让心机后妈和不讲理的弟弟出厂呢？

想做一个好爸爸，首先要做一个好男人。最好的家庭教育就是父母相爱，只有健康的家庭才会培养出有正能量的孩子。

不要随便地说爱一个人，你的一句话可能会被对方当成一生的承诺；不能随便地生一个孩子，你的教育缺失是他心里一辈子的创伤。

我过得很糟糕，我不会和任何人说

叔叔给李玩夹红烧狗肉的时候，她并不想吃，为了家人和叔叔、她笑着吃下；爱因斯坦变成了别人的狗，她想要回，怕对方伤心、他也不说……那些表面上的坚强都是装给别人看的，她不想人其他人看到没人的时候，她也会自己哭。

人生在世，都很不容易，只是大多数人都不说罢了。

《生活不易只是我不说而已》这篇文章故事全部讲完，如果还没有收听到上集的朋友可以在公众号：NJ宇婷，历史消息记录中收听，或者可以拉到文章下面找到《生活不易只是我不说而已》上集有链接直接收听。如果你有故事或者精彩文章欢迎跟我们投稿-

只有经历过痛苦与磨难的人会更珍惜美好，以温情相待总会填补心中的空缺。只要有你、一切都是值得。希望你可以成为温暖他人的人。

听众来信：王银立

音乐：终身美丽

前几天，常常听到有人说，如果你的生活不符合《狗十三》就能证明你活的很好。因为学业水平测试和周末忙，很遗憾没能赶上电影院的上映，今天在姐姐家我们看完这场电影。

这部电影的最后是图片上的话“本片反对虐待动物和食用狗肉！”我以为不然，真正的内涵要比这句话深刻得多。

男孩和女孩就是不一样

这次，生的是个男孩，名字就不能随随便便地，不要像“李玩”那样、胡起名字，爷爷说叫“昭昭”、“以其昭昭使人昭昭”的昭昭。

可见，爷爷对男孩的态度果然一开始就不同。

在我的身边也有许多这样的例子，男孩的名字是绞尽脑汁想出来的、按照家谱想出来的，是一家人所有希望的象征；女孩的名字就随便多了，叫什么都行。

记得差不多是四年级的时候，我去爷爷家里玩，那天爷爷的大哥也去了。隐隐约约中我听到了他的一句话、至今难忘：“三弟呀，你和儿子、媳妇商量一下，让他们考虑再生个男孩，咱们家以后还得需要男孩来继承……”很庆幸，我的爷爷是一个很明智、很爱我的好爷爷一直拒绝着他的说法，而且还尽自己最大努力去说服他女孩一样也很好。

只许州官放火，不许百姓点灯

影片中出现过好多次李玩和弟弟犯错的场景，父亲对待他们的态度竟截然不同。

因为(狗)爱因斯坦走丢了，李玩斥责家里人的无情、不尊重狗的生命，争乱中李玩失手推到爷爷，回到家迎接她的是爸爸的指责、不管旁边的奶奶怎样阻拦。

弟弟自己从椅子上摔下来，嘴里一直喊着“打凳子，打姐姐”，他为什么能得到却是一家人的安慰？他拿着棍子大叫“打奶奶老妖婆”，在有目的的情况下打伤了奶奶的头部、流了好多血，李玩指责他、要求他向奶奶道歉，所有人都在替他说情“他还小、不懂事”。他主动招惹爱因斯坦被其咬伤，生母欲把狗送到火锅店、父亲用尽方法打狗、爷爷奶奶都在说是狗影响到他们的正常生活……

教育要趁早、是从小开始的，原生家庭对一个孩子的影响至关重要。什么样的父母就会教育出什么样的孩子，对弟弟的放任足矣证明爸爸和后妈也不是什么有修养的人。

总是有人说，“我不想成为我妈妈（爸爸）一样的女（男）人，嫁给（娶）我爸爸（妈妈）那样的男（女）人”，多数情况只是说说罢了，没有多少人能真正做到，原生家庭的影响是入骨的深刻、伴随一生……

看到爸爸打骂李玩的情节，触目惊心、更多的是似曾相识。

今晚《生活不易只是我不说而已》这篇文章上集跟大家分享在这里，想要知道故事的后续发展，敬请关注下一期的节目。如果你有故事或者精彩文章欢迎跟我们投稿[email protected]

音乐：暗恋—彭家丽

孤独伴随着成长而来，越长大也就越孤独。

许多时候，你没有经历过，你也就不会知道，在某些时候，一个人是有多么的孤独，生活是有多么的难熬，一句陌生人的关心，甚至都能够让我们卸掉所有坚强

在微博上有着一个扎心的问题：“你一个人，过的怎么样？”

底下最高赞的评论是这么说的：

我一个人过的很好啊，一个人吃饭，上班，挤地铁，没有人管我的生活，也没有人知道我过的如何，偶尔爸妈打电话也会问我，过的还好吗？我都说还好啊。

我一个人搬家，一个人去看病，一个人去看电影，一个人去旅行，我一个人什么事都能干，没什么我不能干的。

博主回复了一句：“你那么孤独，却说一个人真好。”瞬间扎心了。

曾经有很长一段时间，我也是一个人生活，吃饭，上班，看电影，甚至吃火锅都是自己去的。

我一直都觉得自己很好，可是直到有人问我，你还好吗？说实话当时我就崩了。

但最后我还是只能说一句，我很好啊。

孤独伴随着成长而来，越长大也就越孤独。

每个人都有着每个人的生活，以及想要的未来

等走出社会，离开家里，离开父母，没有人会照顾你的生活，也没有人会一直陪伴你，毕竟大家都已自顾不暇了，谁还有空管你过的如何？

成年人的世界里，没有"容易"二字，越长大也就越孤独，孤独总是不可避免的。成长的路，注定得自己走过。

不过没关系，即使一个人，也一样可以过的很好。

有些路，真的只能一个人走。

作者：王银立

音乐：today-梁咏琪

今天无意中在百度看到学校官网里的开学典礼，获奖名单里有我熟悉的名字、照片上印着我有点儿不敢认的容颜。你，再次被我不禁想起。

前几天，班里中午放邓紫棋的《光年之外》，让我想起来中考滑冰前一天和妈妈看的《太空旅客》、那几天刚刚熟悉的你。在化学班，你总是不一样：了解的东西很多、会写大麻燃烧的方程式、有坚定的梦想......那天我心情不好，上课之前喝了一罐二战纪念版的绿色蓝带，看到有人写大麻的方程式、心里暗暗地想：这小子是不是也喝了，真是能耐完了。零下30+摄氏度的东北，羽绒服里面只穿半袖、经常吃冰棍的我好像只有你和我。

有一次没考好、你哭了，说到“现在这成绩，以后怎么上斯坦福大学、怎么去‘bo’yin’公司”，我疑惑极了。在此之前，我知道你喜欢客机、摄影特别棒，但是想不清楚为什么想去“播音”公司？我还说：“我觉得BBC拍的纪录片比CNN更好，你去BBC吧！”现在想想就会笑。后来才知道你说的是美国大名鼎鼎的波音公司——全球航空航天业的领袖公司，也是世界上最大的民用和军用飞机制造商之一。假期去上海买了东航的机票，发现我乘坐的是空客飞机，当时还以为“波音”和“空客”是飞机的两个型号，后来才知道“空中客车”是法国的一家飞机制造公司。

前几天，看《2018最具影响力的女性》时看到Marillyn Hewson，如果能早点儿知道这位杰出女性是洛克希德马丁的CEO，会有多好！问问你，为什么不想去洛马，而是想去波音？

我不知道自己有多少次幻想早点儿认识你，想让你陪伴我度过更多的岁月。我们每走一步都会留下烙印，然而这些印记会引导我们走向不同的方向。如果没有之前的经历，即使认识了你，也不会像现在这么喜欢你，你在我心里只是普通的同学。你知道的，刚认识你的时候我真的一点儿也不喜欢你。上了高中之后，才知道你是多么厉害、多值得我敬仰、我真的很喜欢你。

谢谢你，每次我心情不好的时候想到你总是可以抑制负面情绪、每次偷懒不学习的时候想到你可以知道学习的重要。这几天，发生了很多事，听梁咏琪的《today》、心情逐渐好了很多。很钟意几句歌词“别了依然相信 以后有缘再聚 未曾重遇以前 要珍惜爱自己”，愿我们都可以得偿所愿、不负初心、不负韶华、筑梦成行。等我变好，再去找你！

音乐--载着我 谢安琪

嗨宇婷，我今年廿几岁了，依家读紧大学，已经系马上就毕业嘅大四学生了。我有一个好钟意嘅男仔，佢系我高中同学，我中意咗佢五年了，都唔可以咁样讲，应该系我暗恋咗佢五年先啱。

从高中到大学，整整五年。而这五年我都把我对佢嘅感情隐藏嘅好好，佢真系一啲都唔知，一直到两个月前。我们两个其实到上大学嗰阵就已经分开咗，冇再见过面，我啲考咗不同嘅大学，两个城市，我同佢嘅交流仅限于手机qq同埋手机短讯，电话几乎都冇打过几通。我其实都以为我上咗大学就会有其他人走进我嘅心里面，我唔会再中意佢了，可是在大学里面真嘅有人同我表白嗰时候，我先至发现除咗佢，我嘅心冇任何人嘅位置。佢上咗大学之后交了一个女朋友，而我对于佢来讲，只不过系一个同学，一个老朋友而已，都啱嘅，我真系从来都冇同佢讲过我中意佢嚄。佢同佢女朋友谈咗两年几，嗰断时间我真系好难过，冇嘢嘅时候我总系在谂紧系唔系是时候放低佢了，但每一次都做唔到。佢有咗女朋友之后我甚至唔敢同佢讲嘢，只能通过qq空间睇佢发嘅动态，默默点赞，连评论都唔敢发一句。佢发嘅动态有时系关于佢嘅学业，有时系佢嘅游戏，有时系...同佢女朋友嘅相。嗰阵时我真系好羡慕佢女朋友。后来又有人同我表白，我话卑自己听，傻妹嚟嘅，人啲都唔知你中意佢，你坚持乜鬼嗟，人啲依家都有女朋友咁耐囖，而且好sweet添，你醒返喇唔好再谂喇！你都不细嘅了，仲拖咩。然后我终于说服咗自己，尝试着同向我表白嘅男仔在一起了。

七日，只系七日嘅时间，我发现，我真系做唔到同除佢之外嘅男仔在一起，我嗰心始终都诶谂紧佢，我觉得对我身边呢嗰男仔好不公平，虽然佢同我讲佢不介意我心里面有其他人，佢话佢可以等我放低。但系我介意，我真系容忍唔到自己同一个男仔在一起心里面仲挂住其他男仔，我会觉得自己好衰，所以只有七日，我就同嗰个男仔分咗手。

之后我就又恢复咗每日傻傻啲咁睇佢动态嘅日子，睇佢开心我就开心，佢唔开心，我都会难过好耐。呢样嘅日子逐渐变得习以为常。有阵时我就会谂紧就咁样偷偷中意佢一世都好嘅，我好犀利嘅，自己一个人乜都做得，不结婚都冇咩问题嚄，最多咪系孤单啲，养只猫陪住我咪得囖。咁样谂住谂住就五年几了，或许都成咗习惯，我都以为我会一直咁落去，直到今年五月，我突然发现佢将佢空间里面所有关于佢女朋友嘅嘢全部删咗，之后我知道咗佢同佢女朋友分咗手。我好讶异，同埋，我讲不到大话，我真系有啲开心。但系好短暂，因为我突然间谂到，嗰个系佢第一个女朋友，而且佢啲在一起两年几，就咁分咗手一定好伤心。于是两年几嘅时间，我第一次再同佢讲嘢。我知道佢好坚强，佢不需要我嘅安慰，但是在我同佢倾计嗰阵，我能感觉得到，佢仲喜欢佢前女友。睇到佢咁难过，我心里都冇比佢好几分。我几想话俾佢知，我都中意你好耐了，你可不可以转头望吓我？卑少少关注我。但系我最终仲系冇勇气讲出口，都系嘅，讲得出嘅话五年前我都讲咗喇。

于是乎我就谂，好啊，既然你仲中意佢，我又讲唔出我中意你，我帮你追返佢。我加咗佢前女友嘅微信，女仔嘛，都系福尔摩斯嚟嘅，何况我睇咗佢咁耐嘅动态，边个系佢前女友我仲分的出。我觉得女仔之间一定更容易讲嘢嘅，然后我啲居然真系成为咗好朋友。我冇同佢前女友话我中意佢，只系话我系佢朋友，其实佢都冇在意过，因为我发现，佢已经中意咗其他男仔。我冇话卑佢知，我惊佢更加难过。佢啲分开三个多月嗰阵佢同我讲佢放低咗，因为佢发现佢有咗新嘅男朋友。佢同我讲，不管几中意都好，佢都是有尊严嘅，呢段日子佢在前女友身上弄丢咗好多尊严，佢好冇面咁缠住佢，求佢同自己好返，结果，佢居然交咗新嘅男朋友。佢话就咁样了，冇事了，唔会放不低了。

我唔知我当时系点样嘅，我只记得我同佢讲，我都中意你嘅，要唔要考虑一下中意我？佢沉默咗一阵之后，拒绝了我。我听到之后整个人连血都冻塞了，我都唔知我诶讲紧啲乜，佢跟住话，我唔想让你觉得，你系佢嘅替代品。我唔知我应该系咩心情，不过嗰日之后，佢会经常揾我说话，而我都好似变咗嗰人咁，居然每日都在同佢表白，而且一啲都不似以前咁惊，冇几耐，佢真系同我在一起了。嗰段时间，系我咁多年来最开心嘅日子，我终于都同佢在一起了，佢好惜我，至少，我系咁认为嘅。

好景不长，一个多月嘅时间，我同佢就结束咗，佢同我讲，佢觉得我啲仲系不啱做情侣，佢都谂清楚咗点解之前会拒绝我，系因为佢始终只是当我系朋友而已。我对佢来讲，始终都冇卑佢有心动嘅感觉。佢希望我可以揾到更好嘅男人。

我冇讲其他嘢，因为我知我讲咩都冇意义，我始终，都不过系一个廉价嘅替代品，我自己摞嚟嘅，我唔怪任何人。揾到更好嘅男人，呵，点可能揾到嗟，可以嘅话我唔会等咗佢五年，不过五年换一个月，都几好嘅，我心满意足了。我冇死缠烂打咁不肯放过佢，也都冇再似以前咁样整日同佢表白，表白呢样嘢，女仔主动一次就够了，多咗就不酷了。我啲依家仲系朋友，偶尔会倾吓计吹吓水咁，好似呢一个多月咩事都冇发生过，不变嘅系我仲中意紧佢，我不知呢段冇结果嘅感情我仲可以坚持几耐，都唔知之后会点，我只系知道，我就系一个傻仔嚟嘅。好啦，我嘅嘢到宜家就讲完咗，今后会点唔知仲会唔会话卑宇婷姐你听，都不知你会唔会睇我呢啲鬼咁长嘅文字，总之多谢你卑我讲出来，晚安。

投稿人：心照