粤语阑珊 | 学粤语-倾听你的故事

领取节目三周年纪念品方式：

《粤语阑珊》三周年，你有什么话想对宇婷说的话吗？或者在节目中有没有打动到你的一句话、有没有印象深刻一句话、有没有最感动你的一个故事等。

1、 欢迎在评论区留言

2、 转发到朋友圈（附加自己想说的话）

3、 然后截图给公众号:NJ宇婷 对话框，宇婷会将你们留言制作成亲笔签名的写真台历，随机抽取8位幸运听众送出，很有纪念价值的礼物，大家赶紧参与进来啦，等着你哦

昨晚看到粉丝给我留言说，宇婷姐圣诞节快乐，我才意识到，都年尾了，广州持续了大半年的夏天，日复一日的短袖和湿热，很容易就让人忘记四季的流转，时间的流逝。眼看就要年底了，有时候会在夜晚看见远处的烟火，总觉得离过年越来越近了。

2015年12月24日，那是《粤语阑珊》节目第一期上线的时间，现在2018年12月24日也迎来我们电台三周年纪念日。

敲击键盘的这一刻，心情是激动的奇妙的，想表达的太多，但最终化为一个词——感恩。

这三年，我尝试了很多，在想到底什么样类型节目才是听众真正想听到的，做些有意义的节目，期间有开设听众来信、旅游、情感等录播节目。在今年中旬我想跟听众拉近距离，所以新尝试了电台直播，在直播互动过程中，你们给予我太多感动、欢笑和惊喜，此时此刻，我只知道我的电台不能停，就算只有一个人听也要继续做下去，我不能让大家失望。

刚开始做这个节目原因很简单，想在那个孤独夜晚能温暖你的内心，想把我自己想说的话用声音传达出来。

最初觉得要是有缘被一些人听到，能带去一点感触是最好，没有呢我就作为自己的一种经历和记录，以及自我满足。

于是学着人家主播瞎鼓捣了几期，每次播放量只有个位数十位数却觉得很开心，自己的声音被别人听到了。后来也是机缘巧合，关注的人也慢慢多了起来，会有几个忠实听众每次点赞评论，称职地催我更新。三年后的现在，关注量已达到一万多，但是对于自己目标还有一段距离，我会加油，会坚持。因为我知道播种和收获不在同一个季节，因为有你鼓励支持，我会不断前行。

回看这三年，做过非常走心的节目，读的都是自己喜欢的文章，用的音乐都认真挑过，看看歌单竟然都一百多首了，虽然不知道会走到哪里，但自己喜欢的事很乐意一直做下去。

我们都还活着，活着就要生存下来。当我们在夜深人静的时候依然还在熬夜录制节目，第二天清晨六七点路上空荡荡的时候就要起床赶公交，赶地铁去上班，去挣钱，让自己生活下去的时候；当我们感冒生病，鼻音加重无法录制节目的时候，有人开始选择了放弃。

直到现在，我的电台依然是没有盈利的，但很感谢有一个小助理帮我分担，感谢打赏过我的听众、感谢默默支持鼓励我的人…

电台三周年，我感谢陪伴我每一年的听众，也感谢认真给我提意见的听众朋友们。与其说是我的声音陪伴你们，不如说是你们陪伴我，让我的生活变得不一样，让我变成一个更有趣的人。

我们始终相信，有你在就很好。转眼年末又到，不知道电台的声音，是否在沉沉的暗夜给过你一丝慰藉。长路漫漫，用这些温柔与你互道一声珍重。

文/婉兮

音乐：一起走过日子—刘德华

1

昨天早上，我们去了殡仪馆。

离市区十几公里，高先生的小电驴吭哧吭哧出了城，又爬了好几个坡。用了半个多小时，我们才到达目的地。

走的是我的前任老板，和高先生关系很铁，也算是我们的间接媒人。所以最后一程，我们不能不送。

但真的太意外了。

这个来自东北的爱喝疙瘩汤的80后小伙子，曾出现在我2月份的文章里。那时他还在朋友圈兴致勃勃地晒娃、精力充沛地四处打拼，看上去和普通的创业青年无异，未来也一片大好。

我们是3月23号那天得知他住院的，正打算去探病，却得知他进了重症监护室，非家属无法看望。

那就等他转到普通病房吧。高先生和我商量着，又开始忙自己的事情。

原谅我医学知识储备不足，我对天发誓，我以为胰腺炎只是寻常疾病。

情况越来越不好，他转了三个医院，不到几天就进入器官衰竭的昏迷状态。

8号晚上，噩耗传来。这是我身边第一个年轻的健康的朋友猝死。

我很难过，却有人觉得我是假装很在意。我的悲伤不是假的，或许是因为曾经穿越生死，我始终都对对重症、死别等字眼异常敏感。

而我在后悔并愧疚没去医院看看他，哪怕隔着ICU的大门，哪怕结果不会有一丝改变。

这些天我常常会翻看他的朋友圈，心里恍恍惚惚。一想到这个朋友圈再也不会更新，便觉得满心荒凉。

虽然他的朋友圈每天都在晒娃晒工作时，我从未在意。

2

第一次在微信中接到死讯，是2016年。

我的一个读者，是个做了骨髓移植的白血病女孩。她偶尔会和我聊天，说一些同是天涯沦落人的感慨，也给我寄过新年日历。

最后一次聊天，她告诉我要去北京住院。可具体是出了什么问题呢，原谅听不懂那些专业的医学术语，只能默默祝福她安康顺利。

想不到一周后，我就收到了她离世的消息。

是她父母用微信群发的消息，通知死亡信息、感谢朋友照顾、还说了一句再见。我呆在原地，眼泪忽然不受控制地掉了下来。

在那以后的大半个月里，我每天都会翻看她的朋友圈，想象那个素未谋面却曾经鲜活动人的生命。而她留在朋友圈里的几句话、几张照片，大概就是我们之间能够存在的唯一联系了。

此后的两年，陆续有朋友离世。一个是曾经同住一家医院的大学老师，一个有着师徒之缘的青年编剧。

每一个死讯都来得猝不及防，就像是你前一天还看着他在朋友圈展示美好人生，第二天就忽然从这个世界消失。

朋友尚且难以接受，更何况血肉相连的至亲？

可事已至此，我们能说的只有节哀顺变，他们能做的也只是继续活着。

3

曾在微博上看过这么一句话：

一个童年朋友08年车祸去世，他的QQ头像于是一直暗着。 签名永远不会再变： “我是一个特二的人，只会特二地爱，我只是想把一片浮云砸进心坎里。”每次看到，心酸难忍。 我们这代人，网络id就是墓碑，每一次签名都有可能是我们的墓志铭。

很是心酸。

有位妈妈，她的儿子不幸得了肺癌去世。做母亲的，当然痛不欲生以泪洗面，几乎要追随儿子而去。

半年后，妈妈清点遗物。点开儿子微信时，只见照片上的少年笑容灿烂、青春洋溢，仿佛这个人也只是出门兜个风很快就回。他的朋友圈里依旧热闹非凡，同龄人幸福地晒着他们的花样年华。

妈妈于是便接受了儿子的微信，开始持续更新，假装儿子依然活着，用虚拟的网络世界来构建他的点点滴滴。

同学朋友先是被忽然“复活”的朋友圈吓了一跳，了解隐情后，他们开始配合这位母亲，不时评论点赞。而母亲，也会用儿子的口吻来回复，仿佛他从来不曾离开。

5年之后，儿子的同龄人大学毕业，这位母亲才第一次以自己的口吻发了最后一条朋友圈，“今天是我儿子大学毕业的日子，谢谢大家这么久以来的关心，对不起，我要帮他关闭朋友圈了。”

和朋友妻子的口吻一模一样，她说：逝者安息，小X的这个号，过几天我就停用了。

心里难受得紧，表达出来太矫情，可不表达，似乎又太痛苦。

我只好给高先生发信息：老公，你要好好的。

他回复我：亲爱的，你也要好好的。

4

一个人走了，世界不会发生任何改变。

我们骑着车下山去，天依然蓝着，云也是白的，春天的花也都热热闹闹地开着。

可对他的妻子、他的父母、他那不满1岁的儿子来说，他们的命运在这一天被彻底改写。

众生皆苦啊。

可明早睁开眼睛，我们还是要去做芸芸众生，追随着功名利禄，亦看不透万丈红尘，依然走在熙熙攘攘的人间。

也没什么不好，反正这就是人生。

但是，请一定记得保重身体。

因为你的身体并不仅仅属于你一个人，它是孩子所有的仰仗，是伴侣余生的希望，也是父母晚年的全部寄托。

音乐：梁咏琪—TODAY

老祖宗很早就告诉我们，鱼和熊掌，不可兼得。但很可惜的是，很多人在现实生活中并不懂得这个道理。

小A想谈一场轰轰烈烈不计后果的恋爱，那么就会发生分手时太过伤心、甚至场面太难看的状况；

小C想要拥有万元月薪，那么就要承受无数次说走就走的出差，和无数个说熬夜就熬夜的晚上；

小E想要一直保持自己身上的魅力，有一波追求者尾随，那就要继续对自己狠一点，不能随意胡吃海喝，还要定期做美容、医美。

从这个角度看，这个世界很公平。你想要一些东西，总要用一些东西去换。

这世上是有“机会成本”的。它是指你为了做某件事，而放弃另一件事的代价。

就好比找工作，你想要高薪，就可能要经常出差，那么稳定和轻松就是你的机会成本；再好比找对象，你想要经济条件，就可能要放弃无微不至的关照，毕竟那些赚很多钱的人有几个人是能常常在家里的呢。

看清了机会成本，所有的选择都变得简单起来。

找工作时，不能接受加班、出差，那就接受做一份薪水不是很高，但相对自由的工作；订酒店时，不能接受交通不便，那就选择好地段的酒店，哪怕它比较贵。

那有没有薪水又高、又轻松的工作呢？可能有吧。那你找寻的过程中需要耗费你大量的精力，你有这个功夫，估计都可以赚一笔钱了。

那有没有交通又方便又便宜的星级酒店呢？可能有吧，那你就要接受设施可能比较老旧、服务态度比较差这件事。

毕竟，做任何决定都是有代价的，没有任何事情是完美的。

我很欣赏那种姑娘，即使生活残酷，也能够活的热气腾腾的，即使条件不好，也能够想尽办法宠爱自己，疼爱自己。

那样的姑娘，能够在平淡如水的生活中保持一份诗意，心里装着阳光，所以，温暖明媚。

姑娘，愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。愿你对过往的一切情深义重，但从不回头。愿你特别美丽，特别平静，特别凶狠，也特别温柔。

对于感情，你要相信：当我足够好，终将遇见你。

音乐：信仰—陈信哲

最近在看村上春树先生的小说《挪威的森林》，简单干净的语言娓娓讲述已经悄然而逝的青春，那种好像坐着记忆的列车欣赏沿途绮丽的风光和独特的见闻的感觉，真好。

那是十八个春秋之前的边渡君，和曾与他并肩走路的直子小姐。他们并肩走过那片醉人的草地，也并肩走过边渡君美丽的时光旅程。

他还记得她的面容：那冰冷的小手，那流线型泻下的手感爽适的秀发，那圆圆的软软的耳垂以及紧靠其底端的小小黑痣，他都记忆犹新。

“那么，可依得我两件事？”

“三件也依得。”

质朴的对话像极了热恋的情侣。

“我希望你能记住我。记住我这样活过，这样在你身边待过。可能一直记住？”

“永远。”我回答。

“真的永远都不会把我忘掉？”直子再次确认。

“是永远不会忘。”

这段对白之所以让我单独拿出来，是因为它具有及其广泛的普遍性。感觉每一个曾经相恋过的情侣都这样说过一样。没有原因，没有理由，总想着会有一段只有我和你的记忆，总想着事过境迁你依然会微笑着回忆起那段回忆，就好像刚刚发生时你那么珍惜一样。让我觉得你还记得我。

我突然想起《匆匆那年》里面陈寻和方茴在KTV里唱歌时的对白。那段让人感动落泪的情节，伴着那首张信哲的《信仰》，总是叫人欲罢不能。

原来我们都一样，都害怕被你遗憾在记忆深处的某一个角落，被你摒弃，被你忘记。就好像被你记得就是最大的幸福和满足。

音乐：给十年后的我—薛凯琪

七友—梁汉文

看电视的时候，我们都是第三方，那些情情爱爱仿佛很简单、很清晰，能让我们看清楚谁和谁是真爱、谁和谁有误会、谁和谁会分开。可现实生活却不然。在生活里，我们都是当局者，所谓当局者迷。在迷局中，有一种距离会离间情爱、错失幸福。

我们大多习惯把自己最亲近的人当作最了解自己的人。认为自己的行为都会被理解，自己的苦心都被接受，殊不知，人们接受信息的时候，又一个BUG，越亲近的人，越觉得放松，不想动脑。所以，往往都会直接去分析听到、看到的信息本身，容易忽略最重要的，做事的动机。所以，最可能的情况其实是，你的苦，人家不知道；你的心，人家不理解。

于是，你们的距离越来越远。

你们的距离有多远，其实决定于你和心的沟通与多少。你爱了，它懂了，你们就接近了；你关心了，它懂了，你们就温情了；你用心了，它懂了，你们就稳定了；你认真了，它懂了，你们就幸福了。

有种误会叫不说，有种距离叫逞强。别让你的幸福模糊在距离里。

音乐：心有不甘—卫兰

当一个男人变心的时候，所有的理由其实都只是借口。

他不爱你，就算你变成他理想的样子还是无法打动他，因为他爱你的时候就已经接受了你真实的样子，往后所有的不满意不过是因为他不爱了。

不爱一个人，当然能找到各种不爱的理由。

而你如果还抱着可以通过改变自己挽回对方的想法，那我劝你还是做回自己吧，做真实的自己，而不是别人的影子。

当你的生活被幸福包围时，曾经的痛苦也会变得微不足道。

幸运的人或许一辈子都不会遇到渣男，然而这个世界上往往不幸的人占多数。

但是亲爱的姑娘，遇到渣男不是世界末日，你应该庆幸自己认清了他的真面目，正是因为你见识过了渣男的样子，所以你才学会了鉴别渣男和好男人啊。

作死的爱情总是存在这样那样的比较，正如歌里唱的那样，得不到的永远在骚动，男生们总是觉得自己的女朋友不如别人家的漂亮和温柔，女生们总是觉得自己的男朋友不如别人家的有钱和帅气。

如果对方只是开玩笑说说而已，你可以不必放在心上，但如果对方是打从心里觉得你就是不如别人，你可以明确地告诉他，姐就是不如你说的那个谁谁谁，但那又怎样？

当你发现他已经在预谋出轨的时候，请你傲娇一点，在他甩你之前先甩了他。

不将就不妥协不是因为你不够爱对方，而是因为你们曾经相爱，如果不愿将就，那你们又怎么会在一起相爱那么久，现在的不将就不过是爱人出轨的一个烂借口。

他不爱你，你又何必委曲求全改变自己原本的样子？

音乐：暗夜—小周

���� 大哥—卫兰

你想要怎样的生活，你就要付出怎样的努力，甚至是代价。

以梦为马的人，注定过得要比下班后就选择“葛优瘫”的人艰辛；面朝大海的人，兴许忍受过很多颠沛流离的独行的惧怕。

朋友圈的光鲜从来只是每个人真实生活中的冰山一角。

毕竟，生活就是酸甜苦辣咸，没有人的生活里，每一天都是一出喜剧，完美大结局也不会频繁在现实中上演。

只是，往往这些经历过荆棘的人，并不愿意在朋友圈讲述自己的苦楚，毕竟每个人的生活都有苦楚，你把它明晃晃地放在朋友圈里，总显得有些矫情。

这个世界其实很公平。从来没有无缘无故的好，也没有无缘无故的不好。

你现在过着怎样的生活，完全由你过去的每个选择所决定。

你想要的从来不会在你对他人的羡慕之中，以及你呆坐着的希冀之中到来。

别再念叨“老天为何待我如此不公”，也别再说“她真是位幸运的女孩”，如果你想要拥有如朋友圈般光鲜美好的生活，那就去改变，去主动做些跳出舒适圈的事情，你才能离梦想中的生活更近一些。

亲爱的，你完全可以成为他人羡慕的对象，也可以成为那个幸运的人。

这一切，都看你。

音乐：青春颂—许廷铿

你的名字我的姓氏—张学友

很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。---林徽因

我想生命里有太多的爱而不得，比如五岁的时候我想要一个样子可爱，会哇哇大叫的洋娃娃；七岁的时候想买一条玫粉色，层层叠叠的公主裙；初中的时候想要一个可以帮我打架的大哥哥，可是太多的太多都已经搁浅在旧日的回忆里。

至于那个宁死也不肯爱你的人，就释怀吧。ta本不属于你，也不要再把ta绑架在你的心里了。

也许你曾在心底里撕心裂肺的爱ta，ta看不到；也许你曾在雨里痴痴傻傻的喊ta，ta听不到。可是那个先爱了的人并不可笑。我们绝不能因为我们爱一个人爱得深爱的体无完肤，我们就可悲，就可怜的像小丑一样。不，我们反倒是最勇敢的那个。执着于爱永远不是一件可笑的事情。

我们都一样，曾经想放弃一切跟随ta，可是明明我们没有什么值得放弃的。曾经想把拥有的一切都给ta，可是到头来我们一无所有。我们勇敢，我们偏执，我们几近疯狂的去爱着ta，可是ta都好像看不见。

不要去恨ta，因为ta曾经是我们心底里最最完美的爱人。在每一个无人问津的黑夜或白天，我们都幻想过和ta最为完美的未来。我们幻想过要给ta生几个孩子，早早晚晚的要做饭要照顾这个家，我们幻想过要给ta买最大的房子，日日夜夜都去兑现许下的每一个承诺。

可是，我们最终都无法拥有ta。但并不是因为我们不够好，不够完美，而是ta不属于我们的这个梦。ta是另一个梦的主角，是我们这个梦的配角，或早或晚，终要退场。

所以请留住最单纯的微笑和最执着的真心，因为有一天那个对的人，终会出现。

路还是这条路，还是这条一塞就塞十几个钟的路。我讨厌塞在路上，每次都暗下决心，来年国庆一定不回家。我是如此决绝，就像我懒得跟父母说我的近况一样，只是每到夜深人静，我的决绝便会变得不堪一击，哪怕塞十几钟也还是情不自禁地踏上归家的旅途。

很多年以前，从广州回吴川还没有高速公路，汽车走的是国道。夕阳时分，车顶堆满行李的长途汽车从广州出发，路边点点灯火，阵阵夜风。偶尔有拉猪的货车从旁边开过，飘来浓浓猪粪味，即使是深夜，依然会引起整车人的骚动。摇摇晃晃走了一夜，第二天早上才回到吴川。汽车停靠的路边摆了几张桌椅，有人在卖早餐。煎熬一夜的旅客有些不急着回家的，便坐下来点上一碟菜干一碟咸鱼和一碗白粥，慢慢叹。几个拉客的摩托佬在旁边转着，拉扯着刚下车的旅客的行李。

就在高速公路还没有延伸到吴川的时候，我比家里的很多同龄人更早地来到了广州这个地方，也比他们更早体会到离家的滋味。在我幼小的心里，外面的世界缤纷多彩，高楼大厦气势磅礴，马路街区车水马龙，游乐场动物园好玩刺激，糖果雪糕更是回味无穷。那时候的家，只有一起玩的小伙伴值得想念，回家只是为了上学。我把一个并不完全接纳我的大城市当成了家，却把生我养我的故乡当成了可有可无之地。

后来，高速公路通了。吴川上广州不过五个多小时车程，距离一下子被拉近。往返吴川广州的客车也逐渐豪华起来，大家不用在车上憋尿了，不用忍受旁边拉猪车飘进来的猪粪味了，也不用担心颠簸而非要抢前面的座位了。

一切都好起来了，而我对家的感觉却好不起来。此时正值我的求学生涯，父母在外打工。家对于我来讲，是一种安定团聚的渴望，是对父母的牵挂和不舍。生活残忍地将我们一家人分成几拨，父母在一个城市，兄弟姐妹在一个城市，而我在另一个城市。几百公里外的家，放假时我会回去，打开门却是满地灰尘，院子的墙头杂草丛生，夜幕降临时，野猫的叫声此起彼伏。

相聚是奢侈的，家变成近乎凋零的回忆。那时候的我，最盼望春节，却也最怕春节，因为相聚之后是最不忍的分离。

年中，广州到吴川的高铁通车了。对于这一趟千呼万唤始出来的列车，我却没有任何的期待和高兴，我根本没打算坐。如今，我已没有了归家的强烈愿望，因为找不到归家的意义。

毕业以后的我，一直在广州工作，每天奔波于城中村与公司之间，做着只能够养活自己的工作。看多了冷漠的脸庞，受够了无聊的生活，心也疲倦了起来。回到家，父母关心的永远只有工资和婚姻大事，他们从来不关心我委不委屈，累不累。以前我想着回家，是因为回家可以依靠父母，无忧无虑享受父母的关爱。如今，我没有回家的理由，我不想面对父母生硬的盘问，露出失败的苦笑。活成这样，我也想改变，但是在我还没法改变现状之前，看见父母，除了无奈，也就只剩心酸了。

只是每到夜深人静，想起家里的父母，仿佛看到他们在黑夜里关门的背影，仿佛听到他们半夜起床上厕所沉重的脚步声，眼眶竟也偷偷湿润了起来，莫名其妙的就想买一张车票，天亮就回家。