粤语阑珊 | 学粤语-倾听你的故事

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Sweet Latte - 마음 내려 놓기

Piano Poem - 당신이라면 좋겠습니다

Jupiter Blues - You're My Universe

没有花收的日子--吴雨霏

如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。

 我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。

       起初看到这句话时，不以为然，总觉得自己还很年轻，刚到二十岁，“二”字开头的年龄，不用再装作大人了，因为我们本来就是成人了。感觉离“三”还有好远，十年，像天黑，长夜漫漫，忘记了来路，也看不清去处。

       二十出头，可以在大学校园里漫无边际地游荡，学习充实到还可以再学，也可以在四人宿舍里没有目的地徘徊，游戏玩到后来不想再玩。可以在社团的小天地里活跃，弄得风声水起，也可以在创业的大路上乱撞，搞得有声有色。可以毫无顾忌地喝酒，大谈政治，也可以无所事事地抽烟，闲谈艺术。卧谈快要到天明才想起来明天早上还有课，休假快要到学期结束才想起来大学还有考试。有人恋爱，有人失恋，有人得意，有人失意，有人振作，有人颓废……

       好像二十多岁，有很多很多的时间和空间，有很多个无聊的周末，外面有很大的空间。还有很多很多的精力，精神和力量，可以连续一周不怎么睡，周末睡上一觉就恢复过来，可以喝醉酒到吐，吐完又接着继续喝。

       可是，当第二个本命年刚过，突然发现好多东西开始有些静止了，其实也不是静止，大概就像村上春树说的那样，人是一瞬间变老的。当你开始变老，那么对于外在的感知就开始不那么敏感，自然也没什么新鲜感。

       以前总开玩笑说，有人叫自己叔叔，有人叫自己阿姨，写一些故作高深的文章，听一些不入大众的歌曲，看一些逆流而上的电影，但心里清楚地知道，自己还很年轻，还有很多路要走，还有很多人要见，还有很多道理要明白。

       现在不同了，自己明明还是很年轻的，但心里明明有种声音，催促着自己往前不停地赶路。翻看以前的文章，发现那些早些年装作写出来的道理，现在依旧适用，只是那时候是装出来的，这个时候一一去践行。

       还有什么不懂的呢？人情世故？冷暖人生？

       过去的那些年，或多或少经历过生，也目睹过死，在爱情的生活里，有甜蜜，也有痛苦，在亲情的呵护下，有反叛，却开始理解，在友情的支持中，有深交，也有绝交，在职场的漩涡中，有收获，也有失去……

       我们的认知开始变得越来越慢，就像罗曼·罗兰说的那样：大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。

       有好多道理也不用再从书本的字缝里扣出，无非就是这个月的房租下个月的水电，或者今年的车子明年的房子，即使没人再说，但好像都心知肚明。看了一下周围的人，大家的确都很努力，但努力也开始变得机械重复。

       在深圳合租的一个同事，是做软件测试的，工作两三年，因为只隔一室，对他的情况还算比较了解。

       每个月大部分时间都在加班，晚上六点下班，他大概十点左右才回来，每个月大小周，他几乎没休过。在我看来，他够努力了。

       每天回来后，打开电脑，放着无关的视频，听着新闻，然后还拿着手机，在手机上刷来刷去，通常到凌晨一两点，早上七八点起来，赶去上班。

       日子就这样在重复，起初我还觉得不可思议，怎么可以把生活过成这样？明明可以早些睡，为什么不呢？明明回来可以再学习，为什么不呢？

       直到后来，我发现自己每天也开始日复一日地重复时，比如下了班，也无所事事地刷朋友圈，然后去写那些套路很像的文章，竟然有些不知所措。再来反观别人，人家各种压力大啊，怎么睡得着？人家工作那么累，回来就不能放松下？

       但思来想去，我还是觉得这样的生活是有问题的，我们一生的剧本不应该这么写，故事的结尾早已经写好，只等着每天去直播，然后等剧情END，帷幕落下。

       记得电影《少年时代》快要结束的一幕，母亲奥利维亚在儿子梅森终于高中毕业后，决定卖掉房子搬家时，梅森扔掉自己以前拍的照片，他的母亲突然一个人坐在那里哭。

       当梅森问母亲期待什么时，他的母亲说，我突然意识到，我的人生就这样了，恋爱结婚生孩子离婚再结婚，也的确找到了自己想要的工作，但好像前一天教孩子学会骑单车，之后就要送孩子上大学了，再往后就只剩下“我的葬礼！”了。梅森问他母亲，怎么就把人生快进了四十年？他的母亲说，我以为人生本来会有更多！

       我们何尝不以为人生会有更多？可是不少人却把二三十岁过成了年老的生活，日复一日地单曲循环往复，每天上班打卡下班打卡，回家躺在沙发上刷手机看电视。大部分人在二三十岁时就已经老去，但我觉得有人可以依旧年轻，这个人可以是你，也可以是我。

       就像阿乙在他最新随笔集的封面上写的那样，这个世界有一些人躺在泥泞里，看着生活把自己踩扁，而有些人拨开雾障告诉我们：人有活在云端的可能。

       我想，这种云端的可能大概就是，对这个世界还感兴趣，对这个世界还有好奇心，不断地旅游和读书，旅游从外扩展生命的长度，读书从内增加生命的厚度，从而给自己的生命注入新生的活力。

当你同一个人系埋一起，如果她给你的能量，是让你每天都能高兴得起床，每夜都能安心得入睡，做每一件事都是充满了动力，对未来满怀期待，那你就没有爱错人。

我记得做学生的时候，身是不自由的，但心却很自由，有多远梦多远。而今，身是自由的，但心已经无法自由。有多少梦，就有多远。

说不出来的，才是我真正想说的。

一个人活在这个世界上为了什么呢？我告诉你，是去经历和享受。没做过的事情要做一做。无，则努力追求，有，则尽情享乐。合，则来，不合，则散，这是简单却正确的道理。——缪娟

成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。

火锅可以一个人吃，电影可以一个人看，当一个人熬过了最艰难的时候，就不再想去寻找依靠，任何人都是负累。去找一个像太阳一样的人，帮你晒掉所有不值一提的迷茫。

所以啊晴天适合相见，雨天适合思念，因为我挂住你阿嘛。   晚安

节目组邀请了林志玲妹妹、俗称广州萧正楠、男版阿娇等，360度“托马斯回旋”的新春祝福，还有靓歌送给大家，笑点低的慎进，我们可不负责哦，哈哈哈哈哈

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BGM:Nu Clazzic -눈물을 잃다

   WR Project -당신을 보낸 이야기

   许廷铿--我的离开也是爱

1、快速建立关系和表达感情

　他认识你不久后就说“我爱你”，或者想和你结婚，建立长期排他的关系。你很快就听到甜言蜜语：你是他的真爱，他想和你永远在一起等等。
　　别被冲昏了头！他试图套牢你，即便他真的喜欢你，
　　很大程度上会是占有，要求你全部的心力都要在他身上，
　　这是一种极度的自私！
、

2、　虐待+体贴的循环

你会因为一些小事被责骂，被威胁，

　　第二天他会突然变得温柔体贴，于是你留了下来，

　　希望这是最后一次，但每一次都是如此，而你最后都会心软。

　　错的总是你

如果渣男生气了，或者自己做错了事，

　　他会反过来怪你。当他欺骗你，对你大喊大叫，

　　公开羞辱你——不知怎么这都是你造成的结果。

　　果断远离他好吗！！

　3、分手恐慌

当你提出要结束关系的时候，他常常会崩溃哭泣，

　　发誓一定会改变

　　渣男会做很多让步，提出妥协方案，

　　比如“让我们再继续一个月吧”如果你回到他身边，

　　下次你再想要分手，就会害怕遇到更糟糕、更强烈的反应。

　　一旦落入渣男的掌控——下一次的逃离会加倍困难。

　4、神经质的控制

渣男会不停查岗，时刻追踪你在哪里，

　　和谁在一起。如果你和异性说话，如果你不接他的电话，

　　他会盘问你在哪里，在干什么。

　　有些渣男会跟踪你，事后假装不知道，

　　严重的情况下，他们会偷看你的记录，

　　搜你钱包，甚至翻你的垃圾来搜寻证据。

　　5、推脱责任

渣男提起过去，

　　都会强调是对方背叛或者伤害了自己，

　　而他没有问题。

　　6、服务生原理

　据说在约会的时候，他对待服务生或者

　　其他异性的态度就是六个月以后他对你的态度。

　　“蜜月期”里也许他小心翼翼地把你像公主那么宠着。

　　但关系熟络后，对服务生的态度很可能也是对你的态度。

　　7、以自我为中心

　渣男一般都很自我中心，自我膨胀，

　　以至于他认为别人的感受和意见都无所谓。

　　如果你给他提一点意见或疑问，他就会变相打压你，

　　你的感受和意见是愚蠢的，不正常的人是你。

　　关于渣男，

　　你有什么想说的，

　　在下面留言哦！

背景音乐： 

 Yiruma - River Flows In You

 萧正楠-风雨巨轮

01

一直有一个这样的问题：“为什么优秀的人总是不合群？”

网上最经典的答案是：“优秀的人也合群，只是他们合的群里没有你。”

02

想起了自己的一些故事。

大学时，我遇到了一个非常有能力的学长。当时，他是我们学校文学社团的负责人，交际能力强，发表过很多作品，运营着团队，有很多头衔，也有自己的报刊杂志。

社团是一个靠兴趣组建起来的团体，尤其文学社，因此到后来，人渐渐少了，留下了我们几个骨干成员。

他对我们几个人非常好，带我们加入了青年作协，参加过作家会议，也带我们和一些作家、画家之类的人吃过饭。

他教了我们很多社交礼节，也让我们以后和饭桌上那些老师多联系，多学习。我们兴奋地留了人家老师的手机号、QQ号，之后也尝试着联系，然后，就再也没有然后了。

记得当时我回到宿舍还炫耀了一把：“今天我见到了某某作家、某某诗人。”心里想着以后好像可以和大神交流了，但事后想起来，真是太年轻，啪啪打脸声还在耳畔，简直就是一个笑话。

学长后来还问过我：“有没有和老师们多联系？”我一脸苦笑：“哥，那是你的人脉，和我没有半点关系啊，我还是踏踏实实努力吧。”

那次以后才真正明白，原来社交是需要势均力敌的，实力不对等，就算我有别人的联系方式，我们也不可能平等地对话。

我们都想和优秀的人做朋友，因为优秀的人可以给我们带来正能量，但在此之前，也不妨问问自己：“优秀的人，凭什么要和我们做朋友？”

03

也许我们还应该知道一点：比我们优秀的人，都比我们努力。

还是上文的学长，年龄只比我大了一岁，现在已经在济南创业，靠自己，买了车和房。他本科专业是英语，因为喜欢文学，经常熬夜写作，发表了很多作品。后来自学平面设计，自己排版做报纸，毕业后一个人创业，跑东跑西，吃尽了苦头。

我们经常聊天，之前，我和他说：“哥，老熬夜对身体不好，为什么要这么拼呢？”

他说：“因为我在省会没有任何关系，想留下，只能靠自己，不拼，不厚着脸皮和别人打交道，不努力想出路，最后，我只能回家。但我不想回老家，留下来，至少以后孩子的起点就是省会城市，对下一代也好。”

聊得越多，发现差距越大，实力上，努力程度上，最后都落实到经历和眼界上。

从小到大，体会过太多次“一步赶不上，步步赶不上”的感觉。

最开始可能只是学习成绩，我们没当回事；后来就是不同的大学，我们还安慰自己：努努力，也是差不多的；再后来，差距越来越大，学历、工作、眼界、境遇；最后，最直接的，是财富的差别。

量变引起质变，一步赶不上，步步赶不上。

差距越来越大，曾经一起的同学，后来越走越远，我们心里明白了：只有同等的实力，才能平等地对话。

04

高中同桌在读英语研究生，前些天我们打电话，她问我：“你为什么要选择考研呢？”

我回答了她一句看似随口，但却是心中所想的话：“我努力，是为了以后，我们还能做朋友。”

我们肯定都有过无话不说的朋友，最后变成了无话可说的经历。其实并不是忘了共同的回忆，而是境遇不一样了。情怀可以支撑一时，回忆完过去，无话可说的尴尬就来了。

我们经常愿世界温柔以待，但世界的温柔有限，凭什么落到我们头上？

我们经常想和优秀的人做朋友，想找合适的人度过一生，但在我们懒散时，优秀的人早已经大步向前了；在我们幻想时，合适的人早已经和别人好上了。

爱情讲究门当户对，社交也讲究实力均等，不单物质上，还有精神上。

所以，与其忙东忙西地参加各种聚会，不如自己踏踏实实地努力，因为当我们自己不够优秀时，即便认识再多优秀的人，也没有什么实质上的交流。

年轻的时候，投资自己，才是最好的选择，当你有一天踏踏实实做出了成绩，你就会发现，世界突然对你温柔了许多。

也只有当你自己变得优秀了，优秀的人，才会选择和你在一起。

05

和同学聊天时，我说：“人生而不平等，这个世界充满了太多的不公平。”

“不公平常在，与其评价不公平，不如学会如何面对不公平，其实也正是因为有不公平，才突显出了奋斗的可贵。”

心里默默记住了同学的话，抬头时，阳光正好。

背景音乐：Fratz -이 여름도 흘러가나보다

         吉川慶-明日晴れるかな(Piano & Strings Version)

         Crepe -지긋이 따스하기를

         陈奕迅---不知所谓

01

你们一定不知道我最害怕的一件事就是经常有人跟我聊天吧，一定会有人觉得我这是一种怪癖，就连我闺密也曾和我说，你这人真奇怪，有人经常陪你聊天是一件多么棒的事啊，你干吗害怕？

可我就是害怕，其实我也不是一个恐社交的人，只是我怕从一开始的无话不谈到最后的无话可谈，我怕如漆似胶的两个人最终变成彼此再无交集的生活背景，我怕这种突如其来的悲痛和感情渐变又无可挽回的过程。

有些关系是不需要用经常聊天这个方式来维护感情的，就像父母，闺密，发小等，因为不天天聊天并不等同于把彼此抛于脑后，也不等同于我好多天不给你发一条消息就是我不想和你维持这段感情了，因为我们彼此潜意识里就知道，他们不会离开我，也是潜意识里告诉自己，那份感情不会变。

但也总有一些关系是真的需要经常聊天才能维持的，就像一日三餐，虽然少吃一顿饭并不会怎样，可是总会觉得少了些什么。

而我曾经也总是把经常和我聊天的人定义成他喜欢我，因为我觉得，他什么都愿意和我分享和我说，会告诉我今天做了什么，吃了什么饭，明天的计划，我以为他无限地和我分享生活中的小细节，就是他喜欢我。

可是后来我才明白，并不是这样的，其实他只是性格使然，他会和我聊，也会去找别人聊，只是我以为他喜欢我。

02

我和不喜是去年九月份通过微博认识的，大概只是因为两个人在同属一个的微博群里多说了一句话，然后互相开始留意对方，到后来我们互加了微信。

最开始我觉得微博上玩情感号的应该都是女生，因为我自定义的男生不会这般矫情，所以在我得知不喜是男生的时候，突然感慨道，怎么会有这么文艺的男生，竟然把一个情感号做得这么好，着实让我对他充满了兴趣。

随后，我和不喜聊得格外欢实，他会跟我聊他前女友的事，而我有时也会把那些主播给我录制的感情故事的电台分享给他听，我们两个人可以从北京的雾霾聊到四川的麻辣火锅再聊到山东的煎饼卷大葱，我们俩可以从情感微博聊到家庭父母，可以从地方风俗聊到大理的风花雪月，总之无不酣畅淋漓之时。

可是当这种深度的交谈变成每天的早安午安晚安时，他会在我生病发烧的时候，跟我说要吃什么药，会嘱咐我晚上睡觉一定要盖好被子，他会在我来大姨妈的时候告诉我一定不要吃凉的，要我喝红糖水，他会在我微博推广期遇到困难的时候一天和我说八百遍加油，他会在我心情低落的时候任由我乱发脾气，听我抱怨。

而那时的我却开始恐慌，并不是怕他喜欢上我，而是怕自己喜欢上他，可是却依旧很享受每天和他聊天的时间，于是就印证了墨菲定律：“如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。”当我走在大街上看到一棵奇形怪状的榕树，想到的第一件事就是拍下来给他看的时候，我就知道大事不好了。

某一天，在得知他有喜欢的女生时，我抱着手机哭了一晚上。闺密问我，你喜欢他吗，你喜欢他吗，你喜欢他吗？连续问了我三遍，我都默不作声，后来才张口说，我不敢说喜欢他，因为喜欢一旦说出口就要为之付出代价，而我不敢。

03

后来，在我和不喜整整一天没说话后，我给他发了很长的一段话，我说：

“你明明知道我喜欢你，为什么还要告诉我你喜欢上别人了？你知道我从一开始就特别讨厌有人一直陪在我身边吗，我讨厌有人每天和我分享琐碎小事，是因为我害怕，我害怕有一天这个人会莫名其妙离开，害怕他打破我的习惯。我花费了一年多的时间才慢慢从上一段感情中走了出来，所以当我再遇见你的时候，我不敢和你说喜欢，我怕再一次经历那一年的痛苦。可是我也知道，如果我们两个人一直以朋友的关系相处着，早晚有一天你还是会遇到另一个人，还是会从我身边离开。我真的很讨厌这样的自己，对什么事情都无能为力。”

直到第二天不喜才回复我，他说：“我们真的只能做朋友，朋友可以走得比恋人更长久不是吗，而且像我这种男生真的不适合做男朋友。”

于是在很长的一段时间里，我开始刻意和他保持距离，在他看来我依旧是他最好的朋友，还是习惯性地每天和我说着他的日常，而我开始有些敷衍地回复他，大概这就是自我保护心在作祟吧。

前不久，我们两个人冷战了足足二十多天，事情的起因是他事先答应好我的事而跟我爽约，于是我连续三周没有和他说过一句话，而这期间他也没有跟我讲过一句话。直到三周后的一天晚上，我收到了不喜发来的微信，他说：“好久不见，你还好吗？”

这句话真的是万能啊，几乎任何许久不联系的老朋友都可以拿来当开场白，可我却觉得这句话有些说不出的陌生。

过了一会儿我回他：“我挺好的。”

然后他问我：“这半个多月没说话，什么感受？”

我说：“我生了一周多的气，然后剩下一周多等你来找我说话。”

他笑着跟我说：“好奇怪，感觉这像是一场游戏，两个人都在等彼此先说话，自己却不敢开口。”

他说那些话的时候，丝毫没有意识到我之前是真的生气了，才有的这场冷战。于是我也没有再去追究那次的爽约，而是像老朋友一样聊起了天。那天晚上我和不喜聊到了凌晨两点多，似乎要把这沉默的二十天都补上，直到我的手机没电了，我才结束了那晚的聊天。

也就是那之后我才明白了许多，对他的感情可能就是某一天我脑内的多巴胺异常分泌的产物，过了那个时间节点，就突然觉得，他说的对，朋友可以比恋人走得更长久。

04

在这个科技如此发达的时代，通讯工具几乎人手都有，各种社交软件更是遍地，我们随意发一条动态都有可能认识一个毫不相干的人，我们隔着屏幕对着素未谋面的人说着心情，听着久违的温暖与关怀，不免在内心泛起一丝欢喜。

我们以为一个人经常找自己聊天，说一些温暖的话，就是喜欢自己，是因为我们以为如果不喜欢就不会流露真情，也不会热情回应，可是却忘了，人与人是不一样的，有些聊天只是无聊寂寞的打发，又或是他习惯了这样的暧昧，也可能是真的把你当好朋友。

突然想到金星曾说过：“等我女儿长大了，我会告诉她，如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你，请不要理他。

然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说什么破工作别干了跟我回家的人在一起。嘴上说得再好，不如干一件实事。我们都已经过了耳听爱情的年纪，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。”

是啊，我们都已经过了耳听爱情的年纪，不要误以为人家和你聊几句天，关心你几句，就是喜欢你，如果他真的喜欢你，他想和你聊天，也自然会想融入你的世界里，去做那些嘴上说的关怀。

时代的进步也总是在印证着它的不足之处，如果是可以写信的那个年代，我想关于爱情，会少很多遗憾，一生只够爱一人的爱情真的让人羡慕。

歌曲：痛爱—容祖儿

有人曾经讲过：“有钱就可以决定有冇可能係埋一起，性格决定啱唔啱係埋一起，信任决定可唔可以係埋一齐”。因为爱唔单单靠呢D就可以係埋一齐D。我睇到呢个话题我嘅第一反就係谂起：我哋都知牛郎织女呢个故仔吧。佢哋相爱，但係係埋埋一齐却好难。所以由此可见，可以係埋一齐嘅人係几咁幸福嘅事嚟嘎，你话係唔係先。因为佢唔係“我钟意你，你啱好钟意我”咁简单嘅一句说话就可以了事啲。係埋一齐呢一件事可能比登天仲难添，原因你钟意嘅人，可能会唔钟意你，呢个确实係一个问题。

例如我喇，细细果阵暗恋钟意一个女仔。呢个故事应该从初中毕业开始嘅，过年係我啱啱读紧高一果阵时我係一个机缘巧合嘅一个地点撞到佢。当佢望住我嘅时候，我突然间发现佢係我初中我暗恋嘅对象，又咁啱係城市遇到。我即可问佢，小巧你係度吖，好耐冇见喇，哩排好嘛？佢应：几好，你咧。我讲：我都OK嘎。跟住我就问佢：你宜家係边度读高中？佢：係海丰县林辉华。跟住我问咗佢几个问题，互留咗电话。过咗几日到星期六日嘅时候放假，我哋就会相约係烈士林园附近相聚，倾下计.倾下我哋嘅心事，有嘅时候两个人会一齐食野。宜家谂起以前同佢嘅日子係我高中果阵时最开心嘅日子，虽然我唔可以同佢係埋一齐。但係我会祝福佢开心幸福一世。点解讲佢冇同我一齐呢件事，其实係我冇勇气对佢讲“我钟意你”，果阵时我真係讲唔出，係我自己勇气唔够。我好惊到时连friend都唔得做，所以我一直唔敢讲。所以我哋一直以friend 形式一齐玩食。过咗一年佢揾到钟意嘅人，我就更加唔敢讲出声。我又唔敢同佢行得太近，慢慢啲我离开咗佢嘅视线。果段时间里面我仲系挂住佢嘅，但係由于高二嘅时候我嘅同桌，小贞同埋小丽佢哋嘅活泼.嘅存在令我慢慢忘记咗同佢嘅事，开始我高中奋战高考嘅日子。就咁过咗高三到毕业我都从未联系佢，佢亦都冇联系我。

但係当我毕业嘅时候，我突然间谂起我拍毕业相嘅时候要唔要叫佢嚟咧，我两年嚟我在打佢电话，但係电话入边传来：你说拨打嘅电话係空号。我瞬间懵了，我就四围揾人打探佢嘅消息。我突然谂起佢係有一个闺蜜嘅，我试着联系佢。佢话畀我听小巧结咗婚喇，我心里边好难受。仲话佢冇读书好耐喇，bb都有一个喇。我听到就挂咗电话了。我坐係石头谂起以前嘅种种心有种乸住乸住嘅感觉，但係都有一种解脱嘅feel，因为佢揾到佢嘅幸福我好开心，我亦都係祝福佢嘅。佢结婚有咗仔女，我放手了。时间係可以改变人嘅样，改变嘅唔係佢嘅心。

  钟意呢件事情真係令人冇耐嘎，你摞佢一点办法都冇。有人讲，世界上最狠毒嘅毒药最莫过于爱情。你睇，畀我一杯忘情水，让我唔在留眼泪。情係治愈唔好嘅病，係好唔翻嘅伤疤。但係爱情也都系世界上最动人嘅旋律，当双方係五线谱自由跳动嘅时候，就系演奏出彼此世界最动听嘅乐章。“问世间情为何物，只教人生死相许。”千古名句，道出人世间的爱情真谛。爱一个人不需要理由，爱一个人不求回报。但係呢句说话係宜家当代係好少有咁嘅事嘅。

    有一个friend 曾经说过，他前任男友係佢任性嘅时候说了一句，你背我上楼吧，佢说：“亲爱的，有电梯，何必多此一举咧!”她嘟嘟嘴开始撒娇，男友讲：“好吧!”佢将佢背起，按下了电梯的按钮。而佢现在的男友在她任性的时候说一句你背我上楼吧，我的家在11层。他真D就背着我行咗楼梯上咗楼，有气冇力满头大汗，就係咁爱情嘅真实模样。我看啲见嘅大汗淋漓，我看得见嘅脚踏实地。我嘅朋友讲：“就係呢个样子嘅爱情，先係我哋平凡生活里最真地模样，我看啲见嘅吵架，我看啲见嘅眼泪，呢D小事情都係爱情嘅滋润下，栩栩如生。”

　　我诚然相信佢哋係真爱，他嘅男朋友亦都系係真嘅爱佢。

　係埋一齐会有几难，爬过高山，行过万水，他仍然风尘仆仆啲企係你面前，对你说：“sorry，我嚟迟喇。”

係埋一齐会有几难，就係每天给未来嘅佢写嘅日记都已泛黄，但係佢仲系迟迟未出现。

　　係埋一齐会有几难，讲咗一万句嘅我爱你，都唔及佢同佢嘅一个眼神触手可及。係埋一齐会有几难，就係你没办法，让佢嘅灵魂去认可你嘅存在，你亦都冇办法让佢看到你爱佢嘅灵魂。

係埋一齐会有几难，冇几难，或许就係一句话嘅事嚟嘅啫。但或许，就係成世嘅陈年往事。当双眼紧闭果阵，亦无法触碰到佢嘅双唇。

                                                               小叶子

节目歌曲：单车--李克勤

大家噶一生系唔系总是有一个人会陪伴你成长，担心你，爱护你，保护你，无错啦，呢个人就系你爸爸啦，今日我想读一封爸爸写比准备出嫁噶女噶信，也代表所有爸爸噶心声。

女啊，你今日终于要嫁出去，突然之间，我好似身边少佐点咩甘，养左你20几年，宜家要将你送比人地做新抱，我真是好吾舍得，但是我见到你遇到一个对你甘好噶男人，我都放心将你交比距啦。体到你宜家你着婚纱噶样，我好开心，转眼间就过左20年啦，令我捻起你细路个阵。

你出世个阵，我系病房外面行来行去，我焦急，我紧张，我好担心你地两母女，直到医生出左来，同我讲一句手术成功同埋生左个女甘时候，我开心到系到哭，我好想生个女仔，因为生女得意，生仔激气啊，抱住你个阵，你眼仔碌碌甘望住我，笑得好得意，我同你讲左句多谢，多谢你令我成为你噶爸爸。

你5岁个阵，好中意成日拿住本书来问我，爸爸，呢点咩来噶，你中可以连续甘问廿几次都唔厌，我每次都会答你，因为你系我个女咯，每一次我答完你之后，你都会好开心甘系度笑，阿女，其实你可唔可以唔好大的甘快啊。

8岁个年，系我地两个最难挨噶一年，因为个一年，你妈妈因为车祸离开左呢个世界，当时我好绝望，但是因为有你，我坚持左落来，我又要做妈妈又要做爸爸，为噶就是想你感受到家庭噶温暖，我尽我最大噶努力，比到我可以比噶野你，我知道我未必可以好似你妈妈甘教到你甘多野，但是只要你开开心心甘生活就够噶啦。

到左你14岁，你踏入左青春期，我发觉我地噶距离就好似越来越远，你要努力读书，同朋友仔四围去玩，我也都要努力甘工作，我只系希望比点好噶生活环境你，但是大家相处噶时间就变得越来越少啦，我地好耐都无座埋一起倾计啦，女啊，你好耐都无问我咩来噶，我真系好想知道你捻咩。

高考完啦，你终于18岁，成年啦，你同我讲，你想去北京读书，我担心你比人虾，五识照顾自己，所以我反对你，但是后来你都是报左北京大学，当然你好叻女，中要系全校第一噶成绩考左入去，更加拿埋奖学金添，我当时好开心。但是我噶固执，同你嘎硬颈，我只是远远甘系车站望住你上火车，当你走噶一刻，我忍不住流眼泪，我后悔我无同你好好甘讲小心身体，吃点饭，着多件衫，我好后悔无陪你去北京。

4年过去啦，你已经大学毕业，你22岁啦，翻到来，你大个左好多，都生性左好多，你会帮我打理生意，也都会煮翻几味比我吃，你成日都催我稳翻个伴，话你嫁左之后，得翻我一个，惊我会好闷，但是每次我都答你，其实你妈妈一直都系天国陪住我地噶。

再到后来，你同我讲，你要嫁啦，个时候我又开心又担心，我开心就是你终于稳到个爱你噶人，我担心噶系呢个人五会痛锡你，会虾你，今日，我即将将你只手交托到呢个男人噶手上，我好欣慰，你妈妈都会好欣慰，因为我见到你笑得好开心，你开心，爸爸妈妈都会开心噶，但是你唔开心，你随时你翻来爸爸呢度，因为屋企系你最温暖噶地方。爱你噶爸爸信···

爸爸，是一把大伞,总会系雨天帮我挡雨，爸爸，是我人生旅途噶一盏灯,系我迷路噶时候,帮我照亮前方噶路途。

好啦，今日节目就到呢度啦，你会五会有点挂住你爸爸啊，听完呢篇文章之后，不如打个电话翻去同爸爸倾下计，或者同爸爸吃个饭啦，希望你可以同爸爸开开心心，晚安

背景音乐：S.E.N.S. -風のように

         赵照-当你老了(原版伴奏)

         斉藤恒芳-人と时と风の中へ

         洪卓立-回到最爱的那天

从我记事起，他就是一个爱占便宜的人。每次去买东西，他跟人讨价还价半天，买好后总是会再拿人家一根葱两头蒜。有一次他去买鸡蛋，临走时他一手提着鸡蛋袋子，一手在下面托着。其他人没发现，但是我清楚地看见，趁店主找钱之际，他又从篮子里拿出两个鸡蛋握在手里。因为这只手在袋子下面托着鸡蛋，任何人都看不出来。我看不起他这种行为，我鄙视他，我曾不止一次对他说，你这是在偷知道吗？是违法犯罪。他总嘿嘿一笑，哪有那么严重？不就是随手顺点东西吗？我无语。

他顺手拿东西也可能有他的原因。他兄弟姐妹七个，他从小穿不暖吃不饱，所以他对一丁点儿的东西都看得很重。

其实，他也很不容易。

年轻时他卖过麦药，卖过鸡蛋和豆子，给人家打过针看过病。后来他开始卖豆芽，一卖卖了三十多年。卖豆芽是一个很繁琐很吃苦的活，每天泡豆子，三次浇水，早上两三点就起来淘菜。最初是用两个筐挑着卖，后来推板车，再后来骑脚蹬三轮车。无论刮风下雨，他每天都要去卖豆芽，一年365天没睡过几个囫囵觉。

因为，他是我父亲

他给我讲过一次他卖豆芽的经历。那是冬天，下了整整一夜的雪，外面天地一片白，他挑着二百多斤豆芽往集市赶。路上没有脚印，他是第一个行人，分不清哪是路那是沟子。挑子太沉，压得他浑身出热汗。后来实在走不动了，他就数地头。走过一地头，他心里记下一个，记下一下，他就更接近集市一点。他对我说，从家里到集市，总共13里路，经过283个地头，要走13408步。

　　为了赶时间，他每天早上走之前在家简单吃点东西。他不舍得在集市上花一元钱买两根油条或两个包子。他的早饭一般是泡一包北京方便面，这样能节省时间，面泡在那里，他去收拾豆芽。等活忙完了，再过来吃方便面。有时这中间隔了半个小时。泡了半个小时的方便面，还能好吃吗？并且是早上五六点钟。但他就这样吃了好几年。

　　在农村，家里有两个上学的，并且两个都上到大学毕业，不欠账，很不容易。这一方面给他带来了巨大的经济压力，因为每到秋季开学时，我和哥哥都要带走家里一年的积蓄。哥哥学的是美术专业，学费贵。而我的几年大学学费，也不少。算下来，如果我和哥哥不上学，我们家在当地能评上富裕户了。另一方面，我和哥哥上大学，也给了父亲足够的荣耀和面子，他感觉累得值了。村里的人都说，他用两个卖豆芽的筐，一个筐挑出来一个大学生。

直到58岁那年，他终于必须停下了。

　　59岁那年他开始肚子痛，疼得夜晚睡不着觉。同时便血，血把马桶的水都染得通红。当时他仍坚持卖豆芽，肚子疼得他受不了，他蹲在地上，或趴在车子上，用车把顶着肚子。

　　他一个人去县医院检查，做了胃镜，说是胃黏膜出血。可一周后，肚子疼痛丝毫不减，便去市医院检查。做了肠镜，结果是结肠癌，中晚期。

　　他双手被控制着，无力挣扎，眼泪也呛了出来，他不停地干呕，像有无数虫子在鼻子和喉咙里蠕动。他说不出话。看着他被推进手术室，我躲在角落里第一次为他落泪。

　　这次手术在他肚子上留下了28个针孔。随后是每月一次的化疗。术后第一年，他连续化疗6次。这让他十分痛苦。他说，得这病，我料想会有苦要受，但没想到竟然这么多！

　　我不忍想象。

　　不错，他身上有很多缺点，也让我鄙视，让我讨厌，可是，他是我的父亲。无论他对别人怎么样，无论他的脾气多坏，但他从来没有亏待过我。他不舍得吃，不舍得穿，他在乎蝇头小利，他把积攒的钱都留给他的儿子交学费。他不曾骂打过我们，也从不对我们有丝毫的保留。他爱吃肉，但每次吃饭都把碗里的肉挑给我和哥哥；他爱享受，但为了挣钱他挑着豆芽筐在冰天雪地里数地头；他胆小怕黑，但他却拖着带病的身子一个人在街头睡了一天一夜；他爱占小便宜，但对我们从来都大方得很，只要说一声，他总会满足。

　　他的癌症还在化疗当中，是吉是凶还无法预料。可能他会战胜病魔从此好起来，也可能一两年后的某天他病情恶化离我们而去。但无论怎样，他都是我的父亲，是我独一无二的父亲。在他活着的日子里，我要给他看病，给他买好吃的，给他享受，给他书看，陪他出去走走，让他高兴。

　　因为，他是我的父亲！