粤语阑珊 | 学粤语-倾听你的故事

背景音乐：解男- 生命中出现的你

          解男- Joyful Time

          解男- 她一直都在

          王笑文- 耿耿于怀

1、

昨天，最后一批90后迎来了他们的18岁，这意味着，从法律上讲，90后一代已经全部成年，集体告别了少年时代。00后开始粉墨登场了。

然后我开始怀念，想着想着我就哭了。

十八岁，是我上高三的时候。

好多人会怀念高中，说那是青春最美好的时候，很少人会反驳。

所以，我们会怀恋，因为不是不喜欢现在的自己，而是会想念18岁的自己。

我们会想回去，因为那些单纯的小美好。

那个时候追求一个人的身影，成为最大的勇气。

课间睡醒之后看到阳光下你的睫毛嘴角会不自觉的上扬。

送出一张小纸条，心脏还会扑通跳好久。

一次次的回头不过是想看到那个人的时候说一句好巧。

也只不过是某个人的一句鼓励，战胜了所有的胆怯。

那个时候的幼稚、在乎与惶恐，无论现在看起来是如何的可笑，这都是那个时候最真实的自己。

2、

会因为周围同学的一个特长就不自觉的投去很崇拜的目光。

或许是因为他唱的英文歌，也或许是他写的毛笔字，或者是一幅素描，也可能是一场篮球赛。

那个时候所有的夸赞和崇拜，大抵是真心的。

那个时候我被不及格的数学折磨到一边哭着一边撕试卷，也因为每次都只考30多分的物理毅然决然的选择了做一个文科生。

但是我却依旧记得那些给我讲数学题和物理题的同学，他们的时间也未必不宝贵，可他们却愿意把时间分给我一些。

夏天的晚上太热，把床垫子抽下来然后十个人一起睡在电风扇下面。哦，18岁的时候一起打地铺的姐妹。

我觉得我高中遇到的几个男生都是很棒的人。

我很久没有遇到那样的异性朋友了，所以我很想念他们。

大学的我们慢慢的忘记，没有电话也没有联络，自然，没有见面。

3、

现在失眠的时候会格外的怀念课间的十分钟，好像怎么样都睡不够的样子。

那个时候盼着下课铃的响起，老师的一声下课仿佛成为了指令，书都来不及收起，脸和桌子一亲吻，十分钟的时间都仿佛可以做一个梦。

我之前想高晓松为什么要写首歌叫《同桌的你》呢？没有了同桌之后才知道，原来同桌是一个那么独特的存在。

和同桌的缘分要感谢班主任，和同桌的生活却是彼此的独一无二。

仔细的想一下，你的高中年代，多少的好朋友都是你的同桌？

拉着手去厕所的同桌，看小说的时候看着后门班主任的同桌，帮忙给喜欢的人送情书的同桌，一起去小卖部的同桌。

我们都在很努力的经营着属于我们的小美好。

高中的时候会喜欢冬天，因为有很多可以送礼物的节日。不需要很刻意的去想那些送礼物的理由。

那个时候大家都穷，所以送礼物的人会花更多的心思，收礼物的人会多很多的悸动。

女生会很努力的学习织围巾，晚饭后几个女生从抽屉里拿出毛线，聚在一起一边八卦一边干活，男生们不敢向前，因为那个时候他们会在心里暗想有没有哪一条是属于自己的。

为了给喜欢的人送生日礼物，可能一个月之前就已经开始不吃早餐，然而买到礼物之后就开始幻想他收到之后所有的惊喜与欢欣。

可是吧，他生日真的到来的那一天，却拜托别人转送，然后自己那一整天都在偷偷的观察他的反应。

那个时候送礼物太小心翼翼，收礼物生活会被温暖好久。

怎么办，现在所有的礼物都不过是一个拆快递的动作。

4、

现在总是恨不得把校园卡上的照片销毁，可偏偏在学校走哪都得面对这张照片。

可是啊，照片上的那个人就是高中时候的真实状态。

大家都穿着一样的校服，为了补充营养好好学习在每天五顿饭的情况下很少有瘦子，有的时候脸都不洗何谈化妆。

然而，谁也不会笑话谁丑。现在想想可能因为那个时候大家一样丑吧。

总是会想，那个时候的爱情大概就是真爱吧。

喜欢一个男孩，不过是因为看了他打了一场篮球。

喜欢一个女孩，不过是因为某个阳光明媚的午后她的一个回眸。

那不是一个看脸的时候，那却是一个有着小心翼翼的喜欢的时候，可以追一个人好长时间的时候，可以倾尽全力对一个人好的时候。

那个时候的小美好啊，就像陈小希一次次的用热情融化江辰的冰冷，像吴柏松为了陪伴陈小希而隐藏下去的喜欢，像余淮做出的唯一一次表白等。

这些青春剧中有着太多的我们18岁的时候所经历的生活，而18岁的时候都有着挽回不了的遗憾。电视剧和电影是在弥补我们的遗憾，我们的青春可能就是这个样子吧。

经历的事情太少，在乎的事情太小，值得流泪的不是什么大事，朋友的陪伴总是那么自然而然。

生活需要这样的甜腻腻的剧，这会是现在这操蛋生活的一种安慰。

在还未老去的年纪，要重新记起经历过的那番美好啊。

给当初陪伴着自己的人发个消息吧，问问他，还记得吗？

想看粤语广播剧本请添加公众微信号：粤语阑珊 有全文广播剧本

背景音乐：Kitti Kuremanee - A smile that I would never see again

          澤野弘之- E0$-3：罪

          吴业坤、JW -原来只因深爱着

在今晚这么特殊的夜里，我只想讲给你知，没错，只适合你一个人听。（至少还有你，值得我去珍惜）

有朝一日你动了情，千万先守住秘密

在没搞清楚对方的底细之前 不要交出你的真心

吃不到的醋最酸先动心的人最惨

爱与被爱大概就像玩捉迷藏

我找不你我会担心而你找不到我就会回家

对不起我放弃你了但你在乎过我吗哪怕一点点

曾经能让我放弃全世界的那个人已经不在我身边了

世上除了生死一切的分开都是因为不够爱而已

我不期待一份爱也不期待一个人

我已经不喜欢你了可是再让我遇见一个像你一样的人

我还是会心动 一个人的一生可以喜欢上很多人

而爱上一个人一生也许只有一次

有的人一辈子也遇不上而我很庆幸我遇见了你

也许全世界都可以忘记但就是忘不掉你

我爱你就像你从来没有爱过我一样

那么坚持那么坚强

累的时候就想想你至少还有你心里就暖暖的

只要你记住我其他人忘掉我都无所谓

如果有一天你一无所有

我是你最后一件行李

(歌曲：강아솔-어느 봄날(피아노 연주곡)

        澤野弘之- E0$-3：罪

最美的瞬间-庄心妍)

情绪低落总有几晚想你想以前想到睡不着

绝意果断的你说过不会放弃的你

还是走了

陌生了

你经常不吃早餐

我问：为什么不吃早餐

你说：吃完早餐你会肚子痛

我努力想要改掉你不吃早餐的坏习惯

如今 你却不是为了我改变

曾经以为我们还有两年的时间去期待

时间可以改变我们的现状

终于等不到说你放弃

我们相识于我的调皮捣乱你的游戏使你输了

愧疚的我从班群中加了你然后你大方的说没关系

后来我们慢慢相熟朗诵比赛你给的鼓励我们互称对方为假

饿死馋嘴时你会帮我买吃的 我会在你不在时 在你桌上放一瓶水

我问：你怎么不问是谁放的

你说：除了你  还会有谁对我好

那时候的你自卑不喜欢自己单身多年不喜欢自己一个人回宿舍

我总是会安慰你说：这才是好男人守得住身 你不喜欢自己走 我陪你走

爱闹的我身上总是有伤我会对你撒娇

你会说帮我涂药在一个地方你帮我擦药任我发泄

你说：可以打你可以咬你可以捏你只要你开心就好

你总是喜欢捏我的脸摸摸我的头搭搭我的背我的肩

我钟意咬你捏你的肚子即使你怕痒你也宠着我

上课的时候跑到你旁边坐闹你

烦的时候烦你

忙碌的时候偶尔回你得知你的眼光一直追着我会莫名开心

你说：军训的时候看我很可爱很想认识我

但你还说：你们宿舍有一个公认的女神

我吃醋   你说：有你 就没有啦

我们总是互称对方猪假

后来我是你的小公举宝宝

再后来我只是你的一个陌生同学

你曾是我依靠是我的心事

也因为我的自私软弱没有抓紧你却也不愿放开你

输在错了时间遇到对的人

我有一段放不下的恋情 在这个错误的时间 对你动了情 却对你负不了责

无论抓紧你还是放弃你都是我不愿的事

纠葛了许久我们输给了时间

你果断的放弃了我成全了你的潇洒

而我却割不下 也转不了头

现在的你 点赞的那个人 评论的那个人 不再是我

想同你做朋友起码还有一个亲近的理由你连这一个也割断了

几个月的时间发生了这么多

记忆这般鲜明装满你的心事

无数次对自己说：不要再割舍不断放手吧 却总是割不断

终于在无数次为你失眠难以入睡的夜晚 

今晚我决定写这封心事画一个句点

不知道你会不会听到也矛盾想不想你听到

如果你听到那就给个运动赞吧

起码我知道可以over了

晚安我的假先生

背景音乐：강아솔-어느 봄날(피아노 연주곡)

         Reve -음지에 피어난 벚꽃

         庄心妍-流着泪说分手

我们恋爱快一年了，我不知道一年里面有多少情侣分分合合，但是我唯一清楚的是，我快坚持不下去了。

你比我大七岁，我20岁，你27岁。我在广东上学，你在上海做着自己的程序猿。一千五百多公里的距离，我们的爱情跨越了大半个中国。你工作很忙，但是我每次都在你工作的时候发很多很多消息给你，只要一看到你的回复，我的心里就像炸开了烟花一样，很惊喜，很开心。

有时，你回复一个"哦""嗯"，我的心里就说不出的难受，但是我从来不说，我理解你，知道你要工作，要赚钱养活自己。我反反复复把你朋友圈翻了好几遍，你朋友圈很丰富，你请假出去旅游，你捉了一只知了，你去当志愿者了，你公司又有人结婚了，你救了一只受伤的小鸟……但是，我始终找不到关于我的一丝丝痕迹。

久而久之，我竟也习惯了。

我从来都没问过你工资多少，也从来没有让你送我什么东西，你送我的唯一的礼物，也只有那根我都舍不得戴的银项链了。我主动和你说，长假我就过去看你，短假你过来我这边。其实你都不明白，我只是想为你省钱而已。

你总是说，爱情不是说出来的，要看行动。以至于你很少说我爱你之类的话，就连有时候我说我爱你，你也是含糊回应，慢慢地，我也就不再说了。大概你忘了我是个女人，是天生需要被爱语滋润的。

10月份的时候，我终于来到了你生活的地方，住进了你和别人合租的小房子里。你不知为何我会怕你室友，他们在的时候，我不敢出房间半步。都是你把水端到房间让我洗漱，以至于住了好几天也没和他们碰过面。前几天，你还会照顾我感受，陪我做我想做的事情。

过了几天，你开始睡得好久，睡醒就坐在笔记本前看电影。每天我醒得很早，无聊便玩起了手机。其实，玩手机也都是很无聊，想把你吵醒陪我却是真的。我故意把手机开得很大声，你醒后说我天天玩手机，便又睡了过去，我都无法辩解。回学校的前一天晚上，你睡了，我不敢去上厕所，和闺蜜聊微信的时候竟然忍不住哭了。但我知道我会哭，并不是因为我不敢去上厕所。

从前喜欢看琼瑶剧，电视里面男女主角藕断丝连，总有一方想分开却又舍不得。每次我都笑着说，以后我才不会这样，对我不好就直接分手，才不会舍不得。我从来不知道，当我自己真正经历的时候，竟然也会变成琼瑶剧中的女主角，想分开，却又非常不舍，期待着你会在某一天的某个时刻幡然醒悟。

或许，我们的爱情到这里，也该结束了。如果有一天，我真的离开你了，请你不要怪我，我也只是追求幸福而已。

投稿人：大柠

生命里，总有那么一个人，让你彻底沦陷。或许背影早已模糊不清，心却依然在岁月的南墙下无数次徘徊、撞击。那些心心念念，深刻着无悔，一直，在岁月里摇曳着欢喜，滋养着那些安睡的真挚。在期盼中寂寞，在寂寞中期盼，很多事物，就这样来来回回。或许，那些尘缘的重逢，纠缠，宿命自有轮回，都有劫数。或许，永远没有结果，其实，结果并不重要，那些缠绵的心情，一样安暖了岁月。生命，就这样享受着这些琐碎的过程，在这些唯美的情怀里随缘，安暖。那些发自内心的东西，在尘世里流连，温存，在岁月中依然寂静清欢。见与不见，岁月终会成全所有。

2007年的初秋跟以往一样依然热得发慌，初中期间每年一次分班的场景都能嗅到连空气都充满了伤感，年轻时的我们总是那么矫情，心情也表现得很糟糕，毫无意外我还是一直蝉联教室里最后一排，后来才知道那位置的片区是被大家誉为VIP高级休闲区，男孩子之间陌生到熟悉只需要一个篮球的话题，很快我们就好像经历过生死的把拜兄弟，小伙伴们都说在我们重点的学校里漂亮的菇凉已经少之又少了，而我们还是重点班，更不要想了，好好打球吧，呵呵，为什么不是好好学习呢？我刚想了一下，眼前出现的脸庞直接否定了小伙伴们所谓的真理，后来才知道大家都叫她金，她算不上特别美，毕竟在大家公认的班花并不是她，那是我第一次理解眼缘这回事，在我的眼里她已经是校花了，从此之后，我的目光除了90度上的黑板还有就是120度中她的背影。

现在想起才发觉其实我们最八卦年龄其实是初中时代，只要你在校园里有关于情感这回事的一举一动，好像就有无数双眼睛一直在盯着你，将你暴光在众目睽睽之下。更何况是你想特意去打探一个人的事情，这时我特别庆幸每年一次分班这回事，因为到了初三经历过两次的分班，我的同学可以说已经渗透至校园的每一个角落，这可能就是分班的初衷吧，此刻对于这举动只有感激之情了。慢慢了解到了很多关于她之前在校园里发生的所有事情，腼腆、乖巧、温顺、天真可爱，她有着邻家菇凉的所有特征，很自然而然也招来许些狂蜂浪蝶，但似乎她从不理会，只是一心只读圣贤书的女生。后来我才知道忽略了狂蜂浪蝶中有一只打不死的小强，他叫陈同学，之前他和她就是同学，在初三的分班当中由于成绩不好直接分到非重点班，鉴于他家有点钱直接通过校长弄到我们班上来，当时班主任还对他的行为公开性地进行批评，当然这根本起不到任何作用，陈同学是一个仗着自家有点钱特别自我膨胀，动不动就花钱叫社会青年进学校打人的坏人，我们班上几乎所有同学包括金在内都特别厌恶这种人，后来才发现其实他家家境一般，老妈在街镇上摆摊卖鸡，老爸卖鸭而已，他仗的只是他舅舅，在今天看来绝对是妥妥的渣男一枚。可在某一点上我是特别佩服他的，初中三年级我们每一个人都在为中考冲刺，而他已经在死皮赖脸并明目张胆地追着金，在这之前，他追过不少女生，经验及熟练程度应该已经到钻石排位了，而我只是一个小小的青铜，还要花更多的时间去冲刺我的中考，初三一年我和金只是在QQ空间相互点评及在班上传传小纸条而已，虽只是如此我却有种越了解越喜欢她的错觉。最重要的原因还是她自己跟我说不会早恋更不会喜欢他，甚至觉得有点厌恶他，我以为我们之间的想法不谋而合，我很成熟地以为女生都应该会喜欢以学业为重的男生，恋爱起码到大学才开始谈，老师也是这样教育我们的，结果初中毕业没多久他和她就在一起了，青铜级别的我无法理解。

接下来几年我一直扮演着她的蓝颜，慢慢地她越来越喜欢和我说关于她的所有事情，我们常常即使在电话里也能聊上好几个小时，他和她之间分分合合次数已经数不胜数，而我想趁虚而入的想法也是越发浓厚，他男朋友甚至用初中威胁其他同学的手段来恐吓我，我不屑一顾之后更觉得他男友的品行很有问题，她开始跟我说恨自己，明知道自己有男朋友，而且男朋友特别不喜欢她跟我有任何联系，但她总是忍不住想联系我，我特别受不了她每次的难过，但始终没有开口表白，因为我们彼此特别了解，她深知我的情意，而我更不应该在这种时候给她添麻烦。我一直等她开口，我一直在准备着。她甚至用范玮琪的那首《一个像夏天一个像秋天》来形容我和她男朋友在她心里的位置，我不知道这算不算是件好事？

高考她考砸了，后来她跟我说了当年如不是我，她根本没有勇气去广州读大专，在广州上大学期间我们之间的感情更好了，但我依然是她的蓝颜，她一直都这么说，慢慢地她开始不跟我说她男朋友的事情，我也很默契地不问。

大学毕业后，不知道是老天的眷顾还是我们之间确实有缘分，我们离开了广州后又一起出现在深圳，她听从家人的安排在自家人的公司上班，而我在机缘巧合之下的工作地点也在她附近，这一切都是不约而同的。我们像情侣一样，吃饭、逛街、看电影，就像梦一场，感觉每天都是新鲜的，都是充满期待的，印象最深刻一次就是朋友生日，她酒精过敏，全身痛痒，睡不着，于是我们一起压了一个晚上的马路。在几个月后她似乎做了决定，将我们之间的事情跟她男朋友摊牌提出分手，我终于等到了她跟我说的那句话：我彻底分手了，我们一起吧。在这一刻，我们终于成了情侣，你才跟我说要不是因为我，你跟他早就订婚了，你家跟他家也早就相互认定了，我没有说话，只是紧紧把你抱在怀里，我知道今生我都不会辜负你。             

一转眼，渔歌唱晚了多少岁月？接下来发生的事情我们俩谁都不知道，要是知道我会从一开始就远离你的世界。在你的生日即将来临，我们已经计划好去旅行，准备出发时，你给我来电说他来了，我们取消行程，三个人好好坐了一下，其实算不上好好坐，只不过是她前男友一阵骂街及不甘，后来我们俩留下她前男友一个人在风中凌乱，我们都以为这样就翻篇了，就在我们正在幻想着我们的未来时，她的前男友非常无耻地去她家找她妈妈直接说一些特别无耻的话并且叫上他的爸妈从乡下上来质问她妈妈，在她妈妈的观念里她这种行为堪比出轨，非常羞耻的，而且还一直指责她。所有的人都在她家等她回家，那种无形的压力压得她透不过气，她特别痛恨自己感情的事情要扯上自己的妈妈，更憎恨她前男友这样做。但那晚她走后，我们从此音讯杳无！我像疯了一样到处寻找她的踪迹，但她像消失在我的世界一样，电话被拉黑，短信沉入大海，后来她只给我回条短信：对不起，忘了我吧，不要在联系了，你知道吗？《匆匆那年》这首歌我根本不敢听，一听就泪流不止，和你去过的地方做过的事都有你的影子。

那段时间总是会梦见她，每次在梦里只要听到她说过得不好时，醒来总是有泪痕。那时我的世界已沧海桑田，再也没有另外一个人可以完整的进入。只是不懂的人硬闯，最后落得狼狈不堪。相忘，终不能够，一些深挚，终归逃不过尘缘的浩劫，原来思念一个人，真的是连呼吸都会痛。不到半年在同学口中得知她要结婚了，新郎是她的前男友。结婚半年后生了一个儿子，听说过得很幸福。曾经有很多的为什么想要她给个答案，但知道她幸福之后，突然觉得一下子心安了，曾经那些执拗，那些噬骨的情怀，或许，该彻底的沉寂于岁月。幸福就好，不打扰是我给你最后的好。

从那以后不去想谁消磨了谁，在时光的角落静静对视岁月，梳理剪辑那些小情绪，一遍一遍自我救赎。几许荒唐，几许清醒，揣摩着那些真情，熏暖了岁月。或许，所有的邂逅，都会在生命中自然写意，寂静安睡。何惧平淡的收场？来过，无悔，一切，都很美，曼妙了生命，深情了时光。一段感情，能带给你多少欢喜，便有多少期待，甚至会有多少苦楚。不求交换，但求无悔。那些遗落在月光里的痕迹，依旧夜色里温柔。走在一起是缘分，能一起走，疼惜着，遥望着，亦是一种无比的幸福。

陈太，对不起，请原谅我曾说过一辈子对你的不离不弃，在今天我们相忘于江湖吧，暖了我的，是曾经如诗般的回忆，已经不是你了，或许最残忍的情敌是岁月吧。生命的磁场里，一直深信总有一种缘分，一种生命的缘分，在纯美的时光里，在无尽的慈悲里，绽放朵朵温暖小花。安然寂寞着，安稳了岁月，安暖了生命。是的，我已经准备好了一直静静的等着生命中的她。

背景音乐：Reve - 음지에 피어난 벚꽃

          时光流逝

          邓英婷- 小广州

       路痴这个词不知道是什么时代开始出现的，但是这个词依然延续到现在，没有衰落。对于一个路痴来说，一条路无论走过多少回，下一次走依然还是陌生，仍然有可能迷路。其实迷路并没有多可怕，有一句话不就是这样说的吗？条条大路通通罗马，哪里没有出口呢？如今社会进步了，一台手机只要电量充足，各种各样的导航软件不会让你迷失想去的目的地。我就是一个纯正的路痴，连东南西北都傻傻的分不清方向，不喜欢导航，随心所欲的漫步。这条路，不记得第几次走了，也可以说在这条路上，不知道第几次留下过我跑步的痕迹，漫步的身影，无论是走过多少回，这条路依然不会留下人们的足迹。像朋友说的，对于我来说每一次都是第一次来，每一次都是新鲜感十足，所以每一次的到来，也是一个全新的风景。

       夜幕下的小蛮腰是高大上的，但是在我的记忆深处似乎只有一种颜色，那一天突然抬头仔细观望，原来是变幻多彩的颜色，唯一不变的只是看建筑的人，变化的只是看风景的心情。用不同的心境，把五彩斑斓的缤纷色彩变成可悲的单一色调，白白浪费了这座宏伟建筑存在的意义。倒影在珠江江面上的小蛮腰，被秋天的凉风轻浮着，江水的震荡，微微晃动歪斜着，有一种摇摇欲坠的感觉。站在花城广场，情不自禁的伸出手指，小蛮腰就在两指之间，感觉两指合并，轻轻一揉就会粉碎不见了，其实这都是个人的意识幻想。下一秒，它依然屹立不倒，静静地站在风中，散发着它独有的光芒。

        路上一个一个陌生的身影，在身边穿梭。一张又一张不一样的面孔。有年轻的，年长的，向着不同的目的地前进。开心耍闹的儿童欢声笑语，散发着童年无忧无虑的生活，而我的目的地又该去何方？是绕过花城广场的慢跑？是听路上英年才俊的男子弹唱着不知名字的音乐，心里评论着他们唱功的难听程度？还是看着规格各异的宏伟建筑做一个安静的漫步者？

      天气渐冷，匆匆回家的人们心里肯定是有所牵挂的，秋天是一个丰收的季节，却不知为何如此的秋天莫名的总会带着一点伤感，也许是因为下雨的缘故吧，而我坐在江边独自享受一个人的时光。

很羡慕那些还有父亲的孩子，可以有父亲的疼爱，同时可以有父亲的关怀，尽情的撒娇无忧无虑，而我的父亲却永远都不能再次回到我的身边了。想到这里就觉得鼻子酸酸的，眼眶泛红，眼泪忍不住的夺眶而出。父亲在世60年，疼我比别的父亲更深沉一些，也许是因为中年得子的原因，而且家中只有我一个孩子，因此我就是父亲眼里最宠爱的宝贝，只要我想要的，都会给我买回来，即使不提出来，他也会尽力满足，我的东西虽然没有有钱人家孩子的昂贵，却不会跟一般家庭的孩子差。钱对于他来说赚得特别不容易，记忆中家里特别的贫穷，父亲是在工厂里面打工的，即使他学习刻苦勤奋，但是依然不被重用，一个月的工资才600多左右的收入，为了让我能够得到更好的教育，上千元的学习仪器存了一年的钱也会给我买回来。

        父亲给我最深刻的印象就是，别当工人，工人就是一生的辛苦，而工资微薄。是啊，我的父亲就是一生当着工人，在烈日下暴晒，汗流浃背的推着车子，车子上面是重重的水泥或者砖头。看着他那瘦小的背影，都会觉得心痛。父亲是一个博学多才的人，能修一手的家电，大型的机器维修也难不倒他。但是命运多厄，40岁那年工厂叫他去考技术职称，他白天辛苦地工作，下班之后去学校上课，下课之后挑灯夜战的背书复习。几个月的辛苦换来的技术职称，却依然没有改变原本的模样，累死累活的工作依然继续，少的可怜的工资还是没涨。工厂哪里缺人就会叫他替补。他一生为人正直，朴实，勤奋好学，只是太过于沉默了，与世无争，也许跟他性格以及工作密切相关，不怎么爱说话。但是处事深思熟虑，思考尤为周密，在记忆里几乎没有什么任何的差错出现在他身上。也许这一生，唯一最错的事情，就是抽烟喝酒，也是因为如此，导致他患上癌症的关键诱因，或许是因为工作的辛苦，而找不到发泄的地方，抑郁症也是后来回忆起他曾经说话的片段里面才发现的。

        癌症患者的后期，我不知道在你们身上链接多少，那是我面对他最后几个月深切体会的一种疼痛，每每想起黯然神伤，却无法代替它们解脱的一种痛苦，也是导致癌症患者不能有一个选择舒服离去的一种方式。从发现到离开只有短短的半年时间，在他能走的日子里面，他不停的走路，他说怕有一天不能走路，就会永远的不能动了。那一次他在车站送我回广州，是他人生中最后一次对我的送别，那天看见他满脸疲倦，走路摇摇晃晃，但是他还是坚持送我上车，那一别之后父亲再也起不来了，癌细胞侵入他的大脑，导致他只能卧床，无法站立走动。再后来我每次在车站坐车回广州的时候，总会忍不住的望向站台，希望在人海里能看到父亲那慈祥的身影。

背景音乐：Shizuko Mori -누군가 다시 만나야 한다면

          纯音乐-看着天空

          刘昊霖-儿时

这世界到处都是孤独患者，有很多东西我们不敢说喜欢，生怕不属于自己的，突然得到了，就会心有不安，虽然这是在庸人自扰……

你们好、这里是蔷薇岛屿网络电台，我是宇婷，今天想在睡前和大家聊一聊这社会上的一类人，他们，叫孤独症患者。

不知道什么时间，有这么一群人的人被盖上了一个词语：爱无力。

百度给的解释是：它属于抑郁性神经症之一，心理学上是恋爱缺乏情感、萎靡不振的样子。

我们的身边不乏会有这样的朋友，他们在别人的眼中挺优秀的，但是不知道怎么回事，就是一直处于单身的状态，因为他们这一类人很少会被关注到心里的状态，他们的生活中习惯性的独来独往，会在每一个熄灭所有灯、城市安静下来的夜里，神经变的敏感起来，而周围的人只是单单看到：这么优秀的人，怎么没有对象呢？他们的眼光怎么这么挑剔呐！

其实这一类人并不是心里的缺陷，而是，他们不太会以一种合适的方式去表达爱意，从而让对方接收、理解。

在爱情里，他们没有学会让自己和别人进入一个舒适区，他们害怕自己的缺点会爆漏给对方，想在对方的眼里保持一个完美的样子。

年少时我们喜欢上一个人，总会把她幻化成一个美好的样子。

而事实上，每个人都要吃喝拉撒、打嗝放屁，也会有坏脾气和臭毛病，以及不为人知的阴暗面和难以言说的伤痛点。

所以，即使在一起后，我们都小心翼翼地遮盖起粗陋不堪的那部分，不肯展露华服后面的满身补丁。

日子逐渐过得满心疲惫。

不如在一开始，就坦然地告诉她：

没办法，我其实就是这么普通的一个人。

这世上真的就有这么一种人的，他们是孤独患者，但这并不是病，是我……还没学会爱，只知道爱你在心，口……难开。

–––––

我知道在我们的身边肯定都有这样的人，如果你遇到了他们，请你能尽自己所能的去打开他们的心扉，告诉他们：你一直都不孤单。

我是宇婷，这里是蔷薇岛屿网络电台，此处温暖，不在孤单，和你说：晚安！

背景音乐：Andemund Orchestra - Yellow Picture

        My Little Memory - 혼자 있는 시간

        Secret Garden - The Promise

         张禄籴- 《安眠药》EP版

麻烦大家帮我投投票

投票流程：

｛首先在微信关注广州渔人码头微信公众号，回复投票，两个字看到投票链接出来，投2号林宇婷｝

投票链接：(点击下面阅读原文有链接投票)

 http://55970487-vote.m.weimob.com/55970487/30378/app/player/461450

ps:一个人每天可以投10票，持续到10月2号，现在还有5天时间，希望我们一起加油好吗，每天给我投上10票，回报你们肯定是多录好节目给大家听，还有到11月份有我们电台成立两周年纪念活动，到时候给大家惊喜哦，所以大家赶快动动手，投投票活动一下，我也希望你们每天可以帮我转发帮我拉票。你们是最好的

文章：第一次认识心理FM的时候，我还在接受抑郁症的治疗。
在每个无法入眠的夜晚，我因担心会对安眠药产生依赖性，拒绝吃安眠药。我打开心理FM，寻找自己喜欢的声音，搜寻自己喜欢的文章。然后用耳机把耳朵塞满，躺在漆黑的夜里，闭上眼睛就这么听着。每当这个时候，我会暂时忘记了去思考类似于“我存在的意义”这种问题。
夜幕降临，我的悲伤，随着黑暗，慢慢覆盖了整个房间，整个城市。你看着酒吧里，夜店里和ktv里那些歇斯底里的人，放肆的笑容就那样的挂在脸上，而在我看来，这无非是对内心寂寞的遮掩。
我们习惯了隐藏，习惯了把所有悲伤，寂寞，失落等一些负面情绪藏在心里。我们自以为有个接近完美的隐藏系统，自以为系统运行，我们就可以刀枪不入。而其实，这个系统有个大bug，这就是黑夜。在黑暗下，有多少忧伤从你的灵魂里倾泻而出，肆无忌惮的在你周围蔓延开来，甚至连你自己都会诧异，自己平时到底是怎样的压抑自己，才会有如此多的悲伤。你开始慌张，开始无所适从，你迫不及待的想找一个出口，想让自己安稳。
我相信大都数人都是这样的，所以午夜无线电台的电波总是被争先恐后的追逐。

而对于Depression患者而言，更是如此。
好多个夜晚，我蹲在墙角，脑袋里不停地思考生存还是死亡的问题。所谓生存的意义，所谓美好的生活，所谓快乐，在我看来是如此的苍白无力。心理医生说，你需要一个人，能在任何时候听你诉说。可是，我的悲伤，寂寞，紧张，焦虑，没有人愿意去倾听。没有人愿意当救世主，因为我们都太忙。当你听到别人生病，难过的时候。你能给的，就是一句“睡一觉就好了”，或者是“过段时间就好了”。这个时候，我就会点头微笑，说“嗯，应该会的”。然后假装睡眠和时间真的可以治愈一切。

我不想矫情，可是有多少人知道，抑郁症患者的心里有多寂寞。尤其是在夜晚的时候，那些消极的想法不由控制的涌出来：我不开心，我看不起自己，我觉得我伤害了我周围所有的人，我不值得被爱，我想消失，我想从每个人的记忆里消失，消失，就像自己从来没出现在这个世界里。
可是，凭着仍尚存的一丝信念，我知道，我必须压下这种消极的念头。
然后，我认识了心理FM。那些娓娓道来的故事和深邃的声音，让我觉得，还有很多人，知道我想要的是什么。
于是，心理FM成为了我午夜失眠时陪伴我的朋友。
你不经历，便不会懂得，有时，只是一首切合你心境的音乐，甚至是一句话，便可以让你感动的落泪。
今年的四月二十四号，距我开始治疗抑郁症整整一年。我不吃安眠药，也可以睡着了。而睡前，我还是会用耳机把耳朵塞满，躺在床上，渐渐入眠。