粤语阑珊 | 学粤语-倾听你的故事

背景音乐：赵海洋- 《夜色钢琴曲》北京北京

          赵海洋- 《夜色钢琴曲》对不起我爱你

           α·Pav - ζ

        牛奶咖啡- 从你的全世界路过

该走的还是走了，想走的还是没留住。

到底需要多久的时间忘怀，走过的人不会停留。

别人笑啊笑啊也就习惯了，自己的心疼啊疼啊也就了然了。

我知道没有人懂也不会有人明白，我要更坚强的对待。

那年的夏天，我在离开你之后深深的爱上了你。那年秋天，我和你的感情走到了穷途末路。

说是穷途末路一点都不为过，因为在我不甘心的纠缠下，你像兵败的将士落荒而逃，又像丢弃垃圾的主人，对我避而远之。

每天闭上眼的最后一分钟和睁开眼的第一秒钟，我都会盯着手机。我以为你还会像以前一样叮嘱我早睡吩咐我按时吃早餐。

可是我以为的只是我以为。

这一次，你再也没有低声下气回来求我不要走，你像是下定了决心，打算在我生命里销声匿迹。

一天，两天，三天，五天，十天过去了。

手机上再也收不到你发来的哪怕一条问候，我开始恐慌。

我想回到过去那些日子里，有你暖心的微笑和宠溺的表情。

我放下了傲娇的姿态，第一次主动打电话给你。

你接起电话，声音沙哑。

我问怎么了，你说你最近在某学校担任教官，喉咙在训练新生时喊破了。末了，你叮嘱我照顾好自己好好吃饭。

我心中窃喜，你还是爱我的。不然也不会接起我的电话，关心我的饮食。

我打开微信，输入你的手机号，发送了添加为好友的验证信息。

一分钟，三分钟，五分钟，半个小时过去了，我没有接到好友通过验证的信息。

我想夜深了，你肯定睡着了。

一天过去了，我还是没有收到好友通过的验证信息。

没关系，军训你肯定很累，要训练新生还要适应学校，肯定没有时间看手机。

三天过去了。我还是没有收到好友通过的验证信息。

我终于按耐不住情绪，拨出了你的手机号码，打算趾高气昂的质问你。

嘟……嘟……对不起您拨打的电话正在通话中。

我气急败坏的不停的拨打，你不厌其烦的挂断。最后，我终于收到了一条短信：有什么事发短信吧。

为什么不通过我的微信？为什么不接我的电话？还有我想见你了。

我依旧高傲的质问你和命令你。就像曾经的我们一样。

我求过你，只要你不拉黑我微信，我这辈子都不会离开你，可是你一次一次不顾我的请求。我不会再见你了。我说过我若放手，永不回头。

我不信，我真的不信。在那岁月蹉跎的日子里，无论我如何闹，你总是在笑。

我要怎么相信曾经对我满是呵护与疼爱的你会真的选择放弃我。打死我都不信。

晚上10点，窗外下起了雨。我背着包走在下雨的街道上。

我要去找你，我要见你，就在这一刻。

我淋着雨来到你家楼下，看着在大雨中紧闭的楼门。

拨打你的手机。一次一次又一次。

你一直在挂掉。一次一次又一次。

我开始发短信。一条一条又一条。

我说：我在你家楼下。

我说：我想见你。

我说：我再也不任性了。

我说：我错了。

我说：我真的爱你。

我说：我们和好吧。

我说：我不能失去你。

我说……

我说：我就在这儿等，等到见到你为止。

这一刻，疯狂的我高估自己在你心里的地位，也低估了你要离开我的决心。

自始至终，130个电话，158条短信换来的只有你简简单单的10个字：我不会见你的，你回去吧。

可是我还是不信啊。我怎么都不信。我打死也不信。就算你清清楚楚明明白白告诉我你不会回来不会见我，我还是无法相信。

我抱着身子，蹲在墙角。我在雨中瑟瑟发抖。

雨水打在我脸上，周围寂静一片。泪水在秋风中肆意滴落，我坚守在这里，等待你的归来。

一个小时过去了，雨一直下，你没有出现。

两个小时过去了，雨还在下，你还是没有出现。

三个小时过去了，雨依然在下，你依然没有出现。

四个小时过去了，雨越下越大，你就是没有出现。

五个小时过去了，我感觉心碎疼痛，终于转身，走进了倾盆大雨中。

凌晨三点，大雨的街道除了雨水的拍打声，我什么都听不到。

原来，我们真的分开了。原来，我真的失去了你，在这个下雨的夜。

那是一段什么样的时光，我忘记了。

我只知道，那段时间里，我总是无缘由的哭泣，总是偷偷躲起来狠狠的抽烟。

我总是守着手机睡觉，听到手机震动就会很激动的去看，然后失望。

我会看着添加好友里你的微信签名泪流满面。我会感到害怕，害怕再也见不到你，害怕你会难过。

我会淋着大雨听着雷声大叫，我会在雨中瑟瑟发抖。

我会学着你的语气跟自己对话，然后被自己所说的话温暖。我会梦见一片黑暗，梦见自己孤独一人。

我会没有食欲。我会常常找不到事情做，无聊的无所适从。

我会心中总有一股无名的火，很想找个人，大声的喊出来。

我会听到一首歌，就突然想起你。我会看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。

我会突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。我会在夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

我会走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起你的脸。

……

少年时候的爱，恨不能把时间和精力都投放在心里那个人身上，挥洒自己的热情。

我以为一场大雨中的等待足够承载起当时我想要寄托在上面的天崩地裂的情怀。

殊不知，自认为感动天感动地的真爱只不过是自导自演的一场爱情表演罢了。

两年后，我接到你的电话，我们相约像旧友一样坐下来好好吃一顿饭。

我回了一趟那个城市，下车的那一刻，突然泪流满面，整个城市写满了我的落单。

我看着在车站向我招手的你，往事历历在目。

那年，我在这里上演了一场自认为惊天动地的离别，用自虐的方式表演了一场痴情。

时过境迁，再次见到你，竟然再也没有当年对爱情的炙热。

爱或不爱，已经不记得是谁对谁错了，曾经以为过不去的也已经过去了，该怎样生活还是会怎样生活。

你说，这两年你还好吗？

你说，你还是很漂亮。

你说，那天晚上我回去了。

你说，那天我躲在巷子里陪你淋着雨。

你说，那天我看着你哭泣跟着你流泪。

你说，当时被你蹂躏的自尊不允许我跑过去拥抱你。

你说，你对我来说就是镜中花，水中月。

你说，你在我心里就是一朵带刺的黑玫瑰。

你说，我一直很想你……

说着说着，你笑着哭了。

听着听着，我哭着笑了。

这一刻，你坐在我对面说着属于我们曾经的疼，我好像失去了复述的能力。

可能一直以来，我都没有觉得受伤过。因为我知道，你和我一样曾经都那样毫不犹豫全力以赴的爱着，只是我们痛过。

后来，你送我到车站，微笑的看着我上车，与我挥手道别。

火车启动后，手机提示有一条新信息：好想再抱抱你。

回忆纵横交错，我知道有些人能遇到一次已经是恩赐，相逢分离不过梦一场，而记忆只能属于时间。

我打开收件箱回复到：人海茫茫，谢谢你曾在我生命里走过。

背景音乐：Slo - Nothing Hurts Like This

         Haneda Ryoko - Versailles

         C3PO--李克勤

背景音乐：DEPAPEPE - ARIGATOU

星星--牛奶咖啡

我们相爱，我们分手，我们和好，然后又分手。
这一次，是最后一次了，我知道。
 
《大话西游》里紫霞仙子说：我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩云霞来娶我，我猜中了开头，可是我猜不中这结局。

而我，我不是对爱情有着笃定信念的紫霞仙子，你也不是让人心存幻想的至尊宝，甚至我在想，你也根本就不是那个我能够去深爱的人，因为从一开始你就不信，不信我们这段感情会走到以后，你都看不见未来了，那我们为什么还要继续在一起。

可笑吧，我不是输给你不爱我，只是输给你不能爱我到最后。

你的心里有一道墙，墙里面是你，墙外面是我。别失望，我终究还是没能强大到凭借一扇偶尔透出微光的窗坚持到最后。

以前，我一直以为爱而不得的感情是最难过的。后来发现不是，最让人神伤的感情是，爱也爱了，得到后也拥有了，却因为对一段感情信任的缺失而患得患失着，将最美好的时光消磨殆尽，直至失去。

你还爱我吗？哈，不重要了，你不需要愧疚，我也不需要原谅。大方告诉你，我是真的有想过以后，我们的以后，哪怕你笑话我不切实际，哪怕你要阻止我说下去，哪怕你听完了之后还是沉默不语。

我们的房子不用很大，容纳得下你我还有我们的孩子，冰箱里有四季的蔬菜和瓜果，沙发上有方便靠着的抱枕，阳台还有几盆绿色的小植物，房间里布满我喜欢的蓝色。最重要的是，清晨醒来，身边还有深爱着我的你。你看，我的梦想，多完美。

或许当你牵着另一个女孩的手的时候会想起，曾经你遇到过一个很傻很固执的女孩，她说喜欢你，没有任何理由，还记得吗，你们在三亚的海边散步，手牵着手走在东莞的街头，在丽江古桥上的一个拥抱，你们翻过了乐山，仙女山，却跨不过横在彼此的山丘。

爱我真的就那么让你为难吗，你到底在担心害怕什么，我没有让你翻山越岭，也不曾让你赴汤蹈火，只是想让你有底气地站在我身边，哪怕是站在我的身后，让我知道你在就好了。既然你做不到，我们就放过彼此，真的，我学会放手，你学会幸福。

曾经我一直倔强的等着，等着你让我血本无归，等着你让我失望透顶。当你把我对你的喜欢、信任、幻想、期待全部消耗完了，我才能说服自己彻底的放开你的手，而今失望终于攒够了，我不会再等了。我不怪你，我只怪我自己太自信，以为自己没有爱错人，以为自己与别人不一样，以为自己可以给你幸福，最后却输得一塌糊涂。值得庆幸的是，我并不是一无所获，我学会了坚强，学会了放手，学会了祝福，学会了不再回头！

即使多年以后一切归于尘埃，我也会记得曾经有个人出现在我的生命里，陪我走过一段美好的时光。

你走了真好，不然总担心你要走。

背景音乐：Lemonjam - 편지

          张赫宣- 我们不该这样的

          杨宗纬--天已黑

你把我所有方式删掉拉黑，连正式地一句，我们分开吧这句话你都不会跟我说。
你自私的为这段感情画上了一个句号，而我做了那个恶人，我别无选择，只能发短信说一句分手，而这条短信就这样石沉大海。
你怎么会知道，
在无数个夜晚眼泪打湿的枕头，
没有计数的翻你的微信微博 
不敢再提也不能再碰
日日夜夜心心念念却害怕再见
遗憾后悔怀疑
把自己搞的太差太丧一时半会不敢去爱 
更在分开后无数次想说我好想你

感情是需要仪式的 
如果我知道那天是最后一次见你，我一定会穿最美的衣服，画个精致的妆容，而不是随意的套上一件外套，蓬头垢面。
我没有想过要和你吵架，没有想过去骂你，我只希望在以后你再想起我的时候，想起最后一次见面时的我，是漂漂亮亮的。
我不知道我们分手的原因，我不断的去回想曾经在一起的瞬间，是不是我做错了什么，说了哪句话得罪了你。或许只是简简单单的不爱了，你却不肯当面直截了当的告诉我，让我不断的猜疑，不断的自我否定。
一开始我看着你眼睛说喜欢你就是心动且坚定的 
就算结束也要拥抱一下告诉你能喜欢你跟你在一起是我拥有过最大的惊喜。
所以
可不可以当面跟我说一句，我们分手吧。
可不可以让我也准备好，可不可以让我没有那么多的遗憾，可不可以让我们好好的跟过去道个别....
毕竟我曾那么那么喜欢你。

背景歌曲： 甘雨-울고 싶어지는 계절

           文武贝-不将就-文武贝钢琴版

           年少有你---李易峰

           不说再见--好妹妹乐队

每年的这个时候就是最伤感的时候。因为，又一个离别的时刻。大江南北，不知道有多少学子将在这个时节挥别母校。

想起自己大学毕业的那年，也是一样，夏日的时候总是会有几场突如其来的大雨，就像是离别时的眼泪。我不是一个擅长告别的人。虽然平时看上去总是活泼开朗，但其实私底下我是一个胆小又内向的人。有时候看电影，见到特别扎心的镜头，我都会悄悄地转过头，因为害怕自己受不了。

因为害怕最后离别时自己情绪失控，也害怕面对面的那一刻不知道该对自己曾经的好友说些什么。我选择了提前告别，一个个单独约出来，在校园里漫无目的的闲逛，天马行空的聊些往事，然后一起吃个饭，约好不久后再见。可是我知道，这次一别，不知道下一次再见会是什么时候，十年？二十年？还是一辈子……

人生漫长，但又短暂。我不敢轻易许诺，也不敢轻易给与自己希望。只希望曾经的好友都能一切安好，将祝福放在心底，仅此而已。

那个时候，我选择提前落荒而逃，没有经历最后时刻的全班聚会。现在想起来，真的很遗憾。据说，那天大家喝的稀里糊涂，抱在一起哭了很久。我想，如果我也在，也许我早已经泣不成声。四年如梦，分别时刻，如梦初醒，却又不愿意醒。

还记得上大学时，晚上一起围坐在操场上跟朋友聊天，一起去露营，睡在帐篷里，看着天外的星星。那样的时光，美好的那么不真实。

我清楚地知道，有些美好，只能停留在回忆。我们只能致我们终将逝去的青春。

也许，我们都曾有这样的感受。离别时刻，即使曾经在校园里有过不甚美好的回忆，即使曾经对自己读书的地方或多或少的有过不满意，但是此时此刻，当离别的时候到来，再回头看一眼曾经陪伴过自己最青春最肆意最单纯岁月的地方，心里剩下的只有留恋、不舍和遗憾。

不想说再见，如果可以，真想把自己的一部分永远地留在这里，就让那个青春的自己不会老去，就让那个天不怕地不怕、对未来满怀希望、对生活充满好奇的自己永远地留在这里，留在这个给我启蒙给我成长的地方，留在这个有我回忆有我爱情有我友情的地方。

青春就是一场盛大的告别。

看着身边的毕业生穿着学士服，在校园里拍照留念，就总是能回忆起过去的日子。

毕业了，再也不能去便宜又好吃的食堂，虽然每次去食堂总是会犯选择困难症；再也不能住在宿舍，与一群叽叽喳喳的女孩子一起谈天说地，；再也不能在图书馆占据一个舒服的位置，捧着一本书安静地看；再也不能激动地等来最爱的那门课程，聆听大师的讲解。

就像是现在，看着学生们在向这所学校告别。告别这个小小的但是精致的校园。告别那些一起哭过一起笑过的人，告别那些曾经指引过我们的师长。

人生的告别总是这么的多。成长就是一路告别一路割舍。

还记得一起期末疯狂背书复习的同班同学，还记得一起周末逛街吃饭的好友，还记得某个夏天一起去实践调研的团队，还记得那些在一起无忧无虑的日子。

高中毕业，我们离开了父母，离开了家乡。那是人生中第一次重大的离别。那次离别让我们告别了曾经的胆小与依赖，迈向了18岁独立的第一步，迈向了一个更宽广的世界。

大学毕业，我们离开校园，离开老师，离开同学，迈入社会。这是人生中第二次重大的离别。这次离别让我们告别了过去的青涩与空想，迈向了逐渐成熟与现实。

是的，所有的一切都将成为过去。青春是美好的，回忆是永恒的。我们总是在一场又一场的离别中长大，成熟，迈向新的阶段。希望下一次的告别，我可以勇敢一点，再勇敢一点。

背景音乐：逆时针向NSZX - 我们

          Crepe - 너에게 닿기를

          初爱---杨宗纬

我想，愿意陪你熬夜到很晚的人，大概一定很爱很爱你吧。那种困得眼睛都睁不开了还抱着手机等待回复，不小心睡着的经历，相信很多人都有遇到过。

身边有不少朋友都喜欢早睡，养成了良好的作息习惯，阿华就是其中一位。他从来不熬夜，哪怕还有很多作业堆积着，他也不愿意写作业到深夜，而是选择调好闹钟睡觉，然后早早起床赶作业。阿华说，这是他的原则。

直到一个女孩走进了他的生活，打破了他的原则。我们称那个女孩为阿紫，阿华和阿紫相识于一次大学社团的部门活动，两人互相添加了对方微信。在社交平台上聊得很契机的两个人，情窦初开，慢慢开始了频繁的约会。情投意合的一段恋情，悄然产生。

  那段时间，我们觉得阿华的行为很反常，他每天晚上都会熬夜到很晚。这很不合理，阿华是一个二十年来从没熬过夜的人。后来，我们才知道他恋爱，而阿紫是一只夜猫子。因为是心爱的女人，大概原则也不是不可打破的吧。阿紫常常晚上打游戏到很晚，他就抱着手机躺在床上呆呆地等着她打完游戏，和她说完晚安，再安心入睡。很多时候，阿华都是等着等着就睡着了，然后醒来后的第一时间就是和阿紫道歉，说自己不小心睡着了。

似乎热恋的情侣都拥有聊不完的话题。阿华和阿紫就是这样，每天晚上都能乐此不疲地聊到很晚。只要阿紫不说困不说晚安，他就一直撑着，实在太困了就下床洗把脸。每当阿华放下手机，下一秒就能听到他的呼噜声。

可能是不习惯熬夜的原因吧，那段时间，阿华的身体有些吃不消。他变得很瘦弱，脸色也不太好。熬夜内分泌失调，胸口发闷，脸上也爆出了不少痘痘。但是，却总能从他的眼睛里看到幸福的光芒。

简简单单，细水长流，这就是他们两个人的生活。尽管每天周而复始，我们也从未在阿华的眼神里看到过一丝丝的厌倦，大概这就是幸福的样子。

我一直不太认同这句话：爱是叫你早点睡，喜欢才是陪你聊天到深夜。我们深知熬夜的坏处，也知道生命很宝贵，但还是乐此不疲。每一个愿意陪你熬夜的人，或许都是“狠角色”，为了心爱的人而对自己太狠。

^_^那个愿意陪你熬夜、聊天到深夜的人，大概很爱很爱你吧。

背景音乐：Elyonbeats - Angel and Devil

          Brian Crain - Butterfly Waltz

          刘德华-冰雨

          牛奶咖啡--咖喱咖喱

　1.我洗澡的时候真的很爱演，会放歌一边听一边洗，假装演mv，还会学电视上的人，很忧伤的闭着眼睛45度仰头淋水，还很气愤的用拳头打过墙…

　　2.小时候我是走的武侠风。洗澡时嘴里包一口水假装被刺一箭然后喷血，要以不同的形式喷出。例如从嘴边缓慢流出，或向上喷出。然后后退几步，说道，我待你不薄，为何这样对我。感觉不对还要NG，光演戏在浴室要花上20min，告诉我，我不是一个人。

　　3、会抱住自己蹲在淋浴下，想像自己无依无靠，然后站起来任凭水浇在头上努力睁开眼睛做可怜状或者电视剧里女主淋浴的样子拨弄头发发呆之类的然后围好浴巾带感情的用手擦拭镜子雾气好一朵青春白莲花

　
4、我小时候有一天在水龙头下面洗头发短发但是看多了飘柔广告就也想从下往上甩头结果甩的用力忘了还有水龙头脑袋差点脑震荡

　5.我洗澡时，偶尔喜欢照照镜子，装作受了很严重的情伤，一边用莲蓬头淋湿自己假装在淋雨，一边唱：冷冷的冰雨在脸上胡乱地拍，暖暖的眼泪跟寒雨混成一块，眼前的色彩忽然被掩盖，你的影子无情在身边徘徊……那种心痛到无以复加的感觉，瞬间有种窒息的代入感。oh,god，告诉我，不是我一个人爱演…

　　6.我每次演的是含一口水在嘴里让它慢慢顺着嘴角流下来。仰着头捂着胸口痛苦的说：“咳…咳…毒已攻心…不要再救我了…你们快走！

　　7.拿着喷头往嘴里灌水假装吐出来的是血 嘴里还自言自语的说“我们来生再见”的武侠小姑娘在这里

　　8.不只是女的，我也演过，淋浴完了之后还要对着镜子发呆然后哭了起来。回到卧室之后披着被单演被凌辱之后成功的武则天，脚下拜倒一片，然后用水杯喝水仰天长笑。 通常这个时候我妈就进来骂我神经病。

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背景音乐：小洋槐乐队-시작된 여행

          함춘호-얼마나 내가(Instrumemtal)

          林忆莲--我不能忘记你

           刘瑞琦-房间

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背景音乐：Brian Crain - Butterfly Waltz

          押尾コータロー- LOVIN' YOU

          说散就散--JC

我在上大学的时候，成绩优异，才艺多，长得也算不错，被同学们叫了四年的美女学霸。

我们学校有个官方的微信公众号，上面有一个功能是表白墙，每个关注公众号的人都可以在上面发表匿名的表白，只要内容不过火，几乎都是可以在当天晚上的微信公众号上出现的。

大四毕业的前一个月，学校微信公众号的表白墙就被我们马上就要毕业的大四毕业生们承包了。每天表白墙上都是大四的男女诉说着自己大学的单恋或遗憾。原本表白墙是有匿名功能的，可是马上要毕业的学生们都进入了一种莫名疯狂的状态，都抱着在进入社会安稳成熟之前疯狂一把的念头，在发表告白的时候都把自己的名字加上。

一条条都是深情的告白。

每天晚上微信公众号推送新内容的时候，同学们都会马上点开表白墙看看今天又有谁对谁告白了。而那一段时间我的名字几乎每天晚上都会出现在表白墙上。

我不看表白墙，但那一段时间不管是哪个认识我的同学遇到我，都要跟我说这个表白墙的事情。给我告白的男生中有许多在学校里都非常优秀非常有人气的男孩子。

身边的女同学都特别羡慕我，说什么果然还是美女学霸最讨男生欢心啊。可我听完后却莫名其妙觉得心酸，因为现实生活中，我的大学四年，却从来没有人对我表白过。

我是个不会主动的人，哪怕有觉得不错的男孩子，我也不会主动开口。大学四年没人追过我，我也就单身了四年。

因为我不经常看手机，也没有关注学校的微信公众号，所以一直看不到表白墙上的内容。后来在同学的怂恿下关注了公众号，点开了表白墙的历史记录。

我终于看到了那些男生对我表白的话。

初次和我相遇的地点时间不同，那些男孩子的专业不相同，喜欢我的时间长短不同，对我的印象不同，但是他们在最后都提到了他们觉得我肯定有很多男生追，也肯定会很难追，所以最后只是默默喜欢着，从来没有敢公开追过我。

看过后我觉得委屈。

我在大学根本没人追，也不难追。

我问和我关系不错的一个女生，为什么那些男生会觉得我很多人追，为什么那些男生觉得我难追。

她说，你在大学的男生缘那么好，经常有男生在没课的时候约你出去看电影逛街或是吃饭，还一分钱都不让你花，我要是个男的，别说不敢追你了，我连喜欢都不敢喜欢你了。

我在有一天下午静静的坐在阳台上想了想，也许我真的是给身边的男生营造了我很难追的错觉。我经常会和本校或是外校认识的男生们出去看电影吃饭，在小假期里一起出去来个一天的旅游。电影是他们请的，饭也是他们请的，就算最后把钱算好，给他们发了个红包，他们也不领。

从来都是被身边的人宠着，从来没受过委屈。

果然，看着很难追吧。

我记得一个小学弟曾经开玩笑给我说，对于我们男生来说，女生只有我们想追不想追，没有我们不敢追的。

当时我很相信，现在，我却质疑。

太大的距离感会给人一种自愿放弃的本能，这不是自己本身可以决定的。

被那些在表白墙上给我告白的男生们单恋了四年，最后不只是他们委屈，我也委屈。

在大学四年，我也渴望有个男孩子能追我，对我好，让我不用一个人装得无所不能，可以自己一个人把一切都处理的特别好。

在别人眼里那么光鲜，那么难追的我，在大学四年孤独成了狗。

羡慕着身边情侣的亲昵，自己问自己是不是自己不够好才会没人喜欢，没人追。

写了这么多话，无非是想告诉现在的大学男生们，喜欢一个女孩子，特别是你觉得高不可攀的女孩子，不要胆怯，喜欢就去追，不要给自己留下遗憾，也别让喜欢的女孩子觉得自己没人追而觉得委屈。有一句话说得好，男生进入社会以后再也不能遇见比大学女生还好的女孩子了。勇敢去追吧，说不定你的女神被你感动，也愿意和你厮守一生。

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背景音乐：本兮 - 怎么办我爱你

                  Secret Garden - The Promise

           孙露---他们都老了