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20多岁的时候，我看到了一句话，“像我们这种相貌普通、工作普通，什么都普通的女孩，到了30岁，运气就会好起来的。”  那时候我在一家还挺大的公司工作，薪水却低得要死，整天愁眉苦脸。看到这句话之后，一方面想着“切，这都什么狗屁话”，一方面又奇妙地有了点安慰。

  谁知道呢，可能真的会好一点吧。 我带着这种信念，一边焦虑一边期待地活到30岁，结果更惨了。当时的公司突然关停，工资也发不出来，我和同事被迫搬走了工位上的电脑，然后进入漫长的冬季。    再过了几年，事情好像慢慢有了点转机：工作终于得心应手起来，钱也充裕了一点；和喜欢也尊敬我的男孩子在一起，颇过了几年平静又甜蜜的恋爱生活；甚至于还鼓起了勇气准备生一个小孩。 想起这句话，是因为我的一个同事，前段时间突然决定发奋起来，要减肥要学东西要赚钱，起因是她听到朋友直击灵魂的叩问：你都快30岁了，还要这样一事无成吗？  这句话看似鸡汤，却有其明亮之处：对于年龄，紧迫感要有，但至少还是得相信未来会更好，在这个前提下努力一些，多尝试各种可能性，那么时间总会给你回报的。  资质和资源都平平的人，就像我，就是要活久一点，辛苦一点，才能找到安身立命的所在吧。  

最近看韩剧《浪漫的体质》，女主角作为编剧，第一个剧本的名字就是《30岁就会好起来》，不禁失笑，这种莫名的焦虑和信念感，至少在东亚文化圈里，好像真的是行得通的。  然而到了今年，焦虑卷土重来，很大程度上可能是因为即将诞生的小孩，就像老公嘲笑我的：时而担心ta长太大，时而担心ta长太小。  担心变胖；担心变老；担心身体扛不住；担心没钱养活；担心不会给他洗澡；担心不能好好教育；担心小孩上不了好的幼儿园和兴趣班。 生育的确在身体和精神上都是一个挑战，身体不受控制地逐渐变化，情绪也是，好像很容易快乐，又很容易就忧愁或生气起来。前段时间我和老公好像都有点崩溃，轮流哭泣，轮流安慰，然后在黑漆漆的夜里嘲笑对方。第一次体验到自己可能“人到中年”的恐慌感。  就在这样的时间里迎来了34周岁生日，我们在家里吃了顿自助烤五花肉，包上生菜，吃得饱饱的，感觉起码一个星期不用再吃肉了。  终于到了过生日也不用发朋友圈的年龄，就这样过了这个朴素的、悄无声息的生日。  吃完后好像就平静了一些，开始思考要做点什么，才能在35岁更好呢？ 

 首先啊，不要怕老吧。 看《演员请就位》，演技什么的都还好了，反倒是几个导演的作风给人留下深刻印象。我看着李少红在片场雷厉风行，很羡慕，“我也想要这样干练的样子！”我对老公说。  老公说，那可能就没有现在这么萌了哦。  是哦，萌感的流逝，少女感的流逝，是可以接受的吗？  要接受的。皱纹和下垂都是必然的过程，嘴角和眼角会耷拉，胶原蛋白会消失，毕竟不是想永远活在美颜和抖音里的少女。  而且如果能够更理性、更成熟，那么都是值得的。

  再勤奋一点。老实说，恋爱的确让我们懒惰了好几年，以至于我们偶尔分开都会感叹，一个人的时候，效率好高啊！ 必须得补回来了。多读书多学习，不给自己设限；多创作，不管能成果如何先作起来吧；多运动，中年人的状态，都是要靠自律啊。为了让自己更好，也为了给小孩做榜样吧。 仔细想想，有了小孩之后，可能会有一个完全不同的状态。虽然现在还是以恐惧和忧虑为主，但是，说不定也能带来一些好的变化。 挺住就是一切，不要被生活打倒喔。 要更强！ 就是这样暗暗地下了决心。 

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“你的孩子其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来。他们在你身边，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，而不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂。因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。

你可以拼尽全力变得像他们一样，而不要让他们变得和你一样。因为生命不会后退，也不在过去停留。”

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投稿人：渣渣希

听说过一句话：男人的时间在哪，心就在哪，那个没有时间陪你的人，不是他真的很忙，他只是没有那么爱你。相比说“我爱你”，更让人有安全感的就是愿意花时间陪你。

在乎你的人，即使真的非常忙，也会尽力腾出时间陪你。想送你回家的人，东南西北都顺路；愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都喜欢吃；盼着见你的人，千山万水都能赶来见你。

花，有叶的陪伴；鸟，有树的陪伴；海，有岸的陪伴；天空，有白云的陪伴。

陪伴，是最长情的告白，好的感情，是他总有时间陪你。

张小娴说：爱情是一百年的孤独，直到遇上那个矢志不渝守护你的人，那一刻，所有苦涩的孤独，都有了归途。

在我路过的风景里，有你陪伴，我不曾孤单，在我散落的流年里，有你相陪，亦是晴天。

有一种爱，不是多么繁华，不是多么浪漫，只是平凡的陪伴。

所谓平凡的陪伴，不是要对方送多少礼物，给多少惊喜。而是当你孤独的时候，他在；当你难过伤心的时候，他在；当你每一次回头需要有人帮助的时候，他也在。

简单的喜欢最长远，平凡中的陪伴最心安。能够与所爱的人在一起，连光阴都是美的。即便粗茶淡饭，修篱种菊，只要有你陪着就好。

愿你身边刚好有这样一个人，从青丝到白发，从天光乍破走到暮雪白头，知你冷暖，懂你悲欢，陪你度过漫长岁月。

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作者：独钓寒江雪

狮子并不会经常吼叫，小鸟才总是叫个不停。聪明的人并不多言，傻子才总爱吱吱喳喳。

诸事八卦，好为人师，只会惹人厌烦。绝大部分人都不会把别人的话听进去，他们只会想当然，只会觉得自己对。这，就是人性。所以你说什么都毫无意义。真正妨碍人与人之间沟通的，并不是语言，而是观念。

到处诉苦，牢骚满天，更是天真。你以为真的有人理解你，同情你，帮助你吗？我们虽然生活在同一个世界，却从来都没有什么感同身受。你哭你的，他笑他的。不把你的烦恼当笑料，就已经够朋友的了。

事无大小，总爱解释，这是弱者行为。总是把自己所有的想法和盘托出，生怕别人误会。别人一句话，你要解释十句话，别人再反问一句，你就要从你出生的时候说起。这到底是多卑微软弱的心理，才需要如此在乎别人对自己的看法呀？

人有两个眼睛、两个耳朵，却只有一个嘴巴，这是让我们多看多听少说话。你不需要向任何人极力解释，也不需要极力劝说任何人，更不需要向任何人诉苦。所有的东西，自己心里清楚就好，说出来往往不会如你所愿。

当有一天，你看透了这世界的虚伪、荒谬、无奈，沉默便是你最大的觉悟。那个时候，你会发现所有的解释、倾诉、劝说，都显得苍白无力，没有人在乎你，你也不想在乎别人。

那个时候，你只有一件事情，那就是全神贯注地沉默地朝着自己的目标走去。不管最终能否到达目的地，你总算是踏上了一条宁静的路。那里只有你一个人，斑驳的阳光透过枝叶懒洋洋地照在你身上，凉风习习，树影摇曳。你没有说话，迈着轻快的脚步往前走去。

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有些歌可能初听时不惊艳，但是等你阅历足够，会越听越动人。

比如杨千嬅的这首《野孩子》。

就算只谈一场感情，除外都是一时虚荣。

不等于在蜜月套房游玩过，就可自入自出仙境。

这首歌的词是黄伟文15年前写的，现在听来依然犀利。

试探，期盼，桀骜，自嘲……一首歌把爱而不得写的淋漓尽致。

一句“朝朝暮暮让你猜想如何驯服我”，透出势在必得，要让你念念不忘的信心，然而又笔锋一转：“若果亲手抱住，或者不必如此。”

是啊，如果能够拥有你，我又何必如此，不过是气话而已。会希望你能朝朝暮暮念着去驯服的人，其实早就已经被你驯服了吧。

明明爱着还不肯认输，多倔。

很多旁人说我不了解你这样的浪子，最明显的表现就是不听你话的清高和桀骜。然而言听计从又有什么用，对于浪子，这样只能使其厌烦的更快吧。

既然始终留不住你，那至少要让你记住我。所以不想和别人一样，要做特别的一个。

“必需有这结果，才能怀念我”，那就主动离开你。这样对你而言，至少会有点诧异吧。

黄伟文的词一贯如双子座的个性，好胜倔强，嘴硬心软，捉摸不定，很爱也不说喜欢，感动和委屈都自己藏着。

就像歌词的最后一句，“我也笑我原来是个天生的野孩子，连没有幸福也不介意。”可以看成是得不到的自嘲，也可以看成是最后醒悟：原来我要的不是你，而是爱情里的胜利。

不论怎样，能写出这样的歌，肯定曾经用心爱过。

就像他在《Do You Ever Shine》中写的：“如果不是，有群疯子不要命的爱，最疗愈的那首情歌，还没写出来。”

能听懂的人，大概，也曾经不要命的爱过吧。

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原创作者：独钓寒江雪

知道熬夜不好，却无法养成早睡的习惯。知道暴躁不好，却还是忍不住经常发脾气。知道好好学习、努力工作才有出路，却总是勤奋不起来。道理大家都懂，却总是做不到。知道和做到，这中间是世上最遥远的距离。

毫不夸张地说，至少一半人拥有失控的人生。他们明明知道自己应该怎么做，却总是做不到，每天在知道和做到之间苦苦挣扎。对于这样的状况，人们第一反应就是觉得他们不够自律、没有毅力、不上进，诸如此类。

大多数时候，我们都把所谓的成功者想得太复杂，总是认为他们多么刻苦努力，多么百折不挠。却又把所谓的失败者想得太简单，一句“他太懒”、“他不上进”、“他太蠢”便否定了一个人。

实际上，“知道”是理想，是一种更高的追求。“做到”是现实，是一种基本的要求。我们总是用“知道”去给“做到”打分，结果当然是不及格。

人，本质是动物，是感性的。我们有怎样的性格和行动，是由客观条件所决定的。基因条件、家庭环境、教育背景、社会氛围等等决定了我们的性格和能力，决定了我们能做到什么。而知道自己要怎么做，则是社会建构出来的规则和价值取向，这并不会考虑我们个人的能力和性格。

所以，从某个角度来说，如果你成功，这是因为你的性格能力和身份背景契合了社会要求。如果你不成功，这是因为你的性格能力和身份背景不契合社会要求。如果说成功者是幸运的，这并不是说有超自然的力量让他们更容易获得成功，而是在概率上，他们的成长环境造就了他们正中社会需求的性格和能力。

究其原因，“知道”和“做到”之间的距离，并不是简单的懒惰、不上进、没有毅力造成的，也不是一天造成的，而是在我们整个成长过程中慢慢形成的。所以，做不到自己想要做的，不用自责、不用纠结。我们现在能做到的，已经很不错。而我们知道要做的，也将会在新的客观环境中一点一点去实现。

拉近“知道”和“做到”之间的距离，本来就是上天给每个人的题目，重点也许不在我们最终能否解决这道难题，重点在于这是一道伴随一生的题目，而这也是人生的重要意义。

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投稿人：阿鱼

在一年前我曾经投稿过一封写给猴子的信《我想...我已经释怀了》，我以为是结局了。但是就在今年，他回来找我，而我也因为没放下答应了复合。

答应的时候我以为大家都长大了，都会变，而我也能放过自己。可是最后发现不是的，过了五年了，你还是这个样子，没有变过...可是我不行了，我不能再因为你停止向前了。

所以....猴子这是我写给你的最后一封信。

猴子，我觉得我们就像两个各自生活在自己世界里的人，我们好像都不太了解对方每天看了什么。我们都不太粘人，或者我自己性格问题吧。

有时候觉得是不是我们进展太快了，好像总是少了点什么，不知道该怎么跟你聊天。我才意识到其实我们共同话题很少很少，我们隔得太远。没有共同话题没有惊喜，没有任何娱乐，连最简单的陪伴也开始没有了；其实昨天我想了一个晚上,我想放过自己，也想把自己还给自己了。

不可否认的是，你确实是一个让我不断心动且想要靠近的人，但是有些事情总得有个结果，我也得给自己个交代。我不是一个喜欢玩心机玩心态的人，也没有什么欲擒故纵的把戏。我喜欢双向奔赴的感觉，我热情迎合你热情回应。可是你给的感觉像是我单方面付出，我们可能根本就不适合做情侣。

上一次你来者不拒。和你分手后没有哭，可我用了4年走出来。这次，我想了一晚上，大哭了一场。虽然不知道要用多久出来，但是我不想再迷失自己，人总要往前走，我不会在原地再等你了。失去我是你的损失。

其实你本来就不喜欢我，或者说你只是无聊才找的我。我也确实以为你会和之前不一样，可是现实告诉我，你没变，你还是和之前一样，你只是想找个人解闷，或许我们本来就不应该重新开始。

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投稿人：周永进

说起旅游一词，我就会想起一件至今仍令我无法释怀的事情。

好些年前盛行同学聚会。我也不例外地参加了高中同学毕业二十年的聚会，那次聚会也是我们毕业后的第一次聚会。筹划这次聚会的是当年的班长，我们毕业的年代大家都没有手机、电话，所以能把各个农村乡镇的同学们一一找到并且说服来参加聚会，据说用了将近半年的时间。

说实话，能够促成这次聚会，还有参加聚会的兴奋和激动以及感受是无法一下子说清楚的。好多人真是毕业后二十年间再也没有见过联系过，想说的话不是一顿聚餐就够用的。所以班长又建了一个同学群。

我的嘴巴是我的敌人，就是在同学群里发生的。

人到中年拼的也就是工作、家庭和财富，也是在这个时候，人人都可以看见当年的自己梦想实现了没有，如果实现了以后还有什么追求或规划；没有实现的现在又过得怎样又是怎样的感受，这是我在群里最想追寻的答案。所以当时我在群里也是活跃的一份子。

那些年旅游是个热点话题。说自己去过哪里旅游的人总是一副很厉害的样子。去过的地方越多好像就是见过的世面越大，去过的地方越多好像就是富得流油的大款。

有一次有同学问我想去哪里旅游，我自负又虚荣地说了我想去瑞典看极光。那时候的我认为最美最神奇的东西就是极光。特别是在瑞典留学的北京网友发来他在瑞典看极光的视频和照片我都羡慕坏了。特别是网友彼时之行并未看见极光，他想在回国之前再去一次，并且邀约我一起前往时，我怎么能不动心呢？

话刚说了，我就被几个同学嘲笑，说我吹牛，说我吹牛不打草稿。当时我特别生气，我觉得我没有吹牛，但是他们的嘲笑伤害了我。我敏感的觉得，他们不希望我真的能完成这趟旅行，他们也不能一下子接受当年我这个班上最穷的同学此刻话语惊人，他们不能接受这么多年后我前进的脚步比他们大。我在最富裕的省会城市打工，浸染着城市的生活和风景，他们还在农村还在县城，聚会那一时，真的还有同学没走出过县城，他们却认为自己的生活风生水起唯我独尊。

我忘记人性，忘记时间，毕业后各自在社会上摸爬滚打，都不再是纯真的青年，在这个时候我怎么能玩“真心话大冒险”？

之所以说无法释怀，是因为到如今我确实没有成全此行。梦想说出去了没有实现就是吹牛。人到中年不比小时候。学生时代每个人都可以自傲的对老师讲，长大了想做科学家，想做飞行员，想当作家，那个时候说出来没有人会笑话，也不觉得长大了没有实现就丢人。

但是，人到中年你试试，你说出去了没有实现的事情，就会被人当作茶余饭后的谈资，议论或嘲笑一辈子。

我的终极梦想，我并没有忘记，到现在我还深深地记着。只是在嘲笑之后我退出了所有的同学群。现在，我已经释怀他们的嘲笑，我只是无法释怀我自己还没有说到做到。

听说现在还有人邀约同学聚会，却一次都没有办成。我也全然没有再见再聚的想法和欲望，第一次同学聚会演变成最后一次。当年如果不是我弄的“众所周知”，今天这个遗憾只是我自己的遗憾。

所以，管好自己的嘴，做自己想做的事，不必说给他人听。因为自己说出去的话，如泼出去的水，弄不好淋了自己一身灰头土脸。

要把这一身的灰洗净，我还真的要把去看极光的旅程放在眼前的计划中，有生之年尽快努力去实现。

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各位f大家新年好啊，我是宇婷，今天是年29，我们《粤语阑珊》栏目组全体成员携粤语学习班的同学仔给大家拜年啦！踏入2023年，《粤语阑珊》节目也进入了第八个年头了，也许我们刚刚相识，也许你早已是我们的忠实听众，此刻最想说一句话就是：2023，感恩你们的相守相伴。我们期待下一个八年、十八年、二十八年......

嚟紧就系我哋中国一年一度嘅新春佳节，在这里宇婷祝大家在兔年可以扬眉吐气，大吉大利，靓到爆炸，正到爆灯，笑到四万咁口，升呢发财，旺到飞起，最紧要是身体健康，长揾长有，恭喜恭喜。

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我一直到十八九岁都不知道自己将来会是什么样。我爸演戏的时候，我经常躲在一边看。那时，我觉得自己可能是一辈子的忠实观众吧。

考艺术院校时，主考官让我演一个动作：从后面捂女孩的眼睛，我太紧张了，捂住她的眼睛，手就下不来了。那女孩只好把情人见面的戏变成了抓流氓的戏。

我最大的特点是两个字，一是蔫，一是缩。我不像我爸，他脾气火暴，敢当着一千多人的面上台指挥。我打死也不敢。只要有什么活动让我出席，我就本能地往后缩。如果出席的人有十几个，我就本能地坐在最边上。我要是紧张了，就容易出汗，手心脑门出汗。出席活动，快到大厅门口时，我最紧张，好像一开门就有机枪扫射似的。

老那么惯着自己，也不行。都老大不小了，有人叫老师了，还那么羞答答的，不行。我也假装放松过，就想象自己在拍戏，效果似乎也不错，可总觉得太假了。我告诉别人，其实我不紧张。有人说：谁都能看出来，你满脑门子汗，说话磕磕绊绊，不叫紧张叫什么？我索性老老实实说自己紧张，也不想老装个大尾巴狼。这么一想，我反倒踏实下来。

我从小在北影大院长大，从小看过太多著名的演员，比如于洋、赵子岳、张平等。街坊邻居都是全国闻名的大演员，有时我刚看完他们主演的电影，回家就看见他们骑着自行车，筐里装着刚抢购回来的大白菜，好像刚从银幕上下来。

如果时光倒流，我愿意回到刚成名的那个阶段。李敖写了一本书叫《上山下山》，我很喜欢这个书名。人生用这四个字就穷尽了。刚成名的时候是上山，上山时一切都是未知，你不知道自己会到什么地方，能到什么地方，你在上升的曲线上。人最美好的是追求过程。你看世界上流传的最经典的爱情故事，都是没有结局的，如罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台。什么是结果？死亡才是真正的结果。也许等我再老些，就能接受日本人的美学观了。下山也是一种美，但现在我觉得没走到头的时候是最好的。

人的一生都是偶然。演《霸王别姬》我没得奖，演完《活着》，天时地利人和都该我得了，就得了。如果当时有什么别的戏出彩，也就没我了。

20世纪90年代，人们不把那些高大全的人物当回事了，都想看到活生生的人。我有平民色彩，不虚伪。那时，中国人开始需要大批量的幽默，不想进电影院受教育、上课。我代表那时人们的心态，比较放松，比较乐观，也比较普通。谁也别想教育谁，大家都是平等的。那时经济发展，过去很多牢笼式的观念被打破。大家忽然发现，不是只有那些长得好看的、说得好听的人才重要，其实我们每个人都很重要。连葛优都能上屏幕，谁不能呢？

比起一些偶像明星，我觉得特坦然。我不怕年华老去，不用和狗仔队打游击，不用为了曝光率没事找事。我一是不想当老百姓的对立面，二是我也当不上，三是当上的代价太大，活着该有多累！

我最想做的事情是一个人待着。有朋友一拿起书，看两行字就晕了，我不至于那样，每天至少要看十几个剧本吧。我觉得还不够静，还不够让我拿起一本书就放不下，周围总有好多事干扰我。

我也爱热闹。比如喝点儿酒、聊聊，没有什么利益关系的。我是最不怕听人说的，只要对方能侃，我就可以一直听他说下去，所以朋友爱找我喝酒。我最爱扮演的角色就是观众。每次喝酒，我说话很少，更多是看朋友耍贫。

我总是矛盾着，又想热闹又想静，是不是有点儿矫情？