Herzmut Podcast: Liebeskummer, Beziehungsthemen und Singleleben

Trennung trotz Liebe das ist es! Seit Wochen habe ich das Gefühl, so uninspiriert zu sein und nicht zu wissen, worüber ich schreiben soll. Dann kam diese Email heute von einer Frau und plötzlich war es da. Dieses „Ja Ja Ja, dazu kann ich ganz viel sagen!“-Gefühl. Denn eine Trennung trotz Liebe hat den Grundstein für diese ganze Website, meine Praxis, meine Arbeit gesetzt. Yes, I can relate!

Du Liebe also, von Herzen Dank für deine Email. Und danke dass ich diese Zeilen hier verwenden darf:

Jetzt habe ich so viel geschrieben..aber ich bin auch so hilflos. Wenn ich wüsste, dass er mich nicht will, dann könnte ich das irgendwann akzeptieren. Aber so kann ich einfach nicht die Hoffnung aufgeben, dass er sich doch umentscheidet…aber das ist unrealistisch…er ist ein sehr konsequenter Mensch.

Kannst du mir Tipps geben zu Trennung wegen Krankheit? Trennung trotz Liebe?

Trennung trotz Liebe das klingt unglaublich romantisch und herzzerbrecherisch. Vielleicht ist es gerade deshalb ein Trugschluss. Es klingt als wäre die ganze Trennung unnötig als wäre eine Trennung nur der richtige Schritt, wenn die Liebe verflossen ist. Und zwar am Besten bei beiden Partnern!

Dahinter steckt der Glaubenssatz, dass wenn 2 Menschen sich wirklich lieben, dann können sie alles schaffen.

Als würde die Liebe wirklich jedes Hindernis überwinden. Ich weiß Hollywood und Disney gaukelt uns das seit unserer Kindheit vor, deswegen ist der Glaube an die Liebe auch so tief in uns verankert. Leider ist genau diese Idealvorstellung oft der Grund, warum schmerzlich lange an einer Beziehung festgehalten wird, die eigentlich längst keine mehr ist.

Bei aller Liebe manchmal ist die Trennung genau deshalb die richtige Entscheidung. Denn es gibt Hindernisse, die kann auch die größte Liebe nicht überwinden. Im Falle der Emailschreiberin zB:

Die Aufzählung muss nicht vollständig sein, ich freue mich auf eure Ergänzungen in den Kommentaren! All diese Probleme lassen sich ganz leicht zusammenfassen:

Es gibt Abweichungen auf der Werteebene, die eine Passung unmöglich machen. Die gute Nachricht ist wenn euer Problem NICHT auf Werteebene bestand, dann liegt der Grund für eure Trennung wo anders und ist im Normalfall mit Begleitung gut aufzuarbeiten. Erfahre hier mehr über die Themen Beziehung retten, Ex-zurück und ob er dich noch liebt! 

Für alle, die meinen Videotrainer gebucht haben ihr wisst, warum es hier so schwer ist. Die 4. logische Ebene wirkt auf die gesamte Pyramide und ist massgeblich bestimmend für die gesamte Identität eines Menschens. Daher ist ein Problem auf dieser Ebene auch nur sehr schwer zu lösen. In meinem Fall hatte ich monatelang die Frage im Kopf:

Wie kann ich ihm in der Beziehung treu sein und gleichzeitig auch mir?

Damit habe ich nicht körperliche Treue gemeint, sondern die Frage, wie kann ich in dieser Beziehung bleiben, wie kann ich seiner Vorstellung einer (kinderlosen) Beziehung treu bleiben, und gleichzeitig meinem Herzenswunsch, ein Kind zu haben? Es lässt sich nicht vereinen. Auch wir haben es nicht geschafft und mussten uns trotz Liebe trennen.

Ich weiß eine Trennung trotz Liebe scheint so unlogisch. Bitte glaub mir, ich habe monatelang nach Lösungen gesucht. Ich bin die Erste, die weiß wie UNNÖTIG sich eine solche Trennung anfühlt.

Aus heutiger Sicht nach fast 10 Jahren Erfahrung in der Einzel- und Paarbegleitung würde ich gern ein paar Gedanken mit dir teilen, die dir vielleicht helfen:

Ehrlich gesagt ich führe diese Praxis jetzt seit 2011. Mit aller Liebe, von ganzem Herzen und auch ich brauche immer wieder viel Mut. Ich habe noch KEINE EINZIGE Trennung begleitet in all diesen Jahren, bei der der/die Verlassene die ausgesprochenen Trennungsgründe akzeptiert hat. Wenn man liebt, akzeptiert man im ersten Moment einfach GAR KEINEN Grund. Alles scheint überwindbar, jede Erklärung wird mit „aber daran hätten wir doch arbeiten können“ vom Tisch gefegt.

Und vielleicht ist das die große Kunst bei einer Trennung trotz Liebe anzuerkennen, dass manche Themen einfach nicht bearbeitet werden können. Weil sie so immanent und mit der Person verknüpft sind, dass einfach die einzige Lösung eine Trennung ist. Eine Trennung trotz Liebe. In Liebe.

Von Herzen alles Liebe!

Sabine

PS: Ich sage es immer wieder hol dir Hilfe bei der Verarbeitung der Trennung! Schnapp dir den Videotrainer mit nur wenigen Klicks kannst du schon loslegen! Oder arbeite direkt mit mir!

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ON OFF Beziehung

Bitte fühl dich frei, hier weiter herumzustöbern! Und wenn DIR dieser Artikel gefallen hat, dann teile ihn gerne!

Die Phasen der Trennung oft auch Trennungsphasen genannt zeichnen sich nicht nur durch unterschiedliche emotionale Entwicklungen aus, sondern zeigen auch körperlich entsprechende Symptome. Gerade das kann sehr hilfreich sein, wenn man nach einer gefühlten Verbesserung des eigenen Zustandes plötzlich eine Verschlechterung erlebt, die man sich nicht erklären kann. Wie dir dein Körper hierfür Signale geben kann und woran du besser deine Fortschritte erkennen kannst, erfährst du in diesem Beitrag!

In diesem Artikel hier habe ich  ja bereits ausführlich die einzelnen Trennungsphasen beschrieben und wodurch sie sich auszeichnen bzw was du in jeder Phase der Trennung am Besten tun kannst.

In jeder dieser Phasen entwickelt sich dein Liebeskummer weiter, du erlebst emotionale Achterbahnen wie vermutlich noch nie zuvor in deinem Leben. So wie du beim Verliebtsein an nichts anderes mehr denken konntest, so geht es dir jetzt auch leider. Jede dieser Phasen der Trennung zeichnet sich durch eigene emotionale Entwicklungen aus, wie ich dir hier in diesem Video schon erklärt habe.

Was sich jedoch zusätzlich zeigt, ist dass ja auch dein Körper entsprechende Symptome quer durch alle Phasen der Trennung durchlebt. Grundsätzlich ist der Verlauf der Trennungsphasen nicht konstant, sondern geht verschlungene Wege. Daher kann es dir vor allem beim Übertritt in die Phase 4 Trauer so vorkommen, als würdest du einen massiven Rückschritt erleben.

Das dem nicht so ist und warum das so ist bzw woran du deinen eigentlichen Fortschritt erkennen kannst, erfährst du hier noch mal im Detail.

Ich möchte dir mit dieser weiteren Vertiefung Mut machen, dass die 4 Phase der Trennung kein Rückschritt und Grund zur Verzweiflung ist, sondern sogar das gewisse Zeichen dafür, dass du in den Trennungsphasen wirklich Fortschritte machst. Von hier ab wird es besser versprochen!

Deine Sabine

„Stell dir vor, jetzt ist sie auch noch schwanger!“ Die Nachricht trifft mich wie der Blitz und es zieht mir den Boden unter den Füßen weg. Meine Hoffnung, er würde wieder zu mir zurück kommen, ist soeben gestorben. Eiskalt ermordet. Jetzt muss ich meinen Ex loslassen. Endgültig! 6 Jahre hatten wir eine krasse On Off Beziehung. Leidenschaftlich und mega intensiv. Wir konnten nicht mit und noch weniger ohne einander. Die Intensität war im Positiven genauso heftig wie im Negativen. Mal hat er, mal ich Schluss gemacht, doch hielten wir das nie lange durch.

„Mit ihr habe ich das Gefühl, endlich von dir loszukommen“, sagte er mir ehrlich bei unserem letzten Gespräch, als ich ihn angefleht habe, zu mir zurück zu kommen. Das wollte ich natürlich nicht glauben und hab alles versucht, ihn umzustimmen. Ich hab mich verbogen und gebettelt.

Er sollte Recht behalten. Mit ihr kam er endgültig von mir los. Die Schwangerschaft war der Todesstoß für ein neuerliches On. Ich wurde zum Loslassen gezwungen. Off. Und ich bin total froh darüber. Die beiden sind heute noch zusammen und das, was sie leben, entspricht nicht meinem Traum von Beziehung. Im Gegenteil. Gruselig, was sie sich gegenseitig antun (aus meiner Sicht).

Der Mangel an Wertschätzung, der Mangel an Aufmerksamkeit und der Mangel an echter Liebe hat mein Begehren nach ihm Aufrecht erhalten. Ich wollte stets beweisen, dass ich toll bin. Ich wollte mir seine Anerkennung verdienen und hab’s doch nie geschafft.

Alles, was ich gut fand, fand er blöd. Mein Musikgeschmack blöd. Meine Freunde blöd. Meine Arbeit blöd. Meine Ziele lächerlich. Er hat mich bei jeder Gelegenheit klein gemacht und mir meine Schwächen stets unter die Nase gerieben.

Und auch ich war nicht die wertvollste Partnerin, die er haben konnte. Ich war eifersüchtig, launisch, minderwertig. Das, was wir da abgeliefert haben, war vielleicht Oscar-reif, aber nicht liebevoll. Wir sind ohne einander DEUTLICH besser dran! OFF!

Nicht auszudenken, wo ich heute wäre, wenn aus unserer ständigen On Off Beziehung wirklich eine dauerhafte Beziehung geworden wäre. Er war zu keiner Zeit in der Lage (bis heute), Menschen zu ermutigen und zu stärken. Er kritisiert und motzt, er macht jede Meinung nieder, die mit seiner nicht übereinstimmt. Und am allerliebsten meine.

Mit so einem Mann hätte ich den Sprung in die Selbständigkeit niemals gewagt. Ich hätte niemals angefangen zu bloggen. Vermutlich weiß er bis heute nicht, was ein Blog ist und lesen ist aus seiner Sicht blöd (ja, auch heute noch).

Es tut mir unendlich gut, wie mein Mann Andi mich unterstützt und aufbaut, wenn es mir mal nicht so gut geht. Er glaubt an mich und steht zu jeder Zeit voll hinter mir und meinen Träumen. Ich könnte mir keinen besseren Mann und keine bessere Beziehung für mich vorstellen.

Mein Mann ist genauso verrückt wie ich. Er kann mit meinen emotionalen Höhen und Tiefen gut umgehen und findet mich trotzdem (oder gerade deswegen) toll. Mein Ex hat ständig mit mir gekämpft. Meine Worte wurden auf die Goldwaage gelegt und bei Bedarf gegen mich verwendet. Und ich war kein Fünkchen besser. Was haben wir gestritten. Das war nicht witzig.

Das Problem ist ja nicht, dass man einen Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

Mein Ex und ich hatten definitiv keinen kompatiblen Knall. Wir haben uns nicht gestärkt, sondern uns gegenseitig Energie abgezogen und klein gehalten. Wir haben die jeweils schlechten Seiten des anderen betont, anstatt der guten. Nach dieser Beziehung habe ich das Buch gelesen: „Jeder bekommt den Partner, den er verdient Ob er will oder nicht“*  Das war sehr hilfreich und hat mir die Augen geöffnet.

Ich kann meinen Ex nicht loslassen!

Vor ein paar Wochen hat mich auch eine Frau gefragt, wie sie ihren Ex zurück bekommen könnte. Es ist keine gute Idee, sich für wen auch immer zu verbiegen und das eigene Verhalten den Wünschen eines anderen anzupassen.

Trotzdem darfst du dir die Frage stellen: „Was bin ich bereit zu investieren?“ Bist du bereit, dich zu verändern? Und damit meine ich nicht, dich zu verbiegen, dass es ihm gefällt. Sondern die beste, netteste, liebevollste Person zu sein, die du sein kannst? Die ihre Schwächen akzeptiert und ihre Stärken kennt. Die weiß, wie liebenswert sie ist und nicht ständig kämpfen und Recht behalten muss.

Was kannst DU tun, dass die nächsten 10 Jahre nicht wieder als On Off Beziehung ablaufen? Dein bisheriges Verhalten hat nicht dazu geführt, dass die Beziehung glücklich war. Bist du bereit, etwas Neues auszuprobieren? Dauerhaft? Bist du bereit dich zu entwickeln?

Willst du ihn zurück, weil du ihn liebst, weil er so toll ist, weil du dir deine Zukunft nur mit ihm vorstellen kannst? Oder willst du ihn zurück, weil noch nichts besseres aufgetaucht ist, weil du Liebeskummer hast und weil du nicht loslassen kannst?

Sei hier bitte super ehrlich zu dir.

„Mangel ist keine gute Motivation für eine Beziehung. Einsamkeit auch nicht.“

Fehlendes Durchhaltevermögen auch nicht.

Die Trennung hatte ja einen Grund, oder? Glaubst du, daran hat sich etwas geändert? Glaubst du, nur weil du deine Entscheidung nicht durchziehen kannst, wird ein weiterer Beziehungsstart besser? Lies hier nach für die typischen 7 Verhinderer beim Schlussmachen!

Eine ON OFF Beziehung bedeutet, ihr trefft Entscheidungen, die ihr dann wieder rückgängig macht. Liebeskummer und Loslassen sind keine angenehmen Gefühle. Doch diese Gefühle aushalten zu lernen bringt dich weiter, als immer wieder einzuknicken und den bequemeren Weg gehen zu wollen.

Du kannst ihn nicht loslassen. Auch das halte ich für keinen guten Grund, wieder zu ihm zurück zu gehen. Ich habe meinen Ex bis heute nicht vollständig losgelassen. Das merke ich daran, dass er immer wieder Gefühle in mir auslöst, die da nicht wären, wäre er mir völlig egal. Ob das Wut ist oder Nervosität, spielt keine Rolle. Er triggert mich. Deshalb will ich ihn aber um Gottes Willen niemals wieder zurück.

Unsere Beziehungen und Bindungen speichern sich in unserem Gehirn. Manchmal hilft ein innerliches Zerschnippeln aller Verbindungen (in einer Meditation), manchmal hilft ein Coaching oder Kinesiologie. Mir z.B. hat wingwave geholfen, dass ich nicht mehr von meinem Ex-Freund träume.

Nimm deinen ganzen Mut zusammen, bitte ihn um ein Gespräch und frag ihn!

Leben darf leicht gehen und Spaß machen. Liebe auch!

Herzlichst

Melanie

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Ex loslassen. Eh klar das ist ja sooo einfach. Man braucht sich nur lang genug ablenken, den ganzen Liebeskummer durchtauchen und dann wieder heftigst ins Flirten stürzen, und geht schon. Oder? Leben und Lieben ist manchmal ganz schön paradox. Eine Trennung zu überwinden ist nämlich nicht immer das Gleiche wie ihn zu vergessen und loszulassen. Heute lasse ich dich ausnahmsweise (und natürlich nach Rücksprache mit meiner Klientin) eine echte Anfrage zum Thema Ex Loslassen lesen.

Liebe Sabine,

Du hast mir im Herbst 2016 enorm geholfen (danke!!) und in diesem aktuellen Fall hätte ich gerne deinen Rat.

Also.. es geht immer noch um diese Trennung von Herbst 2016. Zur Erinnerung: Wir haben zusammengelebt, seine Trennung kam für mich plötzlich und unerwartet – er sagte, er hätte sich für mich zu sehr verbogen, sei nicht mehr er selbst.

Das alles ist jetzt gut 1,5 Jahre her, ich hab mich gut wiedergefangen, hab viele neue Leute kennengelernt, werde gemocht, verehrt und geliebt und hab ein schönes und freies Leben. Ich hab auch etliche Männer kennengelernt – mich auch teilweise drauf eingelassen – und festgestellt, dass mir keiner toll bzw. männlich genug ist und mich wieder getrennt.

Und bevor ich mich zur Herzensbrecherin entwickle  schreibe ich lieber dir.

Ich merke nämlich, dass ich feststecke.

Nicht so, dass ich mich auf niemanden einlassen könnte – aber immer wieder krieg ich leichte Abstürze mit der Frage, ob ich es damals mit meinem Ex „versaut“ habe. Ich war nämlich vor allem durch stressigen Job und Schlafstörungen eh schon überfordert und war ihm sicher keine geduldige Partnerin. (Mittlerweile hab ich den Job gewechselt, Stunden reduziert, nehm zum schlafen was und bin der netteste und entspannteste Mensch ever.)

Damals, direkt nach der Trennung, war mit ihm kein Gespräch mehr möglich – und wir hatten vereinbart, dass wir miteinander sprechen, wenn er Gefühle wieder zulassen kann.

Wochen gingen ins Land – dann hat er sich gemeldet, es gehe ihm ganz gut und fragte, ob ich noch Interesse an Gespräch hätte. Ich hab ihn ablaufen lassen,  ich war zu verletzt.

Zum Geburtstag und Weihnachten hat er mir geschrieben – ich hab kurz und doof reagiert und ihn wieder ablaufen lassen.

Diesmal hat er mir nicht zum Geburtstag geschrieben.

Und ich frage mich – und jetzt kommst du ins Spiel (1. Frage)– ob ich den Kontakt wieder aufnehmen soll??? Vielleicht wünscht er sich das ja und traut sich nicht???

Dann gibt es verschiedene Möglichkeiten:

In allen Fällen hätte ich: einen Abschluss.

Der nochmal weh tut, aber der mich hoffentlich befreit?? (2. Frage an dich).

Andererseits… hab ich total Angst vor der Konfrontation und überlege, ob ich mir das antun soll(3. Frage an dich).

Wenn ich zu dem Schluss komme, er wäre der Mann des Lebens gewesen und ich habs verbockt, wäre es doof und ich hänge arg in den Seilen.

Mein Ex ist niemand, der sehr reflektiert – ob er nach dieser langen Zeit Lust auf „Aufarbeitung und Abschluss“ hat?

Um ehrlich zu sein, hoffe ich auf Tipps von Dir, wie ich OHNE eine möglicherweise schmerzhafte und seinerseits unerwünschte Konfrontation meinen Frieden finde und frei werde. (4. Frage)

Meine Freundinnen sagen, er sei erst die Liebe meines Lebens, seit er sich getrennt hätte.. vermutlich stelle ich ihn auf einen Sockel. Ich bin jedenfalls genervt, ich stecke fest, ich will keine nagenden Fragen nach der Vergangenheit mehr. Meine Zukunft liegt vorn und da will ich hin. Wenn er der Mann meines Lebens wäre, hätte er sich nicht getrennt, hoffe ich zumindest.

Und weil ich in dem schönen Telefonat mit Dir damals viel Herz und Klugheit bei Dir gespürt habe und ich mich an Deinen Worten sehr orientieren konnte, möchte ich gerne ein weiteres Mal Deine Meinung, bevor ich möglicherweise einen Fehler mit der Kontaktaufnahme mache.

Ich liebe reflektierte Menschen! Wie cool ist das denn, dass hier meine Klientin merkt, dass sie ihren Ex noch immer nicht loslassen kann, obwohl die Trennung an sich schon überwunden ist. Und wenn es DIR ähnlich geht, dann ist der heutige Text für dich!

Liebe XXX,

ich versuche meine Gedanken bestmöglich unterzubringen!

Wenn ich deine Fragen aus dem Kontext nehme, sind es eigentlich nur mehr 3!

Meine Erfahrung sagt mir – wenn jemand schon so lange getrennt ist, alle Trennungsphasen durchlaufen hat und trotzdem noch am Expartner hängt, dann hat man was übersehen. Irgendetwas ist noch offen, dass dich daran hindert, deinen Ex loszulassen und diese Trennung zu überwinden, und zwar endgültig. In deinem Fall ist es offensichtlich, du spielst die schöne „was wäre wenn“-Frage, die es völlig unmöglich macht, weiter zu gehen. Was wäre WENN ich damals nicht so gereizt gewesen wäre? Was wäre WENN ich ihm eine bessere Partnerin gewesen wäre? Was wäre WENN auch er die Trennung noch gar nicht überwinden konnte und da noch eine Tür offen wäre? Was wäre WENN ich noch einmal ein Gespräch suche? Und was wäre WENN der Ex dann gerade frisch verliebt ist und gar nichts mehr von mir wissen will? Autsch!

Was wäre wenn-Fragen sind unglaublich mächtig! UND BLÖD!

Also sollst du mit deinem Ex Kontakt aufnehmen? Ich lasse jetzt mal das ganze rethorische Brimborium beseite und sag einfach ganz laut JA! Du hast es ohne Kontakt jetzt 1,5 Jahre lang probiert und es klappt  nicht. Es wird also Zeit, etwas Anderes zu probieren.

So wie du spüren auch viele andere Menschen oft Jahre nach der Trennung noch so einen kleinen Zwack irgendwo … da ist noch was offen. Es  geht dir längst wieder gut, du bist happy, hast ein schönes Leben, bist tiefenentspannt (wie man in Wien so schön sagt), lernst neue Leute kennen … und trotzdem. Keiner dieser neuen Partner kommt vergleichsweise an den Expartner heran.

Ob das nun wirklich so ist oder nur in deiner Vorstellung, kannst du gute 1,5 Jahre danach gar nicht mehr feststellen. Denn die Wahrheit ist – du hast keine Ahnung, wie sich dein Ex in der Zwischenzeit entwickelt hat.

Ob eure Trennung dazu geführt hat, dass er innere Entwicklungsarbeit geleistet hat und ihr frühere Hürden jetzt spielend überwinden würdet. Oder ob alles was damals ein Problem in eurer Beziehung war auch jetzt zu einer Trennung führen würde.

Entmachte diese ganzen Gedankenspiele und suche Fakten statt Interpretationen oder gar „Hochrechnungen“. Eine (die?) Liebe loslassen ist an sich schon nicht einfach, wenn du in Gedanken unzählige Szenarien durchspielst, machst du es damit nur schwerer statt leichter.

Also ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ein Gespräch bringt. Kennst du schon meinen Lieblingssatz?

Du kannst nicht um die Ecke schauen!

Ich habe keine Ahnung, was dein Ex gerade durchlebt! Und ich finde, du hast es in deiner Mail wunderschön beschrieben, welche möglichen Szenarien sich da alle anbieten. Ich verstehe dich du hast Angst, verletzt zu werden. Alte Wunden aufzureißen, neue hinzuzufügen. Ich weiß wir alle waren schon an diesem Punkt.

Aber weißt du was? Es geht nicht um Schmerz. Es geht nicht einmal um Abschluss. Wir alle wissen nicht, was passieren wird. Möglicherweise kommt es nicht mal zu einem Gespräch, weil er dir nicht mal antwortet. Es geht auch nicht darum, dass ER aufarbeitet und einen Abschluss findet nur DU willst das! Den Ex loslassen kann man manchmal erst, wenn man seine Fragen loslassen kann. Das muss gar nicht so viel mit dem EX zu tun haben …

Was ich aber sicher bin ist, dass du allein nach dem Versuch, mit ihm ins Gespräch zu kommen, schon 1 Schritt weiter bist! Und genau das ist das Ziel, wenn man beim Ex-loslassen gerade mächtig feststeckt!

Das bringt mich zu deiner letzten Frage. Eigentlich wollte ich reflexartig zurückschreiben, dass es natürlich keinen Weg gibt, der völlig gefahrlos für dich ist. Das Risiko einer Verletzung ist immer gegeben!

Aber je länger ich darüber nachgedacht habe, desto mehr ziehe ich eine Querverbindung zu vielen Coachings, die ich schon gegeben habe. Und dort habe ich immer einen Rat für Menschen in einer bestehenden Beziehung, die ein klärendes Gespräch führen wollen.

Bitte mach keinen Zahnarztbesuch draus!

Du glaubst, dass ein Gespräch mit dem Ex dir helfen wird, ihn loszulassen. Da bin ich ganz bei dir. Und mit fürchterlichem Schrecken und Bauchweh erinnere ich mich da an Gespräche mit meinen Expartnern. Verfahren, verkrampft, viel zu vorsichtig weil zuviel Angst vor einem neuen Herzschnitt auf der Suche nach Antworten. Bäh. MAG ICH NICHT!!!

Mag dein Ex nicht. Und du auch nicht.

Was Menschen in den meisten Fällen mögen ist ein netter Plausch!

Bitte deinen Ex nicht „um ein Gespräch“ IRRKS.

Frag ihn einfach ob er Lust auf einen Kaffee hat. Das öffnet schon mal ne Tür oder auch nicht. Vielleicht antwortet er nicht. Vielleicht schreibt er, dass seine Neue das nicht so gut finden würde, vielleicht schreibt er, dass er nie wieder mit dir zu tun haben will, oder oder oder … Wir können nicht um die Ecke schauen!

Und wenn ihr euch trefft, beobachte lieber statt Fragen zu stellen! Wie verhält sich dein Ex dir gegenüber?

Ist er entspannt? Freundlich? Zugewandt? Verhärmt? Zynisch? Vielleicht klärt sich allein schon aus seinem Verhalten dir gegenüber alles für dich. Vielleicht auch nur einiges. Vielleicht gar nichts. Und dann geh wieder heim und fühle nach. Am Besten mehrere Tage.

Was macht es mit DIR, wenn du deinen Ex wieder siehst?

Und dann schau mal weiter. Kannst du deinen Ex loslassen jetzt?

Für den Fall, dass du aus einer toxischen Beziehung kommen solltest, ist dieses Video hier vielleicht noch relevant für dich!

Aber : Wenn gar nichts hilft, dann geht es wie immer um etwas Anderes hab ich ja oben schon erwähnt. Manchmal hilft das Gespräch oder zumindest der Versuch eines Gesprächs beim Loslassen.

Wenn nicht, steckt zumeist aber ganz was anderes dahinter, und das hat NICHT MIT DEM EX ZU TUN. Dazu  habe ich derzeit 2 Theorien:

Ganz viel Herz & Mut für dich!

Sabine

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Ich habe in meinem Leben mehrere Beziehungen beendet. Und jedes Mal war es verdammt hart.

Klar, verlassen zu werden ist beschissen. Es kommt oft überraschend und man hat dabei das Gefühl, dass einem das Herz aus der Brust gerissen wird, während man machtlos dabei zusieht.

Doch aus eigener Initiative eine Beziehung zu beenden ist auch nicht einfach.

Zuerst musst du die Entscheidung treffen, dass du die Beziehung beenden willst. Das alleine ist schon schwierig genug.

Du musst dich also gegen all die schönen Erlebnisse, das Vertrauen und die Liebe entscheiden. Einfach so, weg, als würdest du den Rest der Gemüsesuppe von letzter Woche im Klo runterspülen.

Vielleicht habt ihr sogar ein gemeinsames Haus oder Kinder, was die Sache noch mal komplizierter macht.

Als wäre all das nicht genug, kommt hinzu, dass du der Bösewicht bist. Du bist derjenige, der die Beziehung beenden wird und deinem Partner wahrscheinlich das Herz bricht – egal, wie du dich anstellst.

Ja, verlassen zu werden ist scheiße. Aber eine Beziehung zu beenden ist auch nicht einfach.

Im Folgenden deshalb 5 Tipps, die das Beenden einer Beziehung ein bisschen weniger schrecklich machen.

Mach dir bewusst, dass die ersten Tage nach einer Trennung die Schlimmsten sind.

Falls es dir ähnlich wie mir geht, erinnert dich alles an deinen Ex-Partner und es vergeht keine scheiß Millisekunde, in der du nicht an ihn und die gemeinsame Zeit denken musst.

Die Tage nach meiner letzten Trennung sah es in mir drin aus wie in einer Junggesellenbude nach einer totalen Absturzparty. Vollkommen renovierungsbedürftig.

Doch mit jedem Tag, der verging, ging es mir ein wenig besser. Moment, das ist übertrieben. Mit jedem Tag, der verging, ging es mir ein bisschen weniger beschissen.

Mach dir also bewusst, dass die ersten Tagen und Wochen nach einer Trennung oft die emotionale Hölle sind.

Doch jetzt die gute Nachricht: Egal, wie stark dein Schmerz, deine Wut oder deine Selbstzweifel sind, sie lassen im Laufe der Zeit nach.

Gönn dir deshalb gerade in den ersten Tagen viel Ruhe und Zeit. Und auch wenn ich überhaupt kein Fan davon bin, vor irgendetwas davonzulaufen: In dieser Phase ist es vollkommen in Ordnung, wenn du dich vom Schmerz ablenkst.

Falls du eine Beziehung beenden willst, gibt es eine goldene Regel: Nach der Trennung solltest du so wenig Kontakt zum Ex-Partner haben, wie nur möglich!

Erkläre deinem Partner also von Angesicht zu Angesicht, warum du die Beziehung beendest. Gib ihm dann genug Zeit, um die Botschaft zu verdauen. Und dann gehst du.

Ganz wichtig: Kein Abschlusssex! Das macht das Beenden der Beziehung nur noch schwieriger und dramatischer.

Falls ihr noch persönliche Gegenstände austauschen müsst, tut das in den nächsten Tagen. Ist dann alles Organisatorische geregelt, brich den Kontakt ab.

Falls ihr gemeinsame Freunde habt, dann organisiere dich so, dass du deinem Ex-Partner nicht über den Weg läufst.

Und falls du den Kontakt partout nicht vermeiden kannst, weil ihr zum Beispiel zusammen arbeitet oder in die gleiche Klasse geht, schränke den Kontakt so gut wie möglich ein.

Wohnt ihr in der gleichen Wohnung, schau, dass du die nächsten Tage woanders schläfst.

Bei einem Freund oder einer Freundin, in einem Hotel, bei deinen Eltern oder auf der Parkbank, wenn es warm genug ist. Schlafe irgendwo, nur nicht in der gleichen Wohnung.

Und dann organisiere dir schnellstmöglich eine neue Bleibe.

Den größten Fehler, den viele Menschen nach einer Trennung machen, ist immer noch Kontakt zu dem Ex-Partner zu haben.

Falls es dafür keinen Grund gibt (gemeinsame Kinder, Scheidung vorbereiten, etc.) und alles Organisatorische geklärt ist, solltest du jeden Kontakt vermeiden.

Ich würde dir sogar dazu raten, deinen Ex-Partner auf den sozialen Medien zu blockieren.

Ihr seid jetzt nicht beste Freunde, ganz egal, wie viel ihr zusammen erlebt habt. Vielleicht kannst du mit deinem Ex-Partner irgendwann wieder in Kontakt sein oder sogar Freunde werden. Aber bestimmt nicht kurz nach einer Trennung.

Ein sauberer Schnitt ist in den allermeisten Fällen die beste Lösung bei einer Trennung.

Falls du derjenige bist, der die Beziehung beendet, brauchst du vor allem Eines: Klarheit.

Wenn du die Beziehung beendest wird dein Partner dich vielleicht anbetteln, bei ihm zu bleiben.

Er wird dir versprechen, dass er sich ändern wird, dass ab jetzt alles anders wird oder dass ihr doch füreinander gemacht seid.

Vielleicht verspricht er dir, weniger zu arbeiten, dich jeden Abend zum Essen auszuführen und nächste Woche nach Paris zu fliegen. Oder sie verspricht dir, dich jeden morgen mit einem Blowjob und Frühstück am Bett zu wecken. Oder was auch immer.

Doch all dieses Geschwafel sollte dir in diesem Moment am Arsch vorbeigehen.

Klingt hart, ich weiß. Aber das letzte, was du tun solltest, ist dich überreden zu lassen.

Bleibe bei deiner Entscheidung

Falls du eine wohl durchdachte Entscheidung getroffen hast und glaubst, dass es das Beste für dich ist, die Beziehung zu beenden, dann bleibe bei deiner Entscheidung.

Und wenn du das Gefühl hast, dass du während dem Trennungsgespräch weich wirst, dann gehe.

Bei meiner zweiten Trennung mit Anfang zwanzig hat mich meine Ex-Freundin auf Knien weinend angefleht, sie nicht zu verlassen. Ich hielt die Situation emotional nicht aus und ging. Damals ließ ich sie in ihrer Wohnung alleine zurück und hatte Angst, dass sie gleich aus dem Fenster springen würde.

Es war einer der emotional intensivsten Momente meines Lebens. Doch es war im Nachhinein das Beste, was ich damals tun konnte.

Ein paar Tage später rief sie mich sogar an und wollte mich nochmal zum Zurückkehren überreden. Doch ich erklärte noch mal kurz, dass es endgültig vorbei ist und legte dann auf.

https://youtu.be/_kn0NWGP9WM

Vor einigen Jahren beendete ich eine lange On-Off-Beziehung.

Nach einigen Tagen bekam ich von der Frau eine lange E-Mail, die mir das Herz brach.

Auf acht PDF-Seiten zerriss sie mich in Stücke und stellte mich als den schlechtesten Menschen des Universums dar. Und das, obwohl sie eine unheimlich tolle, gefühlvolle und liebevolle Frau ist.

Dann machte ich mir bewusst, dass sie es nicht so meinte. Es war eine emotionale Überreaktion.

Falls du die Beziehung beendest, ist es gut möglich, dass auch dein Partner überreagiert.

Vielleicht:

Mach dir bewusst, dass nicht nur du in einer emotionalen Ausnahmesituation bist, sondern auch dein Ex-Partner. Und vielleicht ist sein Schmerz und seine Verzweiflung noch viel größer.

Die Frau, dir mir die E-Mail mit dem achtseitigen PDF geschickt hat, war der erste Mensch, der mir vor ein paar Monaten zu meinem dreißigsten Geburtstag per WhatsApp-Nachricht gratuliert hat.

Um Punkt 00:00 Uhr.

Vielleicht hast du deinem Ex-Partner das Herz gebrochen. Vielleicht hast du eine jahrelange Ehe beendet. Vielleicht hast du die Familie auseinander gerissen.

Doch all das macht dich nicht zu einem schlechten Menschen.

Der springende Punkt ist der: Der wichtigste Mensch in deinem Leben bist du. Und wenn du in deiner Beziehung nicht mehr glücklich bist und keine gemeinsame Zukunft siehst, solltest du sie beenden.

Es ergibt keinen Sinn, eine Beziehung zu führen, nur um einen anderen Menschen nicht zu verletzen. Du bist also kein schlechter Mensch, nur weil du dich dazu entschieden hast, die Beziehung zu beenden.

Eine Beziehung zu beenden ist emotional meist enorm anstrengend. Gönne dir in den Tagen und Wochen nach der Trennung also viel Ruhe und mach Dinge, die dir gut tun:

Die Zeit nach einer Trennung ist aber auch oft die Zeit, in der wir über unser Leben und unsere Entscheidungen reflektieren.

Ja, nach jeder meiner Trennungen habe ich gelitten wie ein Hund. Doch jede Trennung hat mich auch etwas Wichtiges gelehrt.

Eine Trennung ist auch immer Neuanfang. Nutze diese Möglichkeit, um etwas an dir oder deinem Leben zu ändern.

Vielleicht möchtest du ein neues Hobby ausprobieren. Oder eine Fremdsprache lernen. Oder mal alleine verreisen.

Vielleicht möchtest du sogar etwas Grundlegendes in deinem Leben ändern, wie deinen Wohnort oder deinen Beruf.

Oder vielleicht möchtest du dich als Mensch weiterentwickeln und versuchen, in deiner nächsten Beziehung alles ein klein bisschen besser zu machen.

Herzlichst,

Anchu

Anchu Kögl ist Autor, Weltreisender und Querdenker.

Auf seinem Blog gibt er ungewöhnliche Lebenstipps.

Er schreibt über Glück, Liebe und wichtige Lebensentscheidungen. Ehrlich, direkt und offen.

Falls du mehr von ihm lesen willst, fange am besten mit diesem Artikel über die Bedeutung von Liebe an.

Zum Podcast von Anchu geht es hier!

Narzissmus in der Beziehung kann die Hölle sein trotzdem erlebe ich immer wieder, dass viele Betroffene nicht aussteigen, sondern sich in einer Endlosschleife mit dem Partner/der Parterin beschäftigen. Das ist Co-Narzissmus und hält dich in deiner Situation fest. Es kommt der Punkt, an dem du die Verantwortung für dein Lebensglück übernimmst sei es indem du lernst, damit zu leben oder dich trennst.

Hier findest du die erwähnten Artikel

https://herz-mut.com/narzissmus-in-der-beziehung-narzisstischer-partner/

Als ich im letzten Artikel über Narzissmus versprochen habe, demnächst etwas über die Trennung von einem Narzissten nachzuliefern, war mir noch nicht klar, wie schwierig das eigentlich werden wird. Und nein, es liegt nicht daran, dass ich nicht wüßte, was zu tun ist. Die Schwierigkeit liegt eigentlich ganz wo anders. Doch erstmal der Reihe nach.

Ich bin nicht die erste psychologische Beraterin, die sich mit dem Themenkomplex Partnerschaft-Trennung-Narzissmus beschäftigt. Aber auch wenn es dutzende Artikel zum Thema Trennung von einem Narzissten gibt, so gehen diese alle nur auf die zu erwartenden Schwierigkeiten von seiten des Narzisst ein. Dass Menschen mit NPS die Kurzform für narzisstische Persönlichkeitsstörung auch High Conflict People (HCP) sind und man sich deshalb als verlassender Partner auf entsprechenden Gegenwind vorbereiten muss, wird so gut wie überall beschrieben, zumindest auf allen Artikeln der ersten Seite mit Googletreffern zu der Suchanfrage.

Tatsächlich ist jede Trennung schwierig und die von einem Narzissten umso mehr. Ja es stimmt für einen Narzissten gibt es  nur Schwarz/Weiss und jede Kritik wird ja an sich schon als Majestätsbeleidigung gesehen. Wie wird da wohl die Reaktion auf ein Beziehungsende ausfallen? Durch die Einteilung der Welt in Gut und Böse fällt der/die Partnerin, die Schluss machen möchte, ganz klar auf die böse Seite. Entsprechend wird er dir das Leben zur Hölle machen, wenn du es wagst ihn zu verlassen.

Für einen Narzissten gibt es nur Alles oder Nichts und hinter ihm gibt es nur verbrannte Erde.

In Kurzform: er wird dich vermutlich beleidigen (du wirst schon noch draufkommen wie gut du es mit ihm hattest!), er wird dir deine Sachen nicht zurückgeben oder komische Spielchen mit Erreichbarkeit / Nichterreichbarkeit abziehen, er wird dir wenn Rechtsanwälte im Spiel sind völlig überzogene Forderungen stellen und versuchen, dir alles zu nehmen. Vom Ansehen bis hin zum Vermögen.

Was es aber sicher nicht geben wird seitens des Narzissten ist Einsicht. Einsicht über die eigenen Fehler und dem eigenen Anteil an der Trennung.

Weil aber zum typischen Verhalten eines Narzissten nach der Trennung schon so viel im Netz geschrieben wurde, möchte ich es an dieser Stelle dabei belassen.

Tatsächlich erlebe ich in meiner Beziehungspraxis ganz andere Schwierigkeiten bei der Trennung von einem Narzissten. Und diese liegen NICHT beim Partner und dessen Reaktion auf eine Trennung.

Tatsächlich erlebe ich in meiner Beziehungspraxis ein ganz anderes Phänomen. Nämlich dass die Partnerinnen gar nicht Schluss machen WOLLEN.

Trotz aller Erkenntnis über die Veranlagung ihres Partners, wollen die PartnerInnen von Narzissten oft gar keine Trennung!

Wie in meinem Video schon erklärt, rutscht man als Partner von einem Narzisst oder einer Narzisstin ganz leicht in die emotionale Abhängigkeit hinein. Das liegt am Beziehungsverlauf mit einem Narzissten! Aus dieser emotionalen Abhängigkeit heraus entstehen dann Sätze wie: Ich kann nicht ohne ihn leben. Er ist die Liebe meines Lebens.

Hast du dir so Etwas oder Ähnliches auch schon mal gedacht? Dann muss dir erst einmal klar werden, dass das nichts mit Liebe zu tun hat, sondern ganz klare Anzeichen davon sind, dass du emotional abhängig bist. Das lässt sich eben mal so leicht dahin schreiben und leicht überliest man es auch.

Deshalb nochmal wenn du dir denkst, nicht ohne deinen Partner/Partnerin leben zu können, hat das nichts mit Liebe zu tun, sondern mit Abhängigkeit und Sucht.

Wie du den Weg aus der emotionalen Abhängigkeit schaffen kannst, habe ich hier schon mal beschrieben, ich rate aber dringend immer dazu, sich begleiten zu lassen. Begleitung wird sowieso immer total unterschätzt. Ich weiß echt nicht, warum es mittlerweile völlig normal ist, sich die Reifen umstecken zu lassen, wo es doch mit modernem Werkzeug wirklich selbst zu schaffen ist, aber psychologische Hilfe noch immer tabu ist.

Der zweite massive Hemmschuh bei einer Trennung von einem Narzissten ist immer wieder die Hoffnung, dass er sich doch noch ändern würde. Tatsächlich scheint es so unglaublich, dass de facto eigentlich kleine Veränderungen schon so viel bewegen würden und er/sie einfach nicht bereit ist, das dir bzw eurer Beziehung zu liebe zu erbringen.

Dabei wird oft vergessen ja es schaut wie eine Kleinigkeit aus, wenn er mit dir ins Theater geht, sich mehr am Haushalt beteiligt etc. Aber ein Narzisst hat keine Empathie und will die auch nicht lernen. Gerade die Reflexionsfähigkeit geht einem Narzissten ja völlig ab, damit fehlt auch jedes Problembewusstsein. Die Chance, dass sich dein narzisstischer Partner also weiterentwickelt ist praktisch gleich Null.

Du musst verstehen und wirklich anerkennen, dass das, was dir wie eine Kleinigkeit vorkommt, nicht passieren wird.

sind also zu erkennen,

dass du in eine emotionale Abhängigkeit geraten bist, die sich nicht mehr IN der Beziehung auflösen lässt. Du bist in einer toxischen Beziehung und hier lässt sich deine Sucht nur noch durch Abstinenz auflösen.

dass dein Partner/deine Parterin sich nicht ändern wird. Genau das ist ja das Wesen eines narzisstischen Partners.

Wenn hier eine Bewegung reinkommen soll, dann musst du selbst dafür sorgen. Außer du wartest, bis er von sich aus eure Beziehung beendet, wozu ich dir aber keinesfalls raten würde.

Eine Beziehung wird besser, oder sie endet. Manchmal ist es besser, wenn sie das schneller tut.

Alles Liebe,

deine Sabine

PS: hier habe ich noch ein Video für dich zu genau dem Thema:

Die Trennungsphasen ein Begriff an dem ich in kaum in einer Liebeskummer-Beratung vorbei komme. Mach das es aufhört das ist der am häufigsten geäußerte Wunsch in meiner Praxis. Und dennoch es gibt praktisch kein Überspringen der einzelnen Phasen nach einer Trennung, so sehr man sich das wünscht. Und so gern ich dir sagen würde, dass dein Trennungsschmerz ganz schnell vorbei geht auch ich kann leider keine Abkürzung durch die Trennungsphasen anbieten.

Vorab: Das Modell der Trauerphasen wurde von der Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross aufgrund von Gesprächen mit Sterbenden und Trauernden entwickelt. Dennoch lässt sich das Modell sehr gut auch auf Liebeskummer anwenden. Aus irgendeinem Grund hat es sich eingebürgert, dass man von Trauerphasen nach einem Todesfall spricht und von Trennungsphasen bei einem Beziehungsaus. In diesem Sinne verwende ich also auch den Begriff der Trennungsphasen.

Ich nenne diese Trennungsphase auch gern die Schock-Phase, denn alle typischen Merkmale eines Schocks sind zu beobachten. Völlige innere Taubheit, das Gefühl gar nicht verstanden zu haben was hier passiert ist, Fassungslosigkeit. Und ähnlich wie bei einem Unfall, bei dem  man oft durch das Adrenalin den körperlichen Schmerz nicht spürt, ist hier auch oft der seelische Schmerz noch nicht in seinem vollen Ausmaß zu spüren. Diese Phase beginnt direkt mit dem Schlussmachen und ist völlig unterschiedlich in der Dauer.

Vielleicht kennst du das, dass man nach einer Trennung denkt „das kann nur ein Irrtum sein, das alles basiert doch nur auf einem Missverständnis“. Oder auch Freunde die in dem Moment sagen „das wird schon wieder, das ist jetzt nur mal ne Phase“. Das alles sind typische Anzeichen für dieses Verleugnen der Trennung.  Jeder von uns hat im Übrigen eigene Strategien mit einem Schock umzugehen. Die einen essen mehr, die anderen verlieren völlig das Gefühl für den eigenen Körper und kriegen keinen Bissen mehr runter. Jegliches Suchtverhalten, dass vorher schon da war, tritt jetzt noch verstärkt auf.

Falls du gerade in dieser ersten Trennungsphase kurz nach dem Beziehungsende stehst: Trennung verarbeiten ist hier noch nicht dran, der Schock lähmt dich im Moment noch. Und leider: der große Schmerz kommt noch. Und nein, das ist kein Schwarzmalen, sondern eine Hilfestellung: wenn du weißt, was dich in den Phasen erwartet, kannst du dann besser damit umgehen, wenn es so weit ist. Diese Trennungsphase kann relativ kurz sein, je  nachdem auch wie du (und dein/e Ex) sich verhalten.

Mein Tipp: Ich rate dir an diesem Punkt dringend zu einer Kontaktsperre, um erstmal deine Gefühle zu sortieren und auch bei deinem Ex entsprechend für Ruhe zu sorgen.

Nutze auch diese Tipps hier, um dich nicht so allein zu fühlen bzw dir die Umstellung zu erleichtern.

Das ist der wirklich fiese Abschnitt. In dieser Trennungsphase brechen so richtig alle Emotionen über dich herein. Von völliger Fassunglosigkeit („wie kann er/sie nur?“) über völlige Verzweiflung („was habe ich bloss falsch gemacht?“) hin zu Hoffnung („das kriegen wir wieder hin, er/sie kommt zurück“) bis zu Wut („ich will das er/sie so richtig leidet“). Und dann geht alles wieder von vorne los und manchmal sind auch alle Emotionen gleichzeitig da.
Es ist ein völliges Wirrwarr und das macht es sehr anstrengend, weil man zum Einen den Anderen überhaupt nicht verstehen kann und dann selber auch total durch den Wind ist. Zwanghaftes Gedankenkreisen über die Geschehnisse ist an der Tagesordnung und lässt manchmal nichts Anderes mehr zu.
Der Punkt ist: in dieser Trennungsphase tauchst du einerseits aus dieser Schockstarre auf, und tauchst gleichzeitig in deine tiefsten emotionalen Abgründe ab. Das ist völlig normal, weil es bedeutet, dass du langsam das Geschehene zu begreifen beginnst. Leider fühlt es sich an wie ein Strudel, in dem man grad völlig absäuft.

Wenn du da grad mitten drin steckst:  Es geht rauf und runter, links und rechts. Du wirst innerhalb weniger Sekunden völlig irre Gedankensprünge und unzählige Emotionsumschwünge erleben. Vom schlimmsten Liebeskummer bis hin zu brennender Wut hin zu nicht-mehr-weiter-machen-wollen und dann wieder Rachegedanken. Vielleicht erkennst du dich selbst nicht wieder und hast das Gefühl, dass es NIE aufhört.

Mein Tipp: Wenn man sich nicht auskennt, versucht man oft durch übermäßiges Nachdenken, Grübeln und tausendfaches Analysieren der Geschehnisse zur Klarheit zu kommen. Praktisch bewirkt das meist das Gegenteil. Das Verstehen kommt oft erst mit dem Abstand. Daher gilt noch immer die Kontaktsperre und ganz wichtig: gönn dir Auszeiten vom Grübeln. Gib nicht auf! Atme, hab Geduld und mach weiter.

Die dritte Trennungsphase ist manchmal sehr kurz und manchmal endlos. Denn Verhandeln ist die Trennungsphase bei Liebeskummer, bei der du UNBEDINGT deinen Ex zurück gewinnen willst. Der Liebeskummer fühlt sich SO schlimm an, dass du glaubst, nur dein EX kann dich da raus holen. Es ist egal was es dich kostet leider im wahrsten Sinne des Wortes. Nicht nur dass die Ex-zurück-Coaches oft die vergleichsweise höchsten Stundensätze am Markt verlangen, es ist auch in den wenigsten Fällen wirklich erfolgreich. Meine kritischen Gedanken hierzu habe ich ja schon mal hier verfasst. Nicht umsonst arbeite ich immer wieder mit KlientInnen, die von einer Ex-zurück Beratung zu mir wechseln, um dann den Liebeskummer erst zu verarbeiten.

Und das bringt mich zu dem zweiten Stolperstein in dieser Trennungsphase solange du dir Hoffnung auf einen Neuanfang machst, lässt du nicht los. Egal ob dir ein Berater oder dein Ex selbst hierzu Anlass gibt, es bedeutet grundsätzlich ein Steckenbleiben in dieser Phase. Du kreist dann zwischen Leugung (erste Trennungsphase) und Verhandeln (dritte Trennungsphase).

In manchen Darstellungen wird die dritte Trennungphase auch gar nicht erwähnt und gleich in die zweite Phase eingerechnet. Ich trenne die Trennungsphasen lieber gedanklich, da ich auch Klienten betreue, bei denen Verhandeln zB gar keine Option ist (zB weil sie selbst die Entscheidung zur Trennung getroffen haben, nach einem überwältigenden Vertrauensbruch, Missbrauch oder Todesfall).

Mein Tipp: Bei (fast) jeder Trennung kommt der Moment, an dem man versucht zu verhandeln. Auch wenn alle immer behaupten, sie wollen ihren Ex aus Liebe zurück, bezweifle ich das relativ oft. Tatsächlich steckt hier eher ein Nicht-aushalten-wollen des Liebeskummers dahinter und der Ex wird als Erlöser vom Trennungsschmerz erlebt. Leider ist das der perfekte Weg in die Emotionale Abhängigkeit hinein. Frage dich realistisch und mit Distanz wie hoch sind die Chancen wirklich? Worum geht es dir wirklich? Sich nicht mit der Realität anzufreunden heißt leider, weiterhin in einer völligen Illusion zu leben.

In Ansätzen ist in dieser Trennungsphase oft schon klar, was jetzt kommt. Und weil du fürchtest es nicht auszuhalten, versuchst du es noch hinauszuzögern.

In diese Trennungsphase kommst du erst, wenn du akzeptiert hast, dass es kein Zurück gibt. Dein/e Ex hat dich verlassen (oder will dich nicht zurück, falls DU dich getrennt hast) und es wird kein Happy End mit euch beiden mehr geben. In dieser Phase der Trennung weißt du, dass nichts was du jetzt noch tust, etwas daran ändern wird. Und das bringt große Trauer mit sich.

Die 4. Trennungsphase wird oft auch Depression genannt, wobei ich das mit zunehmenden Wissen über Depression als Fehldarstellung halte.

Typisch für diese Trennungsphase ist, dass sich der brennende und wilde Liebeskummer jetzt zu einer tiefen tiefen tiefen Trauer wandelt. Manchmal glaubt man, dass man den Schmerz gar nicht aushalten kann. Wenn du mein Buch schon gelesen hast, dann weißt du bereits ich dachte zeitweise selbst, dass ich das nicht durchhalte und an einem gebrochenen Herzen sterbe. Tatsächlich habe ich Jahre später mit einer Körpertherapeutin genau daran auch gearbeitet. Unser Körper und auch unsere Seele sind viel stärker als wir glauben.

Mein Tipp für dich: sorge gut für dich. In meinen Begleitungen frage ich meine Klienten gern: Wenn du ein kleines Kind wärst, was würdest du jetzt brauchen? Was würde dir helfen? Gib dir genau das. Eine warme Decke, eine warme Suppe, Umarmungen von Freunden, Pausen, Rückzug. Sorge für dich es gibt im Moment nichts Anderes zu tun.

Puh, wenn du da bist, hast du es fast schon geschafft! Der Name ist ja schon Programm, trotzdem: in dieser Trennungsphase ist noch nicht alles eitel Wonne, natürlich gibt es auch hier noch Phasen in denen du nachdenkst und traurig bist. Aber du hast dich schon ein wenig erholt und der Liebeskummer hat dich nicht mehr im Griff. Meist wird dies vor allem daran ersichtlich, dass deine Bewältigungsstrategien nachlassen. Also zB wenn dein Essverhalten sich wieder normalisiert, dein Schlaf wieder besser wird usw. In dieser Phase tut der Abschied noch weh, aber dein Herz ist soweit zu akzeptieren, dass es nun mal so ist. Auch so richtig lachen wenigstens hin und wieder geht schon.

Aber Achtung auch hier: ich vergleiche diesen Prozess eine Trennung zu verarbeiten auch oft mit einem Hurrikane. Und wie fühlt es sich in der Mitte eines Orkans an? Völlige Ruhe, Windstille. Fast schon unheimlich. Es ist wichtig für dich zu wissen es kann auch wenn es sich schon besser anfühlt, immer wieder noch mal einiges hochkommen. Das ist völlig normal.

Auch wenn es schön wäre, kommen diese Trennungsphasen leider nicht hintereinander. Es sind fließende Übergänge mit öfteren Wiederholungsschleifen. Aber die Abstände werden größer, versprochen. Du erkennst am Besten in welcher Trennungsphase du gerade bist, wenn du beobachtest, welche Gedanken dich durchschnittlich am Meisten beschäftigen. Ist es die meiste Zeit eher ein „Das kann nicht sein“ dann eben Schock und Phase 1. Ist es ein „das war es, ich kann spüren dass da nichts mehr kommt“ Trauer bzw Liebeskummerphase 4.

Trauern ist ein Prozess. Die Beziehung war dir wichtig und wenn man etwas Wichtiges verliert, tut das nun mal weh. Am besten verarbeitest du eine Trennung wenn:

Stell dir vor du bist auf einem Boot, dass dich langsam und von allein ans Ziel bringt. Du musst nichts dafür tun. Aber auch nichts dagegen.

Wenn du übrigens das Gefühl hast, dass du dich schon zu lange mit Liebeskummer abkämpfst und du deinen Ex trotzdem einfach nicht loslassen kannst, dann rate ich dir dringend, dir Hilfe zu suchen. Tatsächlich ist die Ex-Zurück-Phase die Liebeskummerphase, in der man am Leichtesten und Häufigsten stecken bleibt. Ich erlebe immer wieder Klient*innen, die auch Jahre nach der Trennung noch immer an der früheren Beziehung hängen und sich in Wahrheit nie gelöst haben, egal ob sie seitdem single sind oder wieder in einer neuen Beziehung sind. Möchtest du dich von mir dabei unterstützen lassen?

Ganz viel Herz & Mut für dich!

Sabine

PS: Während der verschiedenen Trennungsphasen ist es hilfreich, sich mit anderen Betroffenen auszutauschen. Im Trennungs-Forum 

kannst Du Deine Gedanken und Sorgen niederschreiben und erhältst darauf zeitnah Antworten der Mitglieder. Du fühlst dich nicht mehr allein, angenommen und wirst von Menschen, die sich in der gleichen Situation wie Du befinden, verstanden. Selbst wenn Du noch nicht in der Lage bist zu schreiben, trägt das reine Lesen der dortigen Erfahrungen dazu bei, Deinen Schmerz in der Anfangszeit etwas zu lindern. Zahlreiche Mitglieder haben dort ihre ganz persönlichen Tipps zum Besten gegeben und der Community zur Verfügung gestellt. Beispielsweise die Tipps von einem Veteran oder Was hilft wirklich und unmittelbar? 

Die Teilnahme ist mit keinen Kosten verbunden. Das Schreiben ist anonym.

BEZIEHUNGSPAUSE was für ein fürchterliches Wort. Und vermutlich hast du es gegoogelt und bist deshalb bei mir gelandet, weil du entweder überlegst, selber um eine Beziehungspause zu bitten ODER weil dein Partner/deine Partnerin dich um eine Pause gebeten hat. So oder so du bist vermutlich gerade nicht sehr glücklich und auf der Suche nach Hilfe. In diesem Sinne schön, dass du da bist und ich hoffe, in den kommenden Zeilen dir ein wenig unter die Arme (unters Herz) greifen zu können!

Immer wieder erhalte ich Anfragen zu Beziehungspausen und natürlich ist diese Trennung auf Zeit im Coaching häufig Thema. Denn was so „eindeutig“ klingt, birgt oft gleich mehrere Stolpersteine. Eigentlich ist eine Beziehungspause ja ein Versuch die Beziehung zu retten (dazu auch hier nachlesen). Leider missglückt dieser Versuch häufig und aus der Beziehungspause wird eine endgültige Trennung. Klar, dass dann oft der Eindruck entsteht, eine Beziehungspause wäre einfach nur eine „Trennung light“.  Wann ist also eine Beziehungspause sinnvoll, wann eher nicht und vor allem welche Fehler solltest du unbedingt vermeiden?

In den meisten Fällen mit denen ich konfrontiert bin, ist ein Partner sich nicht mehr sicher, was er empfindet und möchte eine Beziehungspause, um sich über seine Gefühle klar zu werden. Das kann manchmal funktionieren, vor allem dann, wenn sich dieser Partner gerade in einer akuten Überlastungssituation befindet. Durch die Pause der Beziehung fällt damit kurzfristig eine gefühlte Belastung weg und er kann sich auf momentan für ihn wichtigere Dinge konzentrieren. Ich weiß, es heißt immer, Liebe überwindet alles leider verstehen darunter die meisten eine Einbahnstraße.

Wenn Liebe alles überwindet, dann überwindet auch deine Liebe, dass er/sie jetzt mal ne Pause braucht.

In diesem Artikel er will keine Beziehung zeige ich dir, dass es solche Phasen geben kann genau das sind sie aber auch Phasen. Meist hat der/die Partner/in dann das Gefühl, emotional „abzusaufen“ wie man in Wien so schön sagt und versucht Ballast abzuwerfen, um wieder hoch zu kommen. Nach dieser Phase, die aber oft nur wenige Tage bis Wochen dauert, ist er/sie aber emotional wieder verfügbar. Genau dazu habe ich dir das Video bzw den Podcast aufgenommen!

Wenn der Partner aber praktisch aus heiterem Himmel sich seiner Gefühle nicht mehr sicher ist, dann wird es schon schwieriger.

Dein Partner meint dann, nicht MIT dir herausfinden zu können, was er für dich empfindet. Er möchte sich zurückziehen um sich aus der Distanz zu sortieren.

Das kann manchmal klappen aber ehrlich gesagt nur kurzfristig. Eine Beziehungspause beinhaltet im Normalfall eine Unterbrechung aller eurer Rituale. Das sollte 2 Effekte haben:

Dh er/sie ist erleichtert UND vermisst dich, das führt ihm/ihr die eigenen Gefühle vor Augen. Wenn das so passiert, ist alles gut. Er/sie wird dann relativ rasch den Wunsch verspüren, wieder Kontakt aufzunehmen und die Beziehungspause von sich aus beenden.

Wenn dein/e Partner/in sich aber nur erleichtert fühlt und dich aber nicht vermisst dann wird es schwierig. Weil das eigentlich schon eine klare Antwort ist. Nun bringt diese Antwort aber eine unbequeme Konsequenz mit nämlich die Notwendigkeit, sich auch wirklich zu trennen. Leider schieben viele diesen Part dann hinaus und bitten um eine Verlängerung der Beziehungspause. Und das ist genau der

Wenn eine Beziehungspause nicht zu dem gewünschten Ergebnis führt, dann meinen Viele, dass es einfach noch längere Zeit dauert, bis sie ihre echten Gefühle kennen. Das ist simpel ein Irrtum.

Wenn du nach 3 Wochen ohne deinen Partner Null vermisst, nicht auf ihn zugehen möchtest, aber auch nicht Schluss machen möchtest dann fehlt dir einfach nur der Mumm dazu, zu deinen echten Gefühlen zu stehen.

Mehr Zeit wird dir dann sicher nicht helfen.

Wie soll denn eine Beziehung pausieren? Zumindest einer von euch beiden will ja die Beziehung auf jeden Fall und diese/r Eine sitzt während dieser Zeit auf Nadeln.

Die Beziehung geht immer weiter. Ihr unterbrecht lediglich den Kontakt zu einander.

Dieser Punkt ist insbesondere wichtig für den, der sich die Beziehungspause wünscht bist du das? Dir muss klar sein, dass dein Partner/in daheim sitzt und nicht mehr weiß, was richtig oder falsch ist. Soll er deinen Wunsch nach Abstand respektieren? Was wenn seine Grenzen aber erreicht sind und er eigentlich gern wissen möchte, wie es dir geht und es insgesamt mit euch weitergehen soll? Dann möchte er dich zwar dringend kontaktieren, hat aber Angst, dich damit noch weiter wegzustoßen. Bitte überleg dir oder euch gemeinsam daher schon vorher, wie der Kontakt sein soll.

Es muss dir daher klar sein, dass dein Partner ganz sicher nicht entspannt ist in der Zeit. Sei daher bitte respektvoll mit der Dauer der Beziehungspause. Dazu gleich mehr im nächsten Absatz!

Um unangenehme Überraschungen zu vermeiden, denkt bitte daran, klare Regeln für die Beziehungspause abzumachen, wie zB:

Das sind nur ein paar Rahmenbedingungen, vor allem der letzte Punkt ist aber sehr wichtig. Vor allem der Partner, der KEINE Beziehungspause wollte, sitzt normalerweise daheim auf Nadeln und weiß nicht, was er tun soll.

Ich persönlich glaube nicht an Beziehungspausen, außer in wirklichen Extremsituationen, wenn praktisch das ganze Leben gleichzeitig rund um einen herum zusammenzubrechen scheint. In allen anderen Fällen glaube ich, dass eine Beziehungspause ein Schritt aus der Beziehung RAUS ist.

Genau das ist aber das Problem. Du bist vermutlich schon einen Schritt zu weit aus der Beziehung rausgegangen, um deine Emotionen und eure Verbindung noch zu spüren. Ein Schritt weiter bringt dich daher nur noch weiter weg. Mein Rat daher ist: geh statt dessen in die Beziehung hinein!

Nimm deinen Partner an der Hand, setz dich gegenüber und schau ihn mal 2 Minuten lang nur tief in die Augen. Nimm wieder Verbindung auf, spüre ihn, spüre dich und achte einfach mal drauf, was da kommt! Eine Beziehung repariert sich nicht durch eine Pause, sondern nur durch das Gegenteil. Du wirst staunen, was da hoch kommt.

Such dir Hilfe jetzt gleich. Schau dir dazu auch bitte noch kurz dieses Video hier an!

Hier habe ich kurz den Ablauf einer Beratung bei Beziehungspausen auch beschrieben. 3 Stunden machen einen enormen Unterschied und können aus deiner Beziehungspause einen Neuanfang machen. Meine Praxis ist wo du bist ein Smartphone und wir können uns schon bald austauschen. Es ist nicht wichtig, ob DU der/diejenige bist, die die Pause will oder ob dein Partner/in sie schon eingeleitet hat noch kann man eure Beziehung vermutlich retten! Schreib mir und wir klären in einem ersten Gespräch, wie die Chancen stehen und was du tun kannst!

Bis ganz bald, ganz viel Herz & Mut für dich!

Deine Sabine