Herzmut Podcast: Liebeskummer, Beziehungsthemen und Singleleben

Heute muss ich mir Luft machen. Seit fast 10 Jahren begleite ich Menschen nach Trennungen und helfe ihnen, ihren Liebeskummer zu überwinden. Ein Zeitraum der lang genug ist, um auch Entwicklungen mitzuverfolgen. Und rund um das Thema Kontaktsperre ist da in den letzten Jahren eine Umdeutung entstanden, die ich nicht gut finde.

Hi du, schön dass du da bist! Du hast noch Kontaktsperre gesucht. Vermutlich bist du also frisch getrennt und fragst du dich, was deine nächsten Schritte sind und wie du sie am Besten umsetzen kannst. In diesem Artikel zeige ich dir konkrete Schritte für die Kontaktsperre nach der Trennung, auch wenn du zB wegen Job oder Kinder in Kontakt bleiben musst! Davor möchte ich aber aufräumen mit ein paar echten Fehlannahmen und falschen Empfehlungen !

Wenn ich mir die wichtigsten Artikel zum Thema Kontaktsperre durchlese, dann geht es in jedem einzelnen Beitrag darum, durch die Kontaktsperre den Ex zurück zu bekommen! Bestimmt willst du das auch gerade?

Ich verstehe dich du bist frisch getrennt, alles tut dir weh und die einzige Lösung scheint ein Neuanfang mit dem/r Ex zu sein. Du willst ihn/sie unbedingt zurück! Vielleicht fragst du dich auch, wie du eine Kontaktsperre mit Kindern durchziehen kannst oder obwohl ihr zusammen arbeitet, die selben Freunde habt usw. Bitte bleib dran!

Es ist kein Geheimnis, dass ich dem Thema Ex zurück sehr kritisch gegenüber stehe.

Das ist nicht, weil ich etwa eine Pessimistin bin, sondern es liegt schlichtweg daran, dass ich so selten Erfolge dabei sehe. Aber dafür ganz viele Menschen, die mit ihrem Selbstwert nach einer Trennung noch tiefer abrutschen, weil sie statt Akzeptanz und Loslassen mit dem Versuch, den Ex zurückzugewinnen, sich noch tiefer in der emotionalen Abhängigkeit verstricken. Und dann bei mir in der Praxis landen und sich von mir betreuen lassen auf dem Weg, sich wieder aufzurappeln, die berühmte Krone aufzusetzen und …

Nur mal so als kurzer Versuch: wie fühlt sich das an, was da empfohlen wird? Eine Kontaktsperre einzuleiten und permanent im Hinterkopf zu haben, was das bei deiner/m Ex auslöst? Ob es sie oder ihn eh dazu bringt, dich zu vermissen? In dir wieder den Traum der schlaflosen Nächte zu sehen? Wie lange die Kontaktsperre wohl dauern soll? Ob sie gelockert oder fest ist? Mit welchem Text du die Kontaktsperre zuerst einleiten und dann wieder aufheben sollst? Dass du nur ja die Führung übernimmst und nicht einknicken darfst?

Ehrlich, ich krieg Beklemmungen im Brustbereich, wenn ich mich da reinfühle. Das läuft alles so GEGEN die Liebe, was hier erzählt wird. Schade.

Bitte lass uns daher eins einmal in aller Deutlichkeit festhalten:

Die Kontaktsperre dient NICHT dazu, deinen Ex/deine Ex zurück zu erorbern!

Die Kontaktsperre soll DIR HELFEN, deinen Liebeskummer schneller zu überwinden!

Das war schon immer der ursprüngliche Sinn und Zweck einer Kontaktsperre und wird es auch seriöserweise immer bleiben. Und auch wenn in den meisten dieser anderen Artikel drinnen steht, dass du die Kontaktsperre einleiten sollst und dann mal deinen Liebeskummer überwinden sollst dazu, zu diesem eigentlichen Thema stehen dort dann nur Platitüden. Dabei MUSST du genau das als primäres Ziel haben!

Es gibt kein Zurück nach einer Trennung. Entwicklung geht immer vorwärts.

In diesem Artikel hier habe ich dir schon sehr ausführlich erzählt, wie du deine/n Ex zurück bekommen KANNST aber nicht zwingend wirst. Du wirst sehen, der Weg ist nicht einfach und beinhaltet vor allem ganz viel Selbstreflexion und Arbeit an dir erstmal. Auf diesem Weg habe ich schon viele ganz tolle Männer und Frauen begleitet.

Wenn dir jetzt bewusst wird, dass die Kontaktsperre für dich ist, du erstmal deinen Liebeskummer überwinden und dann mal die vergangene Beziehung analysieren, befrieden und verabschieden darfst … dann wird dir vermutlich auch klar, dass die ganzen Vorgaben bezüglich Dauer der Kontaktsperre der nächste Quatsch ist!

richtet sich NUR nach dir und deinen emotionalen Fortschritten!

Jede zeitliche Vorgabe für eine Kontaktsperre ist wenn man es mal genau nimmt indirekt eine Vorgabe, wie lang du für deinen Liebeskummer brauchen darfst.

Was hab ich da nicht alles schon gelesen. 21 Tage wären ideal, oder doch 30? Wie soll ich bitte schön in maximal 4 Wochen meinen Liebeskummer überwinden, mein Leben zur Top-Priorität machen und mir einen Lifestyle erschaffen, der mich megahappy und glücklich und sexy und und und macht? Und das ganze während ich permanent im Hinterkopf habe, dass ich ja meinen Ex zurück will?

Ich habe dir ja schon mehrfach über die Liebeskummerphasen auch erzählt und vor allem über die Phase 3, in der man seine/n Ex zurück gewinnen will. In dieser Phase fühlt man sich besser, weil man das Gefühl hat, dass es einen Plan gibt und man plötzlich wieder weiß, was man zu tun hat. Du hast das Gefühl, plötzlich wieder Kontrolle zu haben und das fühlt sich so viel besser an, als kurz nach der Trennung völlig hilf- und haltlos zu sein. Und genau darin liegt auch die Gefahr in der Ex-Zurück-Phase kann man ewig hängen bleiben, wenn einem der Sinn für die Realität abhanden kommt.

Was ich jedenfalls immer wieder erlebe, ist dass meine Klienten hier oft selbst eine viel zu rosafarbene Brille aufhaben bezüglich ihrer Chancen. Oft ist das auch noch von Freundinnen, die es gut meinen, unterstützt. Von außen und nüchtern betrachtet komme ich da aber meistens zu anderen Einschätzungen. Das ist nicht immer angenehm, aber kann sehr hilfreich sein.

Ich weiß nicht, wie alt du bist, aber ganz ehrlich ich bin 1973 geboren und hatte Ende der 80er Jahre meine ersten Beziehungserfahrungen. Wenn man sich damals getrennt hat dann war es das. Kein Handy, kein Whatsapp, kein Facebook, kein Instagram, keine geteilten Spotify-Listen und kein gemeinsamer Netflix-Account. Es gab Festnetz-Telefon und die Post. Oder dich vor der Tür abpassen. Wenn es vorbei war, ist man ein paar Wochenenden mit der besten Freundin halt nicht zum typischen „Cliquentreff“ gegangen und dann war es auch gut. Wenn man sich dann wieder über den Weg gelaufen ist, war es bei den ersten Malen noch schräg und irgendwann hat es sich entweder verlaufen oder man hatte neue Beziehungen. Die fehlenden Kontaktmöglichkeiten haben bei der Verarbeitung der Trennung ganz massiv geholfen.

Die Kontaktsperre ist heute mehr denn je notwendig, weil es einfach so viele Ebenen gibt, auf denen sich Paare verbinden. Und auf denen man sich auch unabsichtlich wieder treffen kann. Du glaubst nicht, wie oft ich verzweifelte Nachrichten erhalte, weil man den/die Ex unerwartet auf Tinder gefunden hat. Das man sich selbst gerade dort registriert hat, ist dann nebensächlich. So etwas wäre früher simpel nicht möglich gewesen.

Nutze also die Kontaktsperre um deinen Liebeskummer zu verarbeiten und Abstand zu bekommen

Die Frage, ob du damit deine/n Ex zurück bekommst, ist momentan noch zweitrangig! Denn die besten Voraussetzungen für einen Neuanfang hast du ohnehin nur dann, wenn du wirklich deinem Leben wieder Priorität gibst. Du musst dazu nicht einmal vollständig über die Trennung hinweg sein, aber bitte glaube mir eins: dein/e Ex hat sich schon einmal in dich verliebt. In welchem inneren Zustand warst du damals? Genau. Da willst du wieder hin. Hier erfährst du, wie du dich weniger allein fühlst gleich nach der Trennung!

Grundsätzlich bedeutet Kontaktsperre auch genau das kein Kontakt. Keine Telefonate, keine Whatsapp-Nachrichten, kein Facebook, kein Netflix teilen etc. Alle Verbindungen kappen. Trotzdem gibt es Situationen, in denen man seiner/m Ex nicht ganz aus dem Weg gehen kann. Wenn gemeinsame Kinder da sind oder man zB im selben Unternehmen arbeitet.

Dennoch ALLE meine Klienten, die in so einer Situation sind, nehmen das als Ausrede, um den Kontakt GAR NICHT zu verändern.

Und das ist mega kontraproduktiv!

Es geht bei der Kontaktsperre in erster Linie darum, den „Ton“ und die Art eures Kontakts zu verändern. Dem/r Ex zu zeigen, dass jetzt etwas anders ist. Dazu ist nicht zwingend völlige Funkstille notwendig!

ABER: Auch wenn du zB wegen der Kinder oder im Job Kontakt halten musst das ist kein Grund, auf der persönlichen Ebene zu bleiben. Dein Stichwort heißt SACHLICHKEIT!

Folgende Vorgehensweisen haben sich bei meinen Klienten als sehr hilfreich erwiesen:

Ich hoffe so sehr, dass du mit meinen Tipps zur Kontaktsperre jetzt ein besseres Gefühl dafür bekommen hast, wie du sie für dich nutzen kannst. Bitte erinnere dich immer wieder daran die Kontaktsperre ist für dich zum Verarbeiten deines Liebeskummers gedacht. Je Besser dir das gelingt, desto größer sind deine Chancen, dass die Kontaktsperre vielleicht auch zu einer zweiten Chance für eure Beziehung wird.

Ich will ehrlich sein es ist ein Tanz auf dem Drahtseil, die Kontaktsperre nicht nur durchzuhalten, sondern auch gut zu nutzen.

Das Ziel ist, dass dein*e Ex merkt, dass du

Und daher auch die häufigste Frage die mir gestellt wird:

Wie soll mein*e Ex mich denn vermissen, wenn wir keinen Kontakt haben? Wie soll er/sie denn meine Fortschritte sehen, wenn wir keinen Kontakt haben?

Siehst du, und genau da sind die modernen Medien wieder ein Segen. Das kriegen wir schon hin.

Ich weiß auch, ganz viele Menschen haben Angst, dass während der/die Ex sie während der Kontaktsperre vergisst. Fragen sich, ob sie zum Geburtstag gratulieren sollen und vor allem was soll die erste Nachricht sein, um wieder in Kontakt zu kommen? Und wie reagierst du, falls die Sperre wirkt und er/sie sich meldet?

Ich habe schon viele Menschen genau dabei unterstützt. Möchtest du mich an deiner Seite dafür? Nutze die vergünstigte Kennenlernstunde und ich verspreche dir, du wirst dich gleich viel sicherer fühlen und wissen, wie genau deine nächsten Schritte sind!

Ganz viel Herz & Mut!

Sabine

Nein sagen zu deinem Partner, deiner Partnerin allein der Gedanke daran ist schon Horror für dich? Du möchtest niemanden verletzen und merkst trotzdem immer mehr so geht das für dich nicht weiter? Ständig machst du Dinge, die du eigentlich gar nicht tun willst? Du möchtest ja Nein sagen aber du kannst es nicht?

Herzlich willkommen es ist so schön, dass du da bist! So wie dir geht es ganz vielen meiner Klientinnen und Klienten. Sie haben sich in der Beziehung so oft dem Partner zu liebe auf etwas eingelassen, dass sie gar nicht wollten, dass sie am Ende gar nicht mehr wußten, wer sie sind.

Und vielleicht kennst Du auch diese Angst, Dich in der Beziehung zu Deinem Partner selbst verloren zu haben? Hast Du vielleicht sogar das Gefühl oder die Sorge, emotional abhängig zu sein?

Warum nur sagen wir so ungern Nein zu jemandem, den wir lieben? Wenn du so denkst, wie die meisten Menschen, die Schwierigkeiten mit einem Nein haben, dann deshalb, weil du einen negativen und einschränkenden Glaubenssatz darüber entwickelt hast. Und zwar folgenden:

Nein sagen heißt, jemanden zu abzulehnen und/oder zu verletzen!

(einschränkender Glaubenssatz)

Ganz viele Menschen verstehen ein Nein als Ablehnung. Sie sehen das Nein als Zurückweisung der eigenen Person und erleben es als Verletzung. Sie haben nicht gelernt, ein Nein von sich als Person zu trennen und als ein Nein zur Sache zu sehen. Deshalb befürchten sie auch mit einem eigenen Nein, den Partner zu verletzen.

Dabei stimmt es gar nicht, dass du nicht NEIN sagen kannst. Du tust es nämlich ständig. Jedes Mal wenn du JA zu deinem Partner/deiner Partnerin sagst, obwohl du es gar nicht möchtest sagst du nein.

Und weißt du auch zu wem?

Und jedes Nein zu Dir selbst, schwächt Dich in deinem eigenen Kern. Es schwächt Dich auf der Ebene des Selbstrespekts und es schwächt Dich auf der Ebene des Selbstwerts.

Und dann befindest Du Dich nach Jahren des Neinsagens zu Dir selbst an dem heutigen Punkt. Du hast plötzlich das Gefühl, Dich selbst verloren zu haben und emotional abhängig zu sein.

Möglicherweise bist Du aber gar nicht emotional abhängig sondern hast nur riesige Angst davor, Nein zu sagen. Vielleicht, weil du nie gelernt hast, Nein zu jemand anderem zu sagen.

Du nimmst die Verletzung deines Partners ernster, als deine eigene.

Dadurch schadest Du jedoch nicht nur Dir selbst, sondern auch eurer Beziehung. Denn Du kannst erst aus tiefem Herzen ja zu Deiner Beziehung sagen, wenn Du in der Lage bist, Deine Grenzen deutlich zu setzen Deinem Partner gegenüber, aber vor allem auch Dir selbst gegenüber.

Höre also in Dich hinein, wo Du ein Nein spürst.

Mit jedem Mal wo Du Nein sagst und auch Nein meinst, wirst Du stärker werden und Übung darin bekommen. Fang heute an und übe Dich darin, für Dich selbst einzustehen.

Anfangs wird es Dir schwerfallen, aber fange einfach an. Fange mit den kleinen Dingen an und übe täglich das Nein sagen und Du wirst merken, irgendwann kommt es von ganz allein. Denn Du wirst plötzlich in Deine Kraft kommen. Du wirst wieder authentisch Dir selbst gegenüber, aber auch anderen Menschen gegenüber. Und das schöpft Kraft und Selbstliebe.

Mit jedem Nein, das Du einem Anderen gegenüber verbalisierst, sagst Du JA zu Dir selbst.

Und du kannst erst Nein zu Deinem Partner sagen, wenn du gelernt hast, ja zu Dir zu sagen. Umgekehrt kannst Du erst wirklich aus freiem Herzen ja zu Deinem Partner sagen, wenn Du gleichzeitig auch in der Lage dazu bist, nein zu sagen.

Glaube mir, Nein sagen muss nicht weh tun. Nein sagen muss den Anderen nicht verletzen. Nein kann mit Liebe und Wertschätzung gesagt werden. Nein sagen geht, ohne den Partner zu treffen. Und Du wirst auch sehen, dass mit dem Selbstrespekt und den eigenen, gesunden Grenzen, auch der Respekt Deines Partners Dir gegenüber steigt.

Denn vergiss nicht, Dein Partner hat sich vor all diesen Monaten oder Jahren in Dich verliebt, weil Du warst, wer Du wirklich bist. Damals als ihr euch begegnet seid, warst Du in Deiner Kraft. Du warst authentisch und hast Dich so präsentiert, wie Du bist. Und Dein Partner hat Ja zu Dir gesagt. Er oder sie hat Ja zu einer Beziehung gesagt, weil Du ihm oder ihr so gefallen hast, wie Du warst. Und wenn Du Dich nun nicht mehr authentisch verhältst und dich ihm oder ihr zuliebe so verbiegst, dann bist du automatisch nicht mehr der- oder diejenige, in die sich Dein Partner verliebt hat.

Ein uraltes Sprichwort heißt: „Behandle andere so, wie Du behandelt werden möchtest.“

Eine tiefgründige, authentische und gesunde Beziehung können wir nur führen, wenn wir uns mit gegenseitigem Respekt und auf Augenhöhe begegnen.

Nur dann kann die Beziehung unserem Leben Mehrwert geben, aber auch wir der Beziehung. Und nur dann können wir zusammen wachsen und uns ein starkes Fundament für die gemeinsame Zukunft bauen.

Nur wenn wir uns selbst mit Liebe begegnen, können wir jemand anders aus tiefstem Herzen wahrhaftig lieben.

Denn wenn wir nicht Nein sagen, obwohl wir ein Nein fühlen, verlieren wir langsam den Selbstwert und den Selbstrespekt. Dann fangen in uns die negativen Emotionen an zu wachsen. Jedes Mal, wenn wir nicht Nein sagen, wässern wir die Saat der negativen Emotionen und geben ihnen die Möglichkeit zu wachsen.

So wachsen in uns die negativen Emotionen und werden immer lauter. Und was passiert dann? Irgendwann verachten wir uns selbst, und vielleicht sogar auch unseren Partner. Wir projizieren die negativen Emotionen, die wir uns selbst gegenüber haben, auf den Anderen. Denn es ist immer leichter, die Schuld bei jemand anders zu suchen, als bei uns selbst.

Man sagt nicht umsonst, dass die Dinge meist nichts mit dem Anderen zu tun haben, sondern mit der Person selbst.

Wir können vor unseren Emotionen nicht weglaufen. Wir können sie auch nicht mit Ignoranz zum Schweigen zwingen. Je mehr wir Widerstand in uns hegen, desto lauter werden die Stimmen. Es wird uns ein und dasselbe Päckchen immer und immer wieder vorgelegt, stetig wachsend, bis wir anfangen, es anzuerkennen und zu heilen.

Glaub mir, ich habe es am eigenen Leib erfahren, was es heißt, eine ungesunde Beziehung zu führen. Ich führte jahrelang eine On/Off-Beziehung, eine Beziehung in der ich in dieser Form nicht sein wollte. Aber ich habe mich nicht getraut, meine Grenzen zu vertreten, aus Angst, ihn zu verlieren. Und dabei verlor ich ein Stück weit den Respekt vor mir selbst. Ich stand nicht für mich selbst auf und setzte meine Grenzen nicht.

Als die Beziehung nach viel Hin und Her schlussendlich doch endgültig zu Ende ging, hatte ich schlimmen Liebeskummer und fragte mich, was hilft gegen Liebeskummer?

Auch ich musste erst lernen, mir selbst mit Liebe und Respekt zu begegnen. Ich lernte, dass Selbstwirksamkeit das beste Mittel gegen Liebeskummer ist.

Und dennoch bin ich im Nachhinein dankbar für die Erfahrung, die ich machte, denn sie ist der Grund, warum ich heute bin, wo ich bin.

Sie ist der Grund, dass ich Menschen wie Dir, die aus einem Grund zu mir gefunden haben, tatkräftig zur Seite stehen kann.

Es ist von großer Wichtigkeit, dass wir ein Mitgefühl für uns selbst entwickeln und uns selbst wertschätzen. Das heißt, auch Nein zu sagen, wenn wir Nein meinen.

Ein Nein muss nicht verletzend sein! Das Entscheidende ist, wie wir Nein sagen. Übe Dich also darin mit Liebe und Wertschätzung Nein zu sagen und Du wirst sehen, ein authentisches Nein kann sich kraftvoll auf die Beziehung auswirken. Katie Byron hat einen schönen Weg gefunden, respektvoll und auf Augenhöhe zu bleiben:

Danke dass Du fragst und Nein.

Katie Byron

Fülle in einer Beziehung können wir erst erleben, wenn wir anfangen, uns selbst wirklich zu lieben und für uns selbst einzustehen. Denn erst dann weiß auch der Andere, wer wir sind.

Eigene Grenzen setzen ist gesund und dringend notwendig, um nicht nur mit unserem Partner eine gesunde Beziehung führen zu können, sondern auch mit uns selbst.

Es ist nicht schlimm, um Hilfe zu bitten. Es ist auch nicht schlimm sich einzugestehen, dass man sich selbst gerade nicht helfen kann oder dass man am Ende seines Alphabets angekommen ist. Wenn Deine Suche im Internet Dein Hilferuf war, dann hast Du auch hier Deine Antwort gefunden. Ich kann dich in einem Erstgespräch erst mal in einem geschützten Raum mit dem Nein sagen vertraut machen, bevor Du Dich in Deinem gewohnten Umfeld darin übst.

Wichtig ist, Du wirst es schaffen! Es geht darum, den ersten Schritt zu tun. Die anderen folgen wie von selbst!

Ganz viel Herz & Mut für dich,

Sabine

Dein Partner will eine Beziehungspause und du weißt nicht, wie du dich am besten verhalten sollst? Deine Freundin ist sich nicht sicher, ob sie noch mit dir zusammen sein will und geht auf Abstand? Dein Freund braucht Zeit für sich? In welcher Form Beziehungspausen kommen, ist immer unterschiedlich. Aber sie haben alle eins gemeinsam sie lösen tiefste Ängste bei dir aus! Zurecht!

Seit 2011 begleite ich als psychologische Beraterin Trennungen. Und vielen dieser Trennungen gehen Beziehungspausen voran. Es stimmt oft sind Beziehungspausen nur der Umweg zur Trennung, der Versuch es vielleicht dem Partner (oder auch sich selber?) erstmal leichter zu machen. Viel mehr über Beziehungspausen habe ich ja hier schon mal geschrieben.

Aber genauso oft versuchen die Abstand-suchenden Partner wirklich, mit der Beziehungspause eine Lösung zu finden. Eine Lösung, die sie mit dir gemeinsam bis jetzt nicht finden konnten. Und das ist ganz wichtig für dich zu verstehen:

auch wenn es sich ganz anders anfühlt eine Beziehungspause ist der Versuch, die Beziehung zu retten!

Vor diesem Hintergrund wird auch klar es ist nicht sehr hilfreich, die Beziehungspause mit der eigenen Drohung, Schluss zu machen, zu verhindern. Warum, habe ich aus den gesammelten Erfahrungen meiner Klientinnen und Klienten mit gelernt. Und du erfährst es in dieser neuen Podcastfolge!

JETZT ist die Zeit, diesen Wunsch anzuerkennen und sich Hilfe zu suchen! Ja ich spreche von Paarberatung! Ich arbeite mit Paaren immer zuerst einzeln. Mit dem Partner, der die Beziehungspause will zuerst. In diesem Gespräch finde ich heraus, was bisher schief gelaufen ist und warum es offenbar keine Lösung geben will. Meine Erfahrungen zeigen, dass das viel besser, einfacher und klarer erlebt wird, wenn das Gespräch ohne den zweiten Partner/in stattfindet weil die Angst davor, den anderen zu verletzen, wegfällt.

Danach arbeite ich eine Einheit lang mit dem zweiten Partner und finde seine Sichtweise, Ängste aber auch Inputs zu möglichen Problemen und Lösungen heraus.

In einer dritten gemeinsamen Einheit treffen wir uns zu 3 und ich übernehme eine Art Übersetzungsrolle zwischen den Partnern. Nicht immer kann damit eine Beziehungspause verhindert werden, oft bleibt der Wunsch nach einer Pause. Aber meiner Erfahrung nach wird die Pause dann viel besser genutzt, weil beide Partner noch neue Sichtweisen gewonnen haben und gemeinsam auch Spielregeln für die Beziehungspause erarbeitet haben, wie zB die Dauer der Pause oder für das erste Treffen danach.

Mit nur 3 Stunden ist damit allein schon die Chance auf eine sinnvolle Beziehungspause und damit doch eine Fortführung der Beziehung deutlich gestiegen! Manchmal bleiben die Paare auch in Begleitung und lassen sich dann beim Wiederaufbau der Beziehung helfen. Das alles kann online stattfinden meine Praxis ist dort, wo du bist! Ein Smartphone reicht dazu.

Falls du also Hilfe und Unterstützung dabei suchst, wie du eure Beziehungspause doch noch in eine liebevolle Beziehung retten kannst, schreibe mir gern!

Alles Liebe, Herz & Mut!

Sabine

Es ist aus. Die Tür ist zu, es steht schwarz auf weiss auf Whatsapp, und bevor du es überhaupt richtig verstanden hast, geht es auch schon los … Liebeskummer, der sich auf dich stürzt und wie ein Welle unter sich begräbt. Egal ob gleich oder etwas später, irgendwann hast du dich auf die Suche gemacht was hilft gegen Liebeskummer? Und so bist du hier gelandet. Herzlich willkommen erstmal, es ist schön, dass du da bist!

Mit diesem Artikel möchte ich dich an der Hand nehmen. Dir sagen alles wird gut! Denn das wird es auch wenn du weißt, was dir hilft gegen Liebeskummer. Alle sagen zum Beispiel immer die Zeit heilt alle Wunden. Ja das stimmt aber nur wenn du die Zeit auch gut nutzt! Also lass uns gemeinsam drauf schauen, dass du das tust ja?

Wenn du meine Geschichte schon kennst, dann weißt du ich konnte selbst absolut nicht mit Liebeskummer umgehen. In meinem Buch beschreibe ich das sehr bildhaft und auch heute noch kann ich mich lebhaft daran erinnern, vor allem daran dass ich dachte ich werde NIE WIEDER heil sein. Nie wieder jemanden so lieben. Nie wieder überhaupt jemanden finden. Ich hatte monatelang Schmerzen, alles hat mir weh getan. Mein Herz, mein Körper und irgendwann habe ich angefangen, Tricks zu entwickeln um mein Umfeld zu beruhigen, dass es mir schon besser geht während ich innen noch immer völlig zerbrochen war.

Und genau wie du war ich auf der Suche, was hilft gegen Liebeskummer? Und lass uns an dieser Stelle doch mal ehrlich sein die Wahrheit ist, es gibt eigentlich nur 2 gangbare Wege: 1) er oder sie kommt zurück. Und wenn das nicht geht, dann 2) alles vergessen. So schnell wie möglich aus dem Liebeskummer raus. Und das bringt mich zum 1 Punkt, der hilft gegen Liebeskummer.

A post shared by Sabine Weiss / Beziehungscoach (@herzmut.beziehungspraxis)

Das klingt erstmal total paradox, ich weiß. Aber wie bist du noch mal hier gelandet? Achja, weil du „was hilft GEGEN Liebeskummer“ gegoogelt hast. Immer wenn man gegen etwas ist, kann man es auch nur schwer wirklich zulassen. Und genau das hilft bei Liebeskummer Zulassen. Den Schmerz zulassen, ihn fühlen, ihn zu durchleben, zu weinen, zu heulen, ihn rauszulassen, in welcher Form auch immer das für dich richtig ist.

Ein Grundsatz in meiner Arbeit ist:

Das klingt erstmal absurd, aber genau so ist es. Der Schmerz ist unvermeidbar, wenn du dir einen Arm gebrochen hättest, würdest du dir auch Zeit zugestehen, um zu heilen. Genauso ist es bei deinem Herz! Bei Liebeskummer hilft in dem Fall gar nichts zu tun, außer einfach mal zu akzeptieren, dass es so ist und jetzt erstmal eine Zeitlang weh tun wird! Den Fahrplan durch die Trennung habe ich dir ja hier schon mal verfasst. Meditation und Atmung sind ein super Schlüssel, um Liebeskummer zulassen zu können.

Das war für mich damals das Schwerste. Mich gegen meinen Liebeskummer aufzulehnen, mich nicht völlig hilflos auszuliefern… In diesem Video erfährst du auch mehr dazu!

Verschaffe dir Auszeiten von deinem Schmerz, in dem obigen Video habe ich noch weitere Videos verlinkt, die dir dabei helfen. Dazu braucht es ganz viel Disziplin, mentales Training in jeder Form kann dir dabei helfen!

Jede Trennung hat ihre Individualität (Zitat Wilhelm Vogel). Dem Einen fällt es schwerer, sich vom Liebeskummer abzulenken, dem Anderen fällt es schwerer, ihn auch wirklich zuzulassen und zu durchleben. Es braucht beides!

Seit 2011 bin ich psychologische Beraterin und früher hieß mein Unternehmen noch „Herzbruch Coachingpraxis bei Liebeskummer“. Du kannst dir ausrechnen, wieviele Beratungsstunden ich schon zum Thema Liebeskummer gehalten habe. Und auch ich lerne immer wieder dazu. Und was ich immer wieder feststelle: neben Zulassen und Ablenken verarbeiten meine Klienten ihren Liebeskummer noch besser, je früher sie sich eine neue Aufgabe, ein Projekt suchen, die/das für sie SINNSTIFTEND ist. Das kann alles mögliche sein, vom Malen anfangen zu Kröten retten. Selbstwirksamkeit hilft gegen Liebeskummer!

Eine Aufgabe zu haben, in der du dich als wirksam erlebst, ist so quasi der Turbo für dich durch die Liebeskummerphasen und den Schmerz!

Was könnte so ein Projekt für dich sein? Was wolltest du schon immer tun? Was wolltest du schon als kleines Kind können? Worüber ärgerst du dich immer wieder, das du es noch immer nicht kannst? Geh auf die Suche nach deinen unerfüllten Wünschen und FANG AN!

Und last but not least such dir Hilfe! Ich sage es immer wieder, Hilfe hilft bei Liebeskummer! Du musst da nicht allein durch! Du bist schon hier an der richtigen Stelle! Ein Gratiskurs? Bitte sehr! Du liest lieber? Bitte sehr, ein Ebook! Du willst lieber Videos und brauchst umfassendere Hilfe als ein Buch dir geben kann? Hier bitte schön! Und wenn du am liebsten mit mir persönlich arbeiten willst hier erfährst du alles darüber, wie wir uns kennenlernen können! Schreib mir gleich, wir finden noch diese Woche einen Termin für das Erstgespräch!

Ich wünsch dir so sehr, dass es ab hier wieder bergauf geht! Denk dran nur wer die Zeit gut nützt, dem hilft sie auch bei Liebeskummer.

Ganz viel Herz & Mut für dich!
Sabine

Hey, schön dass du da bist! In diesem kurzen Artikel möchte ich dir etwas über emotionale Abhängigkeit von deinem Ex-Partner bzw deiner Ex-Partnerin nach eurer Trennung mitgeben. Und den Zusammenhang zwischen emotionaler Abhängigkeit und Liebeskummer!

Ganz oft werde ich von Menschen wie dir zB nach einer Trennung gebucht, um sie bei ihrem Liebeskummer zu begleiten. Der „Aufhänger“ dabei ist aber nicht nur der Liebeskummer, sondern das Gefühl, völlig emotional abhängig vom Ex/der Ex zu sein und das jetzt ändern zu wollen.

In diesem ausführlichen Artikel über emotionale Abhängigkeit habe ich dir die Anzeichen für Partnersucht schon beschrieben. Auch wie du dich aus deiner emotionalen Abhängigkeit von deinem Partner, deiner Partnerin Stück für Stück befreien kannst, findest du dort.

Und weil es sich gerade SO gut getroffen hat, habe ich einen Teil aus einer aktuellen Begleitung genau in diesem Zusammenhang für dich mitgeschnitten und mit dem Einverständnis meiner Klientin für dich (natürlich anonymisiert) veröffentlicht.

Es ist zum Einen hormonell bedingt, darüber erzähle ich vielleicht ein ander Mal mehr, zum Anderen hat es etwas mit der Natur deiner Beziehung zu tun.

UND: sei dir bitte darüber klar, dass die Tatsache, dass du dich emotional abhängig von deinem Ex/deiner Ex fühlst, jetzt gerade eine GESUNDER Bestandteil deines Liebeskummers ist. Nur Menschen, die sich schon während der Beziehung von ihrem Partner innerlich distanziert haben, fühlen diese Abhängigkeit NICHT mehr bei einer Trennung!

Sich emotional abhängig zu fühlen ist einfach nur fürchterlich und bei Liebeskummer völlig normal! Die meisten meiner Klienten sind dann erstmal überrascht was ich darf mich so fühlen? JA das darfst du! Es ist völlig normal, du kannst beruhigt sein.

Und ich gehe noch einen Schritt weiter denn selbst wenn du in der Beziehung wirklich abhängige Tendenzen schon gehabt hast, dann ist jetzt nicht der Zeitpunkt, diese Struktur deiner Persönlichkeit sofort aufzuarbeiten. Zuerst muss der aktuelle Schmerz, dein Liebeskummer, verarbeitet sein, dann kannst du tiefer graben. Dabei helfe ich dir gerne!

Wenn du meinen „großen“ Artikel über emotionale Abhängigkeit gelesen hast und der Meinung bist ja das trifft auf dich zu, dann spür mal in dich rein auf einer Skala von 1 10 = wo stehst du? Ganz aus dem Bauch heraus!

Wenn du dich selbst bis zu +3 einschätzt würde ich dir empfehlen, mit Büchern und Kursen zu dem Thema zu arbeiten. Die einzelnen Schritte habe ich dir ja schon in meinem Artikel aufgezeigt.

Solltest du deine emotionale Abhängigkeit irgendwo zwischen 4-8 einordnen, würde ich mir an deiner Stelle unbedingt persönliche Begleitung suchen. Möchtest du mit mir arbeiten? Je nach Ausprägung sind zwischen 3-10 Einheiten im Durchschnitt notwendig, bis du dich wieder frei und selbstbestimmt fühlst! Nutze die Kennenlernstunde und wir können schon in den nächsten Tagen gemeinsam herausfinden, was wirklich los ist!

Falls du dich auf 9-10 einstufst, würde ich dir wirklich zu einer tiefgreifenden und umfassenden Begleitung wie bei einem stationären Aufenthalt raten. Das klingt vielleicht erschütternd, aber wie schon im Video gesagt da sind tiefste Strukturen entstanden, die wirklich mehr Betreuung benötigen. Selbstverständlich kannst du mir immer schreiben, wenn du dir unsicher bist, was für dich das richtige ist!

Für heute fühl dich erstmal umarmt und sei dir sicher fast jeder von uns hat sich nach Trennungen schon mal emotional abhängig vom Ex bzw der Ex gefühlt. In den meisten Fällen verschwindet mit dem Liebeskummers auch die gefühlte emotionale Abhängigkeit vom Ex/von der Ex! Wenn du dir unsicher bist vielleicht möchtest du meine vergünstigte Kennenlernstunde nutzen und wir schauen uns gemeinsam an, ob mehr dahinter steckt?

Herzmutigst,

Deine Sabine

Das Buch, dass ich in diesem Video empfehle, findest du übrigens hier. Dies ist ein Werbelink, ich erhalte eine kleine Provision falls du es kaufen solltest, dein Preis ändert sich dadurch nicht.

Du willst mehr darüber erfahren, wieso es so schwer ist, eine toxische Beziehung zu beenden und zu verarbeiten? Willkommen auf meiner Seite, schön dass du da bist! Lies hier weiter und erfahre warum ausgerechnet das Loslassen nach einer toxischen Beziehung als wesentlicher Bestandteil der Verarbeitung SO schwer ist. Dabei ist es in diesem Fall egal, warum deine Beziehung toxisch war und welche Ausprägung (zB Narzissmus oder Borderline) dein Partner bzw deine Partnerin hatte.

Eine Beziehung zu beenden ist nie leicht eine toxische Beziehung beinahe unmöglich. Die Rückfallquoten sind enorm hoch und oft finden sich die Partner obwohl sie WISSEN, dass sie allein besser dran sind! in einem ewigen ON-OFF Kreislauf wieder.

Aber warum fällt das Beenden und späterere Verarbeiten und Loslassen nach einer toxischen Beziehung so schwer?

Heute habe ich ein neues Format für dich es ist ein Versuch. Vielleicht weißt du schon, dass ich neben der Hilfe bei der Verarbeitung von Liebeskummer häufig auch als Begleiterin beim Ausstieg aus einer toxischen Beziehung gebucht werde. Ja richtig schon VOR dem Schluss machen. Warum? Weil es allein ungemein schwer ist. Toxische Partner haben ihre eigenen Methoden, um dich zurück zu holen oder sogar dazu zu bringen, dass du von DIR aus zurückkommst!

Heute veröffentliche ich erstmals einen Mitschnitt aus einer persönlichen Begleitung einer Klientin, die sich von ihrem narzisstischen Partner getrennt und die toxische Beziehung beendet hat. Und sie spricht ganz offen darüber, wie schwer es ihr fällt, durchzuhalten. Und weil ich diesen Aspekt der Verarbeitung so oft erlebe, der so schwer ist und so eine heiden Anstrengung ist habe ich mit der Zustimmung meiner Klientin beschlossen, dir diesen Ausschnitt an die Hand zu geben.

https://youtu.be/mWOP-7shpr8

Der Teil der persönlichen Aufarbeitung ist dabei natürlich herausgenommen. Ich bzw wir beide hoffen sehr, damit mehr Menschen beim Beenden einer toxischen Beziehung zu helfen und zu unterstützen.

Und wenn DU jetzt gerade dir denkst, ja etwas Hilfe könnte nützlich sein dann schreib mir doch! Egal ob kurze Kickstart-Session oder umfassende Begleitung was auch immer für dich machbar ist, jeder Impuls, jede Investition in dich hier ist doppelt so viel Wert wie das Leid und der Schmerz, den du gerade durchmachst.

Ganz viel Herz & Mut,
Sabine

PS: meine Artikelreihe zum Thema Narzissmus könnte für dich interessant sein?

Hi und schön, dass du da bist! Du willst deine Beziehung retten und weißt nicht wie? In diesem Artikel habe ich mehrere Tipps und eine tolle Visualisierung für dich! Gleich vorab: nope, ich habe keinen Zauberspruch für dich, der über Nacht alles gut macht. Statt dessen sogar noch 3 Warnungen.
Yep, es wird Arbeit. Und es kann sich lohnen!

„Wir haben uns in letzter Zeit oft gestritten, eh immer nur wegen Kleinigkeiten, aber deswegen macht man doch nicht Schluss!?“

Du glaubst gar nicht, wie oft ich solche und ähnliche Emails erhalte. Völlig fassungslose Männer und Frauen schreiben mir dann, dass es ja immer nur „harmlose Streitereien“ gewesen seien. Heftig vielleicht, aber meistens sogar immer wieder um das selbe leidige Thema, das ja gar nicht so wichtig gewesen wäre. Und dennoch jetzt hat er oder sie Schluss gemacht und man selbst ist völlig überrascht … „Ok, die Beziehung war nicht mehr SO super, aber nichts was man nicht wieder hätte hinkriegen können!“

Vielleicht weißt du es noch nicht, aber ich war in meinem früheren Leben Unternehmensberaterin und mein ursprünglicher Plan war es, als Jungunternehmerberaterin Fuß zu fassen. Diese Idee habe ich schon nach kurzer Zeit aufgegeben und mich statt dessen als Krisenberaterin und Troubleshooterin positioniert. Warum? Weil die meisten Unternehmer erst dann bereit waren, Hilfe anzunehmen, wenn sie eigentlich schon mit einem Fuss „im Kriminal“ und im Konkurs standen. Wenn es ums nackte Überleben und die Rettung des Unternehmens ging ja dann war die Einsicht groß. Nur leider das Geld knapp also auch keine so gute Idee für mein eigenes Business ;-).

Warum ich dir das erzähle? Weil ich seit 2011 diese Praxis betreibe und seit dem alle Mails mit „ich will meine Beziehung retten“ erst dann bei mir eintreffen, wenn der oder die Partnerin schon Schluß gemacht haben oder zumindest eine Beziehungspause wollten. Du ahnst vielleicht schon, worauf ich hinaus will … Wenn schon mal Beziehungspause oder sogar Schluss ist, dann kommt der Versuch bzw Wunsch, die Beziehung zu retten, reichlich wenn nicht sogar zu spät! Warum? Weil Schluss machen gar nicht so einfach ist, wie ich dir in diesem Artikel schon erzählt habe. Da ist also schon so viel passiert bei deinem Partner/deiner Partnerin, dass sich der gesamte Trennungsprozess in Gang gesetzt hat. Lies dazu vor allem Tipp #2!

Aber auch wenn deine Beziehung jetzt an der Kippe steht oder dein/e Partner/in vielleicht keine Warnschüsse sondern nur mehr Schlussstriche zieht mit den folgenden Tipps kann es noch klappen!

Bevor du irgendwas anderes machst, beantworte dir einmal diese Frage: Willst du deine Beziehung wirklich retten?

Wenn unsere Partner sich entfernen ist es oft nur ein Reflex, dass man an der Beziehung festhalten will. Und ehrlichweise ist auch ganz viel Ego-Scheiß dabei. Trotzdem wurde ich schon öfters gebucht, um beim Beziehung-retten zu begleiten und dann hat sich im Laufe der Gespräche herausgestellt: eigentlich ist es durch. Da ist nichts mehr zu retten, weil die eigenen Gefühle auch schon weg sind und die Hoffnung auf eine Besserung gleich mitgenommen haben. Wenn du dir da unsicher bist, mach die Übung aus Tipp #3, dann weißt du bestimmt mehr!

Ich weiß nicht warum, es ist eigentlich so offensichtlich, aber niemand will es anscheinend wahrhaben. Man streitet einfach nicht wegen Kleinigkeiten. Für einen von beiden in der Beziehung ist es immer groß, und wenn es nur ein Kuchenbrösel ist, dass man achtlos vom Tisch wischt. Es geht nicht um den Brösel, es geht um die Achtlosigkeit dem putzenden Partner gegenüber zB!

Wenn ihr euch also immer wieder um die gleichen Dinge fetzt, dann nimm dir doch mal Zeit, genauer hinzuschauen. Worum geht es hier wirklich? Das hier ist übrigens erfahrungsgemäß der Teil beim Beziehung-retten, der am schlechtesten ohne Hilfe von Außen klappt. Die meisten Paare sind so in ihren „Beziehungsohren“ verfangen, dass sie taub sind für die eigentliche Botschaft. Lies dir dazu auch noch diesen Artikel zum Thema Ex zurück durch, denn du musst ähnliche Analysen und innere Arbeit tun!

Bitte sei ehrlich zu dir und lies dir auch noch diesen Artikel durch. Wenn 2 Menschen sich maßgeblich in ihren Werten unterscheiden, dann bleibt manchmal nur noch eine Trennung trotz Liebe übrig.

Wenn mir eins aufgefallen ist in meinen ganzen Paarberatungen und Einzelcoachings, dann dass die meisten Menschen glauben, sie kommen mit „Problemgesprächen“ näher an die Lösung. Ganz ehrlich? „Schatz wir müssen reden“ hat für die meisten die gleiche Qualität wie ein Zahnarztbesuch. Wenn du das große Glück hast, dass dein/e Partner/in noch in der Beziehung ist, dann versuche nicht über eine Blabla-Schiene alle wieder hinzubiegen. Das ist dann oft nur same-same: man streitet nicht mehr über die Socken, sondern über die Schuld an der Beziehungskrise.

Erinnere dich, wie es in den ersten Wochen eurer Beziehung war. Erinnere dich an ein ganz spezielles Erlebnis mach die Augen zu und versetze dich ganz hinein. Wie hat es sich angefühlt, wie hast DU dich gefühlt? Wie hast du deine/n Partner/in angesehen? Er/sie dich? Wie hast du geschaut, wie hast du gesprochen, wie hat deine Stimme geklungen, wie hat sich dein ganzer Körper bewegt? Und umgekehrt, wie war das bei deiner Frau, deinem Mann? Spüre es in deinem ganzen Körper, wie es damals war.

Und dann mach einen kleinen Zeitsprung zu jetzt. Wie schaust du? Schaust ihr euch überhaupt noch an? Worüber sprecht ihr und mit welcher Stimme? Wenn diese erste Erinnerung die volle 10 auf der Gefühlsskala war, wo stehst du dann jetzt?

Ich liebe diese Übung weil sie ganz klar macht Beziehung wird gelebt mit allen Sinnen und nur so kannst du eine Beziehung retten. Geh zurück an den Anfang und versuche diesen Funken wieder zu finden.

Denk an die vorige Übung und überleg dir mal, was am Anfang einer Beziehung anders ist?

Und jetzt versuch mal, dich wieder in die Stimmung vom Anfang zu versetzen und begegne deiner Partnerin/deinem Partner mit diesem Gefühl, dieser Ausstrahlung, dieser Chemie. Und schau ihr/ihm dabei tief und lang in die Augen. Oft wirkt das schon Wunder!

Schwierig wird es, wenn der oder die Partner/in schon festgestellt hat, dass er/sie keine Gefühle mehr hat. Ich weiß, da gibt es KollegInnen, die sagen, auch da kann man noch was retten, aber ehrlich gesagt glaube ich daran nicht. Das mag daran liegen, dass ich selbst eine hoffnungslose Gefühlsfrau bin und es einfach noch nie erlebt habe, dass eine verlorene Liebe noch mal neu auftaucht. Für mich war es eher so, dass ich dann ein schlechtes Gewissen bekommen habe, wenn sich der Partner doppelt ins Zeug gelegt hat, um mich zurück zu bekommen.

ABER: Ich würde dennoch alle obigen Verhaltensweisen erstmal versuchen. Denn weit wichtiger als die Emotion ist in erster Linie erstmal der Wunsch, das persönliche Committment, es noch mal versuchen zu wollen. In meiner Arbeit mit Paaren habe ich schon oft erlebt, dass die Absicht, zusammen zu bleiben, viel wichtiger beim Beziehung retten ist, als das Gefühl!

Die letzten 2 Absätze klingen jetzt vielleicht wie ein Widerspruch für dich, aber im Grunde ist es ganz einfach.

Starke Beziehungskrisen können unsere Gefühle zuschütten!

Man ist dann nur noch im Problemmodus und haltet oft der Belastung nicht mehr stand. Das kann oft dazu führen, dass man keinen Weg mehr sieht, ob und wie sich die Beziehung retten lässt und deshalb dann Schluss machen als einzigen Ausweg sieht. Weil es das einzige ist, dass die schlechten Gefühle wegmacht. Dass da unten drunter manchmal noch Liebe ist, kann man aber in dem Moment gar nicht mehr spüren.

Wenn ich eines aus den ganzen Paarberatungen der letzten Jahre gelernt habe:

Es kommt nur bedingt auf die Emotion an. Wesentlich wichtiger ist die innere Verpflichtung beider Partner, die Beziehung retten zu wollen.

Auch wenn es komisch klingt wenn Tipp #1 nicht zutrifft, dann kämpfe und versuche deine Beziehung zu retten. Ich höre so oft „Aber ich mag nur kämpfen, wenn ich auch weiß, dass es Sinn macht“. Häh?

Ein kleines Kind weiß auch nicht vorher, ob es jemals sprechen, krabbeln, gehen wird können. Es macht einfach. Was soll denn dieser Sicherheitsscheiß wenn es um Emotion geht? Sorry, aber da bin ich ganz klar old-school und aus Prä-Tinder-Zeiten, als man einen Partner/Partnerin nicht für selbstverständlich und leicht ersetzbar gehalten hat. Wenn du etwas mit Garantie willst, kauf dir ein Smartphone das ersetzt dir dann auch gleich die Beziehung. #sarkasmoff

Aber mal abgesehen davon ich werde wirklich oft auch gebucht wenn es darum geht, mit Selbstvorwürfen und Zweifeln umzugehen. Glaub mir bitte du möchtest dich später nicht fragen, ob du auch wirklich alles gegeben hast!

Eines möchte ich noch ergänzen: Wenn du mit einem narzistischen Partner verbandelt bist, ist meine Meinung ganz klar anders. Bitte lies dir dazu meine ganze Artikelserie zum Thema Narzismus durch.

Was ich damit sagen will hol dir Hilfe! Ich würde meinem Mann/meiner Frau immer anbieten, in Beratung zu gehen. Komischerweise weigern sich viele Partner mit jemand von außen zu sprechen. So lange, bis der andere Partner aufgibt und die Beziehung beendet. Erst dann und auch da nicht immer sind manche Menschen bereit, Hilfe anzunehmen. Ganz ehrlich: Auch wenn do-it-yourself total im Trend ist und ich selber ein großer Fan davon bin: mach das bei Frisuren, bei Möbel, bei Kleidung aber um Himmels willen nicht in deiner Beziehung oder bei deiner Psyche. Und der Gastherme natürlich. Ich werde nie verstehen, warum Menschen bei einem gebrochenen Arm ganz selbstverständlich zum Arzt gehen, aber bei einem gebrochenen Herz glauben, sie müssen es allein schaffen.

Oft ist die größte Dienstleistung die ich bei Paaren erbringe, die Übersetzung zwischen Beiden. Der Partner sagt etwas, aber es kommt einfach nicht beim Anderen an. Wenn man so verfangen ist in Kommunikationsmustern, dann kann man das von Außen viel einfacher sehen und aufklären. Soll ich dir/euch helfen? Informiere dich hier über meine Arbeit!

Wenn alle obigen Tipps einfach nicht helfen und dein/e Ex einfach nichts mehr von einer Beziehung mit dir wissen will, dann habe ich leider auch keinen magischen Zauber für dich. (Obwohl ich täglich zig Kommentare mit Werbung für irgendwelche Spellmaster lösche aber jetzt mal ernsthaft, die würdest du doch nicht buchen wollen … oder?)

Falco singt „Der Krug geht so lang zum Wasser, bis er bricht. Und wenn ned, dann ned. It´s all over now, baby blue.“ Manchmal bleibt einem leider nichts anderes übrig als einzusehen, dass die Beziehung nicht zu retten und es einfach vorbei ist. Das ist traurig, das ist schade und tut mir sehr leid für dich. Schau erstmal, dass du das überhaupt annehmen kannst, lies hier ein wenig über die Trennungsphasen nach und trauere für dich!

Und wenn du so weit bist, kannst du aus deinen Fehlern lernen. Denn wie du sicher selbst schon erkannt hast: Besser als Beziehung retten ist Beziehung von vornherein zu pflegen! Vielleicht helfen dir diese 6 geheimen Beziehungstipps dabei!

Ganz viel Herz & Mut,

deine Sabine

PS: hier noch mal alle Informationen über deine Möglichkeiten, mit mir gemeinsam zu arbeiten! Online und direkt bei dir daheim!

In diesem Artikel erfährst du alles rund um das Thema Schluss machen. Warum es so schwer ist und was dahinter steckt, wenn du es zwar willst aber einfach nicht schaffst! Und  wie du trotzdem beim Schluss machen zumindest einen Schritt weiter kommst. 

Jahrelang unglücklich verliebt, On-Off-Beziehungen, heimliche Affairen und trotzdem wird die Entscheidung Schluss zu machen einfach nicht getroffen. Außenstehende verstehen es oft schon lange nicht mehr und selbst die Betroffenen kommen irgendwann an dem Punkt wo sie erkennen: ich muss Schluss machen.

Und trotzdem sie schaffen es nicht. Und so landen sie dann irgendwann bei mir und suchen Hilfe bei der Trennung von ihrem Partner oder ihrer Partnerin. Vermutlich geht es dir ähnlich?

Wenn mich jemand um Hilfe bei der Trennung ersucht und mir erzählt, dass er oder sie Schluss machen will, aber es einfach nicht schafft, ist die 1. Frage naheliegend: Warum nicht? Denn die meisten von uns haben ja schon mal Schluss gemacht warum klappt es also dieses Mal nicht?

Meistens wissen es die Betroffenen selbst nicht. Wer mich schon länger kennt, weiß ich bin eine Freundin von klaren Worten. Tief drinnen wissen diese Menschen … und weißt auch du, dass du natürlich im Stande bist, eine Trennung auszusprechen. Und du weißt auch, WIE du Schluss machen solltest.

Wenn es also trotzdem nicht klappt, dann ist die Entscheidung wirklich Schluss zu machen innerlich noch nicht gefallen!

Meiner Erfahrung nach sind es immer wieder die gleichen Punkte, die natürlich bei jedem unterschiedlich ausgeprägt verhindern, dass du entweder überhaupt eine Entscheidung triffst oder sie dann nicht umsetzt. Wenn ich Menschen beim Schlussmachen begleite, dann begegnen mir immer wieder die nachfolgenden Sätze bzw Gründe.

Und zwar, dass er oder sie sich doch noch ändert. Dass es wieder so wird, wie es ganz am Anfang war so wird es übrigens NIE. Entwicklung geht immer vorwärts. Jedenfalls müsste er oder sie sich meistens dafür ändern und das ist nur selten der Fall. Die Voraussetzung dafür wäre, dass dein Partner erkennt, dass eine Veränderung notwendig ist und sie auch machen will. Das ist ehrlich gesagt eher selten der Fall.

Ich habe so oft Klienten, die dann meinen, den Partner missionieren, therapieren oder retten zu müssen. Statt zu akzeptieren, dass er/sie ist wie sie ist. Hier ist die Gefahr groß, in die Co-Abhängigkeit zu rutschen.

Das nachfolgende Video habe ich übrigens ursprünglich für die Frage, wann es Zeit ist, sich von einem Narzissten zu trennen, erstellt. Tatsächlich trifft es aber eigentlich auf alle Menschen zu, die unglücklich in der Beziehung sind. Daher fand ich es wertvoll, es auch an dieser Stelle noch einmal mit dir zu teilen.

In diesen Bereich fällt auch die Aussage (höre ich ganz oft!): „Ich kann ihn nicht verlassen, weil er mich nicht lässt. Er holt mich immer wieder zurück.“ Das kann er nur, weil du dich nicht entschieden hast und eben immer wieder auf seine Versprechen reagierst weil du die Hoffnung noch nicht aufgegeben hast. Erfahrungsgemäß hält dir eher kein Ex eine Waffe an den Kopf und zwingt dich zurück. Solltest du in einer gewaltbereiten Beziehung verfangen sein, lies bitte auch hier nach!

Das klingt absurd für dich? Ich habe immer wieder Klientinnen (aber auch Klienten!) die sich nicht von ihrem Partner trennen können, weil sie tief in eine emotionale Abhängigkeit gerutscht sind. Meistens beginnt es mit einer Anfrage nach dem O-Ton: „Ich muss jetzt endlich Schluss machen, ich gehe in dieser Beziehung kaputt, aber ich schaffe es einfach nicht bitte hilf mir!“

Je nach Grad der Abhängigkeit kannst du hier mit Hilfe noch den entscheidenden Schritt machen. Aber ich gebe ehrlich zu ich hatte auch schon mehrere Klientinnen, die erst nach einem stationären Aufenthalt in einer psychiatrischen Klinik genügend innere Aufbauarbeit geleistet hatten, dass dann der Schritt zur Trennung endlich geklappt hat. Insbesondere wenn dein Partner/in ein Narzisst ist, ist das immer wieder ein großes Thema. Über die Trennung von einem Narzissten habe ich ja schon mehrfach geschrieben!

Ein wunderschöner weil herrlich versteckter Grund nicht Schluss zu machen! Da kommen Prägungen aus der Kindheit hoch, wie zB: „Mit harter Arbeit kannst du alles schaffen!“ Oder „Aufgegeben wird nur ein Brief!“ usw.

Auch ich hatte diese Glaubenssätze intus und bin deshalb schon mal länger als mir gut getan hat, in einer Beziehung geblieben. Da gibts nur Eins: aufdecken, hinterfragen, umschreiben!

Im Übrigen gehört auch die Angst, deinem Partner/deiner Partnerin weh zu tun in diese Kategorie. Denn sowas tut man ja nicht, oder? 

Auch das höre ich unglaublich oft. Die Beziehung wird als extrem unzufriedenstellend erlebt, aber „grundsätzlich“ passt der Partner so gut. Klingt kurios, oder?

Eine Klientin erklärte das mal so: „Wir mögen die gleichen Dinge, wir gehen gern essen, wir hören die gleiche Musik, wir fühlen uns in den gleichen Räumen wohl etc. Auch der Sex ist super. Das alles spricht für ihn. Leider ist er extem leicht gekränkt und sucht Fehler immer nur bei mir.“

Hier wird die Passung im Beziehungsalltag besonders hervorgehoben und das ist öfter als man glauben mag ein Argument, doch noch nicht Schluss zu machen. Denn wenn man es nur schaffen würde, den Partner zur Einsicht zu bringen, dann … siehe den 1. Verhinderer! Tatsächlich stehen hier dem gut passenden Alltag die leider nicht passenden Werte gegenüber. Wenn es auf Werteebene nicht passt, bringt leider der schönste Alltag meiner Erfahrung nach nichts. Hier habe ich schon mal eine Trennung trotz Liebe thematisiert.

Und manche Klienten mehr als du vielleicht glauben magst machen nicht Schluss, weil sie Angst davor haben, allein zu bleiben. Diesen Grund höre ich aber nicht nur bei älteren Klienten (meine älteste Klientin ist 74!) sondern auch bei Menschen, die sehr lang allein waren und dann ENDLICH wieder einen Partner/in gefunden haben.

Bei der bisherigen Beziehung weiß man ja zumindest, wie es funktioniert, wie man sich arrangiert hat. Es ist ein funktionierendes System, in dem halt das Herz auf der Strecke bleibt, aber immerhin ist man damit auf der sicheren Seite. Wer sich da also aufmacht und an etwas Neues heranwagt, muss unglaublich mutig sein.

Torschlusspanik at its best. Der Typ ist nicht gut für dich, aber scheint die letzte Chance auf ein Kind zu sein. Denn wenn du jetzt Schluss machen würdest, bis du dann einen neuen Partner findest, …

Das klingt erstmal kurios, aber tatsächlich höre ich ganz oft Sätze wie: „Ich jetzt schon so lange an dieser Beziehung gearbeitet, das muss sich doch irgendwann auszahlen!“

Wer schon mal ein „Montags-Auto“ hatte und von einer Reparatur zur nächsten kam und sich irgendwann dachte, „jetzt muss ich die Karre auch zu Tode fahren, denn das krieg ich nie wieder raus, was ich da reingesteckt habe“ der kennt das Prinzip. Harte Arbeit muss sich lohnen und irgendwann hat man das Gefühl, darin gefangen zu sein.

Aber eigentlich ist es genau umgekehrt. In der Unternehmensberatung gibt es den Begriff der sunken costs. Das sind Kosten, die du nie wieder zurückbekommst. Und das Beste was du damit tun kannst, ist sie abschreiben und Schlussmachen mit weiteren Investitionen. Das gilt auch in Beziehungen.

Zu glauben, dass du mit noch mehr Beziehungsarbeit doch noch etwas ändern kannst, ist einfach nur verrückt.

Die Definition von Wahnsinn ist, immer wieder das Gleiche zu tun und ein anderes Ergebnis zu erwarten. Albert Einstein.

… und mit ihr dann all das auslebt, dass du dir erträumt hattest. Dieser Absatz ist bewusst nicht genderneutral geschrieben, denn ich habe diese Angst noch nie von einem Mann in meiner Beratung gehört.

Dieser Punkt ist oft eine Mischung aus mehreren Verhinderern, zB aus emotionaler Abhängigkeit und der Angst, nie wieder jemand passenden zu finden. Das dröselt sich erst in der Zusammenarbeit in den Gesprächen dann schön auf.

Manchmal überrascht es mich, wie lange Menschen in einer nach eigener Aussage schlechten Beziehung bleiben. Eine Beziehung zu führen kann schon anstrengend sein, wenn man sie will und den Partner liebt und beide sich bemühen. Wie harte Arbeit es eigentlich ist, in einer Beziehung zu bleiben, die nicht erfüllend ist, mag ich mir gar nicht vorstellen. Und dennoch ich bin froh, wenn Mann/Frau/Du dir Zeit nimmst, um darüber nachzudenken und zwar BEVOR du Schluss machst. Vielleicht machst du anhand der obigen Liste eine Bestandsaufnahme, was dich bis jetzt noch vom Schlussmachen abgehalten hat, obwohl du glaubst, dass es der richtige Schritt ist. Und vielleicht hilft dir die Liste doch noch mal einen neuen Aspekt zu sehen und du möchtest lieber doch noch einen Versuch starten, die Beziehung zu retten? Dann lies hier nach! Manchmal kann auch eine Beziehungspause genutzt werden um genau darüber Klarheit zu gewinnen!

Ich bin keine Freundin von unüberlegten Schluss-mach-Aktionen. Noch viel weniger halte ich davon, dass manche Menschen Schluss machen, um ihren Partner dadurch irgendwie „zur Besinnung zu bringen“. Dieser „Warn-„Schuss geht öfter nach hinten los als du glaubst!

In diesem Sinne freut es mich sogar, wenn sich Menschen noch mal extra Zeit nehmen um drüber nachzudenken und sich von Profis dabei begleiten lassen. Es gibt keinen angenehmen Weg da durch. Solange du DIR aber die Fragen ehrlich und offen beantwortest, wirst du einen großen Schritt in deiner Entscheidungsfindung weiter kommen.

Soll ich dir helfen? Denk dran du bist schon hier genau an der richtigen Adresse. Also zumindest wenn du so wie ich nicht an Zu-Fälle glaubst. Mit einem Klick ins Bild erhältst du mehr Infos über meine Arbeit!

Eines sollte dir immer klar sein: Schluss machen ist immer unpopulär. Daher wenn du dich durchgerungen hast, dann bitte mach es auch möglichst sorgsam für deinen Partner. Aufrecht, ehrlich und persönlich.

Ganz viel Herz & Mut!

Sabine

Kennst du das auch, dass du gerade jemanden kennen gelernt hast und dich nach einiger Zeit fragst: Was will er von mir? Wenn ja, dann ist dieser Artikel genau richtig für dich. Das heißt, zumindest dann, wenn du aus dem Teenie-Alter draußen bist und bereit dafür bist, etwas reflektierter hinzuschauen.

Früher war alles besser. Naja nicht so wirklich. Arrangierte bzw Zwangsehen wird wohl niemand so recht auf seinem Wunschzettel haben. Einen Vorteil hatten sie allerdings: man musste nicht daten und testen und schauen, ob und wie man am besten zusammenpasst. Über die Kennenlernphase habe ich (Jahre nach diesem Artikel erst) hier schon mal geschrieben! Und den Wunsch, endlich ankommen zu wollen, kann ich auch sehr gut nachvollziehen.

Und so manchem erscheint diese Vorstellung, die Datingphase zu überspringen doch recht verlockend. Dating kann nämlich anstrengend sein. Vor allem dann, wenn man nicht so recht weiß, woran man ist. Wenn der Himmel nicht eindeutig rosa ist, aber auch nicht alles verloren scheint. Wenn die Zeichen des Gegenübers nicht eindeutig sind oder zumindest zu sein scheinen. 

Dann tauchen Fragen auf wie:

Das Internet ist voll von Tests zum Thema „Liebt er mich?“, „Ist er der Richtige für mich“ oder „steht er auf mich.“ Und auch ich bekomme Emails mit ausführlichen Schilderungen des Kennenlernens, dem persönlichen Empfinden und der Interpretation des Verhaltens des Wunschpartners. Und am Schluss immer die Frage: „Was will er von mir ? Freundschaft, Affäre oder mehr? Ich kenne mich nicht mehr aus.“

dann raten dir viele Pick-Up-Artists und Dating-Coaches meistens:

Von Männern, die Frauen mit ihrem Rückzug testen ist da oft die Rede. Dass der Mann das „unsichtbare Band“ zwischen euch wieder spüren muss, um sich für dich zu entscheiden.

Und meistens werden hier Unmengen an Zeit investiert um das Verhalten des Gegenübers zu analysieren, um darauf aufbauend dann das eigene Verhalten anzupassen. Die Beziehung entwickelt sich nicht so geschmeidig wie man sich das vorstellt und plötzlich fangen unnötige Spielchen und gegenseitige Manipulationen an. Da wird dann auf die Nachricht, auf die man ewig gewartet (!!) hat, absichtlich erst drei Tage später und mit betonter Coolness geantwortet, um nur ja selbst nicht zu interessiert und verliebt zu wirken. Motto: was will er von mir ? Ist doch egal, Hauptsache ich muss mich nicht emotional öffnen. Update 10/2021 und sehr oft erlebe ich in letzter Zeit auch, dass gerade in solchen Situationen dann dem Gegenüber sogar toxische Züge unterstellt werden.

Was für eine Energieverschwendung! Niemand und zwar absolut niemand läuft diese drei Tage durch sein Leben und denkt nicht weiter über die Nachricht nach zumindest nicht, wenn er zu der Kategorie gehört, die vorher schon die Dating-Ratgeber zur Hilfe gezogen hat. Wenn er das kann nämlich drei Tage lang nicht weiter zu antworten, weil das eigene Leben gerade so viel spannender ist dann braucht er nämlich keinen Dating-Coach. Alle anderen haben eigentlich den inneren Impuls, sofort zu antworten und unterdrücken diesen Wunsch dann aber tagelang. Die Zeit wird dafür aber gut genutzt, um sich einen besonders originellen Text einfallen zu lassen für die Antwort.

Was alle diese Ratgeber einfach nicht berücksichtigen ist folgendes: Wenn du von Anfang an in dieser „was will er von mir“-Grauzone gefangen bist, hast du schon verloren.

Ich glaube im Grunde genommen fest daran, dass Frauen (und auch Männer) tief drinnen ein Gespür dafür haben, ob ihr Gegenüber es ernst meint. Auch ohne jeden Ratgeber. Ich nenne das gern Bullshit-Radar.

Das folgende Video habe ich eigentlich zum Blog „Liebt er mich noch“ verfasst, es passt aber im Grunde genommen auch hier sehr gut, denn der Inhalt stimmt auch ohne vorangegangene Trennung!

https://youtu.be/81Z-85nilSI

Es gibt ungeschriebene Gesetze dafür, wie man sich verhält, wenn man auf jemanden steht, Interesse an ihr/ihm hat. Und auch wenn die dehnbar sind, so weiß jeder von uns tief drinnen, woran er eigentlich gerade bei seinem Gegenüber ist. Mühsam wird es immer erst, wenn sich der Kopf dazu einschaltet, weil ihm die (Bauch)Erkenntnis nicht gefällt.

Also atme jetzt mal tief durch, lass sein Verhalten der letzten Zeit vor deinen Augen Revue passieren, horch in dich hinein: was fühlst du? Was sagt dein Bauch? Ist es wirklich unklar oder willst du nur die Antwort nicht hören?

Wenn er dich jetzt nicht ganz eindeutig will, wieso sollte er das später tun? Wieso so viel Energie reinstecken um ihn dazu zu bringen, dich interessant zu finden, wenn er sich umgekehrt keine Mühe macht?Wenn du fragen musst, ist das schon deine Antwort. Wenn du daheim sitzt und drüber nachdenkst, ob er wirklich Interesse an dir hat, ist das schon deine Antwort. Wenn du anfängst, mögliche Erklärungen dafür zu suchen, warum er sich seit mehreren Tagen nicht meldet, bist du schon mitten drin.

Vielleicht wäre daher die bessere Frage: Warum möchtest du mit jemanden zusammen sein, der nicht mindestens genauso gern mit dir zusammen sein möchte?

Der Punkt ist: Wenn du jemanden kennen lernst, muss es für dich ein inneres riesengroßes JA geben, um weiter zu machen, egal worum es geht. Ein Arbeitsprojekt, Freundschaft oder Beziehung. Ein JA oder du steigst aus.

Und das ist noch nicht alles.

Es muss auch ein genauso großes JA von deinem Gegenüber dazu geben. Oder du steigst aus.

Beide Seiten sind gleich begeistert von einander. Ja ich weiß, das klingt sehr idealistisch. Aber denk mal drüber nach: Wenn du weißt, was du wert bist, nicht needy (also bedürftig) bist, dann ist alles andere Zeitverschwendung.

Dein JA zu DIR muss immer größer sein als dein JA zu ihm/ihr!

Schon wieder einen Typ getroffen, einen super Abend verbracht, im Bett gelandet und dann verschwindet er tagelang in einem Kommunikationsloch und meldet sich nicht? Darüber nachgedacht, ob er dich wirklich mag? Oder ob seine Erklärung, dass er gerade im Job so viel zu tun hat, wirklich glaubwürdig ist? Mach dir das Leben leichter und horch in dich hinein: Sagt er gerade aus vollem Herzen ja zu dir? So viele Frauen sitzen daheim herum und warten auf ein klares Zeichen von ihm. Aber bitte:

KEIN klares Zeichen ist auch ein klares Zeichen! Es ist an dir, die Entscheidung zu treffen.

Du weißt nicht woran du bei dem Typ bist, der dich angequatscht hat, auch auf jede SMS oder Whatsapp-Nachricht antwortet, aber einfach nie Zeit für ein Telefonat oder gar ein Date hat? Das ist eindeutig ein Nein, lösch seine Nummer und mach weiter.

Ihr müsst beide für das Gleiche brennen und zwar gleich stark.

Es geht gar nicht darum, diesen Grundsatz nur auf Beziehungen anzuwenden. Du kannst genauso gut drauf kommen, dass du jemanden kennen lernst und es ist ein riesiges JA zu heißem Sex, aber ein ebenso großes NEIN für eine Beziehung. Oder es ist ein Nein zu Sex aber ein absolutes Ja zu Freundschaft. So lange auf beiden Seiten das gleiche JA da ist, ist alles in Ordnung! Mühsam wird es nur wieder, wenn du zB ein JA für Beziehung hast und er ein JA für Sex, aber ein Nein für Beziehung hat. Sobald du das erkennst, weißt du was du zu tun hast.

https://youtu.be/FHmKCSD-H18

Wenn du dir angewöhnst, immer wieder kurz mal inne zu halten und dich zu fragen, wozu du gerade JA und NEIN sagst und dann danach handelst, wird dein Leben deutlich leichter werden. Und nicht nur das, du wirst auch beginnen, die „richtigen“ Typen in dein Leben zu ziehen.

„Nicht alles ist immer schwarz oder weiß, manchmal ist das Leben einfach grau“ hat mal ein Freund zu mir gesagt. Und meine Antwort war „Grau ist was für Weicheier, die nicht genau genug hinschauen.“

Oder wie auch einer meiner Lieblingssänger schon so richtig gesungen hat:

All or nothing at all

if its love, there aint no in between

Frank Sinatra

Dieser Artikel ist im März 2016 erschienen und wurde im Oktober 2021 überarbeitet.

Ex zurück kann das wirklich funktionieren? Und wenn ja wie? Das werde ich immer wieder gefragt. Oft kommen auch Klienten zu mir, NACHDEM sie bei sogenannten Ex-Zurück-Experten waren. Bitter enttäuscht, weil es nicht geklappt hat, der Schmerz noch größer und die Geldtasche leer ist. Lass dich nicht von falschen Versprechen täuschen!

In meinem Artikel Wie bekomme ich ihn zurück habe ich ja schon einige bittere Pillen zum Thema Ex zurück nach einer Trennung verteilt. Nie geht es so schnell und so einfach, wie man es gern hätte. Und natürlich ist der Weg steinig. Aber bitte verstehe mich nicht falsch ich bin wirklich die Letzte, die den Wunsch nach einem Happy End nicht verstehen kann. Ich hätte nach meiner Trennung damals 10 Flikflaks mit Rückwärtssalto vom 30-Meter-Brett gemacht, wenn mir das meinen Ex zurück gebracht hätte. Und hätte es damals schon Youtube gegeben und dermaßen viele „Ex-Perten“, ich vermute sehr stark, ich hätte meine ganzen Ersparnisse dort verbraten.

Heute sehe ich es anders und das ist nicht nur auf den zeitlichen Abstand zurückzuführen, sondern auch darauf, dass ich mehr über Trennungen, Beziehungsdynamiken, Trigger und Verhaltensmuster gelernt habe. Und vor allem dass ich mir einige neue Glaubenssätze erarbeitet habe. Unter Anderem dass ich möchte, dass jemand GERN bei mir ist. Mich liebt, mich wählt. Aber darum geht es heute nicht.

Den heutigen Beitrag habe ich wirklich aus ganz massivem inneren Antrieb gestaltet. Immer wieder sind über die Jahre Klienten Männer wie Frauen zu mir gekommen, nachdem sie bei einem Coach waren, der sie zum Thema Ex zurück beraten hat. Du kannst raten sie sind natürlich zu mir gekommen, weil es NICHT funktioniert hat und sie dann endgültig am Boden zerstört waren. Und warum? Weil diese Ex-Zurück-Berater ihnen eingeredet haben, dass sie alles falsch gemacht haben. Und wenn sie nur früher zu ihnen gekommen wären oder genauer ihr Programm befolgt hätten und und und … Kannst du dir auch nur annähernd vorstellen, was das mit jemanden, der ja wegen der Trennung ohnehin schon am Boden ist, anrichtet?

Und wenn ich mir die Kommentare unter dem Video durchlese, wird mir wirklich schlecht. Da erzählen mir Menschen, dass diese Coaches sie im Erstgespräch zu aller Sau gemacht haben, ihnen auch noch einreden, dass es ihre eigene Schuld und kein Wunder ist, dass sie jetzt verlassen wurden. In meiner Welt ist das grob fahrlässig, jemanden der ohnehin durch die Trennung schon mit endlosem Liebeskummer belastet ist, auch noch solche Sätze zu sagen.

Daher noch mal in aller Deutlichkeit lasst euch nicht verarschen, lasst euch nicht das Geld aus der Tasche ziehen und vor allem LASST EUCH NICHT EURE PSYCHE MIT ZWEIFELN; ERNIEDRIGUNGEN UND SCHULDGEFÜHLEN VON WILDFREMDEN COACHES RUINIEREN!

Schau dir an, warum es zur Trennung gekommen ist. Nimm dir Zeit, das alles zu verarbeiten. Lass dich begleiten, such dir Hilfe von Profis. Schnapp dir meinen Videotrainer als Selbsthilfe für daheim gegen den Liebeskummer und zum besseren Verständnis dafür, was wirklich zur Trennung geführt hat. Wenn dein/e Ex dich nicht aus dem Kopf kriegt, wirst du es merken versprochen. Und wenn ihr wirklich füreinander bestimmt seid, ist auch eine Trennung von Jahren sogar völlig egal.

Gerne könnte ihr unter diesem Artikel eure Erfahrungen auch noch mal mit anderen LeserInnen teilen, die auch so gern ihren Ex zurück hätten.

Von Herzen alles Liebe,

Sabine

Wie bekomme ich ihn zurück

Trennungsphasen Liebeskummer und Trauer nach einer Trennung

Trennung trotz Liebe wann eine Trennung besser ist

Liebt er mich noch