Eu tava saindo do trabalho quando meu celular apitou com um e-mail. No assunto, tava escrito: convite. A moça tava me dizendo que adorava o Para dar Nome as Coisas e que queria me convidar pra fazer um evento em que iam ter duas coisas que ela tava dizendo que seriam incríveis. A primeira delas era fazer uma apresentação ao vivo prum monte de gente e a segunda seria entrevistar uma escritora que eu admirava demais. A terceira, que ela não tava contando, era fazer essas duas coisas junto. Num primeiro momento, a minha resposta pareceu óbvia. Nossa, incrível, maravilhoso, mas assim…não tenho coragem. E eu fui escrevendo bem isso. Não assim, daquele jeitinho que a gente faz. “Ah então, eu adorei, mas cê sabe que o meu cachorro ele tem uma cirurgia…” Só que algo dentro de mim não conseguiu apertar enter. Não conseguiu enviar. E o resto dessa história, eu te conto no episódio dessa quarta-feira. Bora? 

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Recentemente, eu vivi uma situação em que eu me senti muito a prova, sabe? Uma situação que me deu muito medo. Medo de falhar, medo de não conseguir, medo de não dar conta. E aí, primeiro eu fingi que o medo não existia. Mas não deu muito certo, porque era como se eu tivesse desconfiada de que tinha um monstro embaixo da cama, mas não tivesse coragem de ir lá pra ver se tinha mesmo. E aí como eu não olhava para ele, eu também não conseguia dormir direito, nem ler sentada na cama, nem tirar uma sonequinha, porque, afinal de contas, o medo do fantasma tava ali. E aí teve um dia que eu comecei a ver que negar o medo não tava me ajudando muito, porque não fazia ele desaparecer. E aí eu peguei uma folha de papel e comecei a escrever todos os medos que eu tava sentindo. Dos mais toscos aos mais reais. E aí quando eu terminei de escrever, eu disse em voz alta: agora eu vou fazer o que eu preciso e quando eu terminar, eu vou ver quantos desses medos eram reais. E isso me levou prum encontro com a minha criança interior.

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eu lembro como se fosse ontem. o consultório era todo marrom e bege e tinham duas poltronas, uma de frente pra outra. eu segui o gesto que o Carlos fez e me sentei em uma delas. ele fez o mesmo, na que estava livre, e me perguntou com calma: como você está?

chorei por vários minutos, até me recompor. até conseguir responder: frustrada por estar aqui. eu tinha tido a minha primeira crise de ansiedade e aquela sessão era uma boia de salva-vidas, que eu tinha pegado, depois de tentar várias coisas antes. não era bem uma escolha. era a última opção.

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Esses dias eu fiz uma coisa que eu quase nunca faço. Fui mudando a TV de canal e acabei soltando o controle num filme aleatório. Era a história de uma mulher que percebe que não ama mais o companheiro e diz isso pra ele: não te amo mais. Ele tenta entender onde é que a coisa desandou, tenta reatar, mas o argumento é imbatível: não te amo mais. E a relação acaba.

Daí́ que duas semanas depois, eu recebi uma mensagem aqui no Instagram que trazia uma pergunta: até́ quando lutar por um amor? E essas duas coisas - aparentemente desconectadas - se conectaram num café́ de domingo e me trouxeram uma reflexão boa e honesta sobre amor, relação e fins. E é disso que eu falo nesse episódio.

vem sem blusa, porque o episódio de hoje tá quentinho. nessa quarta no @spotify,

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A vida acontece no intervalo. Entre o casamento e a faculdade. Entre a faculdade e a festa de cinquenta anos. Entre a promessa de que a insegurança vai embora e o dia que ela realmente for. Entre a promessa de que o medo vai embora e o dia que ele realmente for. A vida acontece no intervalo. E é no intervalo, nesse lugar em que o medo ainda existe, em que a angústia ainda tá, em que a insegurança ainda se impõe, que a gente vive. É no intervalo que a gente coloca o barco no mar, para quem sabe, chegar num outro lugar.

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Eu tinha acabado de dizer para a Jadinha que uma das coisas mais bonitas que eu tinha aprendido nos últimos anos era descobrir e sustentar o meu desejo. Ela achou bonito aquilo que eu disse e a gente ficou, ali, conversando sobre isso. Acontece que o dia seguinte chegou e, depois dele, mais um e eu me vi tendo de honrar aquilo que eu tinha dito. E foi mais difícil do que eu imaginava. 

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Eu não sei quantas vezes o assunto mudou, só sei que quando eu cheguei na mesa, tava rolando um papo sobre religião. Tinha uma pergunta rodando e assim que eu sentei, eu ouvi: você acredita em Deus? E aí tava todo mundo tava ali respondendo, se acreditava, se não acreditava…e quando eu tava levando o copo na boca, alguém me perguntou: e você? E aí meio que sem pensar muito, eu disse: “cara, se tem uma coisa que eu entendi na vida adulta, é que eu não dou conta de não acreditar”. 

E aquilo foi doido e importante, porque naquele momento eu não só falei, eu me ouvi. E embora esse não tenha sido o início da estrada, certamente não foi, mas foi um ponto muito de um caminho, que eu comecei a fazer conscientemente em busca dessa espiritualidade. Mas para contar mais disso, eu preciso voltar um pouco mais no tempo. 

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Dentro de mim tem um cavalo selvagem correndo solto pela arena. Se eu prendo o cavalo, eu prendo junto com ele a minha motivação, a minha energia, a minha intensidade, o meu desejo, a minha vontade de me entregar para as coisas.

Se eu deixo ele cavalgando solto, selvagem, eu não reconheço limite, eu não sei descansar, eu esqueço que amanhã também é dia e eu caio na exaustão.

O meu maior desafio é domar esse cavalo. É fazer com que ele me entregue o melhor desses dois lugares. É fazer com que ele me ajude a saber a hora de ir, mas também me permita saber a hora de parar. Eu preciso da força dele, para entregar o melhor, mas eu também preciso da mansidão, para saber que o melhor não pode ser tudo, porque tudo é tudo. E não sobra nada.

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Uma vez um psicólogo, que também é meu professor, me disse uma coisa que ele observava: toda família tinha dificuldade com alguma emoção ou sentimento.

Claro há sempre exceções, mas de modo geral toda família tem uma placa invisível de: "é proibido sentir a emoção x". Em algumas casas é proibido sentir medo, em outras fragilidade, em outras insegurança, quase sempre, ele dizia, a placa é de: "proibido sentir raiva".

Começou a sentir raiva? Logo vem alguém dizer que "é bobagem, que não precisa." Ou que "deixa para lá, nem é tão importante". Ou que "sentir raiva é pecado ou coisa de gente que não "sabe se portar".

Acontece que essas placas não fazem com que a gente não sinta raiva, elas só fazem com que a gente desconheça a raiva. E quando a gente desconhece a raiva, a gente desconhece um parte importante da gente mesmo. E por isso, de modo geral, lida de um jeito ruim e desconstrutivo com ela.

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Eu fiquei um tempo ali, em silêncio, e eu me dei conta de que dava para sintonizar em outra estação de rádio, sabe? Que tinha uma outra estação ali que era muito melhor. E nesse silêncio, e nessa estação que é muito melhor, eu lembrei de uma fala de uma professora minha.

Ela tava dando uma aula sobre satisfação, sobre felicidade, o nome dela é Carla Furtado, e ela disse: a gente vive escutando aquilo que a gente precisa melhorar, aquilo que falta, aquilo que a gente precisa desenvolver e a gente se cobra para isso também - e isso não é ruim, mas você já parou para pensar no que há de certo com você?

E essas perguntas, embora tenham sido feitas muito tempo depois, elas me foram a resposta para aquela sensação que eu tive, naquele processo seletivo.

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