Para dar nome às coisas

É a coisa do: compre o carro do ano, o celular da moda, perca cinco quilos, encontre um amor, tenha três samambaias, um labrador e uma Alexa que a felicidade vem. Só que a gente corta para a realidade, e a felicidade não vem, né? Ou ela vem. Mas ela não vem pura. Ela vem junto com o boleto, com a fatura do cartão de crédito, com a DR, com a louça na pia, com a terra seca da samambaia que precisa regar – se não ela morre. Vem junto com a mania chata do outro na relação, que a gente tem que lidar, pq é uma pessoa – e não um avatar de rede social. Felicidade é percurso, mas tem sido vendida como mercadoria. E a gente tem caído nessa.  

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Eu tava colocando a cerveja no copo, quando minha amiga me contou do fim de semana. Ela tinha ido ao forró. E me perguntou: vamo na próxima? Eu disse vamo. Disse com segurança na voz, mas, ela sabia, e falou: você nunca vai, amiga. Ela tá certa, eu nunca vou.

O jeito que ela me pegou no pulo me fez me explicar: eu não vou, porque eu não sei dançar forró. E porque eu não me deixo ser conduzida. Não me deixo ser levada. Controle, amiga. Controle. Mas essa não era toda verdade. Eu ia descobrir isso dias depois, num insight poderoso sobre perfeccionismo e coragem.

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Tenho tido muitas conversas com amigos que tão nesses 30 e poucos anos. Nesses 30 e tantos. E a gente tem falado muito disso. Dessa coisa de não cair nas armadilhas dessa tik tokização da vida. Das relações. De recusar essa lógica, que acha que a vida, os processos, as dores têm que passar, tem que te convencer em quinze segundos, em um minuto, do contrário eu passo pro lado. Eu desisto. 

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Sabe quando alguém vai visitar a sua casa e diz: nossa que casa bonita, que energia boa, que textura de almofada legal, que vista bacana, que sol legal que entra e aí a gente pensa: é, você tá dizendo isso, porque você não viu aquele armário, que tá uma zona, e eu nunca arrumo. Eu acho que o armário é aquela sensação, que a gente tem quando a gente tá sendo amado, ou valorizado, ou reconhecido, ou elogiado na vida, nas relações românticas, na amizade, no trabalho….e aí tem uma vozinha lá dentro dizendo: é, mas essa pessoa tá dizendo isso porque ela não viu o armário bagunçado…porque ela não viu quantas vezes eu refiz isso aqui, ou porque ela não viu as minhas sombras…porque ela não viu como eu fico nervosa quando estou numa situação difícil. Mas a pergunta que fica é: quem não tem armário bagunçado?

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Há uma diferença entre algo que acaba e algo que termina. As duas coisas mudam com o tempo. As duas coisas se transformam. Mas terminar vem do latim terminare. E um dos significados é linha de limite. Ou seja, fim da estrada. É algo que chegou ao fim. É algo que foi até onde poderia ir. É algo que você deixa ir, porque não tem mais como continuar. Porque você não quer mais continuar. É algo que você decide pelo fim. Acabar não. Acabar é outra coisa. 

 Acabar é quando você aceita que algo se transformou, que uma fase acabou, mas que outra virá. E você quer que venha. E sabe que as fases de seca são parte da vida. E das relações. E dos nossos processos. E das caminhadas. E das histórias. 

Têm coisas que só continuam, têm histórias que só permanecem porque acabaram. Deixaram de ser uma coisa para ser outra coisa. E quanto mais você assiste e vive esse processo de mudança atentamente, mais chance você tem de acreditar na força desse vínculo. Mais chance você tem de acreditar que esse vínculo pode se refazer. Mais chance você tem de acreditar nesse elo entre as coisas - e você. E eu acho isso o mais bonito. 

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Esse episódio começou numa crise existencial. Era sábado a noite, eu tava sentada no sofá tomando uma cervejinha, assistindo a um documentário, e de repente a minha cabeça revirou alguns baús, tirou umas coisa do fundo da gaveta e jogou uma bomba no meu colo: será que eu sou dramática?

É difícil de explicar porque eu me segurei nessa pergunta, de um jeito tão maluco e tão sem contexto. Mas eu me agarrei. E a ela me levou pruma viagem boa sobre autoresponsabilidade e autoconhecimento.

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A gente tava parada na frente do letreiro do cinema. Amanda foi lendo um por um, procurando um filme que tivesse um horário em que a gente pudesse pagar pelos ingressos e entrar. Não tinham muitas opções e as que tinham não contemplavam uma sessão as duas da tarde de uma segunda-feira, véspera de feriado. Então a gente acabou desistindo e continuou andando pelo conjunto nacional. Perto do orelhão laranja, eu fui invadida uma espécie de déjà-vu. Era como se o tempo tivesse voltado pra 2016. Uma coisa, entre várias de uma sequência, que iam me fazer lembrar, naquele dia, que a vida é um projeto aberto. E pode acontecer fora das listas.

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cê vem, cara linda?

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Esses dias, vi um post da Alessandra Reis que dizia que autoestima é como você se sente. Não é, exatamente, o que você, mas aquilo que você sente. Isso me bateu de um jeito diferente, porque semanas antes, eu tinha vivido uma situação que ia me fazer pensar nisso de um jeito novo.

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É a coisa da festa, né? Você dançou a noite inteira, mas tem uma hora que você começa pensar demais na sua cama. Você decide chamar o carro de aplicativo e quando o cara abre a janela e pergunta: Natália? Começa tocar a sua música preferida. Vontade de ir, vontade de ficar. Para cada decisão uma falta.

E a real é isso. Sempre vai faltar. Sempre vai faltar alguma coisa. E pensar nisso me dá uma calma, uma tranquilidade e, mais do que isso, me humaniza. Porque me lembra que a gente tá fazendo escolhas o tempo todo que vão ser sobre sair ou não sair, mudar de emprego ou não mudar, mas também são sobre acreditar e confiar, que a gente fez o melhor que a gente poderia ter feito naquele momento. E que se a gente tivesse feito de outro jeito, o vazio poderia ser outro. Ou, às vezes não seria o vazio, mas o excesso de coisas que não cabiam mais.

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Era só um flerte, mas quando terminou eu fiquei muito mal. Muito mal mesmo. Mal por meses - de um jeito muito desproporcional ao que aquele encontro realmente significava. E aí eu lembro que um dia, eu fui desabafar com uma amiga, a Cinthia, dizendo isso, dizendo que eu tava muito mal, porque ele tinha ido embora, e ele era incrível, e nossa como eu perdi essa oportunidade. E a Cinthia bem direta, me disse: Nat, você não tá sofrendo porque é ele, você tá sofrendo porque você só queria que alguém ficasse. Tempos mais tarde, eu percebi que ela tinha razão. 

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