Para dar nome às coisas

Ela tava me contando que não conseguia acreditar que aquilo que era tão bom tinha realmente acontecido. Na hora, eu entendi o que ela tava dizendo, como quem junta dois pontos, de um jeito muito racional e lógico. Mas dias depois, eu vivi uma experiência que me fez entender com o corpo o que aquela mulher tava me dizendo. E eu quis voltar no tempo, pra retomar aquela conversa. 

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Faz muito tempo. Eu tinha uns dez anos mais ou menos. E eu tinha uma amiga chamada Flávia. Ela morava no mesmo prédio que eu morava e tinha um ou dois anos mais a menos do que eu. A Flávia era bem branquinha e tinha o cabelo enrolado, cabelo castanho claro. Eu lembro dela ter muito cabelo. No quarto dela tinha um saco de cetim onde tinham muitas faixas de cabelo, faixas de várias cores. E todos os dias, ela pegava uma de lá.

A gente era muito nova e eu tenho poucas memórias com a Flávia, mas entre as que eu tenho, tem uma que ficou grudada no meu corpo por anos. Foi uma memória que seguiu comigo na adolescência e, eu posso dizer, que funcionou como uma bússola, me guiando em várias situações. Dia desses, ela voltou de novo. E foi um chacoalhão, sabe? Uma percepção importante.

onde foi parar a minha energia? nessa quarta, no @spotify o @paradarnomeascoisas

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Esses dias eu tive um sonho muito simbólico. Eu estava num espaço público em que tinha uma cozinha. E eu estava dentro dessa cozinha. Era uma espécie de um escritório grande, mas ele não tinha parede. Isso quer dizer que quem tava fora da cozinha, também conseguia me ver. Eu precisava despejar um tanto de água dentro da pia, mas na hora em que eu fiz isso, a água voltou, porque o cano estava entupido. Junto com a água começou a sair várias sujeiras do cano. E a minha primeira reação foi ficar com muita vergonha. Então eu comecei a recolher a sujeira e tentar jogar na pia de novo. E a e sensação que eu tinha é que todo mundo que tava ali perto, tava me olhando com censura, me julgando, sabe? Tipo, a lá a pia entupida, a mina entupiu a pia…E eu pegando as coisas do chão e jogando dentro da pia, muito envergonhada…

Mas aí de repente eu olhei pra aquilo e aceitei que aquilo tinha acontecido. Aceitei que a pia tinha transbordado. Aceitei que aquele tipo de coisa podia acontecer. Aconteceu comigo, poderia acontecer com qualquer pessoa. E quando eu aceitei a pia, a vergonha e o constrangimento sumiram. E me deu um alívio grande. Não tinha julgamento dentro, portanto não tinha fora também.

Aquilo poderia ser um sonho só, mas foi justamente um sonho naquela semana.

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Quando usar uma faca afiada, repare no que você quer realmente cortar. Por vezes, o ruim e o bom, o saudável e o adoecido, fazem parte de uma mesma coisa.

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Voltei pra casa pensando naquilo. Pensando em como a gente rotula com facilidade as pessoas, usando as nossas próprias regras. No fim, aquelas pessoas que chamaram ela de "louca", estavam falando o tempo todo de si mesmas.

Mas tem mais uma coisa além disso que me tocou: e foi essa coisa dela ter conseguido encontrar e sustentar o próprio caminho. E seguido nele – a despeito do que as outras pessoas achavam disso.

E isso me lembra demais o conceito de autonomia. Eu aprendi esse ano que a etimologia da palavra autonomia é ser a lei de si mesmo. Não é lindo? Autonomia é saber que você é quem faz as suas próprias leis. E isso me lembra uma cena que me tocou demais nos últimos dias.

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Eu tava saindo do trabalho quando meu celular apitou com um e-mail. No assunto, tava escrito: convite. A moça tava me dizendo que adorava o Para dar Nome as Coisas e que queria me convidar pra fazer um evento em que iam ter duas coisas que ela tava dizendo que seriam incríveis. A primeira delas era fazer uma apresentação ao vivo prum monte de gente e a segunda seria entrevistar uma escritora que eu admirava demais. A terceira, que ela não tava contando, era fazer essas duas coisas junto. Num primeiro momento, a minha resposta pareceu óbvia. Nossa, incrível, maravilhoso, mas assim…não tenho coragem. E eu fui escrevendo bem isso. Não assim, daquele jeitinho que a gente faz. “Ah então, eu adorei, mas cê sabe que o meu cachorro ele tem uma cirurgia…” Só que algo dentro de mim não conseguiu apertar enter. Não conseguiu enviar. E o resto dessa história, eu te conto no episódio dessa quarta-feira. Bora? 

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Recentemente, eu vivi uma situação em que eu me senti muito a prova, sabe? Uma situação que me deu muito medo. Medo de falhar, medo de não conseguir, medo de não dar conta. E aí, primeiro eu fingi que o medo não existia. Mas não deu muito certo, porque era como se eu tivesse desconfiada de que tinha um monstro embaixo da cama, mas não tivesse coragem de ir lá pra ver se tinha mesmo. E aí como eu não olhava para ele, eu também não conseguia dormir direito, nem ler sentada na cama, nem tirar uma sonequinha, porque, afinal de contas, o medo do fantasma tava ali. E aí teve um dia que eu comecei a ver que negar o medo não tava me ajudando muito, porque não fazia ele desaparecer. E aí eu peguei uma folha de papel e comecei a escrever todos os medos que eu tava sentindo. Dos mais toscos aos mais reais. E aí quando eu terminei de escrever, eu disse em voz alta: agora eu vou fazer o que eu preciso e quando eu terminar, eu vou ver quantos desses medos eram reais. E isso me levou prum encontro com a minha criança interior.

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eu lembro como se fosse ontem. o consultório era todo marrom e bege e tinham duas poltronas, uma de frente pra outra. eu segui o gesto que o Carlos fez e me sentei em uma delas. ele fez o mesmo, na que estava livre, e me perguntou com calma: como você está?

chorei por vários minutos, até me recompor. até conseguir responder: frustrada por estar aqui. eu tinha tido a minha primeira crise de ansiedade e aquela sessão era uma boia de salva-vidas, que eu tinha pegado, depois de tentar várias coisas antes. não era bem uma escolha. era a última opção.

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Esses dias eu fiz uma coisa que eu quase nunca faço. Fui mudando a TV de canal e acabei soltando o controle num filme aleatório. Era a história de uma mulher que percebe que não ama mais o companheiro e diz isso pra ele: não te amo mais. Ele tenta entender onde é que a coisa desandou, tenta reatar, mas o argumento é imbatível: não te amo mais. E a relação acaba.

Daí́ que duas semanas depois, eu recebi uma mensagem aqui no Instagram que trazia uma pergunta: até́ quando lutar por um amor? E essas duas coisas - aparentemente desconectadas - se conectaram num café́ de domingo e me trouxeram uma reflexão boa e honesta sobre amor, relação e fins. E é disso que eu falo nesse episódio.

vem sem blusa, porque o episódio de hoje tá quentinho. nessa quarta no @spotify,

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A vida acontece no intervalo. Entre o casamento e a faculdade. Entre a faculdade e a festa de cinquenta anos. Entre a promessa de que a insegurança vai embora e o dia que ela realmente for. Entre a promessa de que o medo vai embora e o dia que ele realmente for. A vida acontece no intervalo. E é no intervalo, nesse lugar em que o medo ainda existe, em que a angústia ainda tá, em que a insegurança ainda se impõe, que a gente vive. É no intervalo que a gente coloca o barco no mar, para quem sabe, chegar num outro lugar.

vem sem blusa, porque o episódio de hoje tá quentinho. nessa quarta no @spotify, cê vem? edição @valdersouza1 texto @natyops identidade visual @amandafogaca

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