Para dar nome às coisas

Hoje eu saí para trotar. Só que no meio do caminho, eu senti vontade de sentar no banco e pegar um sol. E por um momento, eu me reprimi naquela vontade que era tão genuína. Me reprimi porque o plano era sair para trotar, para correr, não para sentar no banco e tomar sol. Mas aí, por sorte, eu lembrei da pequena pedrinha que eu joguei no lago, antes da virada do ano. Antes do relógio virar meia noite, eu fiz um acordo comigo, eu fiz um combinado: andar devagar, quando eu pudesse andar devagar. Isso não é sobre parar. Não é sobre abandonar o que eu preciso fazer. É sobre fazer escolhas melhores. É sobre prestar atenção nas minhas escolhas. É sobre poder me escolher.

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Isso é um lembrete de que tem mais vida pra além do que a gente enxerga. Tem mais estradas para além do que a gente caminha. Tem mais céu pra além do que a gente vê. Tem mais. E é isso que o controle - e o cansaço - não deixam a gente perceber.

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Esses dias eu li um texto de um escritor chamado Murilo Leal em que ele diz que solidão é coisa de adulto. E é verdade. Solidão é coisa de quem tá tocando a própria vida, do jeito que dá, que consegue, que é possível. Viver de forma autônoma, mudando a rota da própria vida, é um convite à solidão. E é, não porque as pessoas soltam a sua mão, mas porque por mais que tenha gente segurando, na sua pele é só você.

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A real é que assim como o amor foi vítima das idealizações românticas, a amizade também foi. E por isso, a maioria de nós passou acreditar que amizade é uma espécie de mágica e não uma parceria que envolve respeito, autoanálise, recuos e várias outras coisas que, por vezes, dão trabalho como qualquer relação.

Existe no imaginário coletivo a ideia de que os nossos amigos são aquelas pessoas que vem com o nosso hd e que a gente não precisa falar, porque eles simplesmente sabem aquilo que a gente precisa. e cara, embora a gente possa experimentar momentos assim, eles são o que são: momentos.

É evidente que ao passo que você vive e conhece alguém, isso te dá pistas e sinais das coisas que aquela pessoa gosta, somado a isso tem a maturidade que a gente tem nas relações e que dão alguns limites, mas isso não vai nos livrar do incômodo de entrar em algumas conversas importantes se a gente quiser uma relação de amizade duradoura.

É para falar de amizade o episódio dessa semana, cê vem?

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Eu não conheço nenhum super herói que sinta vergonha. Em todos as histórias que eu já ouvi, eles sentem raiva, medo, indignação, mas vergonha? Eu lembro do homem aranha, do super men sentirem frustração, quando não conseguem salvar o mundo ou quando são impedidos de agir por causa de um vilão, mas não me lembro deles sentindo vergonha. 

Sabe aquela vergonha? Aquela de colocar as mãos na cintura e dizer: não deu certo, não foi como eu imaginei, não aconteceu como eu quis. Vergonha de dizer eu não dei conta, eu não soube fazer, eu não consegui alcançar, eu falhei na largada, fugi quando deveria ter ficado, eu me iludi, eu arreguei. Vergonha. Eu não conheço nenhum super-herói que sinta vergonha. Esse tipo de vergonha. Na verdade, nada nada me parece mais anti-herói do que sentir vergonha e talvez por isso, por tantas vezes, eu senti vergonha por sentir vergonha. Você também?

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Era agosto do ano passado, lembro como se fosse hoje, cabeça a mil, ansiedade no talo, peito apertado. Sequei as mãos na blusa e escrevi no bloco de notas do celular: não dá para resolver um problema com a mesma energia que eu criei ele. Essa frase não é minha, eu ouvi ela durante uma meditação, que eu não lembro mais qual foi. Só sei que eu fiquei repetindo essa frase por toda aquela semana. Quando chegou na quarta-feira seguinte, eu comecei a terapia falando disso: "Renata, eu não acredito que eu vou trazer esse assunto para cá, eu tô com muita vergonha, mas eu tô perdendo completamente a mão com o uso do celular. e eu preciso de ajuda."

o que rolou depois, eu conto nesse episódio. cê vem?

toda quarta-feira no @spotifybrasil ° edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaça texto: @natyops

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Eu tenho a sensação de que a gente ama e faz arte por isso: para assumir o risco de ser quem a gente é. 

Eu falo disso no episódio dessa semana. Cê vem?

00h01 no @spotify

edição: @valdersouza1 | identidade visual: @amandafogaca | texto: @natyops

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Eu sou perfeccionista e eu sofro com isso. Na minha cabeça existe um jeito ideal de fazer qualquer coisa e eu tento corresponder esse jeito quase sempre. O problema é que esse jeito ideal nem sempre tá claro para mim, às vezes ele tá na cabeça do outro e mesmo assim eu tento acertar. É tipo quando você é criança e alguém diz: "desenhe uma casa" e você tenta fazer uma casa ideal, mesmo sem saber o que é o ideal na cabeça da professora.

Não raramente eu entrego textos e levo um susto quando a outra pessoa diz que estavam ótimos. Não raramente eu acho que, na verdade, não tava ótimo nada, a pessoa que tá tentando me agradar. É que eu busco o ideal de cada coisa e como esse ideal nunca tá claro na minha cabeça, eu também nunca sei quando eu alcancei ele. É como se eu tivesse que correr numa pista de corrida. Eu treino, analiso o chão, me preparo e corro, mas como eu não sei onde está a linha de chegada, parece que eu nunca alcanço ela.

É assim que o perfeccionismo funciona na minha cabeça, no meu corpo. E é dele que eu falo no episódio dessa semana. Cê vem?

00h01 no @spotify

edição: @valdersouza1 | identidade visual: @amandafogaca | texto: @natyops

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Anos atrás, eu estava sentada no sofá de casa, quando o meu pai ligou a televisão. Meu pai é o tipo de pessoa que por muito tempo não assistia televisão, ele conferia se todos os canais estavam funcionando.

Ou seja, ele ia pulando de um para o outro, enquanto a gente dizia: "pai, pelo amor de deus, deixa em qualquer canal, mas deixa em um?"

Numa dessas, a gente acabou parando num filme. Eu não lembro que filme era, mas o enredo girava em torno de um casamento, que só era casamento, porque o personagem tinha entrado naquela lanchonete, de esquina, porque tinha ficado trancado para fora de casa.

Logo a mãe dele que nunca esquecia de deixar a chave embaixo do tapete, tinha se distraído com o gato da casa vizinha e enquanto esperava o elevador chegar, acabou trancando a porta.

Eu esqueceria do nome do filme dias depois, mas o enredo daquela história ficaria guardado em mim com uma pergunta: o que teria acontecido se eu tivesse feito outra escolha? O que vem depois disso, eu conto no episódio dessa semana. Cê vem? 00h01 no @spotifybrasil

na trilha @valdersouza1 na identidade visual @amandafogaca e na voz-texto @natyops

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A mudança interna é aquela que você não sabe exatamente quando começou, você só sabe que agora é mais fácil dizer "não" do que era quatro anos atrás.

Você só sabe que aquela camiseta colorida que você sempre usava, hoje não entra mais no seu armário, você só sabe que você adorava preto e, agora, a cada dez acessórios que você usa, três são amarelos.

Você só sabe que você foi fazendo pequenas e - às vezes - difíceis decisões e as coisas foram mudando. Você foi mudando.

Parece só lindo - e poético, mas a gente sabe: não é. É difícil. Por vezes eu adiei grandes mudanças por causa disso. O dilema não era deixar de ficar desconfortável para ficar confortável. O dilema, o real dilema, era abrir mão de algo que era conhecido para abraçar tudo isso que era, mas eu não sabia o que.

E eu não sei para você, mas isso sempre me deu bastante medo.

É para falar de mudança - desse jeito bem nosso - o episódio de hoje. Cê vem?

arrasando na trilha @valdersouza1 na identidade visual de arrancar suspiros @amandafogaca e nesse coração batendo na letra @natyops

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