Por causa das nossas projeções a gente arruma brigas, se apaixona, rompe relações, cria conflitos, se mete em ciladas, recebe indiretas que nunca foram para gente, pede desculpas por problemas que só existem na nossa cabeça e – muitas vezes – se coloca no centro do universo. A má notícia é que não tem como viver sem projetar e a boa é que quanto mais a gente se conhece, se percebe, mergulha dentro de si, se observa em profundidade, mais fácil ou mais rápido a gente consegue perceber as nossas projeções e separar o que é da gente e o que é do outro. E é essa chave que nos ajuda a bater a seta para esquerda e sair de uma confusão que a nossa própria mente desenhou. E projetou.

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Eu não sei se tem comprovação científica para isso, mas eu sinto que a vida, vez ou outra, dá umas reprisadas em alguns capítulos da nossa história para ver se, dessa vez, a gente vai reagir de outro jeito. É aquela situação que você já viveu – ou que é muito parecida com algo que que você já experimentou. – e que de repente tá ali, acontecendo de novo. Se repetindo. Às vezes os personagens são outros, o lugar é outro, o enredo é outro, mas toca no mesmo lugar do seu corpo. Cutuca naquela mesma ferida que fez você fugir. Ou mergulhar de cabeça. Ou fingir que não era com você. Aquilo parecia ter ficado para trás, mas de repente a vida tá lá, com a mão no controle remoto, nos colocando na mesma situação. E o que resta saber é: agiremos do mesmo jeito? Ou faremos algo completamente diferente do que já fizemos? As respostas para essas perguntas, na minha vida, tiveram a ver com o tema de hoje.

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Na minha casa tinha uma grande estante de madeira. Um dia, minha mãe chamou todo mundo na sala e, com a voz firme, disse:  “o que não serve mais, vai pra doação”. Enquanto os livros iam para caixa, eu ia sentindo uma dor funda no corpo. Mas não era por causa dos livros, era porque a sala, aos poucos, estava ficando diferente do que eu conhecia. E, aos dez anos, eu amava coisas conhecidas. Aos 34, também. Mas na última semana, durante uma meditação, eu me dei conta, mais uma vez,  que a vida é fluxo. E lutar contra ele é tipo manter um livro que não faz mais sentindo na estante. Pesa, ocupa espaço e não deixa novas experiências chegarem para gente.

Um dia, durante um café, uma amiga me contou a história de uma professora. todos os anos ela entrava na sala de aula e promovia uma experiência que poderia mudar o olhar - e a postura diante da vida - daqueles alunos. minha amiga, que tinha acabado de entrar na escola, ficou encantada, e me disse: “como é que essa mulher não está na capa de um grande revista? Ou na manchete de um grande jornal? Ou viralizada nos grandes portais?” Eu não soube responder a pergunta, mas aquela conversa me fez mergulhar numa reflexão importante, que foi: em tempos de algoritmos, é urgentemente necessário diferenciar popularidade de relevância. Porque há pessoas extremamente relevantes, que nunca tiveram mais do que dez curtidas na sua rede social preferida ou que mudaram o mundo, mesmo sem ter um post bem curtido no Instagram. A história nos dá bons exemplos disso, mas não raro, a gente confunde as duas coisas. 

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Muitas pessoas que já me incomodaram profundamente, hoje são só uma fotografia desbotada no fundo do armário. Várias paixões que eu achei que fossem me engolir, hoje forçam a minha memória: qual era mesmo o nome? Várias amigos com quem dividi o choro e ri a mesma alegria, hoje não sei como estão. Várias situações que pareciam ondas de dois metros, hoje não passam de poças d'água.  A vida passa, a gente passa, e tudo passa também. Ver as minhas fotos antigas me faz olhar com mais ternura para o presente. E saber: isso aqui - tudo isso aqui - um dia vai passar também. Que bom. E que pena. 

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Teve um tempo em que eu dizia “não” para muitas coisas, porque eu sempre achava que eu não estava pronta. E aí teve um dia que eu comecei a me dar conta dessas armadilhas que eu mesma criava para mim e, ao longo de um processo intenso de autoconhecimento que nunca acaba, eu comecei a dizer “sim” para as coisas que antes eu dizia “não’. Só que aí, eu percebi que tinha um terceiro degrau dessa escada, que era o melhor de todos. O terceiro degrau é aquele em que a gente sai da imposição do “sim” e do “não” para viver a liberdade que mora entre essas duas palavras. No terceiro degrau, a gente tem a chance de discernir o que a gente, realmente, quer encarar, viver, elaborar, dizer sim e aquilo que, mesmo que tenha uma torcida a favor, a nossa resposta é “não”. Mas eu levei um tempo para entender isso. E a busca por essa compreensão, me fez encontrar várias outras coisas nessa escada.

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Se eu fizesse uma lista dos temas mais pedidos nesta mesa de bar, esse, certamente, estaria entre os cinco. e a verdade é que eu sempre considerei trazê-lo aqui, mas eu estava esperando o tempo da piscina. Você sabe como é o tempo da piscina? Ele tem a ver com aquela imagem de um dia de verão. Dentro da piscina tá a vizinha de cima, o vizinho de baixo, o seu primo de terceiro grau, a sua amiga da escola, aquela colega de trabalho. Para eles, a água tá na barriga, na canela, no ombro, no cotovelo, mas para você, não dá pé. 

E aí – sentado na beirada da piscina – você tem que fazer uma coisa que é difícil – e importante: olhar para a sua própria história e assumir que o teu processo é único. E que o tempo dele também é. Para fazer esse episódio, eu fiz uma escolha bonita: eu esperei o tempo da piscina. Eu esperei a água bater na minha barriga. Eu esperei dar pé. E deu. E agora, eu quero te fazer companhia nessa espera, independentemente de qual seja o teu processo ou teu lugar na piscina. Cê vem?

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Eu não sei o que acontece na Marginal Tietê, eu só sei que quando o trânsito parou, a minha cabeça parou junto. Eu estava de novo abrindo o microfone, pedindo a palavra e falando uma coisa que, minutos depois, eu ia me arrepender. E ia, não pelo que eu tinha dito, mas pela sensação de inadequação gigante que ia tomar o meu peito no instante seguinte. A verdade é que eu tinha calculado mal a profundidade. Eu achei que o chão estava muito mais para baixo do que ele realmente estava. E aí a sensação que veio foi aquela da piada que a gente conta e ninguém ri. Ou daquela declaração de amor que a gente faz e fica no vácuo. Ou ainda daquela coisa profunda que a gente sente, capta compartilha, mas ninguém entende. A sensação foi a de ter dito uma coisa na certeza de que aquilo ia encontrar conexão, mas o que rolou foi só um eco. E deu vontade de apagar, editar, recortar e apagar aquele momento. Mas não deu. E foi só porque não deu que eu consegui traçar um caminho libertador em meio a minha culpa. 

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Esses dias eu peguei o meu caderno no fundo do armário e percebi que a folha de adesivos, aquela que tem na primeira página, está quase inteira, eu não usei. E isso me levou pra adolescência, porque na adolescência ninguém usava os adesivos da primeira folha, tinha que ter um momento especial. Acontece que quase sempre esse momento especial – que tinha a cobrança de ser muito especial – não acontecia ou quando acontecia, a gente esquecia que era especial e não colava o adesivo lá, na folha. E aí chegava o fim do ano e o caderno ia para gaveta ou pro armário ou para embaixo da cama e a gente perdia todos os adesivos especiais, sem perceber o momento de usá-los. E dava uma sensação de desperdício, de atraso, de pq eu não colei antes? quase sempre. Eu tenho pensado demais nos meus adesivos. Nesses que a gente vai adiando a hora de usar e, quando percebe, já passou o tempo. E é por causa disso que o episódio de hoje é um convite para você fincar comigo os dois pés no agora. 

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Esses dias, tomada por um cansaço existencial, eu fiz uma lista das coisas que eu queria me desprender. Enquanto escrevia, eu escutei um sussurro que dizia: "agora coloca esse papel em um copo com água." Levantei e fui para cozinha, sem saber exatamente o porquê. O copo seguiu intacto e eu demorei três dias para entender. O papel não se dissolve no primeiro contato com a água. As minhas ânsias, os meus desejos, as minhas pressas, angústias e ansiedades também não. Para algo rígido se desfazer, leva tempo. A gente também.