Stahl aber herzlich – Der Psychotherapie-Podcast mit Stefanie Stahl

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Mia und Max sind seit siebzehn Jahren ein Paar. Doch Max war all die Jahre immer wieder untreu. Während das Paar zwar an sich und seiner Dynamik gearbeitet hat, fällt Max immer wieder zurück in alte Muster und wird untreu. Der Betrug hat bei Mia zu großen Verletzungen geführt, verlassen konnte sie Max jedoch nie. Zu schön sind die guten Phasen in ihrer Beziehung, in der auch Max die Geborgenheit und Liebe seiner Partnerin sucht und wertschätzt. Gemeinsam gehen wir dem Verhalten von Max auf den Grund und finden heraus, warum Max gerade dann, wenn es am schönsten ist, immer wieder seine Beziehung zu Mia sabotiert.

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Marie hat Fragen zu ihren letzten Beziehungen. Obwohl sie schon einmal eine längere, sehr schöne Beziehung hatte, waren ihre letzten beiden, laut ihrer Aussage, toxisch. Sie fragt sich also, wieso sie sich in letzter Zeit immer für solche schwierigen Partner entscheidet. Zudem ist Marie unsicher über ihre eigenen Anteile, die sie am Scheitern ihrer letzten Beziehungen hatte. Sie schildert, dass sie in manchen Situationen wütend auf ihre Ex-Partner geworden ist und vermutet bei sich selbst ein Wutproblem. Doch es wird klar, dass Maries Wut auf ihre Ex-Partner tatsächlich berechtigt war und sie eine sehr gesunde Wut zu haben scheint. Wir gehen Maries Beziehungsmustern zusammen auf den Grund, damit ihre nächsten Partnerschaften wieder harmonischer werden können und ihre Bedürfnisse berücksichtigt werden. 

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Alex kommt aus einer schwierigen Beziehung. Er hatte eine tolle Frau kennengelernt, mit der er sich sehr gut verstand, was dazu führte, dass er sein Leben in Deutschland aufgab und zu ihr in die Schweiz zog. Dort hielt ihr Glück dann aber gerade mal acht Wochen, als sie auf einmal anfing, Unsicherheiten zu zeigen und eine offene Beziehung vorschlug. Doch obwohl Alex das überhaupt nicht wollte, passte er sich ihren Anforderungen erstmal an. Mittlerweile ist die Beziehung zu Ende, doch Alex fragt sich rückblickend, wieso er so viel mit sich machen lassen hat. Denn obwohl die beiden nach diesen acht Wochen nicht mehr unter den gleichen Vorstellungen in Beziehung waren und sie diese gewünschte Offenheit sogar auslebte, blieb Alex noch lange an ihrer Seite. Selbst als sie eine immer größere Ambivalenz zwischen Nähe und Distanz zeigte, versuchte Alex noch für die Beziehung zu kämpfen. Gemeinsam ergründen wir nun, woher Alex' Verhaltensweisen kommen und wie er für die Zukunft einen Weg finden kann, mehr für sich selbst und seine Bedürfnisse einzustehen.

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Katrin hat ein großes Familienproblem. Ausgangslage war eine Sprachnachricht an ihren Bruder, in der sie sein Verhalten kritisierte. Bei ihrem Bruder kam das überhaupt nicht gut an, was Katrin sehr belastet. Dass dahinter noch viel mehr steckt, wird schnell klar. Katrins Bruder war seit ihrer Kindheit ein Problemkind, und Katrin hat sich schon immer von ihm, aber auch von ihrer Familie schlecht behandelt gefühlt. Doch sie scheint die einzige in ihrer Familie zu sein, die dieses Thema ernst nimmt und bekommt von den anderen das Gefühl, dass alle auf der Seite ihres Bruders sind, trotz seines offensichtlich problematischen Verhaltens. Katrins Verletzungen aus ihrer Kindheit führen nun aber zum Teil dazu, dass sie den Umgang mit ihrer Familie als Erwachsene eventuell auch nicht ganz einfach macht. Deswegen schauen wir, welche Möglichkeiten Katrin in den Beziehungen zu ihrer Familie hat. 

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Anke kommt mit einer großen Unsicherheit zu mir. Sie ist seit 28 Jahren mit ihrem Mann zusammen, seit sechs Jahren mit ihm verheiratet und sie haben auch ein Kind. Vor einem Jahr hatten die beiden aber einen heftigen Streit und seitdem geht Anke eine Frage nicht mehr aus dem Kopf: Hat sie all die 28 Jahre eigentlich eine Lüge gelebt? Es gibt einige Punkte, die sie an ihrem Mann stören. So fühlt sie sich für vieles in der Beziehung verantwortlich, er hat die Angewohnheit, jeden Abend Alkohol zu trinken und zudem immer wieder Wutausbrüche, die Anke sehr verletzen. Tatsächlich scheint ihr Mann aber auf ihre Kritik teilweise einzugehen und hat so zum Beispiel mit dem Alkohol aufgehört. Allgemein scheint er zumindest mit seinen Mitteln zu versuchen, es Anke recht zu machen, doch glücklich ist sie trotzdem noch nicht. Deswegen fragt sie sich, ob sie mit ihrem Mann Schluss machen sollte. Um ihr eventuell eine Entscheidung leichter zu machen, schaue ich gemeinsam mit ihr auf ihre eigenen Anteile an den Problemen in ihrer Beziehung und dass es objektiv gesehen eigentlich Lösungen gibt, die Hoffnung bringen könnten.

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Rob macht eine schwere Zeit durch. Vor einigen Monaten hat er erfahren, dass ihn seine Freundin mit seinem eigenen Bruder betrogen hat. Er hat also einen doppelten Vertrauensbruch erlitten. Der Kummer darüber liegt bei ihm noch schwer, doch am Anfang des Gespräches findet er trotzdem ungewöhnlich positive Worte für seine Ex-Freundin und den Bruder. Rob versucht das Gute in Menschen zu sehen und übersieht dabei die negativen Seiten. Objektiv gesehen hatten Rob und seine Ex-Freundin häufiger heftigen Streit und sein Bruder war eigentlich nie wirklich nett zu ihm. Da Rob in seiner Kindheit ohne Vater aufgewachsen ist und seine Mutter ihm nie Liebe gezeigt hatte, prägte ihn früh die Einsamkeit. Daher kommen auch seine Muster, die wir in diesem Gespräch aufbrechen, damit er in Zukunft vielleicht schon früher einen objektiveren Blick auf die Verhaltensweisen von anderen Menschen in seinem Leben erlangen kann.

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Johanna hat das Problem, dass sie seit kurzem unter Panikattacken leidet. Sie führte eigentlich ein schönes Leben, aber es gibt nun eine große Veränderung. Sie hat sich dazu entschlossen, wieder bei ihrem Vater einzuziehen. Dieser hat sein Leben nicht im Griff, ein Alkoholproblem, ist ein Messie, hat Diabetes entwickelt und lässt sich gehen. Johanna hat das große Bedürfnis, für ihren Vater da zu sein und sich um seine Probleme zu kümmern. Doch genau daher kommen die Panikattacken, denn das Verhältnis zwischen ihr und ihrem Vater ist toxisch. Er übernimmt gar keine Verantwortung für seine Probleme, die Johanna dann aber für ihn übernimmt. Dass ihr das viel zu viel ist, ist ihrem Unterbewusstsein schon längst klar, doch sie hängt emotional sehr an der Beziehung zu ihrem Vater. Ich zeige Johanna in unserem Gespräch auf, wie ungesund die Beziehung zu ihrem Vater ist, dass er selbst in der Lage und der Pflicht ist, Verantwortung für seine Probleme zu übernehmen und dass sie sich dringend loslösen muss, um ihr eigenes Leben nicht mit runterziehen zu lassen.

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Vivi kommt auf den ersten Blick mit einem Beziehungsproblem zu mir. Sie war lange Single, ihre letzte Beziehung war schlimm, doch jetzt hat sie einen wunderbaren Partner gefunden, von dem sie dachte, dass es solche Männer gar nicht mehr gibt. Doch Vivi sabotiert diese eigentlich glückliche Beziehung. Ihre Grundbedürfnisse kämpfen gegeneinander und so sind ihre Bedürfnisse nach Kontrolle und Autonomie stärker als das nach Bindung. Ihr Selbstwert ist sehr ungesund, was ihr selbst auch klar ist, denn allgemein ist Vivi sehr reflektiert. Trotzdem schafft sie es nicht, ihre Probleme anzugehen. Als wir ganz tief in ihre Vergangenheit tauchen, entdecken wir einen sehr negativen Glaubenssatz, der Vivi erstmal schockt. Doch durch das Bewusstwerden, dass dieser Glaubenssatz existiert, können wir an dem Ursprung dieses arbeiten, um Vivis Selbstwert für ihre Beziehung und andere soziale Kontakte zu heilen.

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Salome ist sehr harmoniebedürftig und hat große Probleme damit, wenn sie Konflikte von anderen mitbekommt. Ihr Freund und ihre Schwester stehen zum Beispiel immer wieder im Streit, was Salome nur schwer aushalten kann. Das geht so weit, dass Salome heimlich Fehler ihrer Schwester auf sich nimmt, damit ihr Freund auf sie wütend wird statt auf ihre Schwester. Das kann sie nämlich interessanterweise viel besser ertragen. Salome wünscht sich eine bessere Abgrenzungsfähigkeit von Konflikten zwischen anderen Menschen. Sie ist sehr reflektiert und vermutet den Ursprung ihres Problems richtigerweise in ihrer Kindheit. Ihre Eltern hatten dauernd heftigen Streit, der sehr oft Salome betraf. Ich helfe ihr, damit sie eine erwachsene Sicht auf heutige Konflikte haben kann, losgelöst von den schlimmen Erlebnissen aus ihrer Kindheit. +++

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Lara hat ein Selbstwertproblem. Sie kommt aus einer einjährigen Beziehung, in der es einige Probleme gab. Sie merkt selbst, dass sie sehr eifersüchtig war, wenn ihr damaliger Partner Kontakt zu anderen Frauen hatte oder über seine Ex-Freundin gesprochen hat. Lara hat sich in der Zeit auch andauernd mit anderen Frauen verglichen und ist dadurch sehr unsicher gewesen. Sie hatte das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Interessanterweise geht es ihrem Selbstwertgefühl aber immer relativ gut, wenn sie Single ist. Nur in Partnerschaften hat sie dann immer das Gefühl, sich beweisen zu müssen. Der Ursprung ihres Selbstwertproblems findet sich in ihrer Kindheit. Ihr Stiefvater hat sie teilweise mit Gewalt spüren lassen, dass er sie nicht mochte, und von ihrer Mutter kam auch kein Schutz oder Bestätigung. So hat sie bereits als Kind das Gefühl gehabt, nicht liebenswert zu sein und dieses Gefühl schwingt unterbewusst auch heute noch bei ihr mit. Ich zeige Lara, wie sie sich von diesen alten Prägungen lösen kann, um ihren Selbstwert zu heilen.

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