Stahl aber herzlich – Der Psychotherapie-Podcast mit Stefanie Stahl

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Anne hat ihren Mann an Demenz verloren. Sie hat dadurch eine sehr schwierige Zeit hinter sich, da sie ihn seit ihrem 30. Geburtstag kannte und Jahrzehnte lang ein gutes Familienleben mit ihm geführt hatte. Die Krankheit hat Anne stark belastet, da sie in dieser Zeit viel Verantwortung übernehmen musste, um für ihren Mann zu sorgen, der gleichzeitig geistig immer weiter abbaute und sich so von ihr entfernte und sein Tod letztlich auch unerwartet schnell kam. Nun kommen in ihr Ängste hoch, da sie selber über 60 ist und ihr Mann in einem relativ frühen Alter erkrankte. Gleichzeitig hat sie nach dem Tod ihres Mannes aber auch gelernt, das Leben mehr zu genießen und reflektiert darüber, was sie auch schon vor der Zeit der Erkrankung ihres Mannes letztlich gerne anders gemacht hätte und was sie daraus für ihre Zukunft lernen kann. Zusammen mit Anne habe ich ein schönes Gespräch über das Leben und das Altern sowie den Umgang mit dem Tod.

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Tobias hat zwei Beziehungen hinter sich, die beide daran gescheitert sind, dass es immer extrem viele Streitereien gab. Er selbst stellt sich nun die Frage, ob das alles nur an ihm liegt oder ob er sich immer einen bestimmten Typ Frau aussucht, bei welchem schnell Reibung entstehen kann. Obwohl Tobias auch durch mehrere Therapien und der intensiven Beschäftigung mit seinem Schattenkind sehr reflektiert zu sein scheint, befürchtet er, dass er doch noch "Leichen im Keller" haben könnte, die seine Beziehungen behindern. Tatsächlich stellt sich heraus, dass Prägungen aus seiner Kindheit die Streitsituationen befeuern können, doch viel mehr scheint er wirklich immer wieder an Frauen zu geraten, mit denen es schnell zu Konflikten kommen kann. Ich zeige Tobias, wie er noch schneller ertappen und umschalten kann und bestätige ihm aber auch, dass seine vorherige Arbeit an seinen Problemen schon viele Früchte getragen hat. 

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Annika ist schon seit acht Jahren mit ihrem Freund zusammen, doch in den letzten zwei Jahren hat sich ein Problem in ihre Beziehung festgesetzt, welches diese stark belastet. Seitdem bei Annika der Kinderwunsch aufgekommen ist, vergleicht sie ihren Freund auf einmal andauernd mit ihrem Vater. Das Problem dabei: Ihr Freund schneidet gegen ihn immer schlechter ab. Sie merkt selber, dass sie unverhältnismäßige und unfaire Anforderungen an ihren Freund stellt und schämt sich dafür, spricht diese aber trotzdem immer wieder aus. Annika ist sehr stark von der Beziehung zu ihrem Vater geprägt und idealisiert ihn noch heute. Dabei war ihr Vater aber alles andere als liebevoll zu ihr und hat ihre Familie und ihre Mutter aus heiterem Himmel verlassen, was für Annika ein großer Schock war. Trotzdem verteidigt sie ihn im Inneren weiter und versucht sich seinen Erwartungen anzupassen, da sie sich so wie damals als Kind Zuneigung und Anerkennung erhofft. Das Problem liegt hier also eigentlich nicht bei ihrem Freund, sondern bei ihrem Festhalten an der Hoffnung, die Beziehung zu ihrem Vater zu verbessern und Anerkennung von ihm zu erhalten und so vielleicht sogar ihre Familie wieder zusammenzubringen. In unserem Gespräch mache ich ihr klar, dass sie einen realistischen Blick auf ihre Situation finden muss und lege ihr weitere Schritte für die Zukunft nahe.

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Katharina kommt mit akutem Liebeskummer zu mir. Ihr Mann hat ihr nach zehn Jahren Ehe mit drei gemeinsamen Kindern offenbart, dass er seit einiger Zeit eine Affäre führt und die Ehe nicht retten will. Für Katharina ist damit eine Welt zusammengebrochen, da sie aus ihrer Sicht eine glückliche Ehe geführt haben. Da ihr Mann ihr auch immer versichert hat, dass alles okay sei und er sie liebt, hat Katharina diese Situation umso härter getroffen. Zudem war sie aus ihrer Vergangenheit schon schwer vorbelastet mit Verlusterfahrungen, wodurch der Schmerz noch tiefer sitzt. Nun ist sie in dem altbekannten Loch des Liebeskummers versunken, was durch den Kontrollverlust, die Kränkung des Selbstwertgefühls und den Verlust der Bindung entsteht. Gemeinsam bearbeiten wir nacheinander diese Aspekte und ich zeige Katharina, wie sie schneller wieder aus diesem Loch herauskommen und das sogar gestärkt tun kann.

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Maja hat Bindungsangst. Sie ist bereits seit drei Jahren mit ihrer Partnerin zusammen, merkt jedoch, dass ihr bei Zukunftsfragen, die eine gewisse Verbindlichkeit verlangen, unwohl wird. Dieses Muster ist Maja nicht neu, auch in vergangenen Beziehungen hat sie festgestellt, dass sie sich vor allem dann besonders frei fühlt, wenn sie allein ist. In dieser Folge möchte Maja mithilfe von Steffi diesem Gefühl auf den Grund gehen, um sich selbst besser zu verstehen, aber auch um eine bessere Partnerin sein zu können. Im Gespräch wird sehr schnell deutlich, dass Majas Verhalten und ihr Gefühl eigentlich ihrer Kindheit entstammen und Teil der Beziehung zu ihrer Mutter sind. Gemeinsam mit Steffi entschlüsselt Maja den Ursprung ihrer Gefühlstaubheit und lernt, wie sie sich besser abgrenzen kann.

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Sanijel wünscht sich sehnlichst eine glückliche Familie. Obwohl er einiges dafür tut, eine harmonische Beziehung zu seiner Mutter und Schwester herzustellen, sieht er sich vor allem mit Vorwürfen und Ablehnung konfrontiert. Doch gerade in Sanijels Empathie und Verständnis, die er vor allem seiner Mama entgegenbringt, liegt das Problem und somit der Schlüssel für sein Problem. Wie es ihm gelingen kann, mit der Ablehnung und dem sich daraus ergebenden Schmerz umzugehen, und wie er aus dieser fordernden Beziehungskonstellation ausbrechen kann, bespricht er in dieser Folge mit Steffi.

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Charlotte beklagt, dass sie immer wieder bindungsängstliche Partner*innen anzieht und dadurch keine erfüllenden Beziehungen führt. Sie selbst wünscht sich in Beziehungen Nähe, Verlässlichkeit und Bindung, doch in ihrer letzten Partnerschaft wurde ihr das nicht gegeben. Trotzdem nimmt sie ihre Ex-Partnerin in unserem Gespräch in Schutz und zieht die Schuld teilweise sogar zu sich. Als wir dem auf den Grund gehen und uns Charlottes Kindheit widmen, kommen traumatische Tendenzen ans Licht, und der Grund für ihre Verhaltensweisen und ihr eigentliches tiefes Problem wird klar. Doch für Charlottes inneres Kind ist das nicht leicht zu realisieren. Ich versuche Charlotte klarzumachen, welche Maßnahmen sie ergreifen muss, um ihr Problem zu bekämpfen und lege ihr weitere therapeutische Schritte für die Zukunft nahe.

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Paul engagiert sich sehr viel für den Umweltschutz. Da dies aber ein schwieriges und nicht schnell zu lösendes Thema ist, versucht er immer mehr und mehr zu machen und fühlt sich auch für die Lösung aller Probleme der Klimakrise verantwortlich. Er verspürt ein extremes Verpflichtungsgefühl und nimmt sich auch Aufgaben an, die seine zeitlichen Kapazitäten und teils auch eigenen Kompetenzen überschreiten. In diesen Situationen kommt dann ein großer Leistungsdruck hinzu, da er das Gefühl hat, dass alle von ihm abhängig sind. Was dabei zu kurz kommt, sind Pauls eigene Bedürfnisse. Wenn er mal Zeit für sich hat und Ruhe einkehrt, weiß er selber nicht, was er eigentlich braucht und es kehrt schnell eine Leere und Rastlosigkeit in ihm ein. Wir finden die Ursache für Pauls Probleme in seiner Kindheit, vor allem in der Beziehung zu seinem Vater. Von diesem hat sich Paul nie richtig gesehen gefühlt und auch nicht vermittelt bekommen, dass er gut so ist, wie er ist. Daher entspringt auch sein Leistungsdruck, da er über verschiedene Wege versucht hat, sich zu beweisen, um von seinen Vater gesehen zu werden. Er hat also in Erwartungshaltungen seines Vaters investiert und nicht in seine eigenen Bedürfnisse, was sich auch heute noch klar in Pauls Verhalten zeigt. Ich zeige ihm, wie er einen besseren Zugang zu seinen eigenen Gefühlen und Bedürfnissen bekommen und sich von den Erwartungen seines Vaters lösen kann.

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Aline kommt mit einem Familienthema zu mir. Ihre Mutter leidet seit einiger Zeit unter extremen Panikattacken, was auch Aline sehr belastet. Sie fühlt sich verpflichtet, für ihre Mutter da zu sein und hat so vor Kurzem auch den Entschluss gefasst, wieder in ihr Heimatland zu ihrer Mutter zu ziehen, um sich um sie zu kümmern. Da Aline in ihrer Jugend bereits ihren Vater verloren hat, nimmt sie das Thema noch mal intensiver mit und so hängt Aline sehr an der Bindung zu ihrer Mutter. Doch diese Verpflichtung ihrer Mutter beizustehen und immer wieder mit ihrem Leid konfrontiert zu werden, zerrt sehr an Aline und so kommen auch alte Erlösungsfantasien in ihr hoch, für welche sie sich schämt. Ich nehme Aline in unserem Gespräch an die Hand und mache ihr klar, dass diese Erlösungsfantasien vollkommen menschlich sind und zeige ihr einen neuen Blickwinkel auf ihre Situation, um ihr klarzumachen, dass sie nicht die Verantwortung für die Situation ihrer Mutter trägt.

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Die Influencerin Svenja Fuchs ist in dieser Folge zu Gast. Sie ist Mutter eines dreijährigen Kindes und wird jetzt durch die Erlebnisse, die ihr Kind macht, in ihre eigene Kindheit zurückgeworfen. Diese war traumatisch, denn Svenjas Mutter hat ihr keine Liebe und Fürsorge geschenkt und so hat Svenja eine behutsame Mutterrolle gefehlt. Nun versucht sie alles, um ihrem Kind die Mutter zu sein, die sie selber gebraucht hätte, aus Angst davor, sie könnte genau so werden wie ihre eigene Mutter. So wird sie aber auch schnell mal offensiv gegenüber anderen, wenn es um den Umgang mit ihrem Kind geht, wodurch es auch zu Reibungen mit ihrem Partner kommt. Wenn sie selber dann mal eine schwierige, aber vollkommen normale Situation mit ihrem Kind hat, ist sie schnell überfordert und es kommen Ängste und Zweifel auf. Dass diese herausfordernden Situationen nichts mit ihrer eigenen Prägung aus der Kindheit zu tun haben, sondern dass die Erziehung eines Kleinkindes natürlich auch Schwierigkeiten mit sich bringt, zeige ich ihr in unserem Gespräch auf und mache eine hilfreiche Übung mit ihr.

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