内容来源：本文为中信出版集团出版书籍《别人怎么对你，都是你教的》读书笔记，笔记侠经出版社授权发布。

作者简介：黄启团，资深心理学导师，二十多年来专注于应用心理学教育，将心理学理论成功运用于企业管理、婚姻、家庭、亲子教育等领域；投资创建中国著名心理学平台——壹心理，用有趣、有爱、实用的表达方式为社会、组织以及每一个人提供有价值的心理学服务；著有大众心理学读物《只因目中无人》《圈层突破》。

有位读者给我留言：“团长，我们单位的领导非常固执、独断、专横，听不进任何建议，采用所谓的‘狼性管理’模式来管理我们，一点儿都不理会员工的死活。我觉得工作压力很大，但我要怎么跟领导沟通呢？”

这番话是不是也说出了你的心声？你是不是经常碰到听不进你的话的人，导致沟通无法继续？面对那些听不进别人意见的人，我们该如何与之沟通？真的存在无法沟通的人吗？

一、每个人都想证明自己是对的

我们不妨站在那些“无法沟通”的人的角度来看看，是什么让他们这么难沟通呢？

我偶尔也会被某些人定义为“无法沟通”的人，所以，我想通过现身说法来探讨一下：如何才能跟那些无法沟通的人沟通？

拿我们公司发生的一件事情来说：有一个课程因会场安排冲突，需要换到另一家酒店上课；这个课程分三个阶段，对于前两个阶段，学员们都非常满意，没有任何人对老师或课程提出异议，可在这次调整了上课地点后，其中一位学员因为新酒店离她家远了些，便提出抗议，要求全额退款。

她的理由很有意思，她说自己并不是因为更换场地而要求退款，而是对我们的课程、老师、工作人员进行了全盘的否定，说课程不好、老师很差、客服态度不好等等；总之，把我们说得一无是处。

这位学员从客服、业务经理、总经理一直闹到我这里。本来她对我的评价还不错，可是这一次她为了证明我们是错的，把我也全盘否定了，因为我没有同意她的无理要求，她就给我贴上了一个“无法沟通”的标签。

从这个例子中，也许你已经看到了，有些人为了证明自己是对的，会用尽一切办法去证明对方是错的。

可是，你有没有想过，当你否定了别人的所有之后，又如何让他们与你沟通呢？

二、到底是对方无法沟通，还是你让到对方变得无法沟通？

假如一件事，满分是100分，一般情况下人能做到90分就已经很不错了；可是，作为他人的父母、伴侣、领导、朋友，我们是习惯看到对方做得还算不错的90分，还是更习惯焦点放在对方没做到的那10分呢？显然，是后者。

就像一个孩子考试考了90分，父母却说：“为什么不是100分？怎么这么粗心，连这么简单的题目也做错，太差劲了吧？”

站在孩子的角度，孩子本来以为90分已经是不错的成绩了，却没想到还是遭到了父母的一连串批评。这时，孩子会有什么样的感受呢？

又因为每个人都想证明自己是对的，所以当你去批评和指责对方还有10%做得不够的时候，他自然会想尽一切办法向你呈现他已经做到了的90%。于是，争吵就会因此而起。

事实上，争吵的双方都是对的，只是双方所站的角度不同，关注的焦点也不一样而已。

这就是“无论你说什么，对方完全听不进去”的重要原因。因为他正在全力以赴地证明自己是对的，他又如何能看到你的焦点呢？何况，一旦他同意了你的说法，就等于承认自己错了。试问，又有多少人的自我价值可以高到坦诚地承认错误的境界呢？

我们看，当你把焦点放在对方暂时做得不够的地方时，你无形中已经把他放在了“错”的位置，这自然就触发了他的防御机制，他的心门也就因此而关闭了。

当一个人的心门都关闭了，你要如何与他沟通？所以想一想，究竟是对方无法沟通，还是你让到对方变得无法沟通的呢？

三、一句“我懂你”，胜过千言万语

没有无法沟通的人，只是你暂时没找到与他沟通的方法而已。

从心理学的角度讲，沟通的方法其实很简单，就是首先要去看到对方已经做好的部分，然后与对方一起探讨如何可以做得更好——

先把他放在对的位置，再告诉他还可以做得更好；如果能与人这样沟通，又有谁不愿意听你的呢？

生于大千世界，长在茫茫人海，我们每天都少不了与人沟通。其实，没有难以沟通的人，只是我们全盘否定了对方，导致对方启动了防御机制，阻断了双方的沟通。

只要你看见对方已经做得好的地方，把对方放在对的位置，让他信任你，感觉放松又安全，他自然愿意接受你的建议。无论是沟通、谈判，还是与人相处，道理都一样。

带着一份诚意、几分觉察和些许技巧，你就能轻松、智慧地与他人沟通。当一切观点都建立在“我懂你”的基础上时，整个世界都会为你而微笑。

本期编辑：晴天   主播：晴天