粤语阑珊 | 学粤语-倾听你的故事

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小时候总想着快快长大，这样子就可以做好多事情。终于，长到了曾经最羡慕的年纪，却没有过成想像中的样子，好像烦心事越来越来越多，整天都开心不起来。有网友话：你活的不开心的原因大概是你总是间接性得意洋洋，持续性混吃等死，既无法忍受目前的状态，又没能力改变一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

年轻人不快乐大致是因为生活的压力，金钱的攀比，感情的不如意，未来的迷茫等，我们应该令自己快乐起来，因为人间不值得，但你值得人间！今晚跟大家分享印度诗人泰戈尔的文章《尽量让自己快乐》。

我们的生命不应该成为我们人生道路上的一个沉重包袱，我们的人生道路也不该成为一个漫长曲折、充满荆棘的艰难旅程。即使是一位孤独的诗人，也不必老是反复吟唱那首过时的歌谣。

用鲜花编成的花环终有一天会枯萎调谢，会失去往日的色泽与芬芳，会走到生命的终点，可是编花环的人生不应该为此而久久不能释怀。

如果你明白了这一点，那就让自己尽量地快乐吧。那和谐完美的乐曲，正是因为末了的戛然而止才会产生绵绵不尽的意境。要想永远沉浸在夕阳温暖柔和的光芒里，那就只有追随着夕阳，跟它一同沉落到地平线以下。难道非要把爱情从两个人欢娱的嬉闹中 回来，让他尝尽苦涩的滋味，让她的眼里充满烦恼苦涩的泪水吗？

如果你明白了这一点，那就尽量让自己快乐吧。

不要在收获的季节里等待了，我们赶快去采摘田野上的花朵吧，否则那些盛开的花朵会被大风吹得四散零落，湮没在尘埃里。不要再在恋爱的季节里徘徊了，赶快去向我们心爱的姑娘表露心迹吧，爱情的滋润使我们的双眼炯炯有神，使我们的身上迸发出朝气和活力。

我们的生活是积极向上的，是热情洋溢的，我们的内心对生活的热望是强烈而持久的，因为我们明白相聚是短暂的，生命是暂时的，谁都不可能永生！

如果你明白了这一点，那就尽量让自己快乐吧。

时间就这样一路飞驰而过，它不会等我。我一个人呆呆地站着，拼命挥舞着双手却始终什么没有抓住。我多想完完全全地把握一样东西，或者把它永久地珍藏在心底，或者干脆把它抛弃。一分一秒，我的梦想藏在裙子的每一个口袋，时间就这样流失，那些梦想还在那些口袋里。

我们的生命是短暂的，因为它只给我几个快乐的日子，我把它们同我的爱人一起分享，如果让一个人的生命里只充满辛苦的工作和劳动的话，那生命倒是变得无穷的冗长了。

如果你明白了这一点的话，那么就让自己尽量地快乐起来吧。假如我们的生命里充满美好的事物，那我相信生活就一定会是幸福的，因为美的东西同我们生命一样，它们踏着相同的节拍一起翩翩起舞，假如我们的头脑里充满智慧，那我们的生命一定是宝贵的，因为我们总是没有足够的时间来补充、丰富自己的知识。

可是这一切又能怎能在平凡的人世间一一得到兑现？永恒的完美与完善应该是神光普照的神圣天堂里才能够得到的吧。我们在尘世间幻想的永恒或许只有等到我们有一天回归到极乐世界里才能真正的看见吧。

如果你明白这一点的话，那么就让自己尽量地快乐起来吧！

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今天是4月30日星期四，来到4月尾声，明天就是五一假期，大家去哪里消遣呢？2020年就快过了一半，受疫情影响，今年我独处时间是比较多，一个整天都想外出旅游的人，感觉今年可以安静下来。

我们每个人都会经历一些需要一个人度过的时间。遇到伴侣前的孤寂，失恋痛苦后的彷徨，甚至也经历着生活的苦恼，没人在身边的无助，朋友远离的寂寞，这些情况都可能出现在我们的人生里。

    不管我们一个人的这段时光有多长或者有多短，这是都是让我们成长的契机，怎么过好它，会决定我们的自我状态是否变得更好。如果你现在也正在经历着一个人的时光，可以听下今晚的文章,是来自听众五月的投稿《如果是一个人的生活》

上班忙完回到家，鞋子一脱，光着脚踩在地毯上，冬天就套双暖暖的袜子，衣服换下丢入洗衣机，顺手摸起一件宽松t恤穿上，挽起头发，洗干净手，冰箱里拿出最爱的酸奶，水果，盘腿窝在沙发边上，随意点开一部电影，等片尾曲响起，舒适而真正的放松。

   因为习惯了自己，从来不觉得一个人吃饭困难，一把提子，半个柚子或者一个火龙果，都可以是晚餐。但是更喜欢厨房里的那股油烟，好像这样，生活更像是生活。从市场或者附近超市买的菜，一一清洗处理好，精力好就照着食谱尝试着新菜品，炖个汤，试试甜品，一如既往的没有米饭。或者就煮个面，来个混麻辣烫，每样菜都加一些，做多了就放进冰箱，明早懒得起微波一下就可以吃。不然就看现有食材，随意搭着煮，看能不能是都市版的小森林。

    想继续看剧就看，不想看就学习，看看书，制定近期的工作计划，完成未完成的工作，想运动就运动，想把物品整理就把它们整个铺满在地毯上，再慢慢整理。八点洗澡也行，十二点也可以，看精力。洗完澡就睡觉，哪怕有时候客厅灯忘了关，或者在沙发窝了一宿。无所谓。

   清晨做了梦，四点半就醒来，干脆就下床看着窗外发发呆，打开窗户透气，翻两页书，写写字。六点，困意袭来又补睡一小时。七点洗脸收拾收拾准备上班。

   或者每日早晨生物钟自然醒，打开广播，什么频道都好，刷着牙，垫垫脚。把昨晚泡好的豆子打成豆浆，不过好像更喜欢泡杯牛奶，嘻嘻，有点小懒，然后煎个蛋，加上最爱的水煮花椰菜。

   到点收拾好出门，又是活力满满的一天。

   周末偶有闲暇的时间，就外出去走走，附近也好，邻省的两日游也行，给自己充充电，见见新的事物，适当的放松自己，为了走得更远。

   总之，与人合住过，实在不大喜欢太多人。喜欢安静，喜欢自由，独自，但决不孤独。

   完全不需要刻意考虑为了旁人存在而必须穿家居裤，必须戴着耳机听歌看剧，不上班的日子也可以不被吵醒，一觉睡到大中午。不用担心为了照顾彼此情绪而聊天，在一起接触，说话之类，然而自我的时间越来越少，学习的时间寥寥无几。也不用担心衣服没晾，或早上醒太早打扰别人，不用担心吃榴莲吃螺蛳粉别人不喜欢。

  总之，任何事，不需要刻意迁就，改变，只要自己真正的轻松自由，开心，甚至可以在沙发上躺一整天，所有的时间不被占用，归自己安排。并非不自律，而是更加多的利用自己的时间。

  独居，是喜欢自由的心不受困，不束缚。爱也如此，需要自由和轻松。

 一个人生活可能不必刻意指独居状态，而是一个人生活的全部状态，包括独自购物，旅行，或者去办一些事情。想必每一个人的潜力都无限，一个人生活需要面对的问题我也能遇到，像夜晚停电，洗澡中途停水，这些不让我觉得沮丧，而是会想出一万种解决办法来，保证自己的生活，并且培养出了自己很多日常生活需要的能力，修电灯，组装架子，如何看水电表，搬运重东西怎么省力，等等，我不认为这是男孩子应该做的，而是一个成年人应该具备的。包括独自旅行，独自考试，办理托运，坐火车，住青旅，去偏远的地方需要提前注意哪些安全知识，对时间的把控，遇到特殊问题如何解决，渐渐养成了办事之前考虑更全面的习惯。而且越来越能适应，很少依赖。

      我一直认为这是好事，无论是单身状态还是两个人甚至是以后拥有一个家庭。这都是使我能更轻易适应和面对生活种种的一种能力。

      这是我想象中平常又平静的生活，是我想要的状态。暂未触及恋爱婚姻，但理解生活的琐碎无可避免。

      曾在海边度过几天非常安静的生活，海很美，人很好看，海边吹来的风也很柔，绕着海边走享受到可以一整天不讲话。但是夜晚没有路灯，只有星星，没有太多可以享受的食物，吃很简单。夜深了也会冷到加衣服。会想回家。

    每个人都始终在寻找最理想的自我领域，得到和失去一定守恒。你为一个人失去的，总会有另一个会还给你，不一定在同一个时候。

   并非一个人一定更好，只是我们更愿意怎样感知。我会结婚，而且也想要嫁给他，会一起面临以后的人生，我保持期待，也会一直记得能遇到就很幸运，要保护爱不浪费。尽管独自生活很久，但面对往后的人生却没什么好害怕，他一样会给我爱和力量。真正让我轻松起来的是，我终于学会不再为难自己。也并不执着于令人难过的事，学习一些智慧，保持感激，真实的去面对，真实的做想做的事，为之努力，在正确的观念下去直接的表达喜怒哀乐。去做到，真的会轻松很多。时间会给一切出答案，不要为难自己，不要让自己难过。这是一种自由，也是自爱。

      先爱己，后爱人，而后被爱。

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我小时候学过一首很著名的诗：生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。

那时候根本不知道什么是爱情，更不懂自由为何物。爱情对我来说大概就是还珠格格，自由就是他们想跑到皇宫外面去玩。所以很真诚地回答，小时候的我会把生命排第一，爱情排第二，自由排第三。我想但凡是个正常的孩子都会这么排序的。

所以这首诗完完全全是写给成年人的，对于孩子来说，生命永远是第一位的。在没有长大成人之前，爱情还有点远，自由更远，我们会告诉孩子，不管是拯救中国、拯救地球还是拯救银河系，都没有生命来得重要。

但是每一个孩子终将长大成人，长大成人不仅是身体的成熟，更是灵魂的成熟。

怎样的灵魂才是成熟的？我认为自由的灵魂是成熟的，是一个人终于长成他自己的样子。他将从千千万万人中区别出来，成为天地之中独一无二的那一个。这世上再没有任何一个人能规定他要怎么想，怎么说，怎么做。

一个自由人才能做自己的主人，这句话有两个意思。一是除了他自己，这世上没有任何人是他的主人。他会对别人强加给他的价值观不屑一顾，他也不需要另一个更强大的人来恩赐。二是除了他自己，他不想做任何人的主人。他不会再幻想成为人上人，不幻想黑压压的人群仰望崇拜他。不管是在别人之上，还是在别人之下，都是不堪忍受的生活状态。

对我而言，这世上没有比自由更高的价值，人生不是向上的奔走，而是向着自由行走。

自由的道路是艰难的，所以我们需要勇气，需要力量。软弱的灵魂是很难走出群体困境的。群体的力量就像地心引力，把一切都牢牢固定在地表，不允许飞翔。

一个软弱的灵魂会不自觉地靠向别人认可的东西，权威认可的东西，领导认可的东西。他会不断地把自己交出去，不求对错是非，只求相安无事。灵魂被切成很多很多的碎片，每一次退缩，都是交出自己的一小片灵魂，不断向地面 。软弱并不是过错，如果没有依附强横者成为帮凶的话，但软弱会让灵魂塌缩。

自由的灵魂无所畏惧，他只属于他自己，无论道路多么艰难，他都一往无前，因为每个自由的灵魂都有一颗勇敢的心。

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讲一个我听说的故事，故事不长，有点恐怖。

很多人应该都不知道有些工厂为什么不让女生留长发，我想，我知道。

我老家有一家工厂，有一个女生，19岁，在那家工厂打工，留了长发，被机器缠着头发拉了进去搅成了碎肉。

而且，她不是唯一一个。  

我在老家生活的记忆里面，这样的女生，大概有六个。

我邻居家姐姐也曾经在那家工厂打工，我问过，一个月工资，三千多块钱。

工作是轮换制，十二个小时一班，稍微做不好就会被扣几百块钱。

我想，肯德基服务员应该不是十二小时一班动不动就扣几百块钱的工作吧。

现在的年轻人，需要工作，同样也需要尊严和社会认同感。

你20岁，去相亲。

遇到一个姑娘，你告诉她，你在工厂打工和在咖啡厅工作，一样吗？

即使在咖啡厅打工还没有在工厂打工赚得多，但是大部分人都会偏向于在咖啡厅打工。

虽然很现实，但是很多人就是瞧不起在工厂打工的同龄人，即使挣的比他们还要少，你问我他们这种优越感来自哪里，我也不知道。

可能有一个原因，就是我老家老人们常说的，卖布的瞧不起剪头发的，什么意思呢，就是卖布的，赚得再少，好歹也算一个做生意的。

不对两种职业讨论，我只是举个例子。

还有，我们和上一代人已经不同了，他们为了生活，去干活，去工厂打工，去做各种各样的工作，而我们当中的一些人，他们工作，已经不是为了生活了。

高考结束去肯德基打工的学生，是真的缺这几千块钱交不起学费凑不足生活费吗？

不是，他们大部分人只是在体验生活，最多是想自己攒钱买东西。

有些人就算不读大学，也不需要工作呀。

我之前在故宫认识一个小哥，在哪里工作我也不清楚，但我知道他一个月就几千块钱。

但我就很好奇，一个月几千的人，怎么周末到处旅游住酒店，后来我和他询问租房的时候，我才知道，他有一套月收租两万的房。

这样的年轻人，很少吗？

躺在床上数钱不香吗？随随便便找个轻松又有假期可以周末旅游的工作他不香吗？

非要去工厂十二小时轮换工作制累死累活？

很多人不知道，有一些人找工作，不是为了工作，是因为无聊。

我认识一个女生（如果不是我真的认识这个女生，说出来我自己都不信）她爸妈是985教授，她没有考上大学，准确说是没有考上一本，然后她就没有上大学，现在在当肯德基打工，她爸妈是缺她这一个月打工的钱吗？肯定不是啊，一线两套房的人缺这钱吗？那为什么让她去打工，是不想让她闲着整天无所事事啊，那为什么不让她去工厂呢，是因为想让她闲着不代表想让她吃苦啊。

还有一些家境没有那么富裕的人，也不去工厂打工，不是不愿意吃苦，是不愿意吃没有价值和意义的苦。

很多人讲吃苦教育，那我想问，是从小钢琴书法长大的孩子考上大学的概率高，还是从小白菜地韭菜棚长大的孩子考上大学的概率高。

我有很多初中同学就愿意为家里干活，就是不喜欢学习。

现在呢，他们有些去洗车，有些去开挖掘机，还有一些人去了城市打工。

要吃苦，就吃有价值的苦。

肯定会有人说，上工厂和搬砖的苦怎么能算没有价值的苦呢，我知道为社会做出了贡献，可是对于个人呢？

你在工厂，做了两年衣服，然后呢，就变成稀缺的技术型老工人然后工资蹭蹭蹭往上飞了吗？

如果你找一个年轻人问，大概率是不愿意到工厂打工的。

为什么呀，因为他们有知识有文凭，可以做自己喜欢的啊，再不济可以为了生活稍微低点头。

当然啦，还有一部分人，比如我老家的一个男生，不上学，不去城里打工，也不上厂，天天躲房间里面打游戏，纯粹是不想吃苦，另当别论。

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大一暑假，有个朋友邀请我一起去武汉玩。

她说会帮我买票，我想过她可能会买高铁票。

我想着以前没有坐过高铁，这次就坐一次，贵也就贵一点。

吃晚饭的时候她和我说已经买完了机票。

我突然就觉得嘴里的鸡腿不香了。

她帮我买票，我事后会给钱给她。

我感觉不舒服价格有点贵是一方面原因，

另一个是原因是我没有坐过飞机。

我觉得，天上飞的，地上跑的，总归有一些不同的吧。

比如登机程序和进站程序。

万一我到时候啥都不懂掉链子怎么办？

但我又真的很想很想和她一起去武汉。

我梦到机场登机的时候的窘迫然后半夜醒了睡不着。

我特意去搜了一下登机流程和坐飞机要注意什么。

好几天我看见她就浑身上下一种极其忐忑不安的感觉。

她问我怎么了，我就一下子哭了。

我边哭边和她说，能不能把票退了，我有事不能去武汉了。

之后我自己买了去武汉的车票坐车去武汉。

到了给她发信息话我家里的事情不用我回去了，我先到武汉等她。

很多人应该都会觉得不可思议，为什么两个人一起去玩然后一个人要自己坐车去而不是一起坐飞机。

我后来和她讲这件事的时候，她感觉不可思议。

她问我为什么我会觉得她会因为我不懂怎么登机，然后联想到我没有坐过飞机，然后联想到我是一个农村女孩然后瞧不起我。

她抱着我说完全不会。

可我还是控制不住去紧张，害怕她们看出我与她们的不同。

这应该，就是自卑吧。

我舍友的妈妈本科是在东南大学读的，现在在东南大学教书，她爸爸本科是在南京大学读的，现在在一所省重点高中教高三数学。

他们两个人一起来看我舍友，给我们带了礼物。

还有一个舍友，爸爸是隔壁的还去澳洲留过学，妈妈是我们校友。

我见过她们爸妈，都是很温柔的人。

有一天晚上，她们突然问我，怎么没有听我讲过我的爸爸妈妈，还问他们怎么不来看我。

我跟她们说，我父母在我很小的时候离婚了，我跟着父亲，他是工人，很忙很忙，没有时间来看我。

连自己母亲是因为出轨才离婚的都没有说。

也没有说我爸爸会说脏话，会打人。

我爸爸曾经在我高中初中的时候在我同学面前说很脏的脏话还有打我。

他是一个控制不住情绪的人。

我一想到他如果在我舍友面前说话，估计她们这辈子都没有听过的脏话就控制不住情绪。

我想，如果真的发生这样的事，我会死的。

虽然后来她们都知道了。

我的理性告诉我，即使说了，也不会有人笑我，可我还是能不提到自己的爸妈就不提到。

没有人会笑我，没有同学会拿这个来攻击我，可我每次涉及到这方面就很害怕，就开始心慌，就莫名其妙想哭，不想提，也不想别人提。

我回家的时候和父亲聊过这方面的事情，我和他说虽然我舍友爸妈怎样怎样但我没有觉得他不好，我觉得他挺好的，他就和我拍桌子，说脏话，大声质问我有什么资格嫌弃他，骂我是白眼狼。

可我明明没有，联想到舍友的爸妈那么温柔，说话都带着笑，就越发难过。

每次有提到他的地方我就会很难受，很害怕，很想哭。

可能这是自卑吧。

感悟：我观察到身边有些不自信或者自卑的人，其实大多都源于原生家庭，父母并没有意识到带来的伤害，而又或许他们没有将子女当成一个独立的、平等交流的人。我们无法逃脱原生家庭，这是每个人都无法决定的，既然你无法改变他们的思想，那么不如改变自己，去提高自己，努力学习，提升自己的能力，然后走的更宽、更稳、更远。人的一生有两次生命，一次是你在妈妈肚子里的时候，一次就是从你呱呱坠地那刻起，你要知道，当你出生那刻起，你就不再是任何人的附属品，你要做的就是做你自己的精品。

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年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少，努力不让它成为一件事。

以前一个朋友写过一首诗，叫《一个人要像一支队伍》。一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。

我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为我还挺结实的。总是被打得七零八落，但总还能在上帝他老人家数到“九”之前重新站起来，再看到眼前那个大海时，还是一样兴奋，欢天喜地地跳进去。在辽阔的世界面前，一个人有多谦卑，他就会有多快乐。当罗素说知识，爱，同情心是他生活的动力时，我觉得简直可以和这个风流成性的老家伙称兄道弟。

因为这种幸运，我原谅自己经受的挫折，孤单，原谅自己的敏感，焦虑和神经质，原谅上帝他老人家让x不喜欢我，让我不喜欢y，让那么多人长得比我美，或者比我智慧，原谅他让我变老变胖，因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。

如果你还在为自己孤单寂寞，怀才不遇，举世皆浊我独醒而深深叹息的话，那么让我告诉你，你买不到那个彩票的，别在把你时间的积蓄两块、两块的花出去，回到你的内心，寻找你自己，与心灵深处的他、他们一起出发去旅行。如果你有足够的好奇心，你可以足不出户而周游世界，身无分文而腰缠万贯。人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手去。

感悟：我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼，但大多时候我很懒，懒得经营一个关系，还有一些时候，就是爱自由，觉得好难找到知音，很难找到和自己志同道合的人。

     孤独是每一个人必修的功课。成绩好坏不在于你适应孤独这件事适应得多么好，而是在于在孤独面前你的姿态是如何。我希望，自己至少应该是以一种习惯、无所畏惧的样子吧。

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今年过年我带着一家三口回到位于中原的农村老家，全家团圆本来是一件很开心的事儿，结果家里有位很善良的老人，也就是我的伯父在过年期间很不开心。春节后返回深圳的我一直很困惑，如此淳朴的人到底为什么这么闷闷不乐？

此事还要从头说起，老一辈家里穷，伯父没有娶到媳妇，我父亲也是35岁才娶到我妈，我们家兄妹三个：哥哥、我和妹妹。伯父并没有和我们家分家，而是把自己的土地、房产以及赚到的钱都给我们家，我哥成家以后，伯父就跟着哥哥一起生活，15年来在外辛苦赚的钱都给我哥嫂家，希望哥嫂未来能给他养老。

父亲是一个老实本分的人，也没什么一技之长，可是父亲有常人所不能忍的耐力，一年到头只要有活干就从不休息，有一次因为打混凝土没有带手套，回到家捧着双手给我妈看被水泥腐蚀的一个个小孔，父亲痛苦的表情我现在都记忆犹新。然而，作为打小工的父亲不足以支撑我哥娶媳妇和我读大学的全部开支，此时多亏有伯父无偿帮扶我们家，哥哥顺利娶到老婆，我也在五年前读完研究生。在我心中，伯父就是世界上最朴实、最善良的人，没有之一。

记得读小学时我有一次不会背诵课文，被老师锁在学校里不让回家吃午饭，伯父知道后立马赶到学校要给我去赊一包方便面，一个男人穷困潦倒到连一包方便面的钱都拿不出来，还为了我放下面子去小卖部赊账。入秋以后，伯父每天晚上睡在2公里外的农作物地看守棉花，我有天晚上请伯父转告妈妈我去了一个发小家里看电视，结果伯父在棉花地里要睡觉时才想起忘记转告母亲我的去处，于是伯父立马步行回到家里转告家里人我去了哪里。伯父就是这么一个淳朴、善良的长辈，无私地抚养着本不该他抚养的三兄妹，在我心中伯父就是最伟大的人。

我哥是一个不成器的人，赚的不多吧，还经常跟一些狐朋狗友吃吃喝喝，结婚这么多年哥嫂一家也没有攒到什么钱，或者也可以说攒下的钱都是伯父辛苦赚来的。我哥还有个不良嗜好就是赌博，每次他夜里去赌博都是伯父去挨家挨户找他，就是为了不让嫂子太生气；有时实在找不到他，伯父就在家里坐着等他，经常等到下半夜甚至天亮；最夸张的一次是为了找我哥回来，伯父步行去5公里外的村落去找我哥回来；总之，伯父为了我哥的家庭稳定，把自己的所有收入都去填了哥嫂家的无底洞，也为了这个不省心的哥哥操碎了心，不是父亲胜似父亲，在我心中伯父就是最无私的人。

毕业后的第四年我也在深圳成家立业，想想我人生的转折点就是考取了西南财经大学的研究生，我考研时最根本的动力来源就是，不想让伯父为了我能留在城市而拼尽全力，我要凭借自己的实力在城市扎根。记得在研究生录取考试的前夜，伯父特地给我打来电话，并没有直接为我加油，而是说吃点好的，然后装作若无其事的聊聊家常。伯父从来没有说过希望我能考上研究生，而在字里行间无不透露着伯父殷切的期望，很多时候伯父就是我心中的灯塔，一直在照亮我前行的路。

而如今，伯父回乡后没有了收入，嫂子经常给他脸色看，伯父不好意思说出来只能自己生闷气，生活能够自理尚且如此，何况日后卧榻不起时会是什么下场，想到这里我不禁泪目。这就是人心啊，看破就真的意思了，或许嫂子也没有错，错的是伯父把自己最柔软的地方让给了所谓的亲人。

投稿人：透支理想

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歌曲：原来只因深爱着--Jw&吴业坤

哈喽，宇婷，一次偶然的机会，听到你的广播，就喜欢上了你的粤语，于是听你的节目成了一个习惯。

我想分享一个故事，希望可以在节目中读出来，或许她也能听到，谢谢。

人们总说，只有在失去的时候，才会发现有多珍贵，而我现在才明白。

她叫弋鄃，我们高中相识的，同在一个班。初识，她还是一个文静成绩好的学生，而我那段时间依旧叛逆，和家里闹得很糟。

学生时代嘛，熟识是件简单的事，她喜欢写一些东西，偷偷藏在桌洞里，刚开始，我喜欢去抢她的，抢的次数多了，她就不再写了。我觉得过意不去，就问到了她的QQ,和她道歉。

她好神奇呀，像是会读心一样，很能猜中我的心事，甚至看一眼就知道我从初中开始吸烟。慢慢地，我愿意和她说话，聊天南地北。

有一次，我又同我妈妈吵架了，还把她给我的两个礼拜的生活费花光了，我没有钱，又好面子没有跟兄弟说，每天下午下课后我就坐在座位上睡觉，觉得睡着了就没那么饿了。不知道她怎么看出来了，她就给我带饭，还给我钱，买各种吃的给我，其实她本来很害怕去商店的。

她真的对我很好呀，帮我补课，在我逃课的时候帮我请假，替我整理书桌，发信息叫我起床。甚至我找借口让她帮我洗衣服、买烟她都会。但是我那时，什么都没有给她，只是许了很多空头支票。

她对我的好，我成了理所应当，后来她管着我我就逆反。故意当着她的面追其他女生；说要下雨接她又故意让她去等公交；我说她不够温柔，不能理解我，关心变得很烦，还撒了很多的谎。她想离开我就服软，滥用她的喜欢。

后来她真的变得很懂事，女生打来的电话她也不会追着问我是谁，安安静静的收拾，我的承诺她也不催着要实现，甚至外出都不用花我的钱…

五年多的时间，我甚至没有把她大大方方的介绍给我朋友认识过，我一步步让她变成我要的样子，却又把她丢下了……

现在我躺在床上，看着的流入我的身体，外面下着大雨。我翻遍了我的手机，却发现我没有她的任何联系方式了，唯一一张合照是我们的毕业照。我想这就是我的报应吧，我看着她留下的日记，回想那些她爱我的日子，我留给她一次又一次的背影，哭的不能自已，我的心好空啊……

我好想她啊，真的。好想和她说句对不起，希望她不要再遇见我这样的人了，我希望她独自幸福，平安喜乐，再无我。

                                                                                                         投稿人：吴先生

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狄更斯说过，我们生活在一个最好的时代，也是一个最坏的时代。

网络社交确实给我们带来了太多便利，但也在不断切割着我们的时间，冷却着我们的情感，潜移默化，让我们变得越来越焦虑，变得情感匮乏。

我们宁愿在网上和陌生人聊天，也不愿和身边人说说家长里短；我们沉迷于段子和搞笑视频中，却不愿安静地读完一本好书。

一边是信息爆炸，一边是精神匮乏。

一边手捧玻璃心把朋友圈关了又开，一边面对童年好友时三句五句草草收场。

明星的私生活你追的比谁都紧，父母的身体你却不闻不问。

有一天你终于发现以前的好友，已经把你拉入了黑名单，你赶紧发了一个朋友圈：好朋友为什么会渐行渐远？

其实就在他上次请你吃饭，你却一直忙着玩手机时；

就在别人一直忙着进步，而你沉迷于网络越来越落后时

……

没事，你先看你的手机，不用管我。

这句话，耳熟吗？ 

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你是不是有过这样的经历？

看到一件很喜欢的大衣，看了看吊牌价，记下尺码和款型，在某宝的里开始搜索，收藏，等待着重大节点再下单。

北漂上漂的你，进过咖啡馆的次数寥寥无几，一只心仪了很久的口红，徘徊了很久，还是舍不得买，最怕听到房东说押一付三。

女朋友快庆生了，刚刚工作的你，看了看支付宝，一咬牙，花了半个月的工资买了条项链给她，嘴上还说着不贵的话。

突然接到家里的电话，父母生病了，需要寄手术费；接到同学的请柬，下个月结婚，你看看刚发的工资，满脸愁云。

......

你突然发现，钱永远不够花，自己连基本的存款都没有。

你不禁感慨，钱都去了哪里？为什么，我们二十多岁，不说富裕，连五位数的存款都不曾有过。

即便物价横飞，房价高涨。我们担心房东下个季度会不会涨价，担心生不起病，同学结婚都出不起红包。

即便我们是学生，我们是上班族，我们负债，我们零存款，我们还没有能力拥有很多资源去变现，去挣钱。

但，二十多岁时，我们穷，但我们还有时间，去拼，去闯，我们还有那份勇气。

二十多岁时，我们穷，但我们穷的理直气壮，我们不靠父母，哪怕杯水车薪，那也是我们的骄傲。

我们不是富二代，也不是天才高知，我们只是普通的平凡人，做着普通的工作，拿着寥寥的薪水。

所以，不必害怕，因为我们都一样。

穷，不可怕，安于现状，最可怕。

蔡康永说过：如果羡慕成功者的富贵，请别一味模仿他们富贵后的事。那些名牌表呀包呀酒呀车呀，都是他们富贵后的事，硬撑著模仿了，也只能图个穷开心而已。要模仿，就模仿他们富贵前的事，他们那些鹰般的探查，蛇般的专注，蛹般的耐心，全是些风吹日晒，灰头土脸的事啊。

生活赋予了我们各色滋味，让我们品尝，让我们拥有能力，羽翼更加锋芒。

有些路，需要自己走，有些事，只能自己做。