Le métavers, l'univers virtuel popularisé par Mark Zuckerberg, le patron de Facebook, a décidément le vent en poupe. En créant une bière virtuelle, la firme Heineken entend apporter sa pierre à l'édifice.

Une bière d'un nouveau genre

Le métavers est un univers virtuel où, grâce à des techniques comme la réalité virtuelle ou la 3D, il est possible d'interagir, où qu'on soit, avec d'autres personnes, intervenant en tant qu'elles-mêmes ou sous la forme d'avatars.

Dans ce métavers, on peut faire ce que l'on fait dans le monde réel : travailler, échanger avec autrui, jouer ou même faire des transactions immobilières. Mais on peut aussi boire une bière !

C'est du moins ce qu'ont pensé les responsables du groupe Heineken. Ils ont donc lancé, sur un espace virtuel bien connu, une nouvelle bière, appelée Heineken Silver. Comme il se doit dans un tel monde, elle ne pouvait être que virtuelle.

Aucun ingrédient pour la Heineken Silver

Mais à quoi peut ressembler une boisson qui, a priori, ne peut se déguster ? Pour la présenter, Heineken a choisi l'humour. Faute d'être composée de malt et de houblon, cette dernière création du groupe brassicole serait, d'après ses dires, faite de "pixels".

À quoi s'ajoutent les résultats d'ingénieux programmes informatiques. Autrement dit, la nouvelle Heineken Silver ne devrait guère humecter le gosier des amateurs.

Alors, on peut se demander quel est le but d'une telle initiative. Sans doute Heineken a-t-il voulu imiter d'autres grands groupes qui, comme Casino ou Carrefour, ont souhaité investir un secteur nouveau et très apprécié par les jeunes consommateurs.

Quoi qu'il en soit, le groupe brassicole n'a pas lésiné sur les moyens pour promouvoir ce produit pour le moins original. En effet, il a organisé une conférence de presse virtuelle, pendant laquelle on pouvait voir l'avatar d'un célèbre footballeur jongler avec une canette de Heineken Silver.

La marque néerlandaise a mis en ligne d'autres vidéos pour présenter sa petite dernière. Dans l'une d'entre elles, on apprend que non seulement ce semblant de bière n'est pas "fabriquée" comme les autres, mais qu'aucun ingrédient n'entre dans sa composition.

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La guerre amène parfois son lot de demandes aussi amusantes que farfelues.

Voyez plutôt : voulant un monde en paix, certains signent (et payent même) pour envoyer Vladimir Poutine... sur Jupiter !

Loin des yeux, loin du cœur

La guerre en Ukraine a déclenché un élan de solidarité qu'il est bien difficile de nier.

Au milieu des initiatives habituelles (venant au secours des divers réfugiés), se trouve donc cette idée insolite.

Mais ce qui, a priori, aurait pu s'apparenter à une blague... a tout de même rencontré un succès inattendu !

En effet, ce sont bien deux millions de dollars (soit, environ, 1,8 million d'euros) qui ont été collectés... simplement pour envoyer Vladimir Poutine très loin de la planète Terre !

Les personnes à l'initiative de cette quête n'ont d'ailleurs rien laissé au hasard.

En effet : si Jupiter a été choisie comme le terminus de ce drôle de voyage dans l'espace, c'est tout simplement parce qu'il s'agit d'une "planète gazeuse" qui est également "la plus grande du système solaire".

Sur un tel territoire, "retrouver le dirigeant russe ne serait [donc] pas facile".

La guerre de l'image

En guise d'illustration, un site internet a même spécialement été créé pour l'occasion.

Élaboré par une branche du gouvernement ukrainien, celui-ci montre en tête de page – non sans ironie – une fusée s'élever avec, à son bord, un Vladimir Poutine clairement reconnaissable à travers le hublot.

Traduit en trois langues (anglais, russe et ukrainien), ce site est certes une initiative amusante pour tourner en dérision le dirigeant rival... mais également un moyen novateur pour attirer la sympathie du quidam vers la cause ukrainienne.

Effectivement : les deux millions de dollars déjà récoltés seront utilisés pour "aider les forces armées ukrainiennes" dans leurs combats, de même que pour "reconstruire l'Ukraine" ; une fois qu'un armistice sera convenu.

Afin de mener à bien de tels projets, les cerveaux de l'opération ont d'ailleurs vu large : 100 millions de dollars serait le montant idéal pour venir en aide à tout le monde.

Objectif Jupiter : c'est le cas de le dire !

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Pour écouter Choses à Savoir Gaming, rien de plus simple !

Apple Podcast:

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"La roche Tarpéienne est proche du Capitole".

Jackie Chan a d'ailleurs expérimenté la déchéance à son tour, en prenant plusieurs fois position pour la Chine... en défaveur de Hong Kong, son pays d'origine !

Renié par les siens

Pour les Occidentaux, Jackie Chan est cet acteur spectaculaire qui fait honneur à une tradition cinématographique initiée par un certain Bruce Lee.

Hongkongais comme son glorieux prédécesseur, l'expert en cascades et en arts martiaux pourrait donc être un motif de fierté légitime, pour les habitants de la cité-État située au sud de la Chine.

Pourtant il n'en est rien.

Pire, la star génère même une certaine antipathie auprès de ses compatriotes...

Il faut dire que celle-ci a eu le malheur de soutenir sans ambages l'imposant voisin, dans le cadre d'un conflit qui dure depuis un moment...

Cette position a priori contre-nature l'acteur l'a prise en soutien déclaré au Parti communiste chinois.

Exit donc la solidarité avec le peuple hongkongais qui a massivement manifesté – à plusieurs reprises – pour empêcher toute mise sous tutelle, venant de la part de la superpuissance mondiale.

Un rêve chinois

À vrai dire, Jackie Chan a même ouvertement tancé les manifestations pro-démocratiques de Hong Kong qui avaient secoué l'année 2019.

Exprimant l'espoir que sa ville natale "revienne à la paix", l'acteur avait qualifié ces évènements populaires de "tristes" et de "déprimants".

Ce positionnement peut en partie s'expliquer par l'histoire familiale de la star, dont les parents sont des ressortissants chinois qui avaient dû fuir leur pays au cours de la guerre civile chinoise (1927-1949).

Pour ne rien arranger : Jackie Chan célèbre également le concept de "rêve chinois".

Ce projet promu par le président Xi Jinping entend faire de la Chine la première puissance mondiale, ainsi que le principal pôle d'influence du monde.

Dans cette optique : il n'y a donc rien d'étonnant à ce qu'un voisin immédiat comme Hong Kong soit perçu comme un territoire à subordonner...

Pris entre le marteau et l'enclume, l'homme au plus de cent films doit ainsi rivaliser de formules diplomatiques pour ne pas écorner un peu plus son image.

À son crédit, l'ancien cascadeur a tout de même su montrer – au cours de sa longue carrière - qu'il avait de véritables dons de contorsionniste.

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Vous connaissez peut-être le "Parti Pirate" ; né en Suède avant d'essaimer dans plusieurs autres pays d'Europe. Mais connaissez-vous... la "République des Corsaires" ?

Ce repaire, basé dans les actuels Bahamas, a tout simplement servi de base arrière à de redoutés loups de mer.

Pirates de tous les pays, unissez-vous

Même les pirates ont besoin de s'organiser...

Surtout les pirates... si l'on y regarde de plus près !

Bien qu'étant anarchique en apparence, la piraterie demande en effet un certain sens de la coordination.

Aussi, c'est tout naturellement qu'une république de ces brigands marins s'était formée en 1706 ; à Nassau, sur l'île de New Providence (en pleine mer des Caraïbes).

Sans surprise, ce lieu mal famé n'a jamais constitué un État organisé ; au sens où nous l'entendons dans les démocraties modernes.

Cependant, un code de lois indépendant régissait bien les rapports entre les hommes qui s'y aventuraient (souvent d'anciens corsaires dévoyés dans la piraterie).

La république décapitée

Foncièrement interlopes, les activités de cette zone de piraterie provoquaient évidemment de fâcheux dégâts sur le commerce et la navigation antillaises.

Tributaires de la libre circulation dans ces mers - pour opérer leur négoce lucratif - les Britanniques comprirent donc qu'ils devaient frapper vite et fort ; pour faire sombrer ce "bateau ivre" qui éclaboussait tout le monde.

Ainsi, en 1718, un gouverneur fraîchement nommé (un certain Woodes Rogers) restaura brutalement l'autorité coloniale anglaise dans les environs ; en évacuant Nassau de toute présence pirate.

Ce coup de force marqua du même coup la fin d'une époque : celle d'une ère où une république avait pour rois des gueules patibulaires.

Car, oui : des Jack Rackham, Charles Vane et autres Barbe Noire avaient bien donné à cette nation d'accueil ses lettres de noblesse.

Alors : avec leur fin, disparaissait également une histoire faite de combats sanglants, de chasses aux trésors et de duels au sabre rouillé.

Aussi : c'est bien dans un bain de sang que la "République des Pirates" était partie rejoindre d'autres épaves, au fond des abysses de l'Histoire.

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Sur leur île de glace, les Islandais affrontent le froid, les geysers... et les risques de consanguinité !

Afin de se prémunir d'un tel écueil, cette nation insulaire a donc décidé d'employer les grands moyens... en élaborant une base de données sur la population locale !

Un livre salutaire

C'est bien un site internet qui vient en aide aux Islandais, pour leur permettre de trouver leur âme sœur... enfin... certainement pas au sens littéral du terme, justement !

Très faiblement peuplée (de 320 000 habitants), l'île n'offre effectivement pas beaucoup de variété aux personnes souhaitant se mettre en couple.

Pire : le risque d'unions involontaires entre cousins est réellement important !

Afin d'éviter les accouplements incestueux, une équipe de généticiens et un programmeur ont donc travaillé de concert pour développer (dès 1997), un outil généalogique extrêmement précis.

Baptisé "Islendingabok" (soit "le Livre des Islandais", dans la langue de Björk), cette gigantesque base de données permet... de connaître avec précision l'arbre généalogique de "tout citoyen islandais répertorié sur plus de 1 200 ans" !

Dans les faits : tout Islandais (ou Islandaise) peut entrer le nom de son alter ego dans le logiciel ; pour ainsi s'assurer qu'il ne s'agit pas d'un lointain membre de sa famille.

Fatale génétique

Dans le même style que son aînée, une application nommée "ÍslendigaApp" propose également des fonctionnalités similaires.

Elle a même pour avantage d'être encore plus simple et intuitive à utiliser.

En effet, pour découvrir s'ils sont apparentés, des Islandais n'ont juste qu'à utiliser sa fonction "bump".

Ils entrechoquent alors leurs téléphones respectifs et reçoivent une réponse instantanée.

S'ils sont trop proches sur le plan généalogique, une "alarme inceste" s'active automatiquement, mettant radicalement fin à une idylle naissante...

En moyenne, les Islandais se découvrent tout de même régulièrement "un ancêtre commun au 7e degré" (ce qui ne présente pas, à proprement parler, de menaces d'unions consanguines).

Plus amusant : grâce à l'Islendingabok, ces habitants insulaires peuvent également découvrir s'ils ont un quelconque lien de parenté avec des célébrités locales.

Le monde (islandais) est bien petit !

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En temps de guerre, certaines choses précieuses demandent à être cachées.

Durant le second conflit mondial, les Britanniques ont, par exemple, décidé de camoufler le dôme... du Taj Mahal !

À l'abri des regards

La cathédrale de Reims ravagée par un incendie : voilà, sans doute, l'image terrible qu'avaient en tête les soldats anglais lorsqu'ils ont pris cette décision autant atypique qu'ingénieuse.

Aussi intraitable que dévastatrice, une guerre peut effectivement emporter avec elles certains joyaux de l'humanité.

La "couronne du palais" (il s'agit de la traduction littérale de "Taj Mahal", en persan) devait donc réchapper au pire, pour ne pas disparaître dans les limbes de l'Histoire...

Pour ce faire, il fallait surtout protéger le monument des bombardements ennemis (en l'occurrence allemands et japonais).

Dès 1942, des Britanniques ont ainsi commencé à placer des échafaudages en bambou au-dessus du dôme du Taj Mahal.

Aussi : sans GPS ni imagerie par satellite, les bombardiers ennemis - volant à une haute altitude - ne voyaient plus qu'un insignifiant tas de bois... en lieu et place d'un des monuments les plus connus de la planète.

Durant plus de trois ans, les Indiens durent - quant à eux - prendre leur mal en patience ; en espérant qu'un armistice vienne enlever l'épée de Damoclès qui pesait juste au-dessus de ce gigantesque mausolée de marbre blanc.

Bis repetita placent

Après-guerre, le Taj Mahal était - fort heureusement - toujours debout.

Logiquement, ladite manœuvre de tromperie ne semblait pas vraiment étrangère à un tel prodige.

C'est précisément pourquoi, quelques décennies plus tard, les Indiens ont remis le couvert... pour de nouveau couvrir le dôme de leur très cher monument.

Ainsi : au cours des deuxième (1965) et troisième (1971) guerres indo-pakistanaises, le bambou a encore servi à dissimuler le sommet du Taj Mahal.

De tous ces épisodes, il ne nous reste d'ailleurs que très peu de documents visuels.

De tels subterfuges exigent, effectivement, le plus grand culte du secret.

Sur Terre, comme depuis les cieux, "l'essentiel est invisible pour les yeux".

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"Certaines choses ne s'achètent pas...".

Il faut croire que les pays n'appartiennent pas à cette catégorie !

Des Américains ont, en effet, acheté une île pour y établir une micro-nation : la dénommée "Islandia" !

Île était une fois

C'est en 2018 qu'a démarré la folle aventure de cette start-up nation (au sens littéral du terme).

Tout est en fait parti d'une originale campagne de crowdfunding nommée "Let's Buy an Island".

Mais la suite a sans doute dépassé les attentes les plus folles des organisateurs...

En décembre 2019, on comptait - en effet - plus de 250 000 dollars de récoltés dans ladite tirelire virtuelle !

Une somme largement suffisante pour faire l'acquisition d'une petite île sans habitant nommée "Coffee Bay" (pour acheter "la Baie du Café", les acquéreurs ont dû débourser 180 000 dollars, en plus de diverses taxes).

D'une surface de 4,8 km², l'île se trouve au large de Bélize, sur la côte est de l'Amérique centrale.

Baptisé "principauté d'Islandia", le territoire dispose désormais de son propre drapeau national, d'un hymne officiel et même d'un gouvernement !

Petite et mignonne

Inaugurée en janvier 2022, Islandia est donc – à ce jour – la plus récente micro-nation du monde.

Même si celle-ci e présente fièrement comme un État indépendant, elle n'est toutefois pas encore reconnue comme tel par la communauté internationale.

Des résidents peuvent tout de même s'y installer, moyennant une participation de 3 250 dollars (soit, environ, 3 000 euros).

Une fois sur place, ces nouveaux citoyens disposent également d'un passeport qui immortalise leur arrivée dans leur "nouvelle famille".

À l'heure actuelle, près de cent actions ont ainsi été cédées à différentes personnes souhaitant faire partie de l'aventure.

Après 15 minutes de voyage en bateau (en partant de Belize City), les tout nouveaux Islandiens peuvent finalement découvrir leur nouveau lieu de vie : à savoir une île aux paysages sauvages... que l'on peut parcourir d'un bout à l'autre, en seulement quelques minutes !

Le terme de "micro-nation" ne semble donc pas vraiment usurpé !

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Se marier par amour... mais aussi pour des raisons pécuniaires ?

Non, il ne s'agit pas d'obscures unions arrangées mais bien d'une politique désormais menée par la région italienne du Latium.

Vive les mariés

Aux yeux de certains, Rome est un poil moins romantique que la ville de Venise.

Paradoxal, dirons nous... mais certaines décisions récentes visent précisément à redorer le blason de la "Ville éternelle".

La capitale italienne est, en effet, prête à offrir 2000 euros de prime aux couples qui décident de s'y marier.

Selon le journal britannique "The Guardian", cette somme serait versée aux jeunes mariés ; "peu importe le coût du mariage" et "les revenus du couple" concerné.

Baptisée "In Lazio with Love" ("Dans le Latium, avec amour") cette initiative s'adresse prioritairement aux Italiens mais n'est pas pour autant fermée aux couples étrangers (qui peuvent donc se laisser tenter par cette union civile exotique).

Cependant, pour tous ces mariés, il faut tout de même respecter certaines conditions : ceux-ci doivent par exemple fournir "un maximum de 5 reçus qui prouvent que le mariage a bien eu lieu dans la région".

Le cas échéant, la somme généreusement allouée devra évidemment être dépensée "dans les services nécessaires à la noce", comme dans "l'organisation de la cérémonie, les tenues" ou encore "la restauration des convives".

Offre à caractère limité

Pour bénéficier de cette alléchante proposition, il faudra toutefois se dépêcher.

L'offre de la région du Latium est effectivement limitée.

Il ne sera donc possible d'en profiter que tant que les 10 millions d'euros, spécialement alloués pour la cause, n'auront pas été totalement dépensés.

Cette opération séduction répond, d'ailleurs, bien plus à la logique du calcul qu'à celle d'un don purement désintéressé.

Avec des unions plus nombreuses, la région de la capitale (peu épargnée par la crise économique) pourrait, en effet, connaître un regain économique (via, notamment, une augmentation du tourisme).

En profitant d'un cadre ensoleillé et d'un financement généreux, les mariés peuvent donc incidemment donner un petit coup de pouce à la ville qui les accueille.

N'est-ce pas la définition d'un mariage gagnant-gagnant ?

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Vous connaissez sans doute le serment d'Hippocrate... mais celui de Socrate ?

Les enseignants belges, en tout cas, savent de quoi il s'agit... puisqu'ils le déclament avant leur entrée en fonction.

Une profession de foi

"Je m’engage à mettre toutes mes forces et toute ma compétence au service de l’éducation de chacun des élèves qui me sera confié".

Voici le noble engagement que prennent les enseignants du "plat pays", lorsqu'ils démarrent leur carrière.

Une phrase qui n'est pas sans rappeler le serment – bien plus connu – que souscrivent les médecins.

On en retient notamment quelques phrases, du style : "Je dirigerai le régime des malades à leur avantage, suivant mes forces et mon jugement, et je m'abstiendrai de tout mal et de toute injustice". 

Pour les Belges souhaitant enseigner, le serment de Socrate survient en fait à un moment important de leur vie d'étudiant : celui de leur remise de diplôme.

Durant cet instant empreint d'émotion, les élèves de la Haute École ou de l’Université donnent ainsi leur parole qu'ils "mettront à profit" toutes leurs capacités pour transmettre leur savoir à tous leurs disciples, sans distinction (quelles que soient leurs origines et leur classe sociale).

Engagement et compétences

Être enseignant en Belgique est donc loin d'être une sinécure.

C'est même un emploi aussi respecté qu'exigeant, puisque toute personne souhaitant réaliser la mission de professeur doit savoir maîtriser 13 compétences.

Parmi celles-ci, l'on peut notamment citer :

la "maîtrise de savoirs disciplinaires et interdisciplinaires qui justifient l'action pédagogique" ;

la "maîtrise de la didactique disciplinaire qui guide l'action pédagogique" ;

le "développement de compétences relationnelles liées aux exigences de la profession" ;

le "travail en équipe au sein de l'école" ;

l'entretien d'un "rapport critique et autonome avec le savoir scientifique passé et à venir".

Avec de telles cordes à leur arc, les enseignants belges peuvent donc transmettre au mieux les compétences dont leurs élèves ont besoin, pour mener à bien leur scolarité.

Socrate en serait ravi.

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