Leben Lieben Lassen - Psychologie für Dich, Dein Leben & Deine Beziehungen

Das, was wir uns im Streit immer und immer wieder an den Kopf hauen, die Verletzungen die da passieren – das kann unglaublich weh tun und Beziehungen auf Dauer zerstören. Aber auch das, was nicht gesagt wird, kann zum Beziehungskiller werden. Das, was in Partnerschaften, Freundschaften oder Familien ungesagt bleibt, obwohl es für alle spürbar im Raum steht kann das Miteinander regelrecht vergiften. Die Fragen, die wir nicht stellen, die heiklen Themen, um die wir einen Bogen machen. Die Tabuthemen, von denen eigentlich jeder weiß, dass sie da sind und die trotzdem niemals ausgesprochen werden. Das alles kann mit der Zeit eine enorme Zerstörungskraft entwickeln. Und die wird sehr oft unterschätzt. Warum machen wir um manche Themen einen so großen Bogen? Was passiert mit Beziehungen, wenn sich immer mehr Nichtgesagtes und Verschwiegenes zwischen den Menschen auftürmt? Und warum braucht eine lebendige Beziehung nicht nur Nähe, sondern auch Offenheit und echtes Interesse aneinander? Darum geht es heute.

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💛Selbstzweifeln, Angst vor Nähe, Schwierigkeiten mit Grenzen oder dem Gefühl, irgendwie nicht richtig zu wissen, wer Du eigentlich bist? Was, wenn das gar kein Zufall ist, sondern etwas mit Entwicklungsaufgaben zu tun hat, die uns ein Leben lang begleiten?

Wir entwickeln uns nämlich nicht nur in unserer Kindheit. Unser ganzes Leben stellt uns vor bestimmte innere Aufgaben: Vertrauen lernen. Eigenständig werden. Uns etwas zutrauen. Herausfinden, wer wir sind. Nähe zulassen, ohne uns selbst zu verlieren. Der Entwicklungspsychologe Erik Erikson hat daraus ein spannendes Modell entwickelt. Und das kann Dir helfen zu verstehen, warum manche Themen in Deinem Leben so hartnäckig wiederkehren – und warum eine Krise manchmal genau dort auftaucht, wo Entwicklung ansteht.

In diesem Goldstück schauen wir gemeinsam auf diese inneren Entwicklungsaufgaben und auf die Spuren, die ungelöste Themen bis heute in Deinem Selbstwert, Deinen Beziehungen und Deinen Entscheidungen hinterlassen können.

Denn das Schöne ist: Entwicklung ist nicht irgendwann abgeschlossen. Manches, was früher gefehlt hat, können wir später noch einmal anschauen, neu erfahren und Stück für Stück verändern. Hier hörst Du die vollständige Folge: https://pod.link/1102340111/episode/Njk5OGFhNGYxYjQ5YjYyY2NjOTZjMWM1?view=apps&sort=popularity

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🔷Warum können wir eigentlich ausgerechnet bei unserem Lieblingsmenschen so treffsicher richtig gemein sein? Warum verletzen wir oft die Menschen, die wir am meisten lieben? Ein Satz wie ein Giftpfeil– zack, Volltreffer. Genau dahin, wo es sowieso schon wehtut. In dieser Mini-Folge gucken wir hinter die Kulissen dieses kleinen Beziehungswahnsinns, denn ihr habt gefragt: Warum machen wir das eigentlich?

Und zwei ziemlich außergewöhnliche Buchtipps über Beziehungen habe ich auch noch dabei, sie nehmen uns mit in zwei völlig unterschiedliche Beziehungsuniversen. Sehr spannend und ein guter Stoff für die länger werdenden Herbst-Abende.

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• Buch-Tipp: "Fiasko" von Tony Tulathimutte https://www.amazon.de/s?k=9783423285773&utm_source=chatgpt.com

• Buch-Tipp: "Fremde - die Geschichte einer Ehe" von Belle Burdon https://www.amazon.de/dp/3630878733?utm_source=chatgpt.com

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„Wir haben Kommunikationsprobleme und kommen allein nicht mehr weiter!“ Das ist was Paare mir häufig zu Beginn unserer Zusammenarbeit im Kennenlerngespräch sagen. Oft sind sie an dieser Stelle schon ziemlich verzweifelt, weil sie schon eine Menge versucht haben, anders miteinander zu reden. Gewaltfreie Kommunikation, Ich-Botschaften, aktives Zuhören, den anderen ausreden lassen und noch vieles andere mehr. Das ist gut und hat kurz dann manchmal kurz geholfen, aber dann sind die alten Streitmuster doch wieder durchgebrochen und es gab eine neue Runde der ewig gleichen eskalierenden Streitdynamik, die nur Verletzte hinterlässt und große emotionale Wunden und die das Vertrauen in die Beziehung durch diese Wiederholungsschlaufen brüchig macht. Sie sagt, er höre ihr nicht zu. Er sagt, sie kritisiere ständig. Sie sagt, er mache sofort dicht. Er sagt, egal was er sage, es sei sowieso falsch. Das Paar kann irgendwann hervorragend erklären, wie gute Kommunikation funktioniert – und streitet trotzdem weiter über denselben verdammten Mist. Warum? Das erste, was ich zu diesen verzweifelten Paaren sage, ist das: Ihr habt kein Kommunikationsproblem. Ihr habt einen Grundkonflikt – und der ist wie ein gut getarntes Drama, dass in immer neuen Situationen aufgeführt wird, weil es noch nicht erkannt und damit nicht gelöst werden konnte.

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💛Was, wenn das, was Du für Deine persönliche Eigenheit hältst, in Wahrheit eine alte Überlebensstrategie ist?

Dein Perfektionismus, Deine Angst vor Bewertung, diese ständige innere Unruhe, Dein feines Radar für die Stimmung anderer oder der Drang, es allen recht machen zu müssen – all das kann eine Geschichte erzählen, die viel früher begonnen hat.

Bindungs- und Entwicklungstrauma zeigt sich nämlich nicht immer dort, wo wir es vermuten. Manchmal versteckt es sich hinter Eigenschaften, die wir längst für einen Teil unserer Persönlichkeit halten – und für die wir vielleicht sogar Anerkennung bekommen.

In diesem Goldstück schauen wir auf einige dieser weniger offensichtlichen Spuren früher Bindungs- und Beziehungserfahrungen. Du erfährst, warum ein Nervensystem, das früh wenig Sicherheit und Co-Regulation erlebt hat, auch Jahre später noch auf der Hut sein kann – und welche Strategien wir entwickeln, um mit dieser inneren Unsicherheit umzugehen.

Vielleicht erkennst Du Dich beim Hören an einer Stelle wieder, an der Du bisher dachtest: „So bin ich eben.“ Und vielleicht verändert sich etwas, wenn Du beginnst zu verstehen, warum Du so geworden bist – und was Du heute brauchst, um Dich sicherer zu fühlen.

Hier hörst Du die vollständige Episode: https://pod.link/1102340111/episode/NjdjYjNlZWE1NTEwMWQ5NjQ0ZDUyMDhi?view=apps&sort=popularity

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🔷Was machst Du, wenn Du eigentlich weißt, was Du willst – und Du kannst es nicht sagen? Weil Du nicht so sein willst? Was, wenn Du erst ewig nix sagst und nett lächelst, wenn Dir was zu weit geht, und dann wirst Du irgendwann so wütend, dass Du total drüber bist – auch noch bei jemandem, der das gar nicht verdient?

Und was, wenn Du mal wieder viel zu schnell Ja gesagt hast und dann merkst: Ach nee, doch lieber nicht. Und jetzt musst Du wieder zurückrudern? Ziemlich ungemütlich, oder?

In dieser Mini-am-Mittwoch-Folge geht’s um die kleinen und großen Neins unseres Lebens: Warum gerade sehr angepasste Menschen ihre Grenzen manchmal erst bemerken, wenn sie längst überschritten sind. Warum Schuldgefühle kein besonders guter Kompass sind. Und warum ein freiwilliges Ja nur möglich ist, wenn auch ein Nein erlaubt ist.

Und ich verrate Dir eine klitzekleine Methode, die ich mir selbst angewöhnt habe, weil ich zu den „viel zu schnell Ja und hinterher: Oh Gott, warum hab ich das jetzt zugesagt?“ Menschen gehöre.

Sie besteht aus nur einem Wort. Klingt nach nix. Wirkt aber gigantisch.

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Wenn ich ein Thema benennen sollte, mit dem die meisten meiner Klientinnen und Klienten zu kämpfen haben, dann ist es wahrscheinlich das Problem mit dem Grenzen setzen. Und zwar völlig egal, in welchem Beziehungskontext. In der Partnerschaft, in Freundschaften, in der Familie, im Job, gesunde Grenzen zu setzen ist offenbar eine unserer größten inneren Hürden und es ist mehr, als einfach nur Nein zu sagen. Was für viele schon schwierig genug ist. Denn die Verzweiflung beginnt oft dort, wo Dein NEIN nicht gehört, oder einfach übergangen wird. Und jetzt beginnt die Hilflosigkeit. Und die klingt so:

„Ich hab doch gesagt, dass ich das nicht will.“ „Ich hab meiner Mutter schon hundertmal gesagt, dass sie sich da nicht einmischen soll.“ „Ich hab meinem Partner ganz klar gesagt, dass ich nicht möchte, dass er so mit mir redet.“

Und trotzdem passiert es wieder. Und nun? Warum respektiert der andere meine Grenze nicht? Wie deutlich soll ich denn noch werden?

Aber genau hier steckt ein Missverständnis, über das ich heute mit Dir sprechen möchte. Denn eine Grenze zu benennen und eine Grenze wirklich zu setzen, sind zwei verschiedene Dinge. Und darum geht’s in dieser Folge zum Thema gesunde Grenzen, Selbsterlaubnis und schlechtes Gewissen.

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• Podcast-Folge "Das freundliche Nein!" https://pod.link/1102340111/episode/NjQ2NjZmNDgwYzRkNmIwMDEyMmM3YmZj?view=apps&sort=popularity

• Podcast-Folge "Beziehung und Grenzen" https://pod.link/1102340111/episode/Njk2ZTg4MDk0Nzk2ZmNiYjU3MzA3MDNi?view=apps&sort=popularity

• Podcast-Folge "Grenzen und Schuldgefühle" https://pod.link/1102340111/episode/NjhlNzkzYzhkZTlhMmE2MmM0MjYxYmMx?view=apps&sort=popularity

• Podcast-Folge "Die verkannte Kraft der Wut" https://pod.link/1102340111/episode/Njg2OGY0N2E3MWY0MmZlZjEyODE4ZmNj?view=apps&sort=popularity

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💛Du dachtest, Ihr seid glücklich – und plötzlich zieht sich der Mensch zurück, der Dich eben noch unbedingt wollte. Keine Nähe mehr, kaum noch Gespräche, Zweifel an der Beziehung – und Du stehst da und fragst Dich: Was ist hier eigentlich passiert?

In diesem GOLDSTÜCK von Leben Lieben Lassen geht es um diesen verstörenden Moment, wenn ein Partner scheinbar aus dem Nichts auf Abstand geht und Du verzweifelt versuchst zu verstehen, warum.

Wir schauen darauf, warum nach der ersten intensiven Verliebtheitsphase alte Bindungsmuster und Ängste auftauchen können, was Selbstwert und Bindungsangst damit zu tun haben – und warum wir trotzdem vorsichtig damit sein sollten, das Verhalten des anderen für ihn erklären zu wollen.

Denn irgendwann stellt sich eine viel wichtigere Frage: Kämpft Ihr noch gemeinsam um Eure Beziehung – oder kämpfst Du längst allein?

Eine Folge über Rückzug, Verlustangst und die schmerzhafte Suche nach Antworten – und darüber, wann es Zeit wird, der Realität ins Auge zu sehen und wieder für Dich selbst einzustehen. Hier hörst Du die vollständige Episode: https://pod.link/1102340111/episode/Njg5NWVlNjRjNmQ3YzU2Y2RhODRlZGU5?view=apps&sort=popularity

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🔷Kennst Du diesen Gedanken: War’s das jetzt eigentlich? Soll mein Leben genau so weitergehen – oder wartet da irgendwo noch etwas auf mich, das ich bisher nicht gelebt habe?

Manchmal erwischt uns diese Frage ganz unverhofft. Wenn wir zurückschauen auf verpasste Chancen, auf Entscheidungen, die wir heute vielleicht anders treffen würden, auf Träume, die irgendwann im Alltag verschwunden sind. Und manchmal bekommt diese Sehnsucht plötzlich ein Gesicht – durch einen Menschen, eine Affäre oder die Fantasie von einem ganz anderen Leben.

Es wird ein bisschen melancholisch: Wir sprechen über verpasste Chancen und ungelebte Lebensträume, über FOMO und Midlife-Crisis und über diese große Frage: Hast Du das Gefühl, in Deinem richtigen Leben zu sein?

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Hast Du schon mal darüber nachgedacht, was passiert wäre, wenn Du in Sachen Beziehung eine andere Wahl getroffen hättest? Wenn Du Dich für eine andere Partnerin, einen anderen Partner entschieden hättest? Wenn Du damals Ja gesagt hättest statt Nein? Oder wenn Ihr Euch beide nur ein bisschen früher getroffen hättet?

Mit jeder Beziehung, für die wir uns entscheiden, lassen wir auch andere Möglichkeiten von Partnerschaft zurück. Andere Liebesgeschichten, die nie zu Ende geschrieben wurden. Und manchmal bleibt eine davon seltsam lebendig, wie ein innerliches romantisches Geheimnis.

Da gibt es diesen einen Menschen, mit dem es nie richtig etwas wurde. Den Schwarm von früher. Die große Liebe zur falschen Zeit. Und irgendwo taucht da in Dir vielleicht wieder diese kleine Sehnsucht auf und die Frage: Was wäre gewesen, wenn?

Ist das ungewöhnlich, so einen romantischen Schwarm zu haben? Warum können wir gerade an den ungelebten Liebesgeschichten emotional so lange festhalten? Und sehnen wir uns dann wirklich nach diesem Menschen oder nach einem anderen Leben, das wir mit ihm verbinden?

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