Leben Lieben Lassen - Psychologie für Dich, Dein Leben & Deine Beziehungen

Hast Du schon mal darüber nachgedacht, was passiert wäre, wenn Du in Sachen Beziehung eine andere Wahl getroffen hättest? Wenn Du Dich für eine andere Partnerin, einen anderen Partner entschieden hättest? Wenn Du damals Ja gesagt hättest statt Nein? Oder wenn Ihr Euch beide nur ein bisschen früher getroffen hättet?

Mit jeder Beziehung, für die wir uns entscheiden, lassen wir auch andere Möglichkeiten von Partnerschaft zurück. Andere Liebesgeschichten, die nie zu Ende geschrieben wurden. Und manchmal bleibt eine davon seltsam lebendig, wie ein innerliches romantisches Geheimnis.

Da gibt es diesen einen Menschen, mit dem es nie richtig etwas wurde. Den Schwarm von früher. Die große Liebe zur falschen Zeit. Und irgendwo taucht da in Dir vielleicht wieder diese kleine Sehnsucht auf und die Frage: Was wäre gewesen, wenn?

Ist das ungewöhnlich, so einen romantischen Schwarm zu haben? Warum können wir gerade an den ungelebten Liebesgeschichten emotional so lange festhalten? Und sehnen wir uns dann wirklich nach diesem Menschen oder nach einem anderen Leben, das wir mit ihm verbinden?

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💛Du hast Dich verstanden, Deine Muster erkannt, Deine Kindheit aufgearbeitet – und trotzdem gibt es da etwas, das einfach nicht verschwindet. Warum eigentlich? Vielleicht liegt genau hier ein blinder Fleck unserer Vorstellung von persönlicher Entwicklung: Wir wollen bestimmte Gefühle, Symptome und ungeliebte Seiten endlich loswerden – und merken gar nicht, dass wir damit den Kampf gegen uns selbst fortsetzen.

In diesem Goldstück spreche ich mit der Therapeutin und Autorin Maria Sanchez darüber, warum Veränderung manchmal gerade dort nicht geschieht, wo wir sie unbedingt erzwingen wollen. Wir sprechen über innere Anteile, die wir ins Exil geschickt haben, über emotionale Selbstbegleitung und darüber, warum selbst Selbstannahme manchmal nicht tief genug reicht.

Ein Gespräch für Dich, wenn Du schon viel über Dich weißt – und Dich trotzdem fragst, warum manche alten Themen so verdammt hartnäckig bleiben.

Vielleicht musst Du nicht noch mehr an Dir arbeiten. Vielleicht lohnt es sich, anders hinzuhören.

Die vollständige Episode hörst Du hier: https://pod.link/1102340111/episode/NjhiYWNiNWM0MTk5ZTVhOWNlNmE4OGRm

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🔷Wie viel von dem, was Du heute über Dich glaubst, ist wirklich Deins? Und wie viel davon hast Du irgendwann gelernt, damit Du in Deiner Familie klarkommst? Heute möchte ich mit Dir über unterschiedliche Wahrheiten sprechen und über Buchempfehlungen. Bücher über narzisstische Familien, über Ablösung, über alte Loyalitäten – und über die verlorene Kindheit.

Denn Menschen können in derselben Familie aufwachsen und völlig unterschiedliche Geschichten darüber erzählen. Besonders in dysfunktionalen oder narzisstisch geprägten Familien kann das dazu führen, dass Du irgendwann Deiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr traust. Schuld und Scham halten Dich fest – und Ablösung fühlt sich plötzlich wie Verrat an.

In dieser Mini-Episode stelle ich Dir Bücher vor, die helfen können, die eigene Familiengeschichte besser zu verstehen. Und ich erzähle Dir ausführlicher von Alice Miller, deren Arbeit meinen Blick auf meine eigene Kindheit Anfang der 90er-Jahre tief verändert hat – und deren Worte mich bis heute erreichen.

Auch die tragische Geschichte hinter ihrem Werk und die Erfahrungen ihres Sohnes Martin Miller spielen eine Rolle. Denn manchmal können wir etwas bei anderen glasklar erkennen und bleiben ausgerechnet in unserer eigenen Geschichte blind.

Eine Folge über verlorene Kindheit, falsche Loyalität und die Frage, was passiert, wenn Du Deiner eigenen Geschichte endlich glaubst.

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• Podcast: „Kontaktabbruch“ https://pod.link/1102340111/episode/NjU2OGYyNDQ0OGQzY2UwMDEyMTRjYWVl?view=apps&sort=popularity

• Buchtipp:„It’s Not You“ von Dr. Ramani Durvasula bei Amazon https://www.amazon.de/dp/3426562200

• Buchtipp: Sandra Konrad: „Nicht ohne meine Eltern – Wie gesunde Ablösung all unsere Beziehungen verbessert“ https://www.amazon.de/dp/3492320651

• Buchtipp: Alice Miller: „Die Revolte des Körpers“ https://www.amazon.de/dp/B0BRL24GTV

• Buchtipp: Alice Miller: „Das Drama des begabten Kindes und die Suche nach dem wahren Selbst“ https://www.amazon.de/dp/3518374508

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Wer bist Du eigentlich, wenn Du auf Deine Herkunftsfamilie triffst? Bist Du dann noch der erwachsene Mensch, der Du heute bist? Oder merkst Du, wie Du in eine Rolle rutschst, die sich schmerzhaft und falsch anfühlt und gleichzeitig irgendwie vertraut? Wie Du innerlich wieder kleiner wirst?

Gerade in dysfunktionalen oder narzisstisch geprägten Familiensystemen können solche Rollen erstaunlich starr sein und leidvoll. Das Goldkind bleibt das Goldkind. Das schwarze Schaf bleibt schwierig und schuldig. Einer darf sich fast alles erlauben, während beim anderen jeder Fehler zum Beleg dafür wird, dass er „schon immer so war“.

Warum halten sich solche Familienrollen über Jahrzehnte? Warum verteidigen Eltern ihre Lieblingskinder selbst dann, wenn die Ungerechtigkeit für Außenstehende kaum zu übersehen ist? Und warum bleiben wir unserer Familie manchmal sogar dann loyal, wenn diese Loyalität gegen uns selbst gerichtet ist?

Wir schauen in dieser Folge auf dysfunktionale und narzisstisch geprägte Familiensysteme, auf Goldkinder und schwarze Schafe, Idealisierung und Abwertung, Geschwisterkonflikte, Bindungs- und Entwicklungstrauma und die besondere Rolle von Partnern, die von außen plötzlich sehen: Hier stimmt etwas nicht.

Und es geht um die Frage, die irgendwann wichtiger wird als jede Diskussion mit den Eltern:

Wie löse ich mich innerlich aus meiner alten Familienrolle, wenn meine Familie mich bis heute darin festhalten will?

Eine Folge für alle, die in ihrer Familie immer noch um etwas kämpfen, das sie schon als Kind gebraucht hätten: gesehen, respektiert und um ihrer selbst willen geliebt zu werden. WERBUNG: Saily Sommer-Deal | 15% für Dein eSIM Datenpaket : https://saily.com/lebenliebenlassen

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• Podcast-Folge: „Warum Geschwister nicht die gleichen Eltern haben“ https://pod.link/1102340111/episode/NjkzNDE3MjA0YTA1MDBiNzU3Yjc5MWE1?view=apps&sort=popularity

• Podcast-Folge: „Beziehung zwischen Geschwistern“  https://pod.link/1102340111/episode/NjI5YTEzMjBiNGUxZTcwMDEyNzRkOWZi?view=apps&sort=popularity

• Podcast-Folge: „Rollen von Geschwistern in Familien“ https://pod.link/1102340111/episode/NjVmZDY1ODk4ZDZhZDgwMDE2NTJjNGY5?view=apps&sort=popularity

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💛Eine Trennung tut unfassbar weh. Aber es ist nicht nur das Ende der Liebe, das eine tiefe Wunde hinterlässt – sondern auch die Art, wie ein Mensch geht. Ghosting, Hinhalten, Schuldumkehr, plötzlich verschwinden oder die Verantwortung für das gemeinsame Leben einfach beim anderen abladen: Wir lernen viel darüber, wie Beziehungen gelingen können. Aber kaum jemand bringt uns bei, wie man eine Beziehung beendet, wenn sie nicht mehr zu retten ist. In diesem Goldstück geht es deshalb um Trennungskompetenz. Darum, warum Menschen sich ausgerechnet dann entziehen, wenn ein ehrliches Gespräch besonders wichtig wäre. Warum Schuldgefühle zu Rückzug und sogar Schuldumkehr führen können. Und was Du tun kannst, wenn Du gehen möchtest, ohne den Menschen, den Du einmal geliebt hast, dabei unnötig zu verletzen.

Denn Du darfst eine Beziehung beenden. Aber wie Du gehst, sagt viel darüber aus, wie Du Verantwortung übernimmst. Eine Folge über Trennung, Würde, Ehrlichkeit – und die Kunst, auch am Ende einer Liebe auf Augenhöhe zu bleiben.

Die vollständige Folge hörst Du hier: https://pod.link/1102340111/episode/NjVlYjE2MDU4Njk2N2UwMDE3Njc3ZDdh?view=apps&sort=popularity

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🔷Sind die Menschen wirklich immer egoistischer? Jeder denkt nur noch an sich, keiner fühlt sich zuständig, Hauptsache ich? Ich glaube das nicht. Und ausgerechnet eine kaputte Schranke im Fitnessstudio hat mich vor ein paar Tagen wieder daran erinnert. Außerdem geht es um eine spannende Hörerfrage: Kann man unzufrieden mit dem eigenen Leben sein, ohne andere zu beneiden? Und was steckt hinter dem Gedanken: „Wer weiß, wie es bei denen hinter den Kulissen wirklich aussieht?“

Ich habe eine Buchempfehlung für Dich über eine zerbrochene Langzeitbeziehung und die Lügen, die wir uns manchmal selbst erzählen, einen hörenswerten Podcasttipp über Dating-Frust und die Erschöpfung bei der Partnersuche – und einen ganz persönlichen Gruß an eine Hörerin, die gerade eine verdammt schwere Zeit durchmacht. WERBUNG: Saily Sommer-Deal | 15% für Dein eSIM Datenpaket : https://saily.com/lebenliebenlassen

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• Podcast-Tipp: „Dating Erschöpfung“ , Mindseed Podcast https://open.spotify.com/episode/3k9zN1w4ButEfjkcfkgc6U

• Buchtipp: „Lügen, die wir uns erzählen“ , Anne Freytag https://www.amazon.de/L%C3%BCgen-die-wir-uns-erz%C3%A4hlen/dp/3311101170

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Neid - das ist ein Gefühl, das wirklich niemand gerne haben will. Oder? Und trotzdem ertappen wette ich, Du hast Dich auch schon dabei ertappt. Denn - Überraschung: Wir alle sind manchmal neidisch, mehr oder weniger stark. Sogar auf Menschen, die wir lieben.

Wir spüren diesen kleinen fiesen Stich tief in uns drin und schämen uns sofort dafür. Weil Neid keinen besonders guten Ruf hat. Neidisch sind immer die anderen. Die Missgünstigen. Die, die einem nichts gönnen. Wir selbst sind natürlich immer nur großzügig und freuen uns selbstverständlich von Herzen für unsere Freunde und alle anderen Menschen. Ja, mit Sicherheit. Und sind trotzdem manchmal neidisch auf sie.

Auf die beste Freundin, die mehr verdient. Auf den Bruder, bei dem scheinbar alles leichter läuft. Auf jemanden, dessen Beziehung gerade glücklich ist, während die eigene wackelt. Und dann beobachtest Du Dich, wie es in Dir denkt: Warum hat die das und ich nicht? Was mache ich falsch? Und Du erschrickst über Dich selbst.

Genau darum geht es in einer Frage, die mir eine Hörerin in die Sprechstunde gesendet hat. Wir reden heute über das unangenehme Thema Neid. Und das wird megaspannend. Denn während das an der Oberfläche sehr unangenehm aussieht, steckt darunter sehr viel mehr und vor allem sehr viel hilfreiches, dass wir über uns lernen können und das uns hilft unser Leben so zu gestalten, dass wir okay damit sein können.

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💛Liebe findet nicht nur im Herzen und im Kopf statt. Unser Körper mischt kräftig mit – und Hormone wie Dopamin, Oxytocin und Cortisol können beeinflussen, wen wir begehren, wie stark wir uns binden und warum Trennungen sich manchmal tatsächlich wie ein Entzug anfühlen. In diesem Goldstück erfährst Du, was in Deinem Körper passiert, wenn Du Dich verliebst, warum gerade unsichere Beziehungen einen enormen Sog entwickeln können und weshalb Sicherheit zwar gut für Bindung ist, aber nicht automatisch für Begehren. Und wir schauen darauf, was langjährige Paare tun können, damit aus Vertrautheit nicht irgendwann Gleichgültigkeit wird. Eine Folge über den biochemischen Anteil der Liebe – und darüber, warum Dein Verstand in Beziehungen längst nicht immer allein am Steuer sitzt.

Die vollständige Folge hörst Du hier: https://pod.link/1102340111/episode/NjdlNjg3Yjk1ZmUwMzMzNTdmOTU0YjQ5?view=apps&sort=popularity

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🔷Wie kann ein Mensch, der einmal alles von Dir wusste, irgendwann zu einem Fremden werden? Und warum kann der Verlust einer Freundschaft genauso wehtun wie Liebeskummer – manchmal sogar noch lange danach?

In dieser Mini am Mittwoch geht es um Freundschaften, die leise auseinandergehen: ohne großen Streit, ohne richtigen Abschied, manchmal sogar ohne Erklärung. Warum suchen wir dann so hartnäckig nach dem Punkt, an dem etwas schiefgelaufen sein muss? Und was verlieren wir eigentlich, wenn ein vertrauter Mensch aus unserem Leben verschwindet? Ich spreche darüber, warum wir mit einer Freundschaft oft auch einen Zeugen unserer eigenen Geschichte verlieren, warum manche Menschen nur ein Stück unseres Weges mit uns gehen – und wie Loslassen gelingen kann, ohne dass wir aus Angst vor neuer Enttäuschung unser Herz für andere Menschen verschließen. Eine Folge über Freundschaft, Verlust und den Mut, das eigene Lagerfeuer weiter brennen zu lassen.

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Menschen loslassen zu müssen, das gehört zu den schwersten Aufgaben unseres Lebens. Besonders nach einer schmerzhaften Trennung, die wir unfreiwillig erleben müssen, kann es lange dauern, bis wir uns von der Möglichkeit der Beziehung verabschieden, der Trauer um das was wir zusammen hatten, aber möglicherweise auch von den erfahrenen Verletzungen und Kränkungen, die wir in der Beziehung erlebt haben. Eine starke Bindung bedeutet nicht immer eine gute Beziehung.

Loslassen tut weh. Und trotzdem führt kein Weg daran vorbei. Wir alle müssen uns früher oder später in unserem Leben damit auseinandersetzen und durchlaufen solche Loslass-Prozesse. Angefangen vom Schock der Trennung, über die Verweigerung hin zur Akzeptanz und Verarbeitung zur Trauer und endlich zum inneren Frieden. Aber was, wenn man irgendwo in diesem Prozess steckenbleibt, nicht weiterkommt. Sich auch nach Jahren noch im Zustand der Ohnmacht und Verletzung und sogar der Wut dem Ex gegenüber wiederfindet, wenn man nicht abschließen kann? Wenn man immer und immer wieder gedanklich und emotional die gleichen Schlaufen dreht und der Ex-Partner damit so viel Raum einnimmt, obwohl er längst woanders lebt? So geht’s der Hörerin, die Ihre Frage heute in die Sommersprechstunde stellt.

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