Im 2. Teil spreche ich über die Schutzmechanismen und Techniken, die wir unbewusst anwenden, um uns in Beziehungen vor erneuten Verletzungen zu schützen.

Dazu gehören:

• Rückzug vom Partner (emotional und körperlich), emotionale Kälte

All diese Mechanismen, haben wir in der Kindheit und mit unseren ersten Beziehungserfahrungen entwickelt. Wir wenden sie an, um uns zu schützen und zerstören damit aber das Vertrauen sowie die Intimität in unseren Beziehungen.

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

Wir sabotieren die Liebe aus verschiedenen Gründen (z.B. aus Angst, Vertrauensschwierigkeiten). Diese Angst und dieses fehlende Vertrauen hängt meist mit unseren früheren Bindungserfahrungen zusammen.

Weitere Gründe, warum Menschen Beziehungen sabotieren sind zu hohe Erwartungen oder auch ein geringes Selbstwertgefühl! Die Angst vor der Ablehnung und Zurückweisung ist ebenfalls einer der Gründe.

Um Verletzungen zu vermeiden, wenden wir unterschiedliche Strategien an, wie z.B. den Rückzug, Abwehrhaltung und Angriffe auf den Partner. Diese Strategien werden wir um 2. Teil dieser Serie besprechen.

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Wir reagieren auf beängstigende Situationen entweder mit Kampf, Flucht, Erstarrung oder der sogenannten "Fawn" Reaktion. Das Ziel dieser 4 Reaktionen ist immer Sicherheit und Schutz.

Doch wie kommt es dazu, dass manche Menschen mit Anpassung reagieren? Und sich auch später in Beziehungen anpassen obwohl sie mit offensichtlich toxischen Partnern zusammen leben oder täglich emotionalen Missbrauch erleben?

Ein Kleinkind lernt schnell, dass Protest (Kampf) gegen Missbrauch zu noch schlimmeren Konsequenzen führt, und verzichtet so auf die natürliche Kampf- oder Fluchtreaktion.

Die vierte Art "Fawn" kann bei vielen Co-Abhängigen beobachtet werden.

Co-Abhängig bedeutet in diesem Fall, dass man unfähig dazu ist, für seine eigenen Bedürfnisse, Grenzen und Rechte einzustehen und diese in Beziehungen auszudrücken. Es ist also eine Störung der eigenen Durchsetzungskraft, die oft dazu führt, dass der Mensch ausgenutzt, vernachlässigt oder sogar missbraucht wird.

Wie genau Co-Abhängigkeit in der Kindheit entsteht und was genau die Fawn-Reaktion damit zu tun hat, erkläre ich in dieser Folge.

Mein Name ist Laura Wegmann. Seit 8 Jahren begleite ich Menschen dabei, alte Beziehungsmuster zu erkennen und in sichere Verbindungen zu verwandeln. In mehr als 2.000 Sitzungen habe ich gesehen, woran Veränderung oft scheitert und was sie möglich macht. 

​Laura ist ausgebildete Heilpraktikerin für Psychotherapie, zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

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Wenn ein Kind die Erfahrung macht, dass seine Bindungspersonen unsicher, unberechenbar und nicht vertrauenswürdig sind, schließt es daraus, dass alle Bindungen unsicher sind.

Darum entstehen später starke Vertrauensprobleme in Beziehungen!

Wie äußert sich dieses Misstrauen dem Partner gegenüber? Wieso führt es oft zu einem "Kontrollwahn" und wieso werden wir immer etwas finden, wenn wir anfangen zu suchen?

Außerdem spreche ich darüber, wie wir Vertrauen aufbauen sowie schenken lernen können und was das mit unserer eigenen Wahrnehmung und unserem Selbstvertrauen zu tun hat.

Wenn du Hilfe und Unterstützung brauchst, buche ein kostenfreies Erstgespräch mit mir unter:

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Die Verletzungen unseres inneren Kindes, zeigen sich durch die Wunden, die im Erwachsenenalter und vor allem in unseren Beziehungen immer wieder ans Licht kommen.

In dieser Folge spreche über die Themen: Schuld und Vernachlässigung.

Wie zeigen sie sich heute? Woher weißt du, ob du unter diesen alten Bindungsverletzungen leidest?

Schuld zeigt sich, wenn wir in einem Haushalt gelebt haben, in dem Schuld als Mittel zur Kontrolle eingesetzt wurde. Wenn du dich schuldig fühlst, wenn du deine eigenen Bedürfnisse umsetzen willst, dann höre dir diese Folge unbedingt an.

Vernachlässigungen zeigen sich in einer starken Kampfmentalität oder teilweise sogar aggressiven/impulsiven Verhaltensweise. Emotionen und Gefühle werden unterdrückt ,bis die Wut dir die Energie und das Selbstvertrauen gibt, endlich zu sagen : "Warum bin ich nicht gut genug?"

Das Selbstwertgefühl ist sehr gering, so dass diese Kinder als Erwachsene, eine Art Super-Ego (teilweise narzisstisch) aufbauen, um die Vernachlässigung, nicht mehr zu spüren.

Ich erkläre außerdem, wie aus der Folge von Vernachlässigung auch tatsächlich Narzissmus entstehen kann.

Wenn du deinem inneren Kind begegnen möchtest, dann melde dich hier zum Webinar an:

https://www.eventbrite.de/e/die-reise-zum-inneren-kind-finde-den-ursprung-deines-bindungsmusters-tickets-208512866597

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In dieser Folge spreche ich darüber, warum wir in Folge von Bindungstrauma/Entwicklungstrauma/Kindheitstrauma meistens an toxische Menschen geraten und wieso wir diese oft gar nicht oder nicht rechtzeitig erkennen können.

Die Warnsignale werden zwar unbewusst wahrgenommen, aber am Ende aus diversen Gründen ignoriert oder idealisiert. Das betrifft nicht nur unsere Partnerschaften sondern auch das berufliche Umfeld und unsere Freundschaften. Oft merken wir erst, wenn uns jemand darauf hinweist, wo wir da rein geraten sind. Doch dann ist es oft zu spät.

Ich nenne dir die 3 Gründe, warum du in toxischen Beziehungen bist und auch bleibst.

• Hattest du sehr launische oder sogar depressive, ängstliche oder narzisstische Eltern?

• Denkst du oft an die schönen Tage zurück und wartest insgeheim darauf, dass der Mensch sich dir zu Liebe ändert, wenn du ihn genug unterstützt?

Dann ist diese Folge hörenswert für dich.

Außerdem gebe ich dir eine Übung für deine "innere Kind" Arbeit an die Hand. Mit dieser Übung kannst du eine Bestandsaufnahme der Menschen in deinem Umfeld machen.

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Viele Menschen mit Bindungsverletzungen haben einen besonders großen "blinden Fleck". Sie sehen nicht welche Schwächen und Stärken sie haben und leben mit einer Art "Filter" durch den sie die Welt sehen.

Das resultiert selbstverständlich aus den Glaubenssätzen, die uns von unseren Bezugspersonen in der Kindheit mitgegeben wurden und diese beeinflussen unsere späteren Beziehungen enorm.

Doch besonders infolge eines Bindungstraumas ist es sehr wichtig sich dieser Schattenseiten bewusst zu werden und zu erkennen, wie sie unsere Beziehungen (vor allem aber auch die Beziehung zu uns selbst) und unser Selbstbewusstsein negativ beeinflussen.

In dieser Folge erfährst du:

• Woher diese blinden Flecken kommen

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Diese Folge ist inspiriert von den Gesprächen mit meinen Klientinnen.

Fragst du dich oft, ob der richtige Partner dich und deine Wunden aus der Kindheit heilen kann oder umgekehrt?

Oft ziehen wir nach einem Bindungstrauma Menschen in unser Leben, die unsere alten Verletzungen besonders triggern.

Doch vielleicht hast du es schon selbst festgestellt, dass sich hier dein Bindungsmuster meldet, welches sich bereits in deiner Kindheit entwickelt hat.

Dann triffst du diesen einen besonderen Menschen, der dir so vertraut vorkommt. Du hast das Gefühl, du kennst diesen Menschen schon so lange. Er hat ähnliche Erfahrungen gemacht und du denkst du bist endlich angekommen.

Ob es wirklich möglich ist, dass der oder die Richtige dich und deine alten Bindungsverletzungen heilen kann, erfährst du in dieser Podcast-Folge.

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Die Angst vor Ablehnung ist eine sehr rationale Angst und hat ihren Ursprung immer in alten Bindungsverletzungen. Du warst als Säugling oder Kleinkind auf die Liebe und Zuneigung deiner Bezugspersonen angewiesen und wärst ohne sie nicht in der Lage gewesen zu überleben. Du hattest also keine Wahl, es war der einzige Weg um zu überleben. Doch oft fällt uns der Übergang aus den alten Mustern, die als Folge von Bindungstrauma entstehen hin zum “Erwachsenen-Ich” schwer. 

 Problem:

• Der Druck wird immer größer, die Erwartungen anderer zu erfüllen

In dieser Folge erkläre ich dir, warum die Angst vor Ablehnung so schwerwiegend ist und wie du dieses Gedankenkonstrukt ablegen kannst.

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Musik: Lucid von Nomyn

Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0)

Quelle: SoundCloud-Link

Der unsicher vermeidende Bindungstyp ist immer auf Distanz. Er hat Angst seine Autonomie in Beziehungen zu verlieren. Oder anders gesagt: Sich selbst in der Beziehung zu verlieren.

Wir nennen dieses Verhalten auch Bindungsangst. Wie jedes Bindungsmuster hat auch der unsicher vermeidende Bindungstyp seinen Ursprung in der Kindheit.

Heute bist du oder dein Partner aber erwachsen und es gibt viele Tipps und Tricks, wie ihr mit eurer Bindungsangst umgehen könnt.

In dieser Folge kläre ich auf, wie du mit den typisch zerstörerischen Denkmustern umgehen kannst, wenn du ein unsicher vermeidender Bindungstyp bist.

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