Die Auswirkungen einer narzisstischen Mutter können vielfältig sein und sich auf verschiedene Aspekte unseres Lebens auswirken. Zum einen kann es zu geringem Selbstwertgefühl und einem ständigen Gefühl der Unzulänglichkeit führen. Kinder narzisstischer Mütter können oft das Gefühl haben, dass sie niemals den Erwartungen gerecht werden können oder dass sie keine eigene Identität entwickeln können.

Eine weitere mögliche Auswirkung ist die Schwierigkeit, gesunde Beziehungen aufzubauen. Kinder, die mit einer narzisstischen Mutter aufwachsen, haben möglicherweise Schwierigkeiten, Vertrauen zu anderen Menschen aufzubauen und ihre eigenen Bedürfnisse angemessen auszudrücken. Sie könnten auch dazu neigen, sich in anderen Menschen zu verlieren, da sie es gewohnt sind, die Bedürfnisse anderer über ihre eigenen zu stellen.

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Laura Wegmann Psychologische Beraterin · Autorin · Bindung & Trauma

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Musik: Lucid von Nomyn Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0) Quelle: SoundCloud-Link

In dieser Episode gehen wir der Frage nach, warum wir dazu neigen, unsere Partnerinnen und Partner zu idealisieren und wie dies durch unsere Erfahrungen in der Kindheit, besonders durch die Vaterwunde oder durch den abwesenden Vater beeinflusst wird.

Viele von uns haben eine romantisierte Vorstellung von der Liebe. Wir sehnen uns nach einem Märchenprinzen oder einer Märchenprinzessin, die all unsere Bedürfnisse erfüllen und uns glücklich machen. Doch oft führt diese Idealisierung zu unrealistischen Erwartungen und kann in Beziehungen zu Problemen führen.

In der heutigen Folge diskutieren wir die Gründe hinter dieser Tendenz zur Idealisierung. Idealisierung ist einer der Abwehrmechanismen unserer Psyche.

Wir werfen auch einen Blick auf den Ursprung der Idealisierung in Beziehungen. Oftmals werden die realen Menschen, mit denen wir zusammen sind, mit unseren unrealistischen Vorstellungen verglichen. Das kann zu Frustration, Enttäuschung und Konflikten führen.

Wir diskutieren, wie wir diese Idealvorstellungen überwinden können, um gesündere und erfüllendere Beziehungen aufzubauen.

Außerdem erfährst du, welche Rolle der "abwesende Vater" dabei spielt und welche Fantasie wir rundum abwesende Bezugspersonen aufbauen und diese in unseren späteren Beziehungen adaptieren.

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In dieser Folge erfährst du, was Abwertungen in unserer Kindheit oder auch in Beziehungen zur Folge haben. Welche Überlebensstrategien entwickeln wir, wenn wir abgewertet wurden? Wieso versuchen wir unseren Selbstwert zu steigern indem wir anderen helfen?

• Selbstaufopferung

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

Was genau sind Verlustangst und Bindungsangst? Vielleicht weißt du bereits, dass du ein ängstliches oder vermeidendes Bindungsmuster hast. Du fühlst dich missverstanden oder verstehst selbst nicht, warum du es nicht schaffst deine Angst in Beziehungen zu überwinden.

In dieser Folge erfährst du:

• Wo Bindungsangst und Verlustangst ihren Ursprung haben

• Was wirklich notwendig ist, um sie zu lösen

• Warum beide auch manchmal gleichzeitig auftreten können

• Warum es so schwer ist die Verlust- und Bindungsangst in einer Partnerschaft zu lösen

• Was genau korrigierende Bindungserfahrungen sind und wieso so dabei ausschlaggebend sind

  
  

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Unser inneres Kind beeinflusst unsere Beziehungen und Verhaltensweisen in Beziehungen weniger als wir es vermuten. Viele fragen sich, wann sie endlich in Kontakt mit ihrem inneren Kind kommen oder sie denken sie haben es bereits geschafft. Wieso funktionieren die Beziehungen trotzdem nicht und wieso hat es nichts geändert an deiner Verlustangst/Bindungsangst/Eifersucht etc.

Ich spreche hier über unsere schützenden Anteile, die steuern, wie wir in Kontakt treten und wieviel Nähe wir zulassen.

In dieser Folge erfährst du:

• Warum du das Gefühl hast, die innere Kind Arbeit bringt dich nicht weiter

• Wieso wir nicht in Kontakt mit unserem inneren Kind kommen können

• Welche Rolle das innere Kind wirklich in Beziehungen spielt

• Warum beschützende / schützende Anteile eine größere Rolle spielen als unser inneres Kind

• Wie du in Kontakt mit deinen Schutzmechanismen/Bewältigungsstrategien kommen kannst

  
  

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Um gesunde Beziehungen führen zu können, brauchen wir ein "Ich"-Gefühl. Wo beginne ich und wo beginnt der/die andere. Grenzen sind der Schlüssel zu gesunden und funktionalen Beziehungen. In dysfunktionalen Beziehungen, gibt es meist nur ein "Wir" jeder ist also verantwortlich für die Stimmungen und Handlungen der anderen. Bedürfnisse und eigene Grenzen, waren meist nicht von Bedeutung, daher ist es schwer später in Beziehungen "bei sich" zu bleiben.

In dieser Folge beantworte ich die Frage einer Hörerin zum Thema emotionale Abgrenzung und du erfährst:

• Warum fällt es uns Schwer uns von anderen in Beziehungen abzugrenzen

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Wie werden Beziehungen eigentlich toxisch und warum befinden wir uns in Machtkämpfen in Beziehungen? Ich bin der festen Überzeugung, dazu gehören immer zwei Personen, die ungesunde Erfahrungen mit Macht in der Kindheit gemacht machen.

Ist Macht immer gleich Unterdrückung oder Abhängigkeit?

Wir testen unsere Partner gerne mal aus, indem wir sie eifersüchtig machen oder sie emotional stark negativ beeinflussen.

Wenn unsere Bedürfnisse in der Partnerschaft nicht erfüllt werden, kommt alles ins Ungleichgewicht. Wir gehen jedoch meist bereits aus unserer Kindheit mit einem Ohnmachtsgefühl in spätere Beziehungen. Dieses Gefühl führt zu Machtkämpfen, Manipulationen und zu einer definitiv "toxischen" Beziehung. Frustration und Stolz machen sich breit...

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In dieser Folge beantworte ich eine Hörerinnen Frage, die viele bei der Partnersuche und beim Dating beschäftigt: "Wie erkennt man eigentlich jemanden mit einem sicheren Bindungsstil?"

Was genau die 9 Anzeichen für eine sichere Bindung im Erwachsenenalter sind, erfährst du hier.

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Im zweiten Teil spreche ich darüber, welche unbewusste und bewusste Angst der liebessüchtige und liebesvermeidende Part in der Beziehung haben.

Beide sind traumatisierte Kinder und haben oft Missbrauch, Vernachlässigung oder Grenzverletzungen in der Kindheit erlebt.

Die Anziehung der beiden entsteht aufgrund der Vertrautheit bestimmter Eigenschaften, die sie sehr früh in ihren Familiensystemen kennengelernt haben.

Die Liebessüchtige versucht ihr Selbstwertgefühl über die Beziehung zu heilen und der Liebesvermeider sucht nach der bekannten Macht und Kontrolle (Sicherheit) in der Beziehung.

Hast du das Gefühl eine Liebessüchtige oder Liebesvermeider zu sein? Dann nimm gerne Kontakt zu mir auf.

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Die Liebessüchtige und der Liebesvermeider - Sie werden sich beide anziehen und es wird unweigerlich zu einem hin und her, auf und ab und endet meist in einer dysfunktionalen Beziehung.

Liebessucht wird deutlich häufiger an Frauen als an Männer und Liebesvermeidung an Männer deutlich häufiger als an Frauen weitergeben.

Liebesvermeider fürchten emotionale Intimität, sie fühlen sich schnell eingeengt, ziehen sich häufig in Aktivitäten außerhalb der Beziehung zurück und werden von der "Bedürftigkeit" der Liebessüchtigen angezogen, aber gleichzeitig davon erstickt.

Die Liebessüchtige hingegen fühlt sich alleine oft wertlos oder nicht in der Lage "vollständig" ohne einen Partner zu sein. Sie ist meist stark auf den Partner fokussiert und vergisst dabei sich selbst. Bis die Erschöpfung letztendlich aufgrund des Rückzugs eintritt, sie sich anderen Strategien hingibt um ihren Schmerz zu betäuben und der Tanz beginnt von vorne.

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