L(i)eben mit Trauma

Du befindest dich in einer toxischen, missbräuchlichen oder On-Off-Beziehung? Du kannst nicht verstehen und logisch nicht mehr greifen, wieso du noch in dieser Beziehung bist obwohl sie dir offensichtlich schadet.

Die Antwort: Weil du süchtig bist. Du bist süchtig nach der gelegentlichen Nähe und Zuneigung, die dir dein Partner/ deine Partnerin "gewährt".

Du wurdest also sozusagen konditioniert. Oder hast du dich selbst konditioniert? Dahinter steckt ein Phänomen aus der Lernpsychologie. Die intermittierende Verstärkung.

Es ist Zeit aufzuwachen! Zu viele Beziehungen basieren auf einer intermittierenden Verstärkung und haben nichts mit Liebe, Seelenpartnerschaft oder Leidenschaft zu tun.

Warum Konsistenz und Grenzen der Schlüssel sind, erfährst du ebenfalls in der Folge.

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

Eltern, die ihren Kindern etwas zu bieten scheinen, indem sie sich auf die Interessen, Aktivitäten und Leistungen ihrer Kinder einlassen, nehmen oft mehr, als sie geben. Narzisstische Eltern nähren ihr eigenes Ego durch die Leistungen ihrer Kinder. 

Ein weiteres Problem mit narzisstischen Eltern ist, dass sie, obwohl sie die Leistungen ihrer Kinder zu unterstützen scheinen, sich oft mit ihren Kindern konkurrieren.

Sie möchten, dass die Erfolge ihrer Kinder auf sie zurückblicken und auf sie aufmerksam machen, gleichzeitig aber nicht von ihren Kindern in den Schatten gestellt werden. 

Auf diese Weise, narzisstische Eltern unterstützen kein gesundes Selbstwertgefühl bei ihren Kindern. 

Stattdessen ziehen sie die Aufmerksamkeit auf sich und benutzen ihre Kinder auf eine Weise, die missachtend und verletzend ist. 

Auch die Wahl späterer Partnerinnen ist häufig geprägt von den Kindheitserfahrungen. Weil ihnen diese Beziehungsdynamiken vertraut sind, wählen Kinder narzisstischer Eltern oft Partner, die ihre emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllen können.

Auswirkungen:

• Leistungsdruck: Gut genug sein wollen, Perfektionismus, Selbstzweifel: "Bin ich gut genug"; "Was kann ich tun, um gut genug zu sein?"

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"Wieso muss ich mich immer um alles kümmern und die Arbeit in der Beziehung übernehmen?" - Dieses Gefühl, kennen viele Menschen, die versuchen ihre Beziehungen, aber auch vor allem ihre Partner/-innen zu retten. Es gibt dann keine Beziehung auf Augenhöhe mehr. Darunter leidet oft die Sexualität. Zu wenig oder gar keine gegenseitige Anziehung in der Beziehung ist mehr vorhanden. Emotionale oder auch finanzielle Abhängigkeit ist ein großes und wichtiges Thema in solchen Beziehungen. Während ein Partner versucht die Kontrolle zu übernehmen und immer mehr Verantwortung übernimmt, wird der andere immer abhängiger und ängstlicher in der Beziehung.

Doch viel wichtiger: Wie merkst du, ob du der unterfunktionierende/ängstliche oder der "Arbeiter/Helfer/Retter"-Part in der Beziehung bist? Und was könnt ihr beide tun um diese Dynamik zu durchbrechen?

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In dieser Folge beantworte ich eine Hörermail, in der sehr deutlich wird, wie alte Ängste und Erfahrungen, sowie aus der Kindheit und aus vergangenen Beziehungen, den Kennenlernprozess sabotieren können.

Beim Dating und neuen Bekanntschaften ist es umso wichtiger, sich den alten Themen und Mustern anzunehmen. Unser Bindungstrauma zeigt sich meist, wenn wir uns abgelehnt fühlen, aber auch, wenn wir eine vermeintliche Sicherheit fühlen und die Projektionen aktiv werden. Nach On-Off Beziehungen und toxischen Beziehungen, ist es besonders wichtig, sich externe Hilfe zu holen und den Kennenlernprozess achtsamer anzugehen.

Wenn du deine Frage per Podcast beantwortet haben möchtest, sende mir eine E-Mail an: [email protected]

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Der Wiederholungszwang kann aufgrund verschiedener schmerzhafter Erfahrungen in der Kindheit, wie körperlichem, sexuellem oder emotionalem Missbrauch auftreten. Eine Unfähigkeit, das vergangene Trauma aufzulösen oder zu integrieren, kann dazu führen, dass man diese Umstände wiedererlebt.

Wiederholungszwang bezieht sich auf ein unbewusstes Bedürfnis, frühe Traumata zu wiederholen. Eine Person mit dieser Erkrankung wiederholt diese Traumata in neuen Situationen, die das anfängliche Trauma symbolisieren könnten. Dies zeigt sich z.B. in ungesunden oder missbräuchlichen Beziehungen oder auch durch emotional nicht verfügbare und distanzierte Partner.

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Jeder von uns hat die Macht über sich selbst, sein eigenes Leben, die eigenen Bedürfnisse und Grenzen.

Macht wird sehr oft verwechselt mit Kontrolle oder Manipulation. Die Erfahrung aus unserer Kindheit und nach traumatischen Erlebnissen hat uns sozusagen ein falsches Bild von "Macht" vermittelt. Bindungstrauma gibt uns oft das Gefühl hilflos und "machtlos" zu sein.

Doch wie kommst zu wieder zu deiner Macht in Beziehungen? Welche Dynamiken entstehen zwischen machtlosen und machtvollen Menschen in Partnerschaften?

Wie du aus der Opfermentalität ausbrechen kannst und eine ganz neue Freiheit für dich entdecken kannst (vor allem in toxischen Beziehungen, emotional abhängigen Beziehungen) erfährst du in dieser Podcast-Folge.

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Von Parentifizierung ist dann die Rede, wenn Kinder die Rolle der Erwachsenen innerhalb der Familie übernehmen mussten. Das Kind wird meistens für emotionale aber auch andere Aufgaben und Rollen eingespannt. Kinder werden teilweise sogar zum Partnerersatz und muss die psychischen Leiden der Bezugsperson abfangen, obwohl es nicht in der Lage ist das zu tun. Nicht selten wird das Kind sogar als Mediator bei Konflikten der Eltern oder zwischen Geschwistern und Eltern eingespannt. Auch Aufgaben und Pflichten im Haushalt müssen sehr früh und eigenständig tadellos erfüllt werden.

All das sind jedoch keine Rollen für Kinder! Ein Kind muss die Möglichkeit haben sich selbst zu entfalten, sich zu entdecken und ihren Selbstwert aufzubauen.

Die Folgen von Parentifizierung zeigen sich im Erwachsenenalter selbstverständlich deutlich vor allem in zwischenmenschlichen Beziehungen:

• Helferrolle: "Ich muss jeden retten und jedem helfen!"

Lösung und Chancen, diese Dynamiken zu brechen in der Folge.

Viel Spaß beim Anhören und bis zum nächsten Mal!

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Welche Methoden und Tools helfen dir, deine alten traumatischen Erlebnisse zu verarbeiten?

Was kannst du selbst tun und wo sind die Grenzen der Selbstheilung und Selbsthilfe bei Bindungstrauma oder Entwicklungstrauma?

In dieser Folge spreche ich über:

• Psychotherapie

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Hast du das Gefühl du bist immer wieder in einem selben Muster gefangen? Wiederholen sich deine Erfahrungen in Beziehungen? Landest du in toxischen oder sogar missbräuchlichen Beziehungen?

Wie deine frühen und vergangenen Erfahrungen sowohl aus deiner Kindheit als auch aus vorherigen Beziehungen, die immer gleiche Wahrnehmung, Deutung, Handlung, Realität und somit ähnliche Enttäuschungen mit sich bringen, erkläre ich dir in dieser Podcast-Folge.

Ganz viel Spaß beim Hören und wünsche dir viel Mut und Kraft auf deinem Weg zur Heilung 🕊

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In dieser Folge möchte ich euch etwas über die 5 Kernressourcen des NARM-Modells erzählen und wie sie unsere Beziehungen beeinflussen.

Wenn sich unsere Kernressourcen aufgrund von Bindungstrauma nur eingeschränkt entwickeln konnten, haben wir Schwierigkeiten unsere Emotionen zu regulieren, langfristige Beziehungen aufrechtzuerhalten, sind geplagt von Scham und Schuld und fühlen uns nicht richtig im Kontakt zur Welt und zu uns selbst.

Daher ist es wichtig diese Ressourcen zu erforschen, zu verstehen und sie auch körperlich zu spüren, um wieder in Kontakt mit sich selbst und anderen zu kommen.

JEDER von uns, hat Ressourcen, sonst wären wir nicht hier! Wenn du also herausfinden möchtest, welche Ressourcen aufgrund der Unsicherheit in deiner Kindheit nicht richtig entwickelt werden konnten und welche dir heute zur Verfügung stehen, nimm gerne Kontakt zu mir auf.

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