未來親子 Podcast

By 未來親子Kids & Family

未來親子 Podcast episodes

October 22 EP162 孩子吵架了，先別急著評斷誰對誰錯！陪孩子在衝突中學習理解與修復關係 ft. 前臺北地方法院法官蔡坤湖

這集我們邀請到前臺北地方法院法官蔡坤湖，從真實案例與多年實務經驗出發，帶領家長重新理解孩子衝突背後的情緒與需求。

當孩子吵架、犯錯，真正受傷的是什麼？當親子關係出現裂痕，又該如何修復？本集深入探討「修復式司法」的核心精神，分享如何從責備與懲罰，轉向理解、對話與承擔責任，幫助孩子學習面對衝突、修復關係、講出內心話，並從錯誤中成長。

本集節目重點：

🔸 孩子衝突後，真正需要被看見的是什麼？

🔸 為什麼關係的修復關係強調的核心精神是什麼比追究對錯更重要？

🔸 少年事件背後，法官最關心的其實是什麼？

🔸 修復式司法如何幫助孩子學習同理與負責？

🔸 家長在日常生活中，可以如何實踐修復式對話？

🔸 法治教育對孩子最重要的核心價值是什麼？

衝突不一定是關係的終點，也可能是理解與成長的起點。邀請所有家長一起收聽，學習在孩子犯錯時，陪伴他們修復關係、建立責任感，長出面對世界的力量。

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本集故事由「司法院」、「未來親子」「小天下」授權製作播出

了解《我以為我們是好朋友？》繪本：https://parenting.cwgv.com.tw/topic/kids/BKIG015P/

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October 15 EP161 「為什麼都是我？」媽媽的心聲，真的只是想少做一點嗎？ ft. OT莉莉

真正的休息，是有人把事情做完；而不是等媽媽休息回來，再獨自把所有事情做完。

本集節目重點：

1、當了父母才知道，孩子每件小事都能讓人擔心

2、媽媽的焦慮，來自社會期待和心裡的「好媽媽模板」

3、「焦慮媽」vs「放養爸」，如何找到都能接受的教養方式

4、「妳叫我做，我就做」，為什麼不算真正的共同負責？

5、真正的休息，是事情有人接手，不是等媽媽回來再做

6、當媽媽也可以有情緒，累了就哭一下下

當媽媽真正讓人累的，往往不是什麼大事，而是每件事最後都回到自己身上。孩子的功課要提醒、全家出門要準備，就連想休息一下，也得先把家裡的事情交代清楚；喝完咖啡回來，該做的家事依然在原地沒動。

曾任台大醫院職能治療師十多年的OT莉莉，陪伴過許多為孩子焦慮的家庭。自己成為媽媽後，她也曾在「焦慮媽」與「放養爸」的差異中，重新摸索夫妻合作與教養的方法。她發現，真正的共同負責，不是「妳叫我做，我就做」，而是有人能完整接手一件事，不必由媽媽安排、提醒與善後。

當生活忙得沒有餘裕，OT莉莉建議先挑一件事問問自己：「這件事真的非我不可嗎？」照顧自己不一定要做出很大的改變，有人一起分擔、少做一件事，或不再要求每件事都做到100分，才有機會真正休息。

【本週推薦】

大海深處，究竟藏著什麼祕密的聲音？

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55 min
October 08 EP160 AI時代，半導體主管談人才選擇：成績非唯一！孩子10年後靠3件事拉開差距 ft.黃凱澤

AI可以讓你走得更快，但方向錯了，只會更快到達錯的地方！

本集節目重點：

1、AI不會取代人，真正改變的是工作的樣子

2、AI時代更重要的能力，是價值觀、判斷力與品味

3、比會解題更重要的，是看見問題、定義問題

4、孩子要有基礎能力，才能真正「駕馭AI」

5、AI可以幫忙找答案，但孩子必須有自己的觀點

6、熱門產業會輪動，20年後的高薪工作未必是半導體

AI會不會取代孩子未來的工作？身處科技產業第一線，瑞昱半導體通訊網路事業群副處長黃凱澤反而認為，我們可能一開始就問錯問題了。

長期帶領團隊的黃凱澤觀察，AI在產業中確實已經可以代勞許多工作，但人的判斷與責任並沒有因此消失。「我們應該要討論的是，工作的典範會怎麼轉移，而不是工作會不會被取代。」

「AI有個特性，因為它很快，所以你一旦指揮錯了方向，它就更快地到錯的地方。」黃凱澤指出，未來真正重要的，不只是找到答案，而是能不能定義問題、做出判斷，並為最後的結果負責。

身為父親，他並不排斥孩子使用AI，但回到中小學階段，他不會讓孩子直接用AI完成作業，而是把它當成「小老師」，查資料、問問題，最後仍要自己思考、形成觀點。

就像他形容的，AI讓人從騎馬、開車到坐上飛機，可以走得更快、更遠，「但是重點還是那個人要去哪裡。」當答案愈來愈容易取得，孩子能不能提出問題、做出判斷，知道自己為什麼這樣選，或許才是AI時代更重要的能力。

【本週推薦】

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39 min
October 01 EP159 孩子低年級數學明明不差，為何高年級突然垮掉？考不好、狂刷題也沒用，父母該怎麼幫？ft.林怡辰

孩子數學愈學愈吃力，不一定是不夠努力

本集節目重點：

1、孩子不是學不會，而是太早認定「我數學就是不好」

2、會算不等於真的懂，動手操作才能真正建立概念

3、三、四年級是關鍵期；五、六年級容易「垮掉」

4、應用題看不懂？孩子需要的不是再刷10題

5、比起計算快，更重要的是「獨立思考＋敢解難題」

6、高年級甚至國中數學差？現在開始補救都來得及

孩子是從什麼時候開始覺得自己「數學不好」的？也許比父母想得更早。

林怡辰老師長期帶過一到六年級的學生，她發現，從三年級開始，就有孩子開始對數學失去信心；到了五、六年級，甚至約有一半的孩子已經選擇放棄。「老師，我就是不會數學」、「我媽也沒有數學細胞，我是遺傳她的」，這些話背後，往往不是孩子真的學不會，而是一次次挫折後，太早認定自己就是「不會數學的人」。

林怡辰指出，數學是一門高度連續的學科，低年級靠背誦、模仿題型，也許還能應付考試；三、四年級開始學小數、分數，問題便可能悄悄累積；五、六年級遇上因數、倍數與複雜應用題，就容易一下子「垮掉」。

「你多做十題跟一百題，如果概念沒有懂，其實對孩子來講都是焦慮。」比起要求孩子再寫十題、再算快一點，林怡辰更在意孩子能不能動手操作、說出自己怎麼想。真正的數學能力，不只是把答案算對，而是遇到沒看過的題目，依然願意思考、也有能力一步步找到解題的方法。

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September 24 EP158 孩子愈來愈難教？老師不是不想管，是連出作業都可能被投訴！一線老師揭教育困境 ft.舒尋老師

從滿懷熱情到只求自保：是什麼讓老師苦苦掙扎？為什麼愈認真的老師愈無力？

本集節目重點：

1、壓垮老師的，往往不是一件大事

2、學生權利提高後，責任卻沒有同步跟上

3、親師如何開啟良善的溝通管道

4、多做多錯的投訴風險，催生出防禦性教學

5、融合教育缺支援，不能只靠老師和同學忍耐

近幾年，教育現場面對的困難愈來愈多。老師做著繁重的教學工作，還要處理寫不完的行政表單、無休止的評鑑，以及愈來愈難拿捏的親師溝通與管教界線。任教國中23年的舒尋老師形容：「以前想的是怎麼把學生教好，現在想的是怎麼安全地把老師這份工作做下去。」

學生權利受到重視，是教育的進步；但當自由增加了，該負的責任卻沒有同步跟上。老師提醒孩子遲到、欠交作業或遵守班級規範，都得更加小心。舒尋說，現在的老師不只要教學生，還得不斷說明自己為什麼這樣教，證明所做沒有惡意。

當一句提醒可能被認為是針對、羞辱，甚至演變成投訴，老師便開始少問、少管、少做一點。舒尋老師也分享：「教育最珍貴的地方，常常就在那些你其實可以不用做的事情。」如果老師只求自保，孩子失去的，可能正是一句及時的關心。

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54 min
September 17 EP157讓孩子吃點學習的苦，不只是為了考更好！學霸爸爸這樣教孩子 ft.洪瀞

父母陪孩子走過學習的辛苦，是希望有一天，他能真正享受其中的美好。

本集節目重點：

1、14歲獨自赴美，家人的信任成為最大後盾

2、父母幾乎不管成績，反而讓他自己找目標

3、當了爸爸才發現，完全放養不一定比較好

4、比起教孩子答案，更重要的是陪他想不同方法

5、讓孩子去碰「不會的事」，也是在學習謙卑

6、學習不只為了考試，更要有享受人生的能力

曾被封為「全台最帥教授」的成大土木系教授洪瀞，不只外型受到關注，學霸履歷也相當亮眼。他14歲獨自到美國念書、22歲拿到NASA獎學金，28歲取得哥倫比亞大學博士。但回頭談起父母的教養，他卻笑說，自己其實是被「放養」長大的。父母幾乎不管他的成績，也沒有太多學業上的要求，但始終相信他能把自己的事做好。

這份信任，讓洪瀞很早就開始思考自己要什麼、遇到問題該怎麼辦。如今成為兩個孩子的爸爸，他在意的也是孩子能不能找到自己願意努力的理由。他說：「我們很多時候會需要知道自己到底為了什麼而前進，這種努力的方法很難來自於旁邊的人去推你。」

洪瀞以滑雪為例，如果一直待在新手村，就無法體會進階的雪道有多好玩；學音樂也是一樣，想真正享受其中的美好，勢必要先經過一段辛苦的學習。他希望孩子願意走過這些過程，不只是為了考得更好、比賽得第一，而是學得愈多、看見的世界也愈大，人生就有更多值得體會和享受的事。

【本週推薦】

老師偏心！老師不公平！男生做不好的工作，就叫女生做！

只不過調換一下掃地工作，為什麼有人不服氣，不停的抱怨「不公平」？

到底什麼才是真正的「公平」？

當孩子覺得自己吃虧時、也許是希望有人聽懂他們的感受。

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📣萬眾期待！全新故事《安心國小13：老師不公平》來了>> https://go.cwgv.tw/9jcukp

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September 10 EP156 連家人都覺得「沒救了」，他卻靠麵包成為台灣之光！世界冠軍當爸後，決定不做這件事 ft.王鵬傑

從混兄弟、跳陣頭，到為台灣拿下世界麵包冠軍，王鵬傑如何翻轉人生？

本集節目重點：

1、從被霸凌到混兄弟，愈走愈偏的陣頭少年

2、好友遭槍擊身亡，讓他決定離開兄弟圈

3、從討厭做麵包，到奪下世界麵包冠軍

4、一路證明自己，爸爸一句「以你為榮」讓他落淚

5、希望孩子知道，人生不只有爸爸走過的這一條路

莎士比亞烘焙坊創辦人王鵬傑，不只做出年年熱賣的蛋黃酥，更曾以台灣關將首為靈感，拿下世界麵包大師賽冠軍。但很難想像，這位站上烘焙界頂峰的世界冠軍，年少時混跡廟會、到處打架，享受走到哪都有人怕、有人跟的風光。那時候的王鵬傑，是連家人都覺得「大概沒救了」的孩子。

回頭看那段愈走愈偏的日子，王鵬傑說，在忙碌的家裡很難得到的關注，兄弟圈卻給得很容易，「你做越壞的事情，掌聲就越大。」直到好友遭槍擊身亡，他才驚覺：「我可能是下一個躺在地上的人。」17歲後，他離開熟悉的生活圈，也意外走回自己最討厭的麵包世界，一路走上世界冠軍的舞台。

當年的他，最反感父親早早替自己決定「以後就做麵包」；如今成為爸爸，即使已經證明麵包可以做到世界第一，他仍不替孩子選同一條路。他告訴一雙兒女：「這是我現在喜歡的事業，但不代表你們未來必須喜歡我的事業。」

【本週推薦】

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43 min
September 03 EP155 美商主管談高薪賽道：父母現在怎麼陪孩子，20年後更有機會走進高薪職場？ft.抹布

比起急著替孩子安排一條好走的路，更重要的是讓他認識自己，讓人生有更多選擇的機會。

本集節目重點：

1、選擇比努力重要，「知道有哪些選擇」更重要

2、學歷仍有其價值，但職場看的是能不能解決問題

3、別用父母的成功經驗，規畫孩子的未來

4、教養要給孩子試錯空間，探索自己的能力邊界

5、孩子需要的是學會盤點自己，也能夠持續調整

很多父母都希望孩子未來能找到一份好工作，有穩定的收入，於是從小盯成績、拚升學，深怕一步走錯，就輸在起跑點。

曾在 Garmin、Apple 工作的抹布，並不認為學歷不重要。學校與學歷，仍是累積專業、走向職場的一條路，只是比起一味追求更好的學歷，他更想提醒父母及年輕人：「大部分的人，其實都缺一個盤點的時間。」知道自己會什麼、不會什麼，想去的地方需要什麼，才知道下一步該補上什麼。

而父母能做的，也許不是急著替孩子決定哪條路最好，而是讓他多看、多試，慢慢增加手上的選項。就像抹布說的：「你選擇夠多的時候，你運氣好的機會就比較多。」所謂好運，有時不是剛好走對路，而是當機會來了，你剛好不只一條路可以走。

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August 27 EP154 有能力讓孩子過得舒服，卻讓孩子進工地？「成年斷糧」要教的不只是吃苦 ft.泥作阿鴻

真正的疼愛，不是一直替孩子買單。

本集節目重點：

1、15歲被迫離家，在工地學會扛起責任

2、從小帶孩子進工地，零用錢自己賺

3、讓孩子17歲開始打工，18歲正式斷糧

4、「622法則」養出不伸手跟父母要錢的孩子

5、父母提供必要資源，但生活要孩子自己負責

6、父母少說多做，讓孩子從家事和打工練習獨立

15歲那年，因為父親欠債跑路，阿鴻被迫放棄學業，年紀輕輕就進工地扛家計，也讓他很早就明白，生活終究要學會自己扛。。

成為父親後，即使有能力讓孩子過得舒服，他仍選擇讓一雙兒女從小跟著進工地，17歲開始打工，18歲更直接「斷糧」，不再給零用錢。孩子賺來的收入，還得按照「622法則」，有六成強迫儲蓄。阿鴻說：「我不是要讓他們吃苦，而是希望他們在有能力賺錢時要懂得規劃。」因為賺錢有多辛苦，「這不是一句話，得要讓他體驗。」

這樣的教養看似嚴格，但阿鴻卻不是把孩子丟著不管。教育、學習等必要資源，父母依然提供；但想過什麼樣的生活，孩子就得開始學著為自己負責。父母能做的是先把孩子扶正，給他需要的資源與陪伴，接下來就要慢慢放手。就像阿鴻對孩子說的：「接下來就換你們自己要扶自己了。」

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August 20 EP153 孩子追求優秀，真的是好事嗎？有些教養方式，可能讓孩子長大後很難快樂 ft.周慕姿

十句稱讚，常常抵不過一句批評。我們都嚐過這種內耗，更不希望孩子也這樣長大。

本集節目重點：

1、看似優秀懂事的孩子，卻覺得自己不夠好？

2、父母愈焦慮，孩子愈容易過度懂事？

3、主動、負責…這些優點也可能變成高耗損

4、別讓孩子靠好表現，證明自己值得被愛

5、父母先安撫自己的焦慮，再談教養

6、允許孩子自己選擇，也自己承擔結果

有些孩子從小就很「省心」：成績好、做事負責、獨立、不太需要父母操心，甚至還會察言觀色，主動處理大人的情緒。但這樣的懂事，真的都是好事嗎？

諮商心理師周慕姿分享，當家庭裡的焦慮愈高，孩子可能愈早學會「有用」。只要我表現得夠好、把事情做好，大家就會開心，我也才值得被肯定。久而久之，那些被稱讚的主動、負責、追求完美，也可能成為一種高耗損的生存方式。直到有一天回過頭來，才突然發現：「我過的是別人想要的生活，不是我想要的生活。」

身為父母，我們都希望孩子認真、上進，卻也要小心，別讓期待變成孩子證明自己值得被愛的方式。周慕姿提醒，父母想給孩子自己沒有過的東西，第一步不是學更多教養方法，而是「先給自己那個東西」。允許自己不當100分父母，也允許孩子做選擇、犯錯、承擔結果，讓他知道，即使沒有一直表現得很好，也一樣值得被愛。

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