晓书童频道

解读《真希望我父母读过这本书》2、亲密关系的唯一原则：积极回应对方的感受

您好，感谢您听到我，我是晓书童。本节目由喜马拉雅和晓书童频道微信公众号共同出品。在公众号内回复“陪伴”可以添加我的个人微信。

我们正在解读《真希望我父母读过这本书》作者，菲利帕·佩里，同学们可以通过音频旁的连接，直接购买到这本书。

有位律师经手了一个难民家庭的案子，他尝试设身处地的为他们着想，去了解居无定所是什么感觉，没想到有一个孩子突然跟他说：“我们有家啊，只是没有地方安置这个家而已。”

这句话令人动容，因为它一语道破了家的真谛：家不是一所房子，而是家人用爱与关怀编织而成的一张令人安心温暖的关系网。

很多父母都觉得我能给孩子最好的东西，就是更好的物质生活条件。是更多的玩具，更漂亮的衣服，更贵的兴趣班和离学校更近的房子。背500块钱书包的孩子，自然要比背50块钱书包的孩子幸福，学钢琴的孩子肯定要比吹口琴的孩子幸福，真的是这样吗？这些到底是孩子想要的，还是父母想要的呢？

一个普通人和一个富人的财富相差100倍，两个人的物质享受天差地别，那他们的人生体验也相差一百倍吗？当然不是，如果在财富上这个纬度上普通人只有1分，富人有100分，可是健康的身体，自由的权利，和谐的人际关系，积极的生活态度和对他人的贡献感，这些才是真正决定人生体验的部分，它们价值一万分。或许你觉得1分和100分之间存在着巨大的差距，那一万零一分和一万零一百分之间呢？

我们该提升的是这一万分，还是这一百分呢？对孩子来说真正重要的不是父母要挣更多的钱，给他们更好的物质条件，而是建立深厚的亲子关系，是关心与陪伴，是和谐有爱的家庭环境，这些决定了他是不是能成长为一个快乐的人。

有一项调查分别询问孩子和父母，是否同意“父母相处融洽是养育快乐孩子的关键因素”，70%的孩子都认同这句话，而父母的认同比例只有30%。为什么差这么多？因为家长关系不和睦，给孩子带来的情感痛苦，是父母体会不到的，因此就忽视了自己的行为给孩子带来的伤害。

佩里也强调了陈海贤在《爱，需要学习》那本书中所说的，“想要成为好父母，先要成为好夫妻。”

有孩子的人都知道，他的到来会给原本的夫妻二人生活带来巨大冲击。在此之前两个人彼此关照，现在时时刻刻都要围着孩子转，彼此之间的需求大多都被忽略。为了照顾孩子再也没法睡个整觉；工作收入会受到影响；父母二人可能有不同的育儿理念，进而争执不断；社交生活也从此改变，和同事朋友之间的联系越来越少甚至直接消失。

等等的变化不胜枚举，新手父母难免因为这些改变而对孩子心生怨恨。对于这种怨恨，我们最好还是承认它。不然的话我们会为自己的发飙行为找各种各样的理由，而不是坦然的承担责任。

请放心，等我们适应了之后就会发现，孩子不是改变我们原本生活的催化剂，他其实是丰富我们生命的源泉。

包括孩子在内，生活中总有诸多的挑战等着我们，接受、处理和拥抱它，比抵制和试图回到原来的生活方式更加的积极有效。成了父母之后，我们偶尔还是会怀念一下过去的生活，但更需要的是努力去接纳变化。

夫妻之间的爱、善意、关怀与尊重会增加孩子的安全感，但是孩子的到来给夫妻关系带来巨大的压力，两个人总是会以各种各样的原因爆发争吵。我们应该怎么应对呢？佩里给了一个很好的办法。

对于争吵我们总是摆事实讲道理，试图说服对方。有经验的同学们知道在绝大多数情况下，这是一点用都没有的。因为两个人选择在一起，从来都不是因为对方道理讲得好，对方总是正确的。而是因为感情，因为爱。

把摆事实讲道理，换成不指责谈感受。

你怎么不洗碗？不是说好，早上的我洗，晚上的你洗吗？

你怎么总是抱着手机？也不知道过来帮我带带孩子？

这是摆事实讲道理，我是对的，你是错的。如果换成不指责谈感受，同样的事情该如何表达？

我看到厨房里的脏碗，心情很糟糕，如果按照我们说好的，你把碗收拾干净，我会很开心的。

你不要刷手机了，来帮我带孩子，我和孩子现在都很需要你。

你看，同一件事情，后一种表达方式明显对方听起来更舒服。当然了，没有哪一种抱怨可以保证是有效的。但是别忘了，我们的目的从来都不是为了要操纵对方，而是为了获得和谐的关系。直接表达自己的感受和需求，显然比指责和埋怨更有效。

另外，表达自己感受的同时，也要承认对方的感受，一个人总坚持自己是“对的”，对方是“错的”，会给关系带来极大的伤害。结了婚的同学们肯定都懂，在夫妻关系中争论对错从来都不会有好结果。生活中引发争吵的那些琐事，甚至事后我们都想不起来因为什么而争吵，事实和对错一点都不重要，唯一的关键点只在于关彼此的“感受”。一旦擦枪走火，赶紧停下来想想看，是不是触发了彼此的负面情绪，然后从处理情绪入手，事半功倍。

和谐的家庭环境有一个很大的特征，就是每一位家庭成员的情感需求，都能得到积极的回应。比方说我在看书的时候有一段很喜欢，想读给另一半听；在单位受了委屈，回到家向另一半倾诉；心情不好了，因为一点小事向对方抱怨。这个时候你应该放下手中的事情，听我分享、让我发泄，帮我抚平情绪，而不要觉得我在无事生非，不可理喻。每一次情感上的回应都是在巩固关系传递善意。而伴侣也会被感染，回报相同的善意。

注意家人对自己提出的寻求关注和回应的要求，是加深亲密关系的关键。无论这个要求是来自父母，伴侣还是孩子。

我们总是习惯性的否认对方的感受：“你不要这么小气好不好？这么斤斤计较干嘛？都是些鸡毛蒜皮的小事儿，有什么值得抱怨的？犯不着生气。”不要这样，千万别否认对方的感受，这一点非常重要。

如果你下班回到家跟伴侣说：“今天上班我感觉很糟糕。”而对方却说：“别斤斤计较的，上班不就是为了挣钱么？谁不都一样？”经常收到这样的回应，谁还会想要和他吐露心声呢？

对方只要说“告诉我，发生什么事情了？”就可以了，其实我们需要的只是对方的倾听和共情。

每个人对相同事情都有不同的体验，尊重彼此之间的差异，理解对方的感受。家人之间的倾听、理解与共情，是非常幸福的事情，把这当做家庭中的首要任务。

接下来我们要着重聊聊关于回应孩子的感受。无论是的什么感受，是极端的愤怒和悲伤，还是满足与心平气和，又或者是兴高采烈及慷慨大方的振奋感，都包含在内。敏锐的回应孩子的感受，是孩子心理健康的基础。这也是整本书中最最重要的部分。

我们身为父母经常会犯一个很大的错误，就是否认孩子的感受。我们本能的觉得，如果接纳孩子的不快乐和愤怒，是在鼓励她的错误情绪。但是遭遇父母的否定并不会让孩子的负面情绪消失。想想看，我们什么时候会声嘶力竭的喊得最大声？就是无法获得倾听的时候。

如果孩子用正常的方式就可以获得父母的关爱，孩子就不会用极端的方式来表达。有人说孩子哭了千万不能抱，抱了就成落地响，以后都要抱，累死你。孩子耍脾气一次给他收拾的服服帖帖的，下次他就不敢再犯了。这样的做法都会极大的损害孩子的安全感。如果你的孩子经常都会采用比较极端的行为，撒泼打滚，狂怒大哭。那很大原因是他在正常表达情绪的时候，没有得到你的接纳与包容。

为什么好多孩子到了青春期会如此的叛逆，就是因为在她成长的过程中，父母经常使用蛮力压制他的情绪，约束他的行为。在孩子小的时候，惩罚的效果确实立竿见影，可以压制得住。但是孩子一旦长大，有能力向父母发起挑战的时候，那些曾经被压抑的负面情绪和行为就会集中爆发。

导致成年人抑郁的最常见原因，也是童年时期没能从亲子关系中获得足够的安抚。孩子得不到理解，反而被父母告知是自己想的太多，太矫情。孩子经常哭着入睡，或者独自生闷气，随着感情失调的次数增加，他们忍受痛苦情绪的能力不是因为被锻炼丢变得更强，反而是变得越来越差。

那些总是能得到父母抚慰的孩子，长大后明显更加乐观，因为他们知道总是有人会接纳自己，无论现在的感觉多么糟糕，一切总会雨过天晴。

回忆一下我们自己小时候，感受是不是经常被压抑，这太正常不过了，家长经常跟我们说的话是“你安静一点”、“别大惊小怪”、“勇敢一点”。我们长大后也习惯性的压抑自己的感受，而当我们成为父母之后，用同样的方式和孩子说着相同的话。

比如说，孩子说害怕床下会有怪兽，不肯睡觉，我们该怎么办？

“怪物都是人编出来的，世界上哪里有什么怪物，别胡闹，赶紧给我睡觉。”这是用胡闹否定孩子。床下有没有怪兽其实一点都不重要，我们需要关注和回应的是孩子害怕和担心的感受。

“你是不是很害怕，能和我聊聊你的感受吗？要不然我们编一个怪物的故事吧？给他起一个什么名字？”这样或许可以打败怪物，让孩子不再害怕。

如果我们总是用胡闹来否定孩子，就斩断了他与我们的沟通的桥梁。对我们来说，什么是胡闹，什么不是，有清晰的界定，但是孩子并不懂得区分。

作者分享了这样一个案例。

一个小女孩和小伙伴们在游泳池玩耍，没一会小女孩就回来找了。妈妈问她怎么了？女孩说，来了一个比他们大的男孩，想要假装成小狗舔他们的脚。她的小伙伴们都觉得很好玩，但她觉得很恶心。

这个男孩的行为对于女孩来说已经是一种侵犯了，但是为什么大部分孩子还是觉得好玩？只是因为她们还小，不懂事吗？不是的，这说明他们的家长很可能以前经常对他们说：“别胡闹了，别大惊小怪的。”家长压抑孩子，而不是鼓励他们认真看待自己的感受，孩子慢慢的就觉得自己的感受是错误的，自己真的在胡闹。

当妈妈为孩子做了美味的饭菜，孩子抱怨说不好吃，我们说孩子在胡闹。当孩子被别人冒犯欺负的时候，孩子就会觉得告诉爸爸妈妈也没用，他们也觉得我在胡闹。

作为成年人我们当然知道这两件事情差别很大，但是对于小孩子来说，他们还不会区分吃到不好吃的东西，和被冒犯的时候不一样的不适感，他们只知道都是自己讨厌的事情。如果讨厌的事情被父母认定为胡闹，那孩子为了避免遭到斥责，便不愿再向我们表达。

不知道有多少同学们和我一样，当年在学校里，发生的所有事情都是自己解决的，所有的冲突、排挤、欺凌、争吵甚至是打架，以暴制暴，即是校园暴力的受害者，也是施暴者。我的情绪如何，在想什么，家长从不关心，在我看来，他们只关心我的学习成绩，除此之外的一切都不重要。

现在我当然知道不是这样的，但当时的我就是这么认为的，所以当年我也从来没有和他们沟通过这些事情，寻求他们的支持与帮助。而我当年的同学，其实大部分也都是如此。

现在回顾过去，也找到了自己为什么会走这么多弯路的原因，那些我自己曾经犯的错误，在我女儿身上就可以避免。帮助她更好成长的同时，也能在理解之后疗愈那个儿时的自己。

佩里说，如果养育孩子真的有什么窍门的话，那就是这一条：“不要和孩子争论他的感受。”

比方说，8岁的孩子跟我们说：“我不想上学”早上的时间很紧，送完孩子，我们还要去上班，很容易就被激怒：“少废话，你必须去。”但如果我们能够耐心一点：“你真的不想上学吗？我懂得，爸爸小时候也会有一样的想法……但是我们都必须做该做的事情，你需要去上学，爸爸需要去上班，来抱抱我，让我传递点力量给你。”我们需要去认同他的感受，然后启动亲子对话，疏导孩子的情绪。

如果早上时间很紧，没办法，只有早点起床，多留一点时间尊重孩子的慢节奏以及肯定他的感受，孩子会慢慢好起来的。

有一个三岁的小男孩，每天都会为一些无关紧要的小事大哭，这让他的妈妈很崩溃。比如说摔了一跤，外面下雨了，甚至是他不能和动物园的企鹅一起游泳，都会哭的停不下来。在成年人看来孩子简直是无理取闹。我们小时候，也因为类似的事情被父母斥责为胡闹，然后被高声喝止。

但是对于孩子来说，不能和企鹅一起游泳就是天塌下来的大事。小男孩的妈妈还是给与了足够的理解和抚慰。后来小男孩长大了一些，不再为那些小事儿哭泣，他会记得当时来自妈妈的关爱和接纳，他能自己处理好情绪。他和妈妈说：“妈妈，没关系，我能自己想办法解决。”或者说：“我膝盖疼，但一会就好了，你抱我一下吧。”

我女儿乐乐6岁之前，经常因为困了而大发脾气，每一次我和乐乐妈都安慰她：“小宝贝是困了，我们现在就回家休息。你再坚持下一好吗？”前几天乐乐第一次跟我说：“爸爸，我困了，我一会可能会心情不好发脾气。”我夸她好棒，她能观察到自己的情绪变化，并且能自我排解。

这是很多成年人都做不到的事情，就像上期节目中我们所说的。很多时候愤怒、脆弱、敏感，这些负面情绪的爆发并不是完全因为当下正在发生的事情，而其实是一个由来已久的习惯。其实需要解决的并不是眼下的这件事，而是我们内心里深藏的情绪习惯。只有对此有所反思，才能接纳和管理好自己的负面情绪。

父母不要一上来就急着去压抑处理孩子的负面情绪，而是要先接纳和安抚。这样可以帮助孩子逐渐内化这种抚慰，以后他才有自我化解情绪的能力。

否定孩子的情绪，反而会让他更加的固执，只有接纳和共情，才能让孩子做得更好。

这就好像是在冰面上汽车打滑了，如果我们猛打方向，车子会一直朝着之前方向滑，但如果我们把轮子调转到与滑行方向一致，就可以重新获得掌控权。

好了，关于这本书最重要的部分“回应孩子的感受”我们还没聊完，下期节目继续。

解读《真希望我父母读过这本书》1、若眼前的孩子，是儿时的自己，你会如何对待？

各位同学，好久不见。

没更新的这半个多月，在忙着准备新付费专辑，转述的是一本今年非常火的书，有太多同学都向我推荐，是关于中国经济的。具体哪本书我先卖个关子，同学们可以留言猜猜看。应该很快就能在喜马拉雅上线了，到时候还请同学们能多多支持。

之前一段时间我们解读的几本书聊的都是比较宏大的议题：《枪炮、病菌与钢铁》讲述整个人类文明的演进；《历代经济变革得失》跨越数千年的时空遥望中国历代经济变法；《可能性的艺术》通过比较政治学，知晓世界上诸多国家的政治现状为何会是眼前的样子。

接下来呢，我们就回到自己的身边，回到家庭之中，来聊聊亲子教育。

真希望我父母读过这本书，我孩子也会庆幸我读过它。

选择的这本书叫做《真希望我父母读过这本书》。作者是英国的一位从业超过20年资深的心理治疗师——菲利帕·佩里。同时她还是专栏作家、广播电视节目主持人，并且参与制作了多部BBC关于儿童教育的纪录片。

这本书当年在英国一经出版立即爆火，随后日本、韩国、德国、法国等31个国家授权出版，并长期霸占多个国家教育类书籍排行榜的榜首。

这本书和其他的亲子教育书都不一样，它并不打算教我们什么先进的教育理念，也没有介绍什么特别的育儿技巧。它只聚焦一件事情：如何培养深厚的亲子关系。从亲子出发，到与我们父母的关系，与自身的关系，与过去的关系，再到与周围世界的关系。

所以这本书在英国出版之后，不仅引发了家长们的热烈追捧，就连没有孩子的人也争相去读，用于改善自己的人际关系。

亲子教育中真正重要的东西，就是我们与孩子之间的关系。它是滋养心灵的土壤，决定了孩子将读过一个怎样的童年时光，是在快乐还是抑郁当中成长。我们当然希望亲子关系能够成为孩子获得力量的源泉，就像那句话名言所说的一样：幸福的人用童年治愈一生，而不幸的人需要用一生来治愈童年。

佩里作为一名心理治疗师，曾经见过无数的父母受困于亲子关系，她的工作让她能够观察到很多家庭的问题到底出在哪里，并且找到让关系恢复的办法。

我们需要从长远的视角来看待亲子教养，绝对不是用一些技巧和诀窍来驯养孩子。家长要学会的是如何与孩子相处，而不是如何去操纵和控制他们。

我之所以会选择和同学们分享这本书，是因为我自己在阅读的过程中，获得了许多的温暖、感动与治愈。它让我面对与接纳的，不仅仅是我的孩子，更是我自己。那个抬着小脸含着眼泪张开双手要抱抱的孩子；那个大哭着被拽进幼儿园的孩子；那个放学背着书包一边挥手一边迎面跑来的孩子；那个戴着红领巾手里拿不及格试卷低头认错的孩子；那个声嘶力竭咆哮之后转身摔上房门的孩子。没错，他是我们的孩子，同时，他更是当年的我们自己。

我们孩童时期的情绪与感受，已经随着时间而变得模糊与遥远了，现在我们长大之了面对自己的孩子，取而代之的是以成年人标准判断的对与错，应该与不应该。

在养育孩子的过程中，我们会遇到很多的障碍，比如说糟糕的环境，金钱的压力，时间的紧迫和身心的疲惫等等，但是其中最大的阻碍来源于我们小时候所接受的教育方式。

如果我们不反思自己是如何成长的，以及上一辈给我们留下的影响。某一天你会赫然发现，那些经历埋伏在我们的意识之中，随时随地蓄势待发。很多时候我们和自己孩子所说的话，和当年父母跟我们所说的如出一辙。小时候跟父母的经历，正在我们与孩子之间不断的重现。

如果这些经历是积极正面的，让孩童时的我们感觉被关爱、被需要，那当然是很好的，但更多的时候却正好相反。

这本书一次次的把我拉回到小时候，让我重拾当时的情绪与感受，无论是喜悦、悲伤、无助、愤怒、恐惧还是爱。把它们找回来，认真的体会和反思。当时我是什么感受，现在回想起来又作何感想。我应不应该让我们的孩子也有一样的感受呢？

想到这里，或许我们也就知道该怎么与自己的孩子相处，怎么引导他们的行为，怎么回应孩子的感受。

把记忆中那些积极美好的留下来传递给孩子，把那些不愉快的部分彻底抹去，让家族中不断重复轮回的伤害，到此为止。

“我骂你、打你、管教你，还不都是为你好？”抱歉，以爱之名，并不是我们能够去伤害孩子的理由。没有人能超越时代的桎梏，当然不应该用现代的教育理念去苛责父母，但是我们确实可以做得更好。

为人父母是一件苦差事，经常让我们心力交瘁，甚至是沮丧崩溃，但同时也是我经历过最有趣、最快乐、最有爱的时光。

读完这本书你真的会有这样的感叹，真希望我父母读过这本书，而我的孩子也会庆幸我读过它。

让我们生气的不是孩子，而是我们自己的经历

作者佩里说：我们从上一代承袭了很多东西却不自知，这让我们很多时候都意识不到，我们生气的根本原因并不是眼下孩子的行为，而是我们自己过往的经历。

什么意思呢？举个例子你就明白了。

话说有位7岁的小女孩，爬到攀爬架上下不来了，于是哭着寻求妈妈的帮助。坐在一旁刷手机的妈妈抬起头有点生气，他觉得女儿在无理取闹，因此大声呵斥：“你马上给我下来。”

女孩儿费了很大劲才自己下来，她小心翼翼的过来牵妈妈的手，妈妈还在气头上，就把她的手甩开了，女孩委屈的大哭了起来。

一个星期之后，母女俩又来到了公园的攀爬架面前。女孩显然还记得一个星期之前发生的事情，用怯生生的眼神看着妈妈。妈妈也感到一阵愧疚，问女儿说：“你想玩吗？”女孩点点头。

这次妈妈没有坐到一旁刷手机，而是站在旁边陪着她。女孩爬上去又下不来了，伸出手向妈妈求援，妈妈耐心的提供了帮助。

女孩下来了之后张口说：“妈妈，为什么你上次不帮我呢？”

这个问题让妈妈想了好一会，她回答说：“是这样的，在妈妈小的时候，你外婆总是非常担心我出意外，时时刻刻都在叮嘱我要小心，这让我觉得我没有能力做好任何一件事情，我不希望同样的情况发生在你身上。所以上周你下不来的时候，我觉得你可以自己做到，不需要别人帮助。我回忆起了以前的事情，突然就一肚子的火，把气撒在了你身上，是我不对。”

女孩抬起头：“原来是这样啊，我还以为你不在乎我了。”

“当然不是，妈妈非常在在乎你，是我当时没有意识到，其实我不是在生你的气，而是在生我自己的气，对不起亲爱的。”

通过这个例子我们可以仔细回想一下：在和孩子相处的种种时候，我们是不是经常都混淆了自己负面情绪的真实来源，很多时候我们生气，并不是因为孩子做错了什么，而是我们过往的回忆被勾起了。

在孩子那个年纪所经历的相似事情，引发了我们的负面情绪，比如是孤独、绝望、嫉妒或者是不自信。因此我们本能的选择了一个最简单的处理方式，不去试图理解孩子的感受，而是把它当做是孩子的错误行为，直接发飙。

如果我们能意识到，愤怒并不是孩子触发的，而是过往的经历唤醒了心底的负面感受。那我们就不会牵连孩子，自己的情绪也可以放松下来。

作者特别提醒说：你不一定每一次都能为自己的感受追溯到过去的源头，但是请记住，它一定是存在的。

有位父亲，他一岁半的儿子总是会把食物到处乱扔，每当这个时候，父亲就暴跳如雷。佩里问他说：“你还记得自己小时候，把食物掉在地上，会发生什么事情吗？”父亲想了想回答说：“我爸爸会用餐具狠狠抽我的手。”

回忆了自己童年的感受之后，他开始同情年幼自己，同时对儿子也有了更多的耐心。

成为父母之后，我们终于体会到自己爸爸妈妈当年的不容易，我们会更加的感激他们，但与此同时，我们也需要认同自己的孩子。

好好的思考一下，在跟孩子年龄相仿的时候自己是什么感受，这种同理心就可以帮助我们理解孩子。

话说有个4岁的孩子，在生日那天收到了一大堆礼物，兴高采烈。可他却因为没有把新玩具和小朋友们分享遭到了爸爸严厉的批评。

从逻辑上来说，孩子收到很多的礼物并不是孩子的错啊。回想小时候，如果家长非要让我们把自己的新玩具分享出去，我们是不是也同样不乐意呢？而且当时的我们根本就没有那么多的东西可以分享。这位爸爸的负面情绪其实很大程度上来源于对四岁自己的难过，然后以指责孩子应该成熟大方一点的方式表现了出来。

时代在前进，每一代人的物质生活条件确实是飞跃式的进步，看着我女儿满屋子的玩具，很多玩具就只被宠爱过5分钟，就被丢到了角落。我真的很嫉妒她，回忆我4岁的时候，玩具就是几块磁铁，和一对自行车上拆下来不要的脚踏板。

当年家长批评我的开场白经常都是说：“他们当年有多么多的艰苦不容易，现在我的生活这么好，怎么还这样这样……”你一定有和我相同的经历吧。

与自己的童年相比，我们对孩子有所嫉妒太正常不过了，勇敢的承认这点，而不是把气出在孩子身上。

当下次要发飙的时候，停下来想一下，这真的是孩子的错吗？如果是相同岁数的我自己，会是什么样的感受呢？即使孩子确实有问题，需要我们去引导，但是用生气的方式表现出来没有意义的，因为这时候不管我们说什么，孩子只能感受到来自父母的愤怒，而听不进去任何道理。

不仅仅是面对亲子问题，每当负面情绪来袭的时候，愤怒，焦虑，自卑的时候，我们都可以反思一下，这种情绪爆发的原因是什么？好好回想一下第一次有这种感觉是什么时候。如果真的有反思过，我们会发现，其实这种情绪反映是一个由来已久的习惯，而并非完全是当下的情景所导致的。

这一点非常的重要，只有我们有过这样的反思，找到了它的根源所在，我们才能接纳和管理负面情绪。

这本书经常都需要我们掩卷沉思，要不断的根据自己的情况去思考，才能体会其中的深意。

父母主动修复关系

接下来我们再聊聊对于关系的修复。

在理想的世界里，我们一定会克制自己，永远不对孩子大吼大叫，威胁他们，让他们感到难过。但是在现实世界里，是绝对做不到的。

关系总会出现裂痕，而作为父母需要主动去进行修复。如果我们在孩子面前失控了，需要郑重的和孩子道歉。

就像刚才所说的那个在攀爬架上下不来的女孩，被妈妈训斥了之后，他觉得妈妈不再关心自己了，当她知道妈妈只是把自己的气撒在了她头上之后，也松了一口气。

父母主动修复关系对孩子来说意义重大，即使是事情发生几个月之后，才意识到自己对待孩子的方式错了，我们还是应该坦然的向孩子认错。

主动道歉会不会有损父母在孩子心目中的形象，以后孩子会不会更不听自己的话呢？放心吧，不会的。孩子需要的从来都不是一个永远正确，十全十美的父母，他们需要的是一个真实可信的父母。

如果我们假装自己从来都不犯错，不愿意承认自己情绪起落的真实原因。这会让孩子过度相信你，甚至过于相信任何人，变得盲从。这对孩子自信心和自立能力都是破坏性的。

就像黄执中所说的：中国式家长大多习惯沉浸在自我感动的漩涡里，忽略了和孩子真诚的心与心的沟通，这导致了彼此之间的隔阂，甚至成为一些孩子多年都解不开的心结。

中国的父母一辈子都在等待着子女的感激，而孩子一辈子都在等待着父母的道歉，这样的亲子关系是扭曲的，也是可悲的。

话说有一位父亲，他和妻子本来是打算丁克的，但是在妻子40岁的时候改变了想法，通过试管受孕有了孩子。他本以为带孩子都想电视剧里一样，小婴儿会乖乖的躺在婴儿床里，家里一片温馨美好。

可真相当然不是这样的，有了孩子之后他的生活完全改变了，需要两个人没日没夜的照料，父亲即愤怒又沮丧。当孩子长到两岁，自己的生活还是完全围绕着孩子，他越来越暴躁，感觉自己已经没办法和母子俩继续生活在一起了。

这位父亲找到了佩里。

佩里让他聊聊自己的童年，他说：“我是来解决我的家庭问题的，和我的童年有什么关系？”身为心理治疗师的佩里，感觉这位父亲是在刻意的逃避自己的童年记忆。

原来他的父亲在他三岁的时候就离开了，他成长的过程中父亲很少来探望，而在他看来，这就是“正常”的童年，大部分孩子的童年父亲都是缺位的。

佩里问：“你对父亲的遗弃有什么样的感觉？”他说自己不记得了。

也许他是在回避自己的痛苦，也许他认为：既然当年父亲离开我，并没有什么，那么我现在离开自己的孩子，他也不会有感到伤害吧。这样一来他也就不需要打开自己内心那个沉积着复杂情绪的盒子了。

但是佩里告诉他：“把你心内的盒子打开很重要，不然你就没办法察觉孩子的需要，你也会把自己从父亲那里接受到的情绪传给孩子。”

经过一段时间的心理治疗，这位父亲开始开始哭诉自己父亲的离开，他说：

我的童年里父亲角色的缺失，让我不知道怎么与父亲相处，以至于我现在也不知道怎么和自己的孩子相处。我心中的怨恨是过去造成的，这和我的孩子无关。

现在，我已经明白自己对孩子的意义，我的呵护不仅让他现在感觉很好，也让他长大之后不会和我一样心中有所怨恨。

这位父亲借由对过往的回顾，接纳了父亲的离开，接纳了自己的情绪，也因此改变了对孩子的态度。其实我们每个人都是这样的，必须要先释放暗藏在心底的悲伤，才能释放内心的爱。

想要疏离孩子怎么办？

作者佩里说，如果只给新手父母一条意见的话，那就是：无论孩子的年纪多大，他都会以行动来提醒你，你在他那个年纪所经历的情绪。

你不会记得自己在襁褓时是什么感受，但是你的孩子会提醒你。或者你在某个年纪开始感觉孤独，等孩子到了这个的年纪，你也会想在感情上疏离他。就像刚才那位想要离开的爸爸，他不想面对孩子在自己身上所触发的情绪，他想要和他自己的父亲一样选择离开。

当然，我们绝大部分人都到不了直接遗弃孩子这一步，但与孩子的疏离是一道连续的光谱，在最严重的那端是遗弃。当孩子想要我陪伴，我让他走开，想要让我看他画的画，我只是做做样子敷衍一下，没有认真的对待，这其实也在疏离的光谱之上，是一种程度轻微的遗弃。

每个家长一定都有这样的感受，想要把孩子赶走让他自己玩，想让孩子多睡一会，以免占用自己的时间，也有的家长找各种理由不愿回家面对孩子，经常加班出差，忙这忙那。 真的是有无比重要的事情，还是以工作的借口逃避呢？其实我们的心里是有答案的。

带孩子真的很累，而且我们的父母也是这样对我们的，这再正常不过了。

但我们要知道：孩子只会粘着我们这几年，等他慢慢长大，我们完全可以重拾工作、朋友和休闲娱乐，重回原来的生活。未来肯定有一天，孩子将不在需要我们，他会想方设法的离开我们。

遗憾的是，想要遗弃孩子的父母是很难意识到这一点，很难阻止把自己幼年时受到的对待继续传递下去。

如果你觉得自己时时刻刻都想要逃离孩子，你真正需要远离的，可能是孩子在你身上所触发的感觉。你需要抱着同理心回顾自己在小时候的经历，发觉孩子对你的需要与渴望。

这本书要我们把焦点放在自己身上，而不是孩子身上。如何看待自己，以及关注孩子的内心感受，是关键所在。而这正是我们常常忽视的东西，因为把焦点放在孩子的行为上是容易的，把自己的愤怒归咎于孩子做错事是容易，而去探究孩子的行为如何唤醒了我们心底的感觉，从而改变我们对待孩子的方式是困难的。

希望这期节目，能让同学们能够洞悉到一些真相，接纳和疗愈自己的曾经，用同理心去理解孩子的感受与渴望。