粤语阑珊 | 学粤语-倾听你的故事

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我们一边“丧”着，又一边“燃”着地马不停蹄。走着走着，时常忘了自己。

1
有一天，突然停下回望，看到一个人，在“正确”的年纪娶了“合适”的女人，干着“稳定”的工作，过着“美满”的生活……

咦，怎么是自己？我的笑容怎么那么客套？肢体怎么如此僵硬？

噢，原來我的心在这里，不在“那个自己”的身体里。那个我，走了一条“约定俗成”的路。

2
我接受命运，但我怀疑生活。我不想活成别人，我只想在离世时，成为全世界唯一的自己。

没有什么比时间更具有说服力了，因为时间无须通知我们就可以改变一切。
最初我们来到这个世界，是因为不得不来；最终我们离开这个世界，是因为不得不走。

以笑的方式哭，在死亡的伴随下活着。

3
作为一个词语，“活着”在我们中国的语言里充满了力量。

它的力量不是来自喊叫，也不是来自进攻，而是来自忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受现实给予我们的幸福和苦难、无聊和平庸。

人是为活着本身而活着，不是为了活着之外的任何事物而活着。

人类无法忍受太多的真实。

4
做人不能忘记四条：话不要说错，床不要睡错，门槛不要踏错，口袋不要摸错。

一个人的命再大，要是自己想死，那就怎么也活不了。生的终止不过是一场死亡，死的意义不过在于重生或永眠。死亡不是失去生命，而是走出时间。

做人还是平常点好，争这个争那个，争来争去赔了自己的命。像我这样，说起来是越混越没出息，可我寿命长。我认识的人一个挨着一个死去，而我还活着。

作家的使命不是发泄，不是控诉或者揭露，而应该向人们展示高尚。这里所说的高尚不是那种单纯的美好，而是对一切事物理解之后的超然，对善与恶一视同仁，用同情的目光看待世界。

检验一个人的标准，就是看他把时间放在哪儿了。别自欺欺人，当生命走到尽头，只有时间不会撒谎。只要一家人天天在一起，也就不在乎什么福分了。

人老了也是人，是人就得干净些。
人要是累得整天没力气，就不会去乱想了。

人都是一样的，手伸进别人口袋里掏钱时眉开眼笑，轮到自己出钱了一个个都跟哭丧一样。

人死像熟透的梨，离树而落，梨者，离也。
生活是属于每个人自己的感受，不属于任何其他人的看法。

被命运碾压过，才懂时间的慈悲。
凭什么让我放着好端端的日子不过，去想光宗耀祖这些累人的事。

在中国人所说的盖棺定论之前，在古罗马人所说的出生之前和死去之前，我们谁也不知道在前面的时间里等待我们的是什么。

只要人活得高兴，就不怕穷。

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作者：独钓寒江雪（原创作品）

第一次听粤语歌，还是收音机磁带播放的。

那年夏天，蓝天白云，蝉鸣稻香。在我哥贴满港台明星海报的房间里，放着一台收音机。旋律动人的歌声就从那里传出，随风飘远，意犹未尽，就像那些回不去的纯真岁月。

那个时候，年纪太小，我并不知道这些粤语歌唱的是什么，只是觉得好听，听着心情好。我哥隔三差五会买些新的磁带回来，告诉我这又是哪个哪个歌手。虽然也喜欢听，但我更感兴趣的是那些磁带。收音机播放的时候，有时候会卡带，我最喜欢把那些被缠住的磁带捋直了一点一点盘回去。我经常都想拿一两个磁带，把它砸开，取出里面的磁带卷拿来玩，可我哥一直不给我砸。这个想法，直到有一次我在路上捡到一盒破磁带才被付诸实践。

五年级的暑假，学校来了几个大学生给我们补习。负责我们班的那位大学生老师，经常提着收音机到教室来，给我们播粤语歌。有一次他放了一首《好心分手》，不知道为什么听了心里隐隐难受，尤其是间奏那几声“啦啦啦啦”，听着很不是滋味。那年暑假结束，我转学了。此后很久，每次听到这首歌，我都会想起那班同学，想起那些嬉笑打闹的快乐时光。

初中的时候，买了一个MP3，吃饭睡觉走路都喜欢带着耳机。在多愁善感的青春期，粤语歌成了我最亲密的伴侣，只要旋律响起，就会浮想联翩。那几年，仿佛跟粤语歌谈了一场刻骨铭心的恋爱，很多关于理想和爱情的美妙感觉都藏在歌声里。

高中三年，近乎闭关修炼，几乎一切娱乐活动都被剥夺。尽管如此，每个星期天的早晨，我都喜欢把音响开得很大，听听beyond的歌。阳光照进房间，撩动心弦的歌声响起，让我放松，让我憧憬。

大学，工作，粤语歌一直伴随着我。似乎很多情感，只有听粤语歌才能释放。同学聚会唱k的时候，也只有唱粤语歌才能尽兴。有一次初中宿舍的同学聚会，大家整整唱了个通宵，把会唱的粤语歌都唱遍了。然而早晨离开的时候，却尽是落寞。正如那句：初听不识曲中意，再听已是曲中人。

粤语歌，陪伴我们度过了整个童年和青春期，有太多的美好都伴随着这优美旋律成为回忆。然而每当熟悉的歌声响起，我们都能记起曾经那个多愁善感努力奋斗的自己，都能记起那个随风远去的纯真年代。

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投稿人：天使之女

我和他在游戏里相识，因为比较聊得来，慢慢的让我们彼此就开始自然而然的靠近。将进四年的时光里我们很甜蜜，我们可以彻夜长谈，可以一起在游戏里通宵，可以一起诉说对方身边所发生的事。

直到一天4月16号的晚上一个电话打破了我和他之间的关系，那天晚上他说身体不太舒服，我们互道晚安后我就睡了。凌晨两点半他给我打电话我以为他是身体不舒服睡不着，可是当我接起电话他说的是他有老婆了让我以后不要和他联系了，我当时还笑着说大半夜的你在吓唬我吗？说完耳边响起女人的声音，我整个人都呆住了，她问我知不知道他已经有老婆了，我什么话也没说就挂掉了电话拉进了黑名单，挂了电话耳边一直回荡着他那句话，那晚我一夜没睡。

第二天一早我把他从黑名单里放了出来，我问他昨晚的话是不是真的，等了整整一天我什么也没等到，他没有删除我可是也不回应我，我不敢给他打电话，我怕是真的。直到现在他再也没有给我回复，我终于明白了他是彻底的放弃我了。我忍了两天的难受终于在今晚爆发了，黑夜里我抱着被子足足哭了两个小时。哭完我觉得自己也该结束了，我不喜欢缠着别人不放，话是他说的我也没有挽留的必要，或许这一切都只是游戏。

其实除了难过我多少有点愧疚，感觉自己无形中成为了伤害一个女孩的工具，我不知道他们会不会因为我不合，但我不希望自己破害到别人家庭，所以我决定默默的离开了他的世界。我愿意做呢个嘉宾，祝曾经爱过的你幸福。

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     我喜欢走路。

    我的工作室在十二楼，刚好面对台北很漂亮的那条敦化南路，笔直宽阔的绿荫道绵延了几公里。人车寂静的平常夜晚或周六周日，我常常和妻子沿着林荫道慢慢散步到路的尽头，再坐下来喝杯咖啡，谈谈世界又发生了哪些特别的事。

    这样的散步习惯有十几年了，陪伴我们一年四季不断走着的是一直在长大的儿子，还有那些树。

一开始是整段路的台湾栾树，春夏树顶开着苔绿小花，初秋树梢转成赭红，等冬末就会突然落叶满地。 接下来是高大美丽的樟树群，整年浓绿。再经过几排叶片棕黄、像挂满一串串闪烁的心的菩提树，后面就是紧挨着几幢玻璃帷幕大楼的垂须榕树了。

    这么多年了，亚热带的阳光总是透过我们熟悉的这些树的叶片轻轻洒在我们身上，我也总是讶异地看到，这几个不同的树种在同样一种气候下，会展现出截然相反的季节面貌：有些树反复开花、结子、抽芽、凋萎，有些树春夏秋冬，常绿不改。不同的植物生长在同一种气候里，都会顺着天性有这么多自然发展；那么，不同的人们生长在同一个时代里，不是更应该顺着个性有更多自我面貌？

    我看到的这个世界却不是如此。

我们这个时代的人，情绪变得很多，感觉变得很少：心思变得很复杂，行为变得很单一；脑的容量变得越来越大，使用区域变得越来越小。更严重的是，我们这个世界所有的城市面貌变得越来越相似，所有人的生活方式也变得越来越雷同了。

    就像不同的植物为了适应同一种气候，强迫自己长成同一个样子那么荒谬；我们为了适应同一种时代氛围，强迫自己失去了自己。

    如果，大家都有问题，问题出在哪里呢？

我想从我自己说起。

    小时候我觉得，每个人都没问题，只有我有问题。长大后我发现，其实每个人都有问题。当然，我的问题依然存在，只是随着年龄增加又有了新的问题。

小时候的自闭给了我不愉快的童年，在团体中我总是那个被排挤孤立的人；长大后，自闭反而让我和别人保持距离，成为一个漫画家和一个人性的旁观者，能更清楚地看到别人的问题和自己的问题。

“问题”那么多，似乎有点儿令人沮丧。我就是在小时候和长大后的问题中度过目前为止的人生。而且世界就是如此，每个人都会在各种问题中度过他的一生，直到离开这个世界，问题才真正没问题。

小时候的问题，往往随着你的天赋而来。然而，上天对你关了一扇门，一定会为你开另一扇窗；我认为这正是自然界长久以来的生存法则。就像《侏罗纪公园》里的一句经典台词：“生命会找到他自己的出路。”童年的自闭让我只能待在图像世界里，用画笔和外界单向沟通，却也让我能坚持走出一条自己的路。

    长大后的问题，对人才真正严重。因为那是后天造成的，它原本就不是你体内的一部分，不会为你开启任何一扇窗或一道门。而我觉得，现代人最需要学会处理的，就是长大后的各种心理和情绪问题。

    我们碰上的，刚好是一个物质最丰硕而精神最贫瘠的时代，每个人长大以后，肩膀上都背负着庞大的未来，都在为一种不可预见的“幸福”拼斗着。但所谓的幸福，却早已被商业稀释而单一化了。市场的不断扩张、商品的不停量产，其实都是违反人性的原有节奏和简单需求的，激发的不是我们更美好的未来，而是更贪婪的欲望。长期地违反人性，大家就会生病。当我们“进步”太快的时候，只是让少数人得到财富，让多数人得到心理疾病罢了。

    是的，这是一个只有人教导我们如何成功，却没有人教导我们如何保有自我的世界。我们这个时代，对我们大家开了一场巨大的心灵玩笑：我们周围所有的东西都在增值，只有我们的人生悄悄贬值。世界一直往前奔跑，而我们大家紧追在后。可不可以停下来喘口气，选择“自己”，而不是选择“大家”？也许这样才能不再为了追求速度，却丧失了我们的生活，还有生长的本质。

    前年底，我得了一个“新世纪10年阅读最受读者关注十大作家”的奖项，请友人代领时念了一段得奖感言：“这是一个每个人都在跑的时代，但是我坚持用自己的步调慢慢走，因为我觉得大家其实都太快了——就是因为我还在慢慢走，所以今天来不及到这里领奖。”

这本《大家都有病》从2000年开始慢慢构思，到2005年开始慢慢动笔，前后经过了十年。这十年里，我看到亚洲国家的人们，先被贫穷毁坏一次，然后再被富裕毁坏另一次。我把这本书献给我的读者，并且邀请你和我一起，用你自己的方式，在这个时代里慢慢向前走。

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我今年一百岁，已经走到了人生的边缘，我无法确知自己还能走多远，寿命是不由自主的，但我很清楚我快“回家”了。

我得洗净这一百年沾染的污秽回家。我没有“登泰山而小天下”之感，只在自己的小天地里过平静的生活。细想至此，我心静如水，我该平和地迎接每一天，准备回家。

在这物欲横流的人世间，人生一世实在是够苦。你存心做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排挤你。你大度退让，人家就侵犯你损害你。你要不与人争，就得与世无求，同时还要维持实力准备斗争。你要和别人和平共处，就先得和他们周旋，还得准备随时吃亏。

少年贪玩，青年迷恋爱情，壮年汲汲于成名成家，暮年自安于自欺欺人。

人寿几何，顽铁能炼成的精金，能有多少？但不同程度的锻炼，必有不同程度的成绩；不同程度的纵欲放肆，必积下不同程度的顽劣。

上苍不会让所有幸福集中到某个人身上，得到爱情未必拥有金钱；拥有金钱未必得到快乐；得到快乐未必拥有健康；拥有健康未必一切都会如愿以偿。

保持知足常乐的心态才是淬炼心智，净化心灵的最佳途径。一切快乐的享受都属于精神，这种快乐把忍受变为享受，是精神对于物质的胜利，这便是人生哲学。

一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养、不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎，磨得愈细，香得愈浓烈。

我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……

我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。

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投稿人：渣渣希

岁月流转，总是太匆匆。

2022年已经走完四分之一，昨日终将成为前尘旧梦。

过去的这些日子，你过得还好吗？

这段时间，上海疫情牵动着大家的心。

朋友圈里，不少上海的朋友，每天辛苦地抢菜，靠运气，拼手速。

打开微博，总能刷到关于物资稀缺的求助留言，杯水车薪的口粮需要尽可能地省着吃，封控的日子里温饱都成了问题。

知乎网友清平乐说，日子一天天过，买菜越来越难，已经连续好多天吃泡面了，等到弹尽粮绝，没饭吃不也是一种灾难吗？从来没想过，在国际大都市生存也会这么难，第一次真真切切地活在焦虑中，感觉比新冠确诊还可怕。

四月，本是春光明媚，阳光正好。可很多人的春天被疫情偷走了，工作被按下了暂停键，生活被困在了小房子里，为一日三餐而忧心忡忡。

这一生，如果你能够被命运眷顾，平安喜乐，无病无灾，已然算是很幸运的一生。

人生如旅，山水一程，难免跌宕起伏。

生活也好，感情也罢，每个人都经历过磨难和坎坷，但无论怎样，平安就好。

只愿平安，无所谓平淡。

漫漫余生，多么珍贵，钱赚得是多是少，房和车是否豪华，都不及简单快乐地生活着。

你来人间一趟，且行且看风景，便是欢喜的人生。

愿疫情早点过去，愿我们都能优雅前行，平平淡淡，简单快乐！

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从北京广播学院毕业后，我回到了家乡黑龙江，在省人民广播电台工作。因为经历过上山下乡的知青生活，我的文化底子薄，于是我报考了母校的研究生，可连续两次都名落孙山。当时我已经29岁了，不想再这样折腾了，但就这样放弃，我又有些不甘。

那段时间，我一直闷闷不乐。母亲是个知识女性，她对我说：“人的命运掌握在自己手里，真要想改变自己，什么时候都不晚。”

“什么时候都不晚”，就是这一句话，让我第三次走上了考场，终于在30岁的那一年成为了北广的研究生。拿到录取通知书时，我感慨万千，30岁，我的人生又有了一个新的开始。

入学不久，我就结婚了，丈夫在清华大学读研究生。虽然有了家，但我们依然住在各自学校的集体宿舍里，一日三餐在食堂里吃饭，和单身生活没有什么区别。3年的苦日子熬过后，我留校任教了。一个女人在大学里当老师，工作既体面又轻松，收入也不错，而且有很多时间可以照顾家庭，很多人都羡慕我，但我对自己的生活状况并不满意，我觉得自己是学新闻的，更应该到一线去做更有挑战性的工作。

33岁那年，中央电视台经济部来北广要人，经过面试、笔试和实践考核，我幸运地被录用了。当时来自亲友们的阻力很大，他们说我是头脑发热，都30多岁的人了，还瞎折腾什么。我想，如果我听从了他们的意见，也许自己这辈子就会在北广做一名老师，永远过着波澜不惊的生活，那将是我一辈子的遗憾。

在人生的关键时刻我又一次犹豫了，我真的还有能力面临这次新的人生考验吗？那段时间，我不断地想起母亲的话：“人要想改变自己，什么时候都不晚。”我最后的决定是，不管怎么样，不能让自己的人生留下遗憾，哪怕失败了，我也无怨无悔。就这样，我在33岁的年纪走进了中央电视台，成为一名主持人。

中央电视台人才济济，竞争很激烈，我知道自己没有任何优势，只有多付出心血和汗水，才不会被淘汰，才能站得住脚。我虚心向比我年轻的同事学习，经常在办公室加班加点到深夜，把每一项简单的工作当作重大的使命来完成。付出不一定有回报，但不付出绝对没有回报。经过不懈努力，我不仅在中央电视台有了一席之地，还以自己的名字开辟了“一丹话题”这个专栏，这是全国第一个以主持人的名字命名的节目，观众的反映还不错，这给我很大的信心。

一转眼，我就到了40岁，看到镜子里自己眼角细密的皱纹，我突然有一种深深的危机感和失落感。40岁，对一个女人来说，是道迈不过去的坎，尤其对女主持人来说，更是尴尬的年龄。每天早晨起床，我第一件事就是想到自己的年龄，每天患得患失，内心充满着苦涩和忧郁。

我把自己的困惑和烦恼向母亲倾诉了，母亲说：“丹啊，你不觉得这十几年来，你是越来越美丽了吗？每一个人都不可避免会变老，有的人只是变得老而无用，可是有的人却会变得有智慧有魅力，这种改变，不是最好的么？”那一刻，我迷茫混沌的心豁然开朗，是啊，年轻女主持人的本钱是美丽和青春，而40岁的我，虽然青春和美丽已经不再，但我可以靠自己的智慧、学识、修养和内在的气质来赢得观众的喜爱。年龄对一个人来说，可以是一种负担，也可以是一种财富。心态平和了，工作的热情又重新回来了，尽管我已40多岁了，但领导依然让我在栏目组里挑大梁。

我的人生，应该说没有被命运和机遇特别垂青过，每一步，都是自己踏踏实实走下来的。我特别感谢母亲，是她在那些关键的时刻解开了我的心结，告诉我人生的方向应该把握在自己的手里。如果到了50岁、60岁，又有新的梦想在诱惑我，我想我依然会义无反顾地朝着它走去。好的改变，什么时候都不嫌晚。

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原创作品：独钓寒江雪

一个富翁突然变成穷光蛋，如果他还想继续生活下去，那就只能彻底认同自己是一个穷光蛋，就当自己从来没有富裕过，一切从头开始。

走投无路的时候，只有清空自己，清空过往，才能轻装上阵，才能有新的希望。

太多的人活在过去，活在沉重的思想枷锁之下，活在很久以前的理想之中。在痛苦的泥潭里越陷越深，却忘记了自己有一键清空的权利。

我曾经听过这样的一个故事：上海一对中年夫妻，背负着好几百万的房贷，每天拼命工作被压得喘不过气来。有一天，他们决定换一种活法，于是把上海的房子卖掉，拿着钱到杭州的农村盖了一栋情调满满的民宿，从此过上粗茶淡饭却自由自在的生活。他们说，做这个决定很难，自己前半生一直想的是在大城市扎根，如今要放弃上海的生活跑到一个农村去，确实很纠结。但是最终还是迈出这一步，一念之间，两种活法，他们发现现在这种自由自在的生活才是自己真正想要的。

看似简单的一个改变，确实不容易，要顶住旁人的闲话，要摆脱自己的固化观念，若非彻彻底底清空自己，想迈出半步都难。但是，一旦清空自己，迈出新的步伐，你就会突然发现新的人生希望。原来我不仅可以这样，还可以那样，原来人生可以有那么多的可能性。

我有个同学，大学毕业后，考公务员、上班、互联网创业，什么都试过，最后却选择了在夜市卖烧烤。我问他是怎么做到的，好歹也是个一本院校的毕业生，怎么卖起了烧烤。他说，毕业后进了互联网公司干了半年，辞职后就再也没把自己当成大学生看，只要能赚钱，只要自己可以干，那就去干。他家人也反对他卖烧烤，但他是真心喜欢干这个，自由自在无拘无束，赚得也不少。

我为这位同学感到高兴，因为他毕业半年就再也没把自己当大学生看，这种时刻清空自己的人，一定是自由幸福的人。

懂得清空自己，才能有新的希望。懂得清空自己，人生的道路才会越走越宽。

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原创作品：独钓寒江雪

我从不敢深究生命的意义，因为怕看到生命的虚空，怕看到人类的渺小。人一辈子，稀里糊涂地活着，或许是一个不错的选择。

哲学家和疯子，往往只是一念之间。生命的意义，真的不堪深究。人类的生命太短暂，人类对于生命的掌控程度太低，随便一个天灾人祸都能让无数生命如同蝼蚁般消失得无影无踪，随便一个疾病都能让鲜活的生命瞬间失去光彩。无法掌控的东西，难以被定义。我们每个人，只能片面地阐释着属于自己的生命。

3·21东航空难，132条生命在一瞬间消失，留给亲朋好友无限的伤痛。旁观者只能安慰自己人生无常，想做什么赶紧去做，不要留遗憾。实际上，又有多少旁观者真的因为这次灾难去改变自己的人生方向呢？所有的感慨，睡醒一觉后都会消失，日子该怎么过还是怎么过。普通人的生命已经没有任何灵性可言，甚至说大部分人已经被现实生活折磨得麻木呆滞。这样的人生处境，我们还要怎样去探究生命的意义呢？

一个医生朋友曾经跟我说过一些关于病患自杀的案例。一个身患重疾的老人，不堪病痛折磨，两度从八楼的天台上跳楼自杀。第一次跳楼，家人把他送医院抢救回来了。没过多久，他再次跳楼，家人把他送到医院，本是可以抢救回来的，但是面对高昂的医疗费用，还有他如此糟蹋生命的态度，家人最终决定放弃治疗。

还有一个病人，为了结束痛苦，几度自杀。其中一次，他竟然把绳子绑在窗户的防盗网上，套住自己的脖子，企图自己把自己勒死，可见寻死的决心之大。

有些人在疾病面前，痛苦到连生命都不要，去探讨他们生命的意义，该是一件多么苍白无力的事情啊。

如果我们还能思考生命的意义，这本身是一件幸运的事情，起码我们被生命善待了。

有一次，我从克拉玛依坐飞机到阿勒泰，因为是小型机，加上遇到乱流，飞机剧烈颠簸，连脚下的地板都吱吱响，仿佛随时被撕裂一样。坐我后面不远的女孩吓到心脏病发，被众人协力救了回来。飞机降落后我们在去市区的公交车上再次相遇，我没有零钱付车费，她走过来帮我付了钱。我说手机转回给她，她说不用，她说刚刚在飞机上差点就死了，幸亏大家的帮忙才活过来。我想，此刻的她对生命一定是感慨万分。但是，一个月后，一年后，十年后呢？我想她的人生该是怎样还是怎样，或许并不会因为这次历险有什么本质的变化。

生命的意义是什么？这个问题，如果你没有做好准备，请不要去深究。其实也没必要去深究，怎么开心怎么活，简简单单一辈子不也挺好吗？

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魏晋时期的一大好处，是生态和心态的多元。礼教还在流行，而阮籍的放诞行为又被允许，于是人世间也就显得十分宽阔。

记得阮籍守丧期间，有一天朋友裴楷前去吊唁，在阮籍母亲的灵堂里哭拜，而阮籍却披散着头发坐着，既不起立也不哭拜，只是两眼发直，表情木然。

裴楷吊唁出来后，立即有人对他说：“按照礼法，吊唁时主人先哭拜，客人才跟着哭拜。这次我看阮籍根本没有哭拜，你为什么独自哭拜？”

说这番话的大半是挑拨离间的小人，且不去管它了，我对裴楷的回答却很欣赏，他说：“阮籍是超乎礼法的人，可以不讲礼法；我还在礼法之中，所以遵循礼法。”

我觉得这位裴楷虽是礼法中人却又颇具魏晋风度。他自己不圆通却愿意让世界圆通。

既然阮籍如此干脆地扯断了一根根陈旧的世俗经纬而直取人生本义，那么，他当然也不会受制于人际关系的重负。

他是名人，社会上要交结他的人很多，而这些人中间有很大一部分是以吃食名人为生的：结交名人为的是分享名人，边分享边觊觎，一有风吹草动便告密起哄、兴风作浪，刹那间把名人围啄得累累伤痕。

阮籍身处乱世，在这方面可谓见多识广。他深知世俗友情的不可靠，因此绝不会被一个似真似幻的朋友圈所迷惑。

提到朋友圈的问题，我需要说一说我对现在年轻人的理解——他们毕业以后很快就被一个圈子围住了，我所说的圈子不仅仅是指一个人际关系的朋友圈，还指别人的生活标准，它会把你的生命耗费很多；还有朋友圈里的互相攀比，又要把你的生命消耗很多。

 结果很快你会觉得自己的生命不够了，整天疲于对付这些圈子，对付这个钱钟书先生所说的“围城”。一个在教师看来生气勃勃的学生，过几年再看到他，他却成了一个平庸的人。

所以我始终要提醒大家，你们要不断地设定起点，不断地突破围城，不断地提醒自己，你值得有一个更精彩的生命，即使年纪很大了也是这样，这样的生命就比较有价值。

 现在的年轻人都喜欢成天低头刷微信朋友圈，这样做不仅消耗了信息，也把自己的生命给消耗掉了。因此你一定不要被这个圈子所迷惑，要勇于创造朋友圈以外的生命。

 尽管这个圈子很有魅力，而且被高科技给武装起来了，但是一旦你沉溺于这个圈子里，你的生命格局只会越来越狭小。
许多人就是整天在这个朋友圈里折腾——你说几句漂亮的话，我讲几句漂亮的话；你晒晒家里发生了什么，我晒晒最近买了什么。

 结果你就被这个圈子缠住了，你不知道这个圈子里边所包裹的是一个永远不可重复的高贵的生命。