粤语阑珊 | 学粤语-倾听你的故事

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把生活的质量提高，今天活得比昨天高兴、快乐，明天又要活得比今天高兴、快乐。就此而已。这就是人生的意义，活下去的真谛。只要有这个信念，大家都会由痛苦和贫困中挣扎出来，一点也不难。

那时候，我三岁……姐姐很乖，书读得好。哥哥顽皮透顶，写毛笔字课时，忘记带水，就小便去磨墨，他人老实，自己告诉大家的。哥哥又喜欢剪报纸，把报纸中所有的广告都剪下来，盘着腿，坐在地下剪，一不小心，剪到脚，血流满地。

一生中最怕遇见那种长嗟短叹，又不积极改善生活的消极主义者。跟这类人接触，能量很容易被吸干。谁未遇上困难？表面风光那些人，单是外表乐观而已。问题是你怎样面对困境。越介意旁人的眼光，越活得不快乐。到底你是为谁生存的？

做人总要有一个目标，确定之后，你就往这个目标走。从小就很羡慕那种比较自由自在，过得好一点的生活。那么，就往这方向去努力，把自己扭扭捏捏的个性扭回来，这个做得到的。

人生变化多端，前面的事不可知，也不相信术士的占卜，对死亡我还是怀有不安感的。所以我羡慕有安乐死的国土，一个人可以选择走下人生舞台的姿势和准确时刻。被生下来，是不受控制的。但是连走，也不肯让我抬高着头走，就太悲哀了。

人，首先要自爱，不自爱就完蛋了，任何环境之下，自爱的人总有出人头地的机会。加上努力，还不成功，天就没眼了。

有一次，那个餐厅老板用毛巾包着一封利是，内里有五千元，我即刻回给他。我想：今次我收五千，下次人们给四千九，我会骂他；你会不断期望六千、七千，不会停的……况且，我都不是那么平，五千元哪里支使得了我。

父亲逝世在做头七的时候，请来两名僧人，念经时听起来很熟悉，原来他们把经文谱上《月儿弯弯照九州》的曲调，想起此事不禁冒火，心中大骂。烧祭品之前，要先拜土地公，一份冥币和茶叶及糖果。冥币每张五亿，加起来有数兆元之多。他妈的真是个贪污的家伙，要是当地有贪污调查局，非举报不可。

任何事，由第三者来判断，总是缺乏准确性。自己的经验，不管是好是坏，终究是属于自己的。假设，从创造性的角度去看，是积极的。许多伟大的理论，都由假设得来。假设，如果往消极去走，得到的只有不必要的悲剧和一生的后悔。

有些事，是注定的。既然明知是反抗不了，烦恼来干什么？人类的逻辑不能解决，求哲学家分析，他们似是而非的理论并不能满足我们，唯有信命了。中国人所说的“缘”“前世”“今生”，都还可以勉强地暂时给我们一个答案，姑且信之，好过继续迷惘。

不喜欢我不正经，也不要紧，我还是活得快快乐乐。大家有大家看法，不必去理会。我算不算是你偶像，并无所谓，偶像是未成熟的人创造出来，成熟之后，就不迷偶像，转变为欣赏。欣赏是可以接受的，我欣赏的人很多。肯自修，肯充实自己的人，我都欣赏。

聪明的演员，除了生活在角色里，还要生活在角色的内心中，才能让观众留下深刻的印象。这种精神上的支持，并不只发生在戏里。我梦蝴蝶，或是蝴蝶梦我？虚虚假假或实实在在，我们都得活下去，当它是真的，就是真了。

从小，父母亲就要我好好地“做人”。做人就是努力别看他人脸色，做人，也不必要给别人脸色看。生了下来，大家都是平等的。人与人之间要有一份互相的尊敬。所以我不管对方是什么职业，是老是少，我都尊重。

说谎话是人的天性，有必要的时候就说；没那个需要的，像森林中的土人，就不必说谎话了。宗教、学校、家庭里的人都教我们别说谎话，结果这是他们最拿手的玩意，他们说得最多。说谎话是一个事实；但事实，是不用说谎话来解释的。尽可能的情况之下，不要伤害到对方。

很小的时候我已经知道做任何事都要尽力、要开心，即使不开心都不要让人知道。不过不快事不会经常发生，因为我本身个性已经很不在乎的了。当然仍会遇见令我不开心的人，一定会的，如果没遇过，你就不会快乐，不会深切体会快乐的感觉。


热爱生命的人，一定早起，像小鸟一样，他们得到的报酬，是一顿又好吃又丰富的早餐。我的奶妈从小告诉我：“要吃，就吃饭，粥是吃不饱的。”奶妈在农村长大，当年很少吃过一顿饱饭。从此，我对早餐的印象，一定要有个饱字。

佛教故事教人说，你被人骗，是上世应还的债。现在给人骗，总好过年老时才给人骗。到上了年纪，打击更大。趁年轻受了这个劫，是福气。我不喜欢听这个故事，还是觉得非报仇不可，一有机会，以牙还牙。别以为一向待人好便一定得到好报，对人好是一种“送”的行为，不是用来“收”的。

人生总是漂浮不定的，我们为什么能够稳重呢？好像船上有一个锚，我们有最传统的信条，就是很简单的，父母教的：孝敬父母，对朋友好一点，对年轻人要好好教导，遵守诺言，遵守时间。我们遵守了之后，人生的目的就很清晰了。很难，但是要做到。

我们不骗人，在社会上根本生存不下去。遇到愚蠢的老师，说她笨吗？即被学校踢出来。奸诈的上司，指出他阴险吗？饭碗也被打破了。恋爱由说大话开始，喜欢了就会骗对方。讨好、附和等等，都在撒谎。

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投稿人：渣渣希

他乡纵有当头月，不抵家乡一盏灯，宁念本乡一捻土，莫念他乡万两金。因为疫情的缘故，我已有许久没有回家了。提到我的童年，它总能勾起了无限回忆，嘴角不自觉地上扬起来。

我的童年，既有欢乐，也有泪水。但我依然热爱它。虽然我曾经也做过一个坏小孩……

我是一个地地道道的城市小孩但是寄养在农村的85后孩子，我的童年充满了无限乐趣。现在孩子都了解不到那个时候的快乐了，此时的他们都被电子产品带走了快乐。

我还记得我最喜欢玩的叠纸，我们那边叫做东南西北。叠好的东南西北上面有好几个小框，可以写上唐僧，孙悟空，猪八戒，白娘子，等等这些当时比较热门的人物。几个小伙伴就在那哈哈大笑，哎呀，你是猪八戒，哎呀，我是仙女……

童年的欢声笑语是最多的，从放学玩到天黑，一般都是奶奶或者妈妈会在街道上大喊，还不回来吃饭！我们才恋恋不舍地离开。

童年中，我印象最深刻的一件事是偷卖书本买雪糕。

那个夏日很炎热，我和弟弟吃完午饭准备去上学了，外婆提早去了农场。

“弟弟，天气好热，你想吃雪糕不？”我摇着蒲扇说道。

“想吃，但是姐姐，我们没有钱？妈妈说不让买”弟弟很嘴馋地回答道。

“收破烂了……收废纸了，破铜烂铁……”正在我沉思时，外面传来了一阵喊声，我脑瓜灵机一动，有办法了。

我把柜子里上学期不用的书收拾了出来，这也不够重呀，才几本，我猛然想起了外婆床板底下压了一个厚厚的，重重的书本。那是外婆经常翻看的书本，但是我们那个时候还小，也不知道那些书对外婆来说意味着什么。

管它呢！我让弟弟帮忙，一起拿了出来，边跑边喊，“收破烂的，等一下……”

就这样，我们兴奋地把那摞书换了一块五毛钱。

你还记得吗？那个时候的雪糕还是二毛一块，袋子冻得冰块是一毛钱，我分给弟弟了二毛钱，剩下的还够吃好几次，我心里窃喜着。

那天的心情别提有多爽了！我们舔着冰棍，走在上学的小路上，原来童年的快乐是一根冰棍就可以满足……

“弟，让我尝一口你的什么味道……”我盯上了弟弟的雪糕，兴冲冲地想尝一尝。

“不行，你光咬大口……”弟弟急忙护住雪糕，小气地说道。

“真是个小气鬼”我撇了撇嘴说道。

那是一个愉快的下午，我们却没有想到，回到家等待我们的是一场暴风雨。

“猫仔，我放床底的书，你们看见没？”外婆焦急地问道。

“没啊，怎么了？”我装作若无其事的样子回答。

“真的吗？里面夹的有重要东西！”外婆面容失色地说道。

“婆婆，姐姐拿的，卖了钱，我们买冰棍了”弟弟诚实地喊道。

这个时候，我恶狠狠地看下弟弟:“你胡说什么！”

还没等我反应过来，鸡毛掸子趴地打在了我的身上，一阵热辣……

“你们知不知道，那里放了我这半年的积蓄，好几百块！”说完外婆的泪水啪嗒啪嗒地掉了下来。

我也陷入了无限的沉思。要知道那个时候的人做建筑工地，起早贪黑，一天才有20块钱。

这个事情，后来影响了我整个童年，也让我从此不爱雪糕。也让我懂得了一个道理，不管任何时候，你想要动任何东西，都要征得别人同意，不然你就是强盗，也有可能成为压死别人最后的一颗稻草！

之后的几个月，外婆更加勤奋地挣钱，去帮别人拔草，自己种菜去集市上卖，她始终没有告诉过我爸爸妈妈，我偷卖书买雪糕的事情。

她是爱我的，给我了悔悟的机会。永远忘不了她的话：孩子，不是我们自己的东西，永远不要乱动，那有可能是别人的最重要的东西。

现在我长大了的生活好了，外婆却不在了，连孝敬她的机会都没有。

每当回忆的时候，我总想落泪，情愿回到童年，回到那年少无知的时候，回到外婆的身边。

你们是否有梦里回到童年的时候呢？不管是欢乐还是泪水。

虽然我曾经做过一个坏小孩，但我不负童年，现在的我，正直，诚信，为社会所用。

回忆再好，可惜已经回不去了，唯有努力向前奔赴，致敬我们爷辈父辈那一代勤劳朴实无华的人！

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十六七岁的年纪，是迫不及待要远走高飞的。像一朵花苞苞，就要开了，就要开了，却总也不见开。光阴是缓慢的，缓慢得像教学楼后矮冬青树下，一只慢爬的蜗牛。早上走过时，看它在爬。中午去看，它还在爬，总也爬不到树枝上去。

心是忧伤的。对着一枚叶，看着看着，也会落下泪来。清晨醒来，宿舍还是那个宿舍，教室还是那个教室，操场还是那个操场。教学楼前，一排法国梧桐树，撑着肥圆的叶，不知疲倦地绿着。校园的围墙上，爬满小朵的红，和黄，是些野喇叭花，无比寂静地开着。围墙外，传来敲铁皮的声音。那是不远处的一家小店铺，专卖各种铁桶。赤膊的中年男人成日举着铁锤，敲啊敲，声音单调又寂寥。

我时常望着教室的窗外，发呆，天上飘着淡的蓝，或淡的白。风吹得若有似无。我希望着人生这惨淡的一页，能速速翻过去。是的，惨淡。那个时候，我进城念高中，穿着母亲纳的布鞋，背着母亲用格子头巾缝的书包，皮肤黝黑，沉默寡言，跟野地里的芨芨草似的，又卑微又渺小。城里的孩子多么不同，他们住黛瓦粉墙的四合院。他们穿时髦鲜艳的衣，从青石板铺就的小巷子里，呼啸而出。他们漂亮白净、神采飞扬，不识四时农作物，叫我们乡下来的孩子：泥腿子。

我的神经时时绷着、敏感着，怕被伤了，偏偏时时被伤着。他们一个不屑的眼神、一句轻视的话语，都足以让我手脚冰凉。我变得越发的沉默，低着头走路，低着头做事，恨不得能把头埋到泥地里去。

也总是要上他的课。彼时，他四五十岁，挺拔壮实。肤黑，黑得跟漆刷过似的。据说曾去西藏支教过几年。记得他初来上课时，刚一张口，全班都愣住了，他的声音与他的外表，实在不相称，他的声音尖，且细，跟女人似的。几秒钟后，全班哄堂大笑。城里的孩子尤其笑得厉害，他们兴奋地拍着桌子，哗啦啦，哗啦啦。他在前面怒，眼睛逡巡一遍教室，揪出后排一个张嘴在笑的男生，厉声道，你们这些乡下来的，太没教养了！

虽然他不是针对我，但这句话，却刺一样的，扎进我的心里面，再难拔去。再上他的课，我从不抬头听讲，兀自做自己的事。他上了一些课后，也终于发现我的“另类”，在课堂上当众点名批评，说出的话，如同蹦出的石子儿似的，咯得人生疼。我越发的不喜欢他了。

他后来不再过问我，甚至连作业都不批改我的。一次，他在班上闲话考大学的事，大家踊跃说着理想中的职业。有城里同学看我一眼，大笑着说，她将来适合去做厨师。一帮同学附和着笑。我看到他的眼光不经意地掠过我，又越过去，什么话也没说，一任课堂上笑声泛滥。

是从那一刻起，我在心里发着誓，我一定要考上，给看不起我的人狠狠一击，特别是他。凌晨三四点，我一个人就悄悄起了床，到教室里点灯读书。如此的日复一日，结果，高考时我考了高分，他任教的一门，我考了年级第一名。

多年后，高中同学聚会，请来当年的老师，其中有他。他早已不复当年的挺拔，身子佝偻，双鬓染霜，苍老得厉害。这让我意外，想来他也不过六十来岁，何以会如此衰老？他在一帮同学的簇拥下，站到我跟前。同学让他猜，老师，她是哪个？他看定我，笑着摇摇头。同学提醒他，老师，她是当年我们班作文写得最好的那个，叫丁立梅啊。他看着我，还是抱歉地摇摇头，眼神天真。

有同学悄悄对我耳语，老师失忆了。我一惊，突然想落泪。多年来，我极少回顾青春，以为那是我人生里的一道暗疮。可现在，我却多么愿意走回去，他还在讲台上挺拔着，我还在讲台下稚嫩着。教学楼前的梧桐树上，还有雀儿在跳得欢。

青春原是一场花开，欢乐或疼痛，都是岁月的赠予。因为经历了，我们才得以成熟，所以，感谢。我上前挽起他，我说，老师，我们合个影吧。相机上，我的笑容，映着他的笑容，当年的天空，铺排在身后。

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投稿人：渣渣希

今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

没有谁代替谁的说法，朋友里面真是能珍惜彼此，成为对方依靠的，才是真朋友。

我心目中的幸福，绝不是转瞬即逝的瞬间，而是一种平平常常的持久的状态。它本身没有任何令人激动的地方，但它持续的时间愈长，就愈令人陶醉。

有时候老天让你等，是为了让你等对的人，但对的人不一定是你最爱的，有些人注定有缘无份，虽然惋惜痛心，但奈何有些答案总归是爱过，现在只想珍惜眼前人。

曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

人生总是很多悖论：一次次说忘记，却在这些一次次中反复记起；对一个个人说再见，却真的一个个都没再见。

我曾经会为一句回复欣喜若狂，可现在千帆过尽，年少的无知与轻狂早就让自己心如止水。那些你原以为真是的东西，细细了解之后，竟是那么可笑。我们不期待自己成为一场笑话，所以即使难过也要将自己逼出难堪的境地。

其实在我看来，“相爱”这种词，远远没有“习惯”这个词更加甜蜜。“我爱上了你”，这是何等的轻易，而“我已习惯身边有你”，却是平淡里见真情……人生中，爱上别人的配额或许有很多，但习惯上某人的配额却稀少。因为习惯，是要用时间来换的。大概没什么，比时间更珍贵了吧。

一往情深有多重，爱而不得就有多痛。他是你最爱的人，也是你最遥不可及的人。最想去打搅的人最让你心动，感动不了的人也一定最让你心痛。面对有缘无分的人，即便你做了太多的努力，也换不来他一个关注的眼神。

如果你爱我，请你勇敢的告诉我，趁我还在，趁我还爱。

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投稿人：阿广

你不曾说过一句爱我，我却感受到沉甸甸。你不曾要求过我，我却想把自己变成最好。你不言，我不语。爱，越是沉默越是伟大。

爱，是一种心灵的共鸣。无需强调，无需说明，一切都在默默的行动里，都在细微的体贴里。爱的感动，来源于你对我好，却从来不说你对我好，更没有以爱的名义去要求我。

爱，是千人千面的存在。每个人对爱的感受和看法不一样，这是建立在每个人不同价值观之上的。有人觉得爱是天天在一起事无巨细，有人觉得爱是给予自由空间支持个人理想，有人觉得爱是身份认同和承担责任。如果用自己的价值标准去评判别人爱与不爱，不可避免就会产生误会。很多时候，只是你习惯了吃米饭填饱肚子，并不代表别人递给你的面包没有价值。

爱，是相互的。真正的爱，绝对可以打动人心。人非草木，被爱的人，又怎是铁石心肠？哪怕你不求回报，付出的爱也必然会得到回应。只是，别人回报的未必是你想象的样子。形式也许不同，迟早也无定数，但是爱的分量定然不轻。相反，如果天天把爱挂嘴边，计算着付出与回报，这样的爱，已然不纯粹。把爱当成枷锁套在别人身上，试问谁又能承受得起？

爱，之所以伟大，是因为不求回报。求回报的不是爱，是投资。那些沉甸甸的爱，从来都是不言不语的沉默存在。

爱，之所以伟大，是因为你从来不要求回报，我却一直努力想把自己认为最好的回报给你。那些真正被爱的人，从来也没有白白被爱，他们始终活在无法回报的深深自责里。

人类的爱，代代相传，生生不息。因为她总是不言不语，在流逝的时光中沉默着。而被爱的人，也不言不语，艰难地努力着，沉默着

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今天我们身处一个事事“求快”的时代。评论要抢“沙发”，寄信要“特快专递”，拍照要“立等可取”，坐车选择高铁，做事最好名利双收，理财最好是一夜暴富，结婚有的还要现房现车……这似乎就是一个个客观且真实的现代中国人的生活状态。人们的心头被一种求快怕慢的焦虑包围着。

有人问我：“岩松，你是不是也会有焦虑？”其实，焦虑当然会有，尤其在二三十岁的时候焦虑感更强。现在也会焦虑，但更多的时候会劝解自己，努力去抑制焦虑，因为我发现焦虑并不起作用，焦虑不是解决问题的方法，却往往是一个糟糕的结果。

因此，现在依然会焦虑，但慢慢地学会跟自己对话了。比如，在我二三十岁的时候，跟别人聊天，腿经常会不由自主地抖动。可能很多人有这个习惯，下意识的。我是这几年慢慢跟自己对话，现在我可以做到腿不动了。

其实这是心里焦虑的一种外在的表现。

放在一个更大的背景下，我们现在所感受到的焦虑是进步中的痛苦，而非退步当中的痛苦。因为我们是在经历一个很特殊的时代--一个非常低水平的瓶颈被打破了，但是高水平新的平衡还没有建立起来。我们焦虑的背后是有“求快和急功近利”的因素，但是这背后更深的背景是我们过去太慢了。

举个我自己的例子。我的家乡在内蒙古海拉尔，呼伦贝尔草原，那时候还归黑龙江管。在我小时候，我能看到的报纸是三四天以前北京的报纸。因此当很多人问我，白老师你是不是从小就喜欢新闻，我说对我们那儿的人来说没有“新闻”这个概念，因为我们读到的报纸都是三四天前的，哪谈得上是“新闻”。那时候到一趟北京需要几十个小时，而且慢车偏多。没有电话，要找朋友聚会完全凭运气。比如你约了几个朋友在哪儿见面，他要是没在家，你就得在家门口等着，但是好在那时候人们的生活半径很小，大多时候都能等得到。

总体来说，我们那时候处在一个低水平的平静当中，但是改革开放迅速地来了。其实，1978年在十一届三中全会之前，邓小平也在焦虑着传统的、非常低水平的慢。2007年我去日本了解到一个细节，邓小平当年去坐新干线的时候，当时日本人蹲在那儿给他介绍新干线，邓小平一直没有接话，他的思绪已经完全飞走了，他在想自己的事情，突然间他说了一句：“我们现在很适合坐这个车。我们太慢了，我们走都不行，我们要跑。”

因此，中国的改革是以打破那种低水平的慢开始的。于是有了邓小平的那句名言“贫穷不是社会主义，太慢也不是社会主义”，还有启动中国改革的一个著名的标语叫“时间就是金钱，效率就是生命”，被称为“深圳速度”。

我曾做过一组节目叫“中国标语批判”，其中第一个就是这个。不是说它有什么错，而是它在过去30年是对的，但是这几年我们要重新反思，它不一定成为我们永远的标语，但是一定要记住，现在所有的问题都是进步中的问题。

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作者：独钓寒江雪

浪在哗啦哗啦地拍着海滩，雨在淅淅沥沥地下，一个人坐在阳台上，任凉风拂过肌肤。此刻的世界，显得无比安静。

  当喧嚣成了常态，安静就变成一种奢侈。不仅环境是这样，人心更是如此。不信的话，你想想自己上一次感到心里无比安静，那是多久以前的事了。

  人本来只是一个动物，一开始也像其他动物一样简单地活着。后来却因为有了思想，有了社会，变得复杂起来。生活方式变复杂，精神追求变复杂，想要获得满足再也不是吃饱饭那么简单了。如果这是一种进步，那代价也太大了。会不会在上天的眼里，我们的行为只是在糟蹋自己？

  很多人以为，是贪婪让我们变得复杂，让我们失去了快乐。然而，这都不是症结所在，根本的原因在于我们这个不断建构的社会。成功与失败，耻辱与光荣，类似这样那样的评价标准，并不是一开始就有，而是我们建构出来的一套体系，每个人都有意无意参与了这个建构的过程。

  我不想探讨社会建构的过程，只是想说，很多看着无懈可击的道理和规则，并不应该成为你的枷锁。如果你内心的喧嚣是因为跟随了这个纷繁复杂的世界，那跟随自己内心安安静静地做一个别人眼中的异类，也未尝不可。当所谓的异类多了，也就成了大众。别让一群跟你没什么关系的人绑架了你的人生。

  屏蔽这个喧嚣世界的各种杂音，脱离这个社会建构出来的各种标准，不用顾虑和害怕，因为这并不会让你活不下去。反而是保持内心的安静，可以活得更舒服洒脱。

  世上没有神仙，却有神仙一般的活法。你根本都不需要无所不能，安静下来，洒脱起来，这不就是神仙般的活法吗？

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我喜欢，将读书当作永远的追求，甘心情愿将余生的岁月，交给书本。

如果因为看书隐居，而丧失了一班酬答的朋友，同时显得不通人情，失却了礼貌，那也无可奈何，而且不悔。愿意因此失去世间其他的娱乐和他人眼中的繁华，只因能力有限，时间不能再分给别的经营，只为架上的书越来越多。我的所得，衣食住行上可以清淡，书本里不能谈节俭。

我的分分秒秒吝于分给他人，却乐于花费在阅读。这是我的自私和浪费，而且没有解释，不但没有解释，甚且心安理得。

我不刻意去读书，在这件事上其实也不可经营。

书本里，我也不过是在游玩。书里去处多，一个大观园，到现在没有游尽，更何况还有那么多地方要去。

孔夫子所说的游于艺那个游字，自小便懂了，但是老师却偏偏要说：工作时工作，游戏时游戏。这两件事情分开来对付，在我来说，就一样也不有趣。不能游的工作，做起来吃力，不能游的书本，也就不去了。

常常念书念白字，也不肯放下书来去查查《辞海》，《辞海》并不是不翻，翻了却是看着好玩，并不是为了只查一个发音。那个不会念的字，意思如果真明白了，好书看在兴头上，搁下了书去翻字典，气势便断，两者舍其一，当然放弃字典，好在平凡人读书是个人的享受，也是个人的体验，并不因为念了白字祸国殃民。

念书不为任何人，包括食谱在内。念书只为自己高兴。

可是我也不是刻意去念书的，刻意的东西，就连风景都得寻寻切切，寻找的东西，往往一定找不到，却很累人。有时候，深夜入书，蓦然回首——咦，那人不是正在灯火阑珊处吗？并没有找什么人或什么东西，怎么已然躲在人的背后，好叫人一场惊喜。

迷藏捉到这个地步，也不知捉的是谁，躲的又是谁，境由心生，境却不由书灭，黄粱一梦，窗外东方又大白，世上一日，书中千年，但觉天人合一，物我两忘，落花流水，天上人间。

贾政要求《红楼梦》中的宝玉念“正经书”，这使宝玉这位自然人深以为苦。

好在我的父亲不是贾政，自小以来书架上陈列的书籍，包括科学神怪社会伦理宗教爱情武侠侦探推理散文手工家事魔术化学天文地理新诗古词园艺美术汉乐笑话哲学童谣剧本杂文……真个精鹜八极，心游万仞。

在我看来，好书就是好书，形式不是问题。自然有人会说这太杂了。这一说，使我联想到一个故事：

两道学先生议论不合，各自诧真道学，而互诋为假，久之不决，乃共请正于孔子。

孔子下阶，鞠躬致敬而言曰：“吾道甚大，何必相同，二位先生真正道学，丘素所钦仰，岂有伪哉？”两人大喜而退。弟子曰：“夫子何谀之甚也？”孔子曰：“此辈人哄得他去够了，惹他甚么？”

读尽天下才子书，是人生极大的赏心乐事，在我而言，才子的定义，不能只框在纯文学这三个字里面。

图书馆当然也是去的，昂贵的书、绝版的书，往往也已经采开架式，随人取阅，只是不能借出。

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假如我今生无缘遇到你，就让我永远感到恨不相逢——让我念念不忘，让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。

当我的日子在世界的闹市中度过，我的双手捧着每日的赢利的时候，让我永远觉得我是一无所获——让我念念不忘，让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。

当我坐在路边，疲乏喘息，当我在尘土中铺设卧具，让我永远记着前面还有悠悠的长路——让我念念不忘，让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。

当我的屋子装饰好了，箫笛吹起，欢笑声喧的时候，让我永远觉得我还没有请你光临——让我念念不忘，让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。

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投稿人：瑜瑜

后来我选择去到了另外一个城市生活，我想我可能需要一个新的开始。

我去到了一个很远很远的的地方，也慢慢习惯了没有奶奶的日子，我慢慢开始学会看开，学会释怀，慢慢的也熬过了那个情绪低谷期。对啊，人生总是这样，不管好的还是坏的，总会过去的不是吗？

在离开广州之前，我去到奶奶的墓碑前，一如既往的和她聊天，和她谈说自己的生活。这次我没有和她说我的心事，也没有说不开心的事，我知道我也该学会慢慢长大了，我在她的坟前说了很多很多，只不过这次，她没有回答。。。

那次，我没有和她道别，我给她鞠躬后便转身离开。回程之前，我站在一旁回头看着她的墓碑，看了许久。回程车上，我看着窗外飞驰而过的风景，眼泪也随之流下来，虽然她已逝去，但在她面前我必须坚强，不能让她看到我哭，我不想她担心我。

到现在我离开了广州也已经三年了，期间也一直想回广州，但是也一直没回去，到后来也开始慢慢的习惯一个人生活，习惯假装坚强，习惯了孤独，唯独不变的是，我始终不习惯离别，到后来内心也渐渐开始麻木平静，开始喜欢把自己一个人关起来，躲在自己的世界。

小时候总以为上学是最累人的事，到后来，我站在陌生的城市，看着深夜亮着的万家灯火，便开始不由得怀念，当初的每顿饭，有人喊我，有人在我耳边唠叨。那时大人喊一句“吃饭了”，纸笔四散，一家人围桌而坐，聊着平凡又琐碎的小事，在那时是无聊的，可以如今回首却觉得，那些独属于小孩的烦恼，正是家庭团圆的象征……