粤语阑珊 | 学粤语-倾听你的故事

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大学毕业时，爸说：“你一定要念一个硕士学位。不用念博士，可是硕士是一定要的。”

为什么“硕士是一定要的”？我没问。

爸爸对我的要求非常少，所以一旦他开口了，我都很“上道”地照单全收，当然，也因为硕士大都很容易念，选个容易的科目，常常可以在9个月内就拿到硕士。

博士就麻烦得多，要是不幸遇上贪图廉价人工的指导教授，想把研究生一直留在身边帮忙，那一个博士学位耗掉你十年以上，也是常有的事。所以我就很安然地接受了爸的指示。

“没问题，一个硕士。”我很有精神地复诵一次，好像柜台后的日本料理师傅。

“而且要念一流的学校。”爸进行第二阶段的指示。“没问题，一流学校。”师傅复诵客人点的第二道菜。我当然很同意“念一流学校”的想法。

大学四年，整天听我有学问的好友阿笔不断告诉我西方最厉害的几间大学，到底都厉害在什么地方：柏克莱待了多少个得过诺贝尔奖的物理学家、约翰·霍普金斯大学的医学院又完成了什么手术、德国的法学博士和美国的有何不同、牛津的研究生吃晚饭时要穿什么、康乃尔的研究生为什么自杀比例最高……聊的都是这一类的事情。

对于在台湾各种烂学校混了十几年的我们来说，没事就把这些知识神殿的名字，在牙齿之间盘弄一番，实在是个方便又悲伤的娱乐。就像两个台湾的初中男生，翻看着《花花公子》杂志拉页上的金发兔女郎，夹杂着向往和民族的自卑。

爸对学位的指示，已经清楚收到。“一流学校，硕士就好”。轮到我对爸开出条件了。有风格的料理师傅，是不会任凭客人点什么就做什么的。客人可以要求吃生鱼片，可是有风格的师傅，会决定此刻最适合做生鱼片的，是哪一种鱼。也就是说，你点归你点，未必吃得到。

“爸，我只念我想念的东西喔。”

“可以，不要念太多就好。”

爽快。这是爸跟我随着岁月培养出来的默契。各取所需，互蒙其利。不过，老实说，“我取我需”的状况，似乎比“爸取爸需”的状况，要多那么一两百次吧。

我想念的东西，对一般的台湾爸妈来说，似乎有点怪。我想学--舞台剧。

还好我爸不是“一般的台湾爸妈”。

从小到大，爸从来没问过我：“这有什么用？”

“这有什么用？”几乎是我们这个岛上，最受欢迎的一个问题。每个人都好像上好发条的娃娃，你只要拍他的后脑一下，他就理直气壮地问：“这有什么用？”

“我想学舞台剧。”“这有什么用？”

“我正在读《追忆似水年华》。”“这有什么用？”

“我会弹巴哈了。”“这有什么用？”

“我会辨认楝树了。”“这有什么用？”

这是我最不习惯回答的问题，因为我没被我爸问过这个问题。

从小，我就眼睁睁看着爸妈做很多“一点用也没有”的事情。爸买回家里一件又一件动不动就摔破的瓷器水晶；妈叫裁缝来家里量制一件又一件繁复的旗袍；一桌又一桌吃完就没有的大菜；一圈又一圈堆倒又砌好的麻将，从来没有半个人会问：“这有什么用？”

“漂不漂亮？”“喜不喜欢？”“好不好吃？”这些才是整天会被问到的问题。

长大以后，越来越常被别人问：“这有什么用？”才忽然领悟很多人，是随着这个问题一起长大的。

我不大确定———这是不是值得庆幸的事。一直到，反复确认了“人生最重要的东西，其实都没有什么用”时，才觉得自己运气真好。

人生，并不是拿来用的。

爱情，光荣，正义，尊严，文明，这些一再在灰暗时刻拯救我、安慰我的力量，对很多人来讲“没有用”，我却坚持相信这才都是人生的珍宝，才禁得起反复追求。

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这个世上，有些人辛苦了一辈子，依旧一事无成。其根本原因就在于，认不清自己的位置。

要么过分高估自己的能力，眼高手低导致碌碌无为；要么太过贬低自己的实力，畏手畏脚导致无所作为。

古语有言：“不失其所者久、死而不亡者寿。”

01 不高估自己，是一种境界

萧伯纳说过一句话：“人类老是高估了自己所没有的东西之价值。”

人就是这样，总觉得自己无所不能，总认为自己非常重要，总认为别人离不开我……殊不知，鱼离开水会死，水离开鱼则清。

做人最大的愚蠢，就是太过高估自己。

一个朋友就讲过这样一个故事。

前段时间，全国掀起了一波摆地摊热潮。人人摩拳擦掌，准备大干一场。

老同学A也是其中一员。他本是当地一家事业单位的职员，由于工作简单，所以他总是很清闲。于是他把这种清闲，都归功于是自己能力强大，所以工作时才能游刃有余。凭借着这份“自信”，他得意满满地开始了“摆夜摊”之路，想着靠自己的实力，一定会赚的盆满钵满。

哪知，才过了三天，他就放弃了。

“我原以为摆地摊是件很容易的事，不就买点东西，摆个摊，低进高卖嘛，结果真到做的时候才发现，我完全高估了自己的能力。

人家那些摆摊的特会察言观色，哪个顾客有比较强的购买欲望，哪些人虽然有些犹豫但努努力还是能拿下的，他们看得可准了。我就不行，根本分不清自己的目标和潜在客户。”

做人，永远不能高估自己。股神巴菲特就说过：“只有在潮水退去时，才会知道谁一直在裸泳。”一个人到底有多大本事，有多少才能，总有一天会真相大白。

如果把自己看得太重，只会伤得最痛；把自己捧得太高，往往摔得越惨。只有看清自己的真实水平、摆正自己的正确位置，才能走得更稳。毕竟，当你能够平视自己时，你才能看到最真实的自己和世界。

02 不看轻自己，是一种智慧

不知道，你有没有过这样的经历：

明明会做这道题，却因为害怕被说成爱出风头，而选择默默低头；公司年底竞选优秀员工，你每次都是推荐别人，从来不敢推荐自己；有人夸你会搭配、有品位，你立刻摇头否认，说只是随便穿穿……

不知不觉间，就让自卑，困住了自己的人生。

总觉得自己不行，所以时时否定自己；总认为实力不够，所以事事不敢尝试。

富兰克林说过一句话：“一个人失败的最大原因，是对自己的能力缺乏充分的信心，甚至以为自己必将失败无疑。”

唯一的办法，就是努力摆脱自卑的情绪，做一个相信自己的人。

正如三毛当初劝慰自己粉丝时的一段经历。

她当时有一个女粉丝，从小就对自己的容貌不甚满意。于是越来越自卑、越来越不快乐。

后来，三毛在给她的回信中，这样安慰她：

“如果我是你，第一步要做的事是加重对自我的期许与看重，将信中那一串又一串自卑的字句从生命中一把扫除，再也不轻看自己。

因为我自己的生活一点一点的丰富起来，自得其乐都来不及，还想那么多。”

深以为然。

人生在世，每个人都是独一无二的，何必为了他人的意见，而贬低自己的存在。

只有自己看得起自己，才能在人生的舞台上获得他人的掌声。否则连登台都不敢，何谈盛装表演。

电视剧《三流之路》中就说：

“他小看我，不代表我真的会变得渺小，只要我自己不小看自己就行了。”

做人，不看轻自己，是对人生最大的尊重。

03 找准位置，你就赢了

《道德经》中老子有言：“知人者智，自知者明。”

一个人，看清自己最重要！

郭德纲曾经在节目中讲过这样一件事。

多年以前，岳云鹏刚刚走红那阵子，找他拍戏的剧组络绎不绝。随着名气越来越大，岳云鹏的内心也越来越膨胀，变得有些浮躁。

这时，郭德纲找到岳云鹏，狠狠地泼了他一头冷水：

“为什么找你拍戏，是因为你会演戏吗？你可以会，你也可以不会。但是你要记住，你是说相声的，人家找你并不是因为你演戏演得多么好，而是因为你在德云社说相声，你还有点儿腕儿，用你是为了给他们的戏添彩。

中戏、北电那么多专业学影视表演的演员，都没有活儿接，凭什么找你？是因为你出色的演技吗？不！你当初在炸酱面馆卖面的时候，他们怎么不找你拍戏呢？你真的以为自己是岳老师、岳大爷？”

这一顿教训，让岳云鹏瞬间清醒了，从此把重心放在了相声上，一心学艺。正是有了扎扎实实的功底，才有了后来的星途坦然。

由此可见，认清自己的实力，而后努力，才容易成功。

所以，别把运气当才华，别把平台当本事。对自己始终保持清醒的认知，才是有所成就的前提。

人生最好的状态，就是认清自己、守好内心。

正如古人云：“有才而性缓，定属大才，有智而气和，斯为大智。”

人这一辈子，唯有摆正自己的位置，心怀谦卑，才能行稳致远。

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投稿人：渣渣希

常听人说，恋爱和婚姻是有区别的。

因为恋爱是风花雪月的浪漫，而婚姻却带有柴米油盐的责任和担当。
所以，在漫长又零碎的婚姻生活中，那个能够从一而终对你好，懂得和理解你，看得到你的付出，并珍惜你的人，才是真正爱你的人。真正爱你的人，他一般都会这么做：

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真正爱你的人，会心疼你

有一句话说：“爱的最高境界，是心疼；而心疼的最高境界，是尊重和理解。”

深以为然。

一段婚姻的开始和延续，应该是彼此尊重，而不是一方委屈求全，到最后连最基本的尊严都没有。

只有懂得尊重你的伴侣，才会理解你的梦想，才会包容你的缺点，才会支持你去做那个更好的自己。

前不久，戚薇的老公李承铉在访谈节目中聊到，自己曾一度因为全职带娃而患上“抑郁症”。

为了支持老婆戚薇的工作，他退居家庭，全职在家照顾孩子。而戚薇在产后不久就复工，全身心去追逐自己的梦想。

为了让妻子没有后顾之忧，他连续好几年都没有去工作。

他一边要面对家庭事务的繁琐，一边还要承受着外界的舆论压力，情绪崩溃到要去看心理医生。

但他说，他不后悔做出这个决定。他觉得男性的事业线要比女性的长，男性可以随时重启事业，而为了生孩子，女性已经牺牲掉了自己事业上最宝贵的黄金时间。

万人宠，不如一人懂啊!

那个知你经历和遭遇的人，懂你欲言又止背后的沉默的人，那个能在你只要有需要，就随时出现在你面前的人，一定非常爱你。他尊重你的想法，支持你对生活的追求，能看穿你的伪装和逞强，在你对生活感到疲倦困顿时，拥你入怀。

他在身边，余生你就拥有了全世界。

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真正爱你的人，懂得珍惜你

不久前，我在网上看过一个话题：“婚姻究竟给人带来了什么？”

有个姑娘说，她和丈夫在热恋期时，丈夫对她千依百顺，言听计从。她随口说了一句想吃草莓，丈夫就开了大半个小时的车去买。过年去他家，他家里所有人都热情欢迎，备受宠爱。

但是结婚之后，一切都变了。

她再也没吃过他买的草莓，丈夫也开始沾花惹草，夜不归宿。

有句话说，学会珍惜，才是爱一个人最好的方式。

而所谓珍惜，是需要长久的陪伴与呵护，并用实际行动把爱意落实到生活中。是一如既往地保持初心；是“既选一人以偏爱，愿尽余生之慷慨”；是当新鲜感消退后，依然愿意一遍又一遍重新爱上对方，发现对方的美好与温柔。

两个人能在茫茫人海中相遇已经很不容易，但愿我们都能学会好好珍惜，把长情的告白写进陪伴和守护里，把平淡如水的生活过出细水长流的精彩。

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真正爱你的人，不会轻易放弃你

杨澜曾说：“婚姻里不只有爱，还需要肝胆相照的义气，不离不弃的默契和刻骨铭心的恩情。”

婚姻不是简单的两个人搭伙过日子，而是在漫长的人生旅途中，两个人能始终相伴，共度风雨，即便历经千辛万苦，依然深情不改。

像《父母爱情》里的江德福和安杰夫妻俩。

江德福是一个深情又专一的男人，自从和安杰结了婚，他便数十年如一日地守护在安杰身边，就连安杰生病的时候，他都不曾有过要离开和放弃她的念头，而是衣不解带地守在病床前，寸步不离。

躺在病床上的安杰，连自己都嫌弃自己又脏又臭，不想让江德福看到自己不堪的狼狈模样，但江德福却不以为意，忙前忙后为照顾着妻子。

婚姻就是这样的，陪在身边才算拥有，爱到习惯才会长久。

倘若因为一点苦就放弃你的人，并没有真正用心去爱你；倘若因为一点痛就转身离你而去的人，也没有真正对你交付真心。

真正的婚姻，不是遇到困难和挫折就想放弃，而是面临再大的磨难，再苦再累，也要携手同行。

真心爱一个人，也不会轻言放手，更不会轻言放弃，而是会拼命全力，克服一切障碍，与对方相守在一起。

像这段话说的：

只要能和你在一起，我愿意与你同甘共苦，一起享受美好的时光，也会与你一起面对挫折，不会让你一个人忍受所有的痛苦与不开心。无论何时何地，我会永远站在你身后护你周全。

婚姻不易，愿我们都不放弃。

“这短短的一生，我们追求的幸福莫过于：厨房有烟火，家里有温度，心里有牵挂。”

时间能见证一切，但没有多少人能经得起时间的消耗。婚姻生活并非坦途，投身其中的人都需要莫大的勇气和决心，才能久处不厌，白首相安。

当一地鸡毛的生活消磨掉婚姻的热情时，希望你身边的那个人，依然愿意疼你、爱你、珍惜你。对你好，给你偏爱，做你最强大的后盾和靠山，为你的余生托底。

希望这人间百味，日月星河，微风晚霞，都有他与你共度。

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作者：江小渔 

来源：猫姐能量圈（ID：tqq1214cat）

昨晚，有听友留言问我：“宇婷，怎么才能从痛苦中走出来？”

在回答这个问题之前，我想跟你说说，小渔和她堂哥的故事。

小渔经历过两次创业失败的痛苦。

第一次是摆地摊。她去批发市场选购了一些汽车挂件饰品，然后去夜市摆摊，或者去加油站、停车场这些地方推销。

尽管做了很多努力，但由于选品不是很恰当，推销经验又不足，卖出去的饰品寥寥无几，最终只能把货物亏本处理。

第二次是和朋友合伙开卤菜店。因为是加盟的品牌，小渔去这家品牌的食品工厂里学习了一段时间，把卤制、切配、用料等流程掌握了。

经过一系列的准备，小店终于开张。在前期宣传和开业活动的促销下，最开始业绩挺不错，小渔对未来充满期待。

可好景不长，由于小渔加盟的品牌内部产生了矛盾，几位创始人闹分家，一时间许多门店都面临断供。

因为合同的限制，小渔又不能售卖其他品牌的卤菜，在苦熬了一段时间后，她只得把门店转让出去。

面对自己的失败和家人的不解，小渔一度消沉颓废、几近抑郁，再也没了当初那种敢拼敢干的劲头。

直到无意间，小渔读到一本小说，里面的主人公也同样各种不顺，却一直没有退缩。在那一刻，小渔突然有了觉悟，开始认真工作，努力赚钱去还清债务。

都说挫折让人成长。一个人从幼稚走向成熟，也就是一个自我疗愈的过程。

所谓强大，不过是曾经的伤口结了痂，受伤的地方变得更强壮一些罢了。

说了小渔的故事，我再跟你讲一个小渔堂哥的故事。

去年，小渔堂哥的服装厂遭遇了一场火灾。事发时，是深夜。当时，仓库管理员擅自离岗外出了，等到发现着火，火势已经失去了控制。

尽管全力扑救，仓库里的大半库存还是被烧毁了。

听闻消息，供应商和采购商们蜂拥而至：供应商们要求结算货款，采购商们要求按合同供货。还有工人需要安顿、事故需要善后，工厂没办法正常运转，堂哥一时间急得像热锅上的蚂蚁。

但他并没有消沉，而是立即着手解决问题。他一面筹集钱款，跟供应商们协商结算；一面和同行沟通，把采购商的订单转接过去。

过程十分曲折，也损失了很多财产和客户资源，但总算转危为安，工厂可以重新开工了。

因为堂哥的仁义，工人们一个都没有离去；而堂哥的诚信也为他赢得了不少厂商的支持，工厂的生意很快又走上了正轨。

很多人都感叹堂哥的强大，但少有人知道堂哥很早就在外打拼，一度穷困潦倒，睡过公园挨过饿。

创业初期，拉不到客户、筹不到资金，那时面临的困难一点都不比火灾的时候小，但他还是一步一步地走过来了。

人生不如意之事在所难免。有些人碰到挫折就一蹶不振，有些人则在一次又一次历练中锻炼出了强大的自愈能力。

很多时候，面对苦难时的抉择会决定往后的生活状态。

痛苦一时还是痛苦一世，往往就在一念之间。

当我们遇到痛苦时，如何才能让自己从痛苦中走出来？

归纳起来，无外乎两种办法：一种来自外界，依靠别人的帮助；一种来自内心，学会治愈自己。

外界的帮助可以很快解决问题，也容易让人产生依赖；内在的觉醒，尽管过程艰难，却能带来更顽强的生命力。

每一个人都有苦楚，很多事都有难处，但也正是这些不顺利在逼迫着我们不断进步。

风雪的摧残，成就了雪莲花的惊艳。雪莲花如此，人也是这样。

唯有沐浴风雨，才能不惧风雨。

饭要自己吃，路要自己走，成长路上的难关也要靠自己闯过去。

我想说：一个人真正的强大，都是从治愈自己开始的。

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前两天有个网友给我信，问我如何克服寂寞。

她跟我刚来美国时一样，英文不够好，朋友少。一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、健身房，几点一线。”

我说我没什么好招儿，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。正如有人所言：“适应孤独，就像适应一种残疾。”

我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。

我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。我典型的一天：一个人，书，电脑，DVD。一个人，一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次——多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都会有高原反应。

我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道，我是多么平易近人开朗活泼。有时候，我就是懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，我很难找到和自己一样一望无际的人。

有时候也着急。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情，不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的。我担心，我老这样一个人呆着，会不会越来越傻？

但另一些时候，我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN 的生活里，没有任何“圈子”，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我竟然保持了创造力和战斗力，竟然写小说政论论文博客，而且写得如此饱满热情，我又是何等顽强的一株向日葵。

年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。

有时候，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人--任何人--得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。

它还不是气馁，不是得过且过，不是“平平淡淡从从容容才是真”这样的狗屁歌词，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种实事求是的态度。

我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我"浑浑噩噩的生活不值得过"，教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。

当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。

因为这幸运，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单，原谅他给我的敏感、抑郁和神经质，原谅他让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，让那么多烂书卖得比我的好，甚至原谅他让我长到105斤，因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。

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投稿人：阿广

初春的早晨，爸爸不在家，妈妈在灶台跟前烧着柴火，我蹲在屋檐下的水缸边刷牙，细雨绵绵，随风飘洒。

二十多年过去了，每年的春雨时节，我脑海总是不自觉地浮现出这样的画面。这，是家的感觉，是童年的感觉。

曾经的岁月，很朴素，也很美好。那个时候，爸妈还很年轻，兄弟姐妹还是孩子。哪怕家里不富裕，却总能因为一点点小事感到开心。

有段时间爸爸每次从海南回来都扛着一包椰子，我把椰子一个个摆在床底下。家里我最小，吃椰子的时候，我就爬进床底拿出来一两个。哥哥姐姐拿着各种工具使尽浑身解数才把椰子皮剥开，打孔倒出来清甜的椰子水，一人一口喝着。然后用铁锤把椰子砸成几块，挑一两块小的把椰肉撬出来吃，爸爸把剩下的椰肉一小块一小块撬出来，给妈妈拿去煲汤。

有时候，感觉童年还是昨天的事，然而转身已是而立之年。已经很久很久没试过这样一家人围在一起开一个椰子了，我们急着长大，爸妈急着变老。在时间面前，每个人都没有选择，只能匆匆往前走。

在我的婚礼上，一向不擅长讲话的爸爸，却从容流利地脱稿致词。爸说，在我婚礼前一段时间，他每天半夜起来上厕所都会在脑海里把致词稿过一遍再睡。我爸是个躺下就睡着的人，这件事他却如此上心。我知道，这是深沉朴素的父爱。但我也知道，爸认老了。而我，也不得不承认我不再是小孩了。

以前单身的时候，只是觉得自己在长大。如今，有了自己的小家庭，才瞬间发现自己也在老去。在琐碎的生活中，才感受到自己的有心无力。在无助的日子里，才懂得亲情的可贵。在老去的路上，方知人世间的不易。

悠悠岁月，谁不在老去呢？只愿我们都可以温柔待人，就像我们都希望被温柔以待一样。在这老去的路上，珍惜每一分情谊，感受每一分美好，成全他人，圆满自己。

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去旅行的时候，有些人的行李总是多得惊人。尽管为雨天准备了折伞，为应付连伞都撑不住的暴风雨准备了雨衣，还带了适合徒步的鞋子和去饭店时要穿的皮鞋，但倘若碰到倾盆大雨的日子，恐怕还需要一双长靴吧？

随着想象无穷无尽地扩散，行李也愈带愈多。他们大都是在想象自己并不乐于见到的未来。

如果只是去旅行，不管是去国外还是国内，顶多就是在旅行期间提着沉重的行李；但如果走的是人生的旅程，那问题可就严重了。

 心灵的行李没有形体，包包并不会因此变重。相反，心灵的行李会增重，渐渐重压在自己身上。

“如果遇到这种情况，我该如何是好？”

 对未来感到不安是个棘手的问题，情况不仅会加速恶化，也不会有刹车。而且和旅行的行李不同，不像“我担心可能下雨，得准备雨伞和长靴”这种程度的问题，因而无法采取简单直接的对策。

 但这也是理所当然的，毕竟“未来”可比“国外旅行”覆盖面更广，可能发生的状况更是五花八门。

 如果放任不管，心中的不安会渐渐膨胀，一旦生出“我已经走投无路、无计可施”的念头，人很可能就会一屁股坐在地上，一蹶不振了。

  人生的行李无法打包周全，不能保证“准确、安全、万事俱备”，因此有些时候，我们甚至可能会想放弃旅行。

  换句话说，如果你一味想着“如果遇到这种情况，该如何是好”，任由不安继续膨胀下去，你很可能会落得一个人枯坐原地的下场。

  一旦你这么做，孤独感便会宛如迷雾般升起，使你陷入愈发看不见前方道路的窘境。

我觉得那些受困于“对将来感到不安和寂寞”的人，对未来往往有“想太多”的毛病。

  我有一个建议，你何不试着换一种思维方式呢？那就是--只去看那些此时此刻在眼前发生的事，只处理眼前的问题。不是把焦点放在明天或后天，也不是明年或十年后，而是把精神集中在“现在”这一刻。

 假使你已经预测到未来“可能会发生那样的情况”，在事情实际发生前，何不把那些预想都忘掉呢？

 只要以这种态度定下基本的思维方式，我想“不安的未来”也将会离你愈来愈远。

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拿破仑说过：“能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。”

一个人的情绪不稳定，他的生活也常常是一团糟，甚至会带来人生的灾难。

别为坏情绪买单

湖南一位27岁的妈妈，因3岁儿子贪玩不吃饭，把孩子叫到厕所用拳脚进行“教训”，不料下手太重，把自己的亲生儿子打死了。

这位妈妈发现儿子没有呼吸后，割腕自尽想和儿子一起死去，但被送到医院抢救过来，孩子却永远醒不过来了。

很多网友评论说这个母亲不配做妈妈。但如果她真的不爱自己的孩子，又怎会在发现孩子死后割腕自尽呢？

她只是不懂得控制自己的情绪。

人在盛怒的时候，大脑充血、思维混乱，甚至会失去理智。

因为没有控制住心中的怒火，这位妈妈硬生生地把自己的亲生儿子送上了黄泉路。

控制不好自己的情绪，是要为之买单的。

美国社会心理学家费斯汀格有一个很出名的判断，被称为“费斯汀格法则”：

生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。

简单来说，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外90%都是我们能掌控的。

所以，永远不要让自己的情绪失控，不要因为生活中10%的不可控，而毁了90%可控的人生。

别做情绪的奴隶

前不久，我和一位同事闲聊，她说高中老师留给她印象最深刻的一句话是：

“金钱如粪土，脸面值千金。”

所以每当自己情绪很差的时候，她都会用这句话来告诫自己，不要因为情绪失控让自己成了笑话。

坏情绪突然出现时，必要的沉默，也是一种成熟。

与其哭泣或愤怒，倒不如收拾起那些负面的情绪。

正如刘同所说：

如果一个人影响到了你的情绪，你的焦点应该放在控制自己的情绪上，而不是影响你情绪的人身上。只有这样，才能真正地自信起来。

奥里森·马登在《一生的资本》里就直言：

任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。

让自己做个温柔而有力量的人，后来你就会发现：

那些曾让你崩溃的、痛苦的、恐惧的事情，在你忙碌又充实又鲜活的日子里，

不值一提。

不会被愤怒情绪冲昏头脑的人，很难被激怒，也就很难被他人左右；

不会被悲伤影响思绪的人，看似冷酷无情，实则是坚韧，他们的内心强大到不可撼摇；

不将好恶显于色的人，是真正的聪明人，活得都很克制和理性，少了无数是非纠葛……

林语堂说过：

一个心地干净、思路清晰、没有多余情绪和妄念的人，是会带给人安全感的。因为他不伤人，也不自伤。不制造麻烦，也不麻烦别人。某种程度上来说，这是一种持戒。

控制好自己的情绪，不失为另一种强大。

控制好自己的情绪，你才能掌握自己人生的主动权。

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最近梁晓声的一部《人世间》，可谓好评如潮，老周家几代人的故事，展现了中国五十年以来的风风雨雨，我看了两集，再也难以忍住不提起笔，所以有了这篇短的文章。

人世间，究竟何谓之为人世间，我认为，人世是苦难的，无论什么时候的人世，皆是如此，安逸永远是带给死人的，而活着的人就必须要经历苦难，许许多多的苦难连成线，才得以称之为人世间。

古往今来，多少仁人志士，欲为国出力而不达目的，反而遭贬远地，不得而已，苏东坡是这样，范仲淹是这样，还有很多仁人志士都是这样，无奈，可悲。

其实，人就是在苦难中成长，有苦难才谓之为人世者，最难的并不是苦难，而是能不能直面苦难，依然乐观面对当下的生活，身虽苦难，心向阳开。

无论多少年过去，我都会在心中存有一个偶像，以前是李白，现在一定是李白和苏轼，因为李白告诉我‘大鹏一日同风起，扶摇直上九万里’，这是一种年轻的壮志豪情，是一种不服输的劲儿头；可是苏轼告诉我‘人生如逆旅，我亦是行人’，李白是年轻的理想，苏轼是苦难的代言。

我并不害怕人世间带给我的苦难，因为我想到了苏轼，大起大落，心态乐观，‘上可陪玉皇大帝饮酒，下可陪贩夫走卒谈天’，‘人生如逆旅，我亦是行人’，有这许多的诗句陪着我，开解我，有那大贤的前路经历警醒着我，现在我的人世间的苦难又算得了什么，不过一笑而已了。

人生辛苦为谁忙，不过三万六千躺。

君去以后无人问，且留儿孙共参商。

最近，我的一位长辈病重，水米不进口，油盐难入腔，俨然一股垂死之态，我作为晚辈去看了看他，话不启口，唯有靠眼神交流，手中无力，尚存儿女盖侵。

我没有任何言语去写这七旬老人的垂死姿态，任何言语在死亡面前是那样的苍白无力。

可是，苦难是不会消亡的，哪怕是病床上垂死的老人，也有病痛折磨着他，求死不能，求生亦不得。

苦难是人世最好的试金石，从呱呱坠地到哭声一片，这一路，或六十年，或七十年，或八十年，无论多少年，这一程，被称之为苦难，而这千万人的苦难，构成了人世间。

世人皆追求钱财，连司马迁，也在《史记》里有‘天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往’这样的话，可是，人生到暮年，再回首往事，钱财一物，谁又能带的来，带的去?

可是求财才得以活，活了才有人世间，如此想想，人又是多么可悲，可叹，苦难深重啊。

（我再难以把这短文写下去，因为我已经杂乱无章，思想的太多，太多，落笔反而觉得无物，且杂乱，好吧，我停下了笔，抽了一支烟，让那思绪，随着风，飘向远方）

人世间的苦难并没有断，而我的文章却只能到这里，止笔，而已。

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一晃都年近六旬了，说不注意身心健康那是假的，但上升到正经八百的“养生”高度，又似乎不那么对味儿。因为我做的，用冯小刚的话说都是“奇技淫巧以悦妇孺”，不过，不做无为之事，又何以遣有涯之生？

这观念打远了说，可能与我早年的经历有关。我生在天津一个中医世家，父亲是燕京大学毕业生，后在天津医科大学教英文。受家庭影响，我少年时期的理想是当律师、外交官、医生，人生规划里完全没有“演员”。但高中时为了躲避上山下乡，有个正经的城里饭碗，不得已报考了天津人艺话剧团。进剧团后也没有一鸣惊人，多数时间都在舞台上跑龙套，一跑就是六七年。

那时候演艺界都是吃大锅饭，主角和配角的收入相差不大，加上自我感觉“入错了行”，对出人头地没有什么奢望。人生起步阶段没有经历什么急功近利的熏陶，很自然地便学会了将很多东西看淡。不像现在的演员，接受了太多以竞争为主、甚至强调“你死我活”的教育，心理整个就跟着急功近利了。

其实不光演员，现在整个社会都得了“有用强迫症”，崇尚一切都以“有用”为标尺，有用学之，无用弃之……许多技能和它们原本提升自我、怡情悦性的初衷越行越远，于是社会变得越来越功利，人心变得越来越浮躁。

但这世界上许多美妙都是由无用之物带来的，一场猝不及防的春雨或许无用，却给人沁人心脾之感；刺绣和手工或许无用，却带给我们美感和惊喜；诗词歌赋或许无用，但它可以说中你的心声，抚慰你的哀伤……老子在《道德经》里也讲“圣人处无为之事，行不言之教”。人的生命包含肉体和精神，前者是基础，后者是升华。与其一味追求有用之物，不如静下心来，细细品味无用之物带来的静谧和美好。心安，则身安。

我从小弹得一手好钢琴，喜欢到钟爱。只要在家，我每天要弹上两三个小时，兴致高时会弹四五个小时。我有一台珍藏版电子钢琴，无论去哪儿都会带着，在外拍戏间隙就会用它来代替钢琴，有时碰巧剧组有设备，也会弹弹手风琴、吹吹萨克斯。钢琴对我来说是绝对私密的朋友，混迹于社会，难免有郁结之事，无用的钢琴练习便成了我排解心中不平的利器。

进入中年后，我迷上了画画，没有门派，不讲章法。磨好墨汁，铺好宣纸，手握画笔，然后打开地图，回想多年来拍戏到过的地方，然后挥笔泼墨画山水。画好后贴在书房的墙上，一遍遍观赏、对比，直到自觉不错了，这幅方才作罢。又有言书画不分家，后来我又觉得书法很精妙，慢慢也迷上了，我现在最喜欢用毛笔抄写《道德经》之类的古籍，一边抄写，一边默读，入脑入心，很有意思。

我也相当钟情棋艺。从围棋、象棋、国际象棋到军棋、跳棋、斗兽棋、飞行棋、五子棋、华容道棋……算得上无所不会吧。不过我只喜欢与自己下棋，人生如棋，下好下坏全在自己。借下棋，观天地之深广，思人生之浅狭。棋中有棋，棋里养生，抛却胜负，无心则胜，无心则乐，无心则寿。

偶尔，我也会做点手工。我家里有一个很大的房间专门用来放置糖人、面人，木工、裁缝所用的工具，这几项手工活我都还算拿手。女儿常年在国外，想她的时候就会浇个糖人，捏个面人，或者干脆穿针引线给她裁剪一身衣裳，聊解相思之苦，也算自我宽慰吧。当然，我更乐意干的是为妻子缝制各种皮质包包。我妻子4年前退休了，喜欢弄点十字绣之类的，有时我们夫妻俩就同坐窗下，她绣她的花草，我裁我的皮包，窗外落叶无声，屋内时光静好，很有一种让人心动的美感。

其实我最大的梦想是写杂文。在现当代作家里我最喜欢鲁迅的杂文，《鲁迅全集》我全部读过。在阴雨天，我愿意一个人写东西。但写杂文一直没有尝试过，觉得很难，要有一个环境和心境，先要把心洗干净，无杂念，看着窗外的飘雪，身上披着棉袄，身后一盏纸糊灯罩的灯，一支烟燃着，但不吸，手里一支沉甸甸的笔，写一句，思三思，踱五步，方可出杂文。

有人说工作那么忙，时间那么紧，去哪儿找闲情逸致？其实还是鲁迅的那句话：“时间就像海绵里的水，只要挤总是有的。”我这个人不沾烟、酒、牌，不喜欢应酬，从不光顾酒吧、歌舞厅之类的娱乐场所，很少参加饭局，即使参加，一般也不超过半小时。工作之外，剩下的便只是读书、练字、弹琴、下棋，为女儿做衣服，为妻子裁皮包了。

这些或许都是“奇技淫巧以悦妇孺”的事儿，远不如一场饭局来得更有用，但人活着，需要给自己的心灵安一个家，让自己保持自我、本我、真我。无用方得从容，洁净如初的心灵及丰富多彩的精神世界才能成就百毒不侵的自己，心没病，身体自然安康。如果要说养生的秘密，这就是我越活越年轻的“奥秘”。