粤语阑珊 | 学粤语-倾听你的故事

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孙耀威--《爱的故事》（上集）

听众来信：吖苏

你好，宇婷！

我叫苏，哩个系佢送俾我嘅称呼，佢系我初中初三转校后嘅同学！依家，佢已经嫁佐人，并且BB都两岁喇，我都有佐女朋友！对佢嘅感情变成佐一个心结，12年嘅心结。

2007年初三转校，第一眼就对佢产生好感，行即将要面对嘅中考，我帮佢补习理科，佢帮我补习英语，相互帮助之中，我渐渐对佢好感加深，佢标志嘅容貌，迷人嘅双眼我都记得清清楚楚。

高中我地考到唔同嘅学校，我依旧联系住佢，但系个时开始我生佐好多青春痘，而佢越来越靓女，面对佢我好自卑，仲知道好多男仔追佢。我就忍唔住喇，惊佢俾人追到，专登叫好朋友打电话俾佢，话俾佢知我中意佢，佢当时无同意，但又无拒绝我，就话大家做住朋友先！我听到已经高兴到不得了！因为我知道我系有希望嘅！无几耐，我又知道佢系学校同个男仔拍佐拖，后尾又分佐手，分手后见佢空间发表滴野系好伤心难过，我好心痛，心痛点解有人会唔要佢，令佢如此难受！但系我地就系普通朋友，佢都知道我会系哩个时候同佢亲自表白，所以都系一直避开我，甚至乎换佐手机号码！

过后，我通过好多佢学校滴朋友私底下关心佢，帮佢。我为佢做嘅野，貌似佢最尾都知道喇，因此高考完后，我再次向佢表白，成功喇！高三个暑假就变成我最美好嘅回忆，永远都记得！但，好景不长，我复读，佢上大学，我地就分手喇，佢话，我地仲系朋友，虽然我唔舍得，但佢开心就好，我都唔会难为佢。我仍旧同佢保持联系，但系只得朋友身份！

复读期间，我屋企发生变故，欠佐笔债，爹地妈咪闹离婚，对我打击好大。而佢上大学，我所打探到嘅系，佢依然好多男仔追求，貌似生活过得都唔错。加上，佢大学读三年就毕业喇，我仲要读四年，比佢晚毕业两年！对比起身，我面对佢更加自卑，上大学个阵都唔敢联系佢太多。反而，佢有滴唔开心嘅野都会打电话过嚟，揾我倾诉。记得有晚夜，佢心情好差，仲饮醉佐，好似失恋咁，打电话同我讲，如果佢25岁未结婚，我地就响埋一起！哩点系我唯一报有希望嘅地方，希望以后仲有追求佢嘅机会！

所以，大四一实习，我就出嚟搵工喇，希望搏命工作，早滴有实力，争取25岁前可以俾佢想要嘅安全感。天意弄人，2016年，我毕业后无几耐，佢系微信发佐个红色炸弹过嚟，个阵，佢未够25岁。我心痛佐好耐，最终都无勇气去参加佢婚礼！过后，同朋友打听到佢老公家境唔错，应该会俾佢一个好好嘅条件，听到哩度，我最后担心件事就放心喇！

佢婚后，凡系有佢嘅朋友同学聚会，我都尽力避开，因为我想要自己冷静，冷静放低佢！期间，我俾我死党质疑我点解唔搵佢表露心声讲清楚，话我唔够男人，话做佐几年备胎……哩滴我通通一笑而过，因为自己咩情况自己清楚，只要佢过得好就得，佢过得好我都高兴，感情世界无得勉强！

今年过年期间，我地微信倾计，回忆翻以前滴野。

佢话:其实佢结婚前一直都有中意我。同样因为好多原因，无同我讲！

听到哩度，我对佢又爱又恨，点解佢唔早滴话我知，我一直就系等佢俾我一个肯定。之前就话无条件娶佢，依家，条件满足佐，但系佢已经结婚喇，同样，我都有佐要照顾一世嘅对方！

12年，话长唔长，话短唔短，对于男仔来讲，最无奈嘅系:系我最无力嘅年纪遇上最想照顾嘅人；最心酸嘅系:等我有佐能力，你已经嫁人喇！

依家，晚黑偶尔会捻到佢，去到熟悉嘅地方仲会捻到佢，但系，需要我照顾嘅人已经唔系佢喇！万千思绪，只可以话有缘无分。只要佢过得开心，快乐，我觉得我12年就唔算系浪费！

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01

前几天在快餐厅，看到一个手持电影票的妇女正在冲着一名女服务员发火，原因是她要等三分钟才能拿到自己想要的汉堡，而她的电影马上就要开始了。

她发火的气势就像要把人吃掉一样，声音非常大，响彻整个餐厅，说的每一句话都咄咄逼人，而女服务员则不断的低声下气的给她道歉……

人为什么会有痛苦？因人和人之间一直在互相为难。

那些喜欢刁难别人的人，往往是因为被社会刁难的太多，所以想补偿回来。举个例子：很多业主对保安态度不好，不给他们留一点尊严，于是保安转身就会对送外卖的态度不好，甚至故意为难他们……

鲁迅说过一句话：勇者愤怒，抽刃向更强者；怯者愤怒，却抽刃向更弱者。当一个弱者被欺压，往往会把怒气撒向更弱者。

生活中这种现象很常见。一个在外面受了气的男人，因为没有能力去报复那些让他受气的人，回到家的时候就打骂老婆孩子、踢猫骂狗，东摔西砸，这就是典型的懦夫。

某人忽然挨了领导一顿骂，回到办公室就会把手下骂一顿，这就是没有气量的表现，然而很多所谓的领导都是这样做的。

某个甲方的负责人遇到了不公平的事，就使劲的折磨服务自己的乙方，好像看到他们被折磨的死去活来，自己就会好受很多……

人人都喜欢俯首面对强者，横眉冷对弱者，这真的是一个死循环。弱者往往被欺负，然后转向欺负更弱者。

而当最弱的那个人无可欺负的时候，往往会冒出念头去报复那些最强者，想和他们同归于尽，这也是弱者的反噬。之前发生的一些恶性事件，遵循了这个逻辑。

如果我们不善待弱者，总是把怒气撒向他们，把最阴暗的东西留给他们，最终受害的一定是所有人，无论你的地位多么强势。

其实，只有懦夫才享受欺凌弱者的快感。

这不仅不能解决问题，反而用一种情绪转移的方式，试图化解自己身上的缺陷，是无能的表现。

  02

有人说，上层社会人捧人，底层社会人踩人。为什么底层的人总是互相踩挤呢？

因为他们在夹缝里求生存，他们封闭、短视，斤斤计较，结果就是互相踩踏。

当一个人活着就是为了混口饭吃，整日疲于奔命时候，往往也会衍生出各种卑劣的行为，以及各种阴暗的心理。比如他们总是生怕别人比自己过的好，甚至他们会在暗地里算计你。

钓过螃蟹的人都知道，竹篓中放了一只螃蟹，必须要记得盖上盖子，否则它就会爬出来。但是如果你多钓几只放进去后，就不必再盖上盖子了，这时螃蟹再怎么挣扎也是爬不出来的……

为什么呢？

因为当有两只以上的螃蟹在篓子里时，每一只都争先恐后地朝出口处爬。但当一只螃蟹爬到篓口时，其余的螃蟹就会用钳子抓住它，最终把它拖到下层，由另一只螃蟹踩着它向上爬。如此循环往复，无一只螃蟹能够成功。

这就是现在社会上很多人的心态：如果我过的不开心，那么我就想看到别人也不开心；如果我爬不上去，我也拉住别人，让别人也爬不上去。

这就是著名的螃蟹定律。

其实生在底层不是可耻的，可耻的是这种“互相为难”的弱者思维。这些人焦躁不安，互相提防，生怕别人捷足先登，这种心态更加剧了他们的平凡、庸俗。这是很多人的宿命，也是此等人为何总是满脸愁苦的根本原因。

人生已经很难，又为何苦苦相逼？有时放别人一马，就是放自己一马。

这个社会有另外一种人。他们身处社会底层，却有很高的思维格局，愿意积极的成全别人。这样的人，慢慢会聚集人气，左右逢源，拾阶而上，成为佼佼者。

你是选择互相为难，还是选择先成全别人，再成全自己？这个答案很显然。

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我小时候一直很不快乐，非常非常不快乐。小时候我觉得世界不是我的，但我又跑不掉。不管是我有没有能力跑、懂不懂得跑，我都会卡在里面。

我去舅妈家，拿一个玻璃杯倒水喝，正要喝，舅妈过来，把杯子拿走：“这杯子很薄，很贵！”另换一个很粗、很厚的杯子给我。那种感觉是，世界上没有一个地方、一个人欢迎我。大人对我没有一丁点儿信心。

我对外面的世界没办法、没能力，只能回到我的世界。我的世界里，一个是画画，一个是虫子。院子里，所有的虫子我都玩过，那画面我现在都记得：一个小孩蹲在墙角，一下子跑到这个墙角，一下子跑到那个墙角。只有在虫子面前，我最自在，因为它们对我没有威胁感，也不会不接纳我。我不用在它们面前自卑，我和虫子是平等的。

我看人，像看虫子。大学时，我请同学吃火锅，一边吃，一边放音乐，音乐慢了，他们的筷子也慢，音乐快了，筷子也快，我就很乐。但我不喜欢人，很难参与人，人一多，我就不是我自己。我像一只海豚，放出一个信号，又弹回来，没有回应——我和世界的交流是单向的。

01     

小学五年级，我和一个同学去邮局，他很自信，跟我讲：“你去柜台问一下，××邮票出来没？如果没有，什么时候出？”我却从兜里掏出十块钱，那时是很大的钱，我递给他：“这十块钱给你，你不要叫我去问。”他看着我，眼神很奇怪，意思是，你问就好了，干吗给我钱？其实，掏钱出来，对我是一个很大的伤害，那等于说，我承认自己是一个完全无用的人。

你想，一个小孩，太小了，不知道怎么回事，一切事情告诉你，你是一个很蠢很蠢的小孩，我很自卑。直到去年，我53岁，我终于知道我是亚斯伯格症患者。那一刻起，我原谅了自己。

亚斯伯格症是遗传的，我爸爸可能也有。知道亚斯伯格症后，我和爸爸的关系清晰起来。他从没像一个父亲一样向我传授人际间的规则，也不会跟小孩坐下来，递给你一杯酒。他永远安安静静。周日、放假，他没有应酬，待在我家的院子里，修所有的东西。拖鞋坏了他修，伞坏了他修，我妈妈一直骂，我们家什么新东西都不能买，因为所有坏的都被修好了。

他从没对我说过“你这个笨猪”，也没有逼迫我做任何事情。他离开之后我想，他是透过亚斯伯格症爱我的。

我妈妈却善于用一种使小孩内疚的方式教育我。

我在家住了29年，日式房子的地板都是架空的，本身就像一个大鼓。大年初四早晨我跟我妈说：“我明天要搬出去了。”我妈一听：“什么？”咚咚咚从客厅走到后面厨房，我听她跟我爸说：“他说，他明天就要搬出去了，你赶快去劝劝他！”爸爸就走到客厅跟我说，你是真的要搬出去吗？我说，对呀。我爸说，好。我就听到我妈在后面生气：“我不是叫你劝他吗？”

所以我住了29年的家，我只跟他们说一声我就搬出去了。我结婚完全没有征求他们任何意见。这就是患亚斯伯格症的好处。

结婚搬走后，常常很不安。打电话没人接，我立刻坐三个多小时公交车回去看他们，其实他们是去打麻将了。我妈妈让我总在内疚中。

02 

我会画漫画，因为小时候受到的歧视，让我看清世界的假象。妈妈对小孩的爱可能是有条件的，而亲戚对待你的方式就是社会对待你的方式，非常现实。

老师是正义的化身，往往最不正义，他的外衣让他可以滥用权力。你没有反抗能力，连表达能力也没有，只有承受，这就是真实发生在小小的我身上的事。我儿子要上一年级时，我怀着极大的恐惧，担心我的经验在他身上重来一遍。

小时候我说话结巴，别人讲一句话30秒，我讲三分钟。老实说，不管亚斯伯格症多不好，至少它取代了蠢。如果有时光机器让我回到小时候，我只想抱一抱小时候的我，我只想抱一抱他。

如果有一天我变成大人，我可能就不会画画了。

昨天晚上，我想了很久，我发觉我没有用漫画捍卫什么。其实我觉得我唯一在捍卫的是我的小时候。我小时候的状态，是真实。

03

我从来不是个称职的爸爸。我儿子小的时候，我一天到晚把他弄哭。我从来不让他。在我的意识里，坐下去开始玩就是两个小孩的战争。我不但不让他，还吓他。

有一次他哭着去找妈妈，我太太告诉他，其实你爸爸身体里住着一个比你还小的小孩。他那以后就没哭过，他说爸爸我让着你，因为你比我小。我儿子到现在都常常让我。他今年22岁，已经变成大人了。我好像没有变化。

我晚上睡觉，只要躺下去就会想到飞碟。想到飞碟我就很心安，很快就睡着了，想象我在老家的床上，飘起来。全部是主观镜头，你看到屋顶越来越近，因为你往屋顶飘，你可以感觉到你一层一层穿过屋顶，先是墙，然后是夹板，然后是瓦，你就浮到空中，在你家屋顶上飘，飘越高，视野就越广。

因为我常常去飘，有时候我两三岁，有时候我高中，有时候我二十几岁，时间不同，那里的房子、树都不一样，我可以把时间分成好几层。

对别人来说，想象的世界可能只有他真的闲得没事干，喝了酒，发了呆，才会偶尔出来一下。真实世界占他百分之九十的人生。我刚好相反，我花百分之九十的时间把我的世界弄得丰富有层次。然后我就待在里面，待够了才出来应付一下外面。

这个世界我是可以带着走的。我从台北到北京，我带着它走。我在飞机上，眼睛一闭就可以进去。我在里面可以跟猫狗说话，我可以跟已经失去的东西和失去的人重新碰面，碰到面，我们可以对话，我们可以一起做一些事情，一起走过一条街。

所以，外面的世界只是我肉体生存的世界而已。

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作者：茹锦花开

你会发现，总有一些人喜欢和别人比较。小时候比谁的书包好看，谁的字写得好，谁的成绩更好，长大之后比穿着打扮、比受欢迎程度，出入社会之后比收入、车子、房子......没完没了的比较。

其实，每个人或多或少都会有和他人比较的心理，只是深浅程度不同而已。这来源于人类的动物性。

动物在丛林中作为个体存在的时候，它只有在明确自己和群体中其他个体的位置距离后，才能对自己的安危处境做出判断。

而且，动物为了更好的生存，在遇到非同类动物的时候，会以最快的速度探寻，对方和自己相比，哪一方更强，哪一方更弱，根据判断来采取行动。否则，可能会面临生命危险。

《原则》一书的作者瑞.达里欧说：动物性就是人性。所以，人类天生就倾向于和别人比较。

陌生人会面之后，短短几秒钟的时间之内，双方就能大概的感知到彼此的地位差距。

人类这种严重依赖“比较”来衡量事物价值的直觉习惯比我们想象的还更为根深蒂固。

提起比较这个词，很多人的第一反应就是攀比。

攀比大多是出自虚荣心，但比较是用来进行自我认知的。

斯坦福大学心理学家李·罗斯做过一个实验：制作一块大牌子，写上颜色鲜艳的标语：欢迎来傻瓜餐厅吃饭。

然后随意挑选一些大学生，询问他们是否愿意在校园里举着牌子走一圈，并估计其他同学愿意接受这项工作的数量。

结果那些愿意去干这件事的学生都认为，这件事情有趣又好玩，其他同学也都会同意干。

而那些婉言谢绝的学生们认为，这件事情就像白痴一样，其他同学也一定不愿干。

两种人都觉得自己对他人的判断是对的，而且非常自信。

这种现象叫做“虚假同感偏差”。

我们总是倾向于高估别人跟自己的一致性。换句话说就是，我们总是喜欢情不自禁的推己及人，觉得其他人的感受和判断，肯定都和自己差不多。

这种“过于自信”的毛病，在生活中随处可见。

比如每个作家，在出版自己的书时，总是认为自己的书能够大获成功。但遗憾的是，读者们肯定有自己的想法，对于书籍，不同的读者有不同的喜好。

再比如，政治领域有个很有意思的现象，就是竞选总统的政治家，在正式投票之前，总会高估自己得到的选票数量。

“虚假同感偏差”这种思维里面，还有一个值得注意的问题：对于那些不同意我们观点的人，或跟我们感受不同的人，我们往往会倾向于认定对方“不正常”。

李·罗斯的实验中，那些愿意举牌子的学生，会认为不愿意举牌子的学生小气、拘谨、固化。而拒绝举牌子的学生，都认为同意举牌子的人是神经病或者想出风头的人。

那么，如何避免这种思维模式给我们带来的干扰呢？

在任何事情上，都不要盲目自大。另外，要养成包容和宽容的心态，对于那些跟我们想法或感受不一样的人群，不要先去怀疑甚至指责，应该多一些尊重和信任。

言归正传，既然已经知道，他人的评价体系和你不一样，那么就意味着，不管你怎么做怎么说，总会有人喜欢你，有人不喜欢你，有人满意你，有人不满意你。

即使你做得再好再完美，周围每个人对你的评价都不会完全一样。

既然如此，你又何必在意别人的看法和眼光呢？

总有人会比你在某些方面更好，你可以在看清楚他们的优点之后，向他们学习和取经，激励自己更好的进步。

但是，千万不要因为这样的对比而时刻牵动自己的情绪。山外有山，人外有人，向上比是永远没有尽头的，持续的比较下去，因为别人比自己好而难过，只会影响自己的自尊水平，其实是得不偿失的。

但是你可以和自己比较，让现在的自己比过去的自己更优秀，绝不能输给以前的自己。

柴静说：生命不是用来比较，而是用来完成。

其实我们更需要的，只是在这个过程中，不断的播种和收割。虽然有时候这个过程也许会有些长，可是不要慌，生命没有那么分秒必争。觉得乱的时候，就停下来把自己整理清楚。然后再出发。沉住气，忠于内心，生命才会饱满。

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抗战时期在上海，生活艰难，从大小姐到老妈子，对我来说，角色变化而已，很自然，并不感觉委屈。为什么？因为爱，出于对丈夫的爱。我爱丈夫，胜过自己。我了解钱锺书的价值，我愿为他研究著述志业的成功，为充分发挥他的潜力、创造力而牺牲自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。

　　我与钱锺书是志同道合的夫妻。当初我们正是因为两人都酷爱文学，痴迷读书而互相吸引走到一起的。锺书说他“没有大的志气，只想贡献一生，做做学问”，这一点和我志趣相同。

　　我成名比钱锺书早，我写的几个剧本被搬上舞台后，他在文化圈里被人介绍为“杨绛的丈夫”。但我把钱锺书看得比自己重要，比自己有价值。我赖以成名的几出喜剧，能够和《围城》比吗？所以，他说想写一部长篇小说，我不仅赞成，还很高兴。我要他减少教课钟点，致力写作，为节省开销，我辞掉女佣，做“灶下婢”是心甘情愿的。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累，一会儿劈柴木刺扎进了皮肉，一会儿又被烫起了泡。不过吃苦中倒也学会了不少本领，我很自豪。

　　钱锺书知我爱面子，大家闺秀第一次挎个菜篮子出门有点难为情，特陪我同去小菜场。两人有说有笑买了菜，也见识到社会一角的众生百相。他怕我太劳累，自己关上卫生间的门悄悄洗衣服，当然洗得一塌糊涂，统统得重洗，他的体己让我感动。

　　诗人辛笛说钱锺书有“誉妻癖”，锺书的确欣赏我，不论是生活操劳或是翻译写作，对我的鼓励很大，这也是爱情的基础。同样，我对钱锺书的作品也很关心、熟悉，1989年黄蜀芹要把他的《围城》搬上屏幕，来我家讨论如何突出主题，我觉得应表达《围城》的主要内涵，立即写了两句话给她，那就是：围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。“围城”的含义，不仅指方鸿渐的婚姻，更泛指人性中某些可悲的因素，就是对自己处境的不满。钱锺书很赞同我的概括和解析，觉得这个关键词“实获我心”。

　　我是一位老人，净说些老话。对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最重要的是感情，双方互相理解才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励。我认为，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该能做互相陪伴的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要。

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简书作者：赠佳人

01

前段时间和一位老朋友聊天，谈到彼此的生活状况，她笑称，如果当初没有结婚生子，恐怕都月薪过万了。

她并没有夸大其词，她的大学专业是程序这一块，月薪过万只是基本而已，我说，你可以重新开始，然，她又瞬间否定道，“太迟了。”

迟吗？我认为只要心有所动，那么一切都不算迟，一句“如果当初”否定了多少人的梦想和初心，这些人一边抱怨自己的生活，一边又安于现状。

我把这类被社会抹平棱角的人称为怂，那是一种陷入困境之中，拽不出来的怂。

我们想要出入高档的地方，想要在大城市有自己的房子，一方栖息之地，想要在自己的事业中有所成就，想要……

那也仅仅是纠缠于口舌的抱负而已，自怨自艾，埋怨社会的冷漠无情，不近人情，不断自我欺骗，做事永远只有三分钟热度。

仅仅是因为我们缺了那份勇敢和无畏，面对世界抛给我们的考验，选择的结果永远都是妥协，甚至不愿承认自己的软弱，不自信，怂的本质。

既如此，不如调整状态，轻装上阵，把一个人活成一个团队，对世界说，我可以，学会乘风破浪，勇往直前，和这个世界死磕到底。

02

最近，在看“令人心动的offer”这档综艺节目，8位实习生的自我介绍，着实让我有些羞愧。高学历，高颜值，令人艳羡不已，但却也是大多数人望尘莫及的。

其间，我记忆最深刻的一段是，郭旭就读于学大连海事大学法律硕士研究专业，在介绍自己学校的时候却有些难以启齿，在唏嘘之余，我不禁反问，一个专科生的未来在哪里？

高考失利，我选择南京一所专科就读，由于分数不够，被迫选择了不喜欢的专业，大学三年，过的浑浑噩噩，每次都在挂科的边缘疯狂试探。

虚度光阴的报应很快来了，临近毕业，生活狠狠给了我一巴掌。

大三下学期，宿舍六个人有五人选择了专升本，唯有我，自成一派，选择走上职场。那时，我还洋洋得意，认为可以在南京一步步稳定下来并且攒下一笔不菲的积蓄。

理想很丰满，现实很骨感。

没有一技之长，没有硬实的学历，找工作处处碰壁，面对每月高昂的房租以及吃穿用度，我不堪重负，一腔热血最终潦草收场。

只要我们还年轻，在任何困厄的处境中都有重新站起来的力量。

我的家乡以无比仁慈的姿态容纳了我，但是每日却不得不面对街坊邻舍的闲言碎语，为了堵住这些话，我选择了一份他们看来相对体面的工作。

但是，每到夜晚独处的时候，我依旧很痛苦，望着父母越发佝偻的身影，我害怕，自己成长的速度赶不上父母老去的速度。

那段时间，我越来越暴躁，最严重的时候，只要一听见人声音就会胸闷气喘。

那是一种由心理而衍生的生理症状。

直到有一天看到一句话，仿佛被人当头一棒，忽的就想开了。

莫让青春虚度在昨天创伤的呻吟中，莫把希望寄托在明天的幻想上。

03

明明只是简单的一句鸡汤语录，却让我一下子从阴霾中走出来，当一个人冷静下来，头脑就会异常清晰，那个晚上，我为自己制定了一系列计划。

自考本科学历、工作运转、考证、攒钱……有过绝望，才会明白自己想要的是什么，那是一种不愿重蹈覆辙的偏执。

半年的时间，自考过了一半科目，成功考取普通话、计算机证书，空瘪的钱包也有了弧度。

进步虽然只有一点点，但是足以可以支撑我继续走下去，朝着梦想步步逼近。

这是我第一次写东西，或许文采不佳，或许逻辑不通，但是，我知道，生活里还有许许多多和我一样，迷茫无措，想要改变，却又无从下手的人。

也许不能改变什么，但至少能给他们一丝温暖，一丝陪伴。

不要害怕现实，不要向现实低头，我们来到这个世界，不是为了取悦别人，更不是为了活在别人的眼光之下，失去信心的青春，是一尾枯萎的纸鸢。

如果不知道对什么感兴趣，不知道如何改变，那就静下心，好好读书。

读书会让你找到你所热爱的事物，会给你勇敢和温暖，让你跟上时代的脚步，让你有能力和这个世界死磕到底。

青春短暂，让我们成为更好的自己，热爱自己，接纳自己。

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深夜里，小区的住户都已经进入了梦乡。自己却还是睡不着，或许是习惯了午休所以时常晚睡。习惯性的站在窗台吹着温暖的风；习惯性的将吹得凌乱发丝轻浮在耳边；一手托腮，眼睛盯着一处发呆，好似眼睛盯着的某个角落有我寻求的答案一般。

市区的喧嚣，让繁忙的人来不及思考自己一天中所追寻的东西，只有夜深人静的时候，躺在床上才会让自己烦躁不安的心在这一刻停止运行跳动。我不知道为何，眼睛总是不愿意合在一起。可能是想用文字来表达一下自己思绪。文字不是最华丽的词汇，也不是作家笔下那样的五彩斑斓，或许也不像舞蹈家展现出的高端昂首阔步。但就是想用自己最简约最平淡如水的话语来表达自己的那份执着追求。

思前想后心中有个疑问，为什么人总是需要找一个港湾？这是不是就好比大海上的海鸥，不管它在波涛汹涌的海面上奋力拼搏还是在风平浪静的海面展翅飞翔。每当狂风暴雨、电闪雷鸣时，它最终需要找一个能寄托能安身处地的港湾休息。

在生活中我们总是将自己脆弱隐藏于内心深处，在别人面前，你一直展现的是坚强、积极乐观或温柔贤惠的一面；你习惯性戴着的微笑的面具，不想让别人看到糟糕与软弱的另一面；这是不是本能的一种自我保护。

夜很静，静得只听见自己在键盘上噼里啪啦的打字。然而我很喜欢寂静夜晚,静得让自己这颗心找到一份寄托。也不知道是何原因，最近老是爱做噩梦，梦中总是有人在呼唤我，另一边，有个人叫我快回来。站在路口的我开始害怕，因为路逐渐变黑变窄，使我不得不停住脚步往后跑。噩梦惊醒后，我额头和脸全是水，都已分不清楚是汗水还是泪水。

伴随着窗外鸣虫声，将自己内心的想法通过键盘击打而出，突然感觉轻松了许多。抬头一看就快凌晨两点，不过毫无困意的我也该与大床拥抱一番睡去。我想，万物在这一刻是不是都已找到了归属的港湾？

                                                                                                    投稿人：Leslie

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文|Lea

蔡康永这样形容放弃:

15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。

即使是在《奇葩说》那样的地方，康永哥的话也依旧是那么温柔有力量。

今天，和领导说了离职的事情，夜班过后一直到现在都睡不着，还多吃了几颗糖和一些小零食，罪过罪过。

这，是我今天放弃的一件大事，真的觉得轻松了不少。

01

第一次因为意识到放弃带来的舒服，是高三，而这，也是过了很久才意识到。

高考的苦，大家都吃过。考试失败，妈妈让我复读，我忍不了穷，忍不了学业的压力，什么都忍不了，于是去了一个大专。

我以为，大学都一样，自己努力就好，信誓旦旦的告诉自己:专升本，一雪前耻。

前面三个月确实，努力到感动自己，却没有奔着要达到的目的。熬夜煲剧，刷淘宝，双休出去玩，反正，不学习，怎么雪前耻。

那时，还觉得，不是我自己要这样的，大家都这样。

02

第二次放弃是第一次实习，放弃了自己学习了三年的专业，去了一个自己完全不熟悉的领域，做销售，那时，一边听着别人的忽悠，一边自己忽悠自己，觉得自己一定可以像他们说的那样，三个月之后月薪过万，迈入后第一个人生巅峰。

销售的忽悠，大家应该也不陌生，三个月之后，我没有迈入人生巅峰，而是炒掉了老板。

我也努力工作，努力加班，努力“忽悠”客户，努力学习销售知识啊，可三个月，我一个客户都没有，也有和我情况一样的同事，人家还在继续撑着，我丢掉工牌就走了。

03

第三次放弃，是长到20几岁，第一次和自己很喜欢的人在一起，很短暂，可，对方不喜欢我，我也不知道为什么要和我在一起。

形形色色的青春电影和小说，女主角吸引人的地方就是坚持，不顾一切对喜欢的人好，最后，男主被感动，最后才发现，男主也喜欢自己，皆大欢喜。

可生活却是:不爱你的就是不爱你，不管你多努力，没到将就过日子的年纪，就没你上位的份。

终于，撑不住的我，放弃了这样一段感情，后来也有联系，才发现，那段时间，我只负责感动了自己，并没有真的为对方做什么。

短短几年，我放弃了进好大学的机会，学习了三年的专业和第一次爱的人，舒服，只有放弃的那一瞬间，后来是无尽的后悔和痛苦。

这一次的放弃，我也和之前一样，给自己找好了完美的借口。

昏天暗地的夜班白班转，永远不换菜的食堂，偏僻的小山村，拥挤的寝室，变相压榨员工的老板，和我想去大城市的心。

看，多么完美的理由，人们总是善于给自己合理化。

当初来的时候，也是信誓旦旦的说:我会干满两年，等合同正式到期再回去，心里一系列的计划，要去执行。

我也不知道换个地方，会不会更好，或者，它的不好我能不能接受。

放弃的次数多了，就容易成为一个很丧的人。

哦对，昨天还放弃了一件事情，看电影《末路爱神》，很好看，有点冲击到我的三观，可我没有看完就睡了，打算看完写观后感，所以，我需要把这部电影重新看一遍了。

大概就是这样，放弃的时候，最大的好处就是能在床上多躺会。

结尾?我不知道怎么结尾，生活还在继续，我也不知道我哪天会死，干嘛要结尾。

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配乐：未曾深爱已无情—邝美云

真的做梦也想不到，我们会是以这样的结局结束230天的感情。也谢天谢地谢广坤，我还能找回从前的我。

曾经不知道在哪里读到这样一句话“不管是以什么理由去改变一个人都是伤害”，那个时候我觉得这句话真的很有道理，现在亦然。我觉得自己真的是一个很矛盾的人，刚刚在一起的时候我就知道我们不合适，但是我不想因为我自己以为的“不合适”影响太多、一直在煎熬着。那个时候，我不喜欢听他大声地讲话、什么事情都有一种自己很明白的炫耀……我还记得我第一次和他生气，就是因为周末睡懒觉、他不高兴，说以后我必须要早起为他做早餐；我还是一个比较自我的人吧，我自己都是吃面包喝牛奶，凭什么要求我去为他做什么？后来，由于疫情好长的寒假一直到五月份才开学，我每次找他、他都不会理睬我，问一道题、问一下最近的学习状态、或者分享一下我的生活，他都会很不耐烦、也不会给我回复。我真的可以在一次一次的伤心中绝望，也就不知道还有什么话同他讲、再也不想分享我的快乐给他，因为我知道在他眼里什么都是一文不值。

我真的能傻到让所有人生气，连自己都瞧不起自己。那时候，为了让他能和我见一面，我攒了好几个月钱在毒app上给他买aj（那是我自己从来也舍不得买的鞋子吖），也没有换来他的一句满意的谢谢，只是他问我为什么不买倒勾。为什么？又凭什么？我要这样的作践自己？

我一直很喜欢华为的产品，疫情期间听网课，我买了华为当时最顶配的matepadpro，所有人说都会觉得很好，我自己也真的很高兴。但是，他不喜欢华为，他说我傻、有钱没地方花、买高价低配的垃圾，我就能拿出来自己一年的压岁钱去买air3，买完以后后悔好久、哭了整整一周。我用华为怎么了？华为的高端产品比不上苹果吗？就算是真的比不上，我用着光明正大买来的华为也很舒服、很安心，这种安心不是他用别人送的苹果能比得起的。我们作为学生，他生活在一个本不富裕连温饱都难解决的家庭，半年换一个手机，真的不被所有人理解，而且他以前用的mix3也不算便宜，突然换了新的iPhone11和apple watch，我肯定会好奇。他告诉我是华强北的二手货，才一千块钱，骗鬼鬼都不会相信吧？终于，他也承认了是同学给他的，怕我说他才一直没有告诉我。其实，这件事情就已经让我下定决心去和他分手了，和这样的男人在一起，真的没有意思的。

我们正式分手的前一天，吵得很凶，本来脾气很好的我从来没有想过自己可以歇斯底里到这个程度。“我和你处对象可以，但是我不接受你的不开心，你开心的时候再来找我；我和你处对象可以，但是你别想着要我对你负任何责任，处对象和结婚不一样……”我真的想不到他可以讲出这样的话。我想去找他问个究竟，为什么要这样对我？好几十个几乎上百个电话都不接，一怒之下，我去了他家，进去以后他不在家，迎接我的是他爸爸的大喊、责骂与冷笑。我想要心平气和地和他好好谈谈，可是他真的不给我这个机会，我也真的受不了了，把他的笔记本顺着窗户扔了出去（他家住在二楼什么都没有坏）。就这样，他爸爸终于能叫他回家了，同时迎接我的也有警察。他叫来了我曾经以为是我“最好的朋友”那个男生，一进来就拿起凳子要砸我，那一刻我真的没有害怕。警察来了以后，我不知道是怎么样的一种力量让我安全，一瞬间眼泪全都涌出来了，也没有一点儿力气支持我继续站着，我倒下了，就像抓住救命稻草一样的抓住警察的腿、哭着说“叔叔，我好害怕，求求你们帮帮我”。

这一刻，我终于知道了我生命的脆弱。在两位叔叔长达一个钟的安慰中，我终于可以把眼泪全都哭出来、委屈全都讲出来。也让我想不到妈妈竟然直接就同意了他的无理要求：赔偿五千五百元人民币、这个破的二手电脑本来就不值这些钱，妈妈什么话都没有和他多讲，只是希望我能够在这次教训中明白、也永远不会再这样、也希望他可以放过我。真的，不会再有一个人像父母一样地为我好，也不会再有人为我的错误埋单。

从他家出来以后，我真的好害怕，我跑了好几条街，停在一个有垃圾、也长满苔藓的台阶上，在那里痛哭。后来听妈妈讲，我跑了以后她和警察一直在找我，就在这时他打电话给妈妈，问我有没有拿走他家的什么东西，妈妈当时就怒了，我的孩子找不到了、你不关心她在哪、却过来问我你家的破烂、你要多少钱我已经赔给你了、你还想怎么样、做人别太渣了！

经过一天半的反思，我认了，他的心狠和不念旧情都来自于他从小的经历、他的确很苦、苦到所有人都会为他心痛。我也终究是个普通人，不会像圣人先哲一样做个救世主，我只负责过好我今后的每一天、去赢得我想要的成功，我也还是我，一样的快乐、善良。上天对待每一个人都是公平的，我不想去诅咒他会有什么报应，也不会祝福他以后会怎么幸福快乐，就当一切都是一场梦吧。

我也想在此对所有人说：不管你再爱一个人，只要他得不到你父母的认可，就不要去坚持了，真的不会幸福的。父母不会见不得自己的孩子好，他们的考验是我们都不懂怎么去鉴别渣男，真正爱我们的人、尽管给他考验，我们用往后余生做赌注、他又怎么能让我们输？

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作者三毛曾经收到过一个女生给她的信，信上说：

“我今年廿九岁，未婚，是一家报关行最低层的办事员，常常在我下班以后，回到租来的斗室里，面对物质和精神都相当贫乏的人生，觉得活着的价值，十分……。对不起，我黯淡的心情，无法用文字来表达。我很自卑，请你告诉我，生命最终的目的何在？ 

以我如此卑微的人（我的容貌太平凡了），工作能力也有限，说不出有什么特别的兴趣，也从来没有异性对我感兴趣。我真羡慕你，恨不得能够活得像你，可惜我不能，请你多写书给我看，丰富我的生命，不然，真不知活着还有什么快乐？” 

当时三毛是这样回复她的——

不快乐的女孩：

  从你短短的自我介绍中，看来十分惊心，二十九岁正当年轻，居然一连串的用了——最低层、贫乏、黯淡、自卑、平凡、卑微、能力有限这许多不正确的定义来形容自己。

  以我个人的经验来说，我也反复思索过许多次，生命的意义和最终目的到底是什么，目前我的答案却只有一个，很简单的一个，那便是“寻求真正的自由”，然后享受生命。

  不快乐的女孩，你的心灵并不自由，对不对？当然，我也没有做到绝对的超越，可是如你信中所写的那些字句，我已不再用在自己身上了，虽然我们比较起来是差不多的。

  如果我是你，第一步要做的事是加重对自我的期许与看重，将信中那一串又一串自卑的字句从生命中一把扫除，再也不轻看自己。

    你有一个正当的职业，租得起一间房间，容貌不差，懂得在上下班之余更进一步探索生命的意义，这都是很优美的事情，为何觉得自己卑微呢？你觉得卑微是因为没有用自己的主观眼在观看自己，而用了社会一般的功利主义的眼光，这是十分遗憾的。

    一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。

    当然，由你的来信中，很容易想见你部分的心情，你表达的能力并不弱，由你的文字中，明明白白可以看见一个都市单身女子对于生命的无可奈何与悲哀，这种无可奈何，并不肤浅，是值得看重的。

    很实际的来说，不谈空幻的方法，如果我住在你所谓的“斗室”里，如果是我，第一件会做的事情，就是布置我的房间。

    我会将房间粉刷成明朗的白色，给自己在窗上做上一幅美丽的窗帘，我在床头放一个普通的小收音机，在墙角做一个书架，给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩，然后，我要去花市，仔细的挑几盆看了悦目的盆景，放在我的窗口。如果仍有余钱，我会去买几张名画的复制品——海报似的那种，将它挂在墙上……。

   这么弄一下，以我的估价，是不会超过四千台币的，当然除了那架收音机之外，一切自己动手做，就省去了工匠费用，而且生活会有趣得多。房间布置得美丽，是享受生命改变心情的第一步，在我来说，它不再是斗室了。

  然后，当我发薪水的时候——如果我是你，我要给自己用极少的钱，去买一件美丽又实用的衣服。如果我觉得心情不够开朗，我很可能去一家美发店，花一百台币修剪一下终年不变的发型，换一个样子，给自己耳目一新的快乐。我会在又发薪水的下一个月，为自己挑几样淡色的化妆品，或者再买一双新鞋。

    当然，薪水仍然是每个月会领的，下班后也有四五小时的空闲，那时候，我可能去青年会报名学学语文、插花或者其他感兴趣的课程，不要有压力的每周夜间上两次课，是改换环境又充实自己的另一个方式。

    你看，如果我是你，我慢慢的在变了。

    我去上上课，也许可能交到一些朋友，我的小房间既然那么美丽，那么也许偶尔可以请朋友来坐坐，谈谈各自的生活和梦想。

    慢慢的，我不再那么自卑了，我勇于接触善良而有品德的人群（这种人在社会上仍有许多许多），我会发觉，原来大家都很平凡——可是优美，正如自己一样。我更会发觉，原来一个美丽的生活，并不需要太多的金钱便可以达到。

    我也不再计较异性对我感不感兴趣，因为我自己的生活一点一点的丰富起来，自得其乐都来不及，还想那么多吗？如果我是你，我会不再等三毛出新书，我自己写札记，写给自己欣赏，我慢慢的会发觉，我自己写的东西也有风格和趣味，我真是一个可爱的女人。

   不快乐的女孩子，请你要行动呀！不要依赖他人给你快乐。你先去将房间布置起来，勉强自己去做，会发觉事情没有你想象的那么难，而且，兴趣是可以寻求的，东试试西试试，只要心中认定喜欢的，便去培养它，成为下班之后的消遣。

    可是，我仍觉得，在这个世界上，最深的快乐，是帮助他人，而不只是在自我的世界里享受——当然，享受自我的生命也是很重要的。你先将自己假想为他人，帮助自己建立起信心，下决心改变一下目前的生活方式，把自己弄得活泼起来，不要任凭生命再做赔本的流逝和伤感，起码你得试一下，尽力的去试一下，好不好？

    享受生命的方法很多很多，问题是你一定要有行动，空想是不行的。下次给我写信的时候，署名快乐的女孩，将那个“不”字删掉了好吗？