爱情故事

【嘉宾】

小含

用爱意包裹自己

【节目主播】

白清扬

文化沙龙、公众号「月亮纵队」创始人、总编

牛津大学当代中国研究硕士研究生毕业

剑桥大学当代中国文学与历史博士在读

小A

文化沙龙、公众号「月亮纵队」成员

牛津大学当代中国研究硕士研究生毕业

【您将听到】

00:01:49 今天我们邀请到了第47期的嘉宾小含返场，两年过去了，她对爱情也在成长中有了新的感悟：小含和我们分享了自己的上一段感情，在小含的描述中，比自己大五岁的理工科前男友是一个不近人情、不懂沟通、甚至没有自己思考的人，即使在外人看来这是一段很拿得出手的感情，但其中是甜是苦只有小含自己明白。

00:25:17 中国家长尤其是对男孩教育中的本质主义思维，即认为责任是情感的本质，承担了“好男人”的那些刻板教条的责任就能获得幸福，也许是许多男生“不近人情”的根本原因。因为在对他们的教育中就忽视了情感和人文方面，所以在提供情绪价值方面，这类男生天然能力缺失。

00:41:05 健康的亲密关系应建立在双方自主、下意识的共鸣之上，同频共振，都保持开放的心态和状态互相接触，而非单方面的拉扯或任务式的交往。

00:48:41 当我们开始思考“自己是不是要求太多了”时，就说明这段关系已经出现问题了。

00:57:10 面对伴侣的焦虑，即便无法感同身受，陪伴、理解和提供支持也是可以的。

01:02:39 即使我们经历了不那么完美和美好的感情，两个人分开了，我们也可以把这段感情看作很宝贵的、甚至是必经的经历，最起码我们因此知道了自己要什么、不要什么。在感情中我们除了学会去爱人，更重要的是要学会内观——认清并重视自己真实的需求，给自己无条件的爱，爱那个真实、完整、立体的自己，未来就会越来越好！

【BGM】

I Miss Myself – NOTD/HRVY

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【制作团队】

主持人：白清扬、小A

制作人：白清扬、小A、张琳

选题策划：白清扬、小A

责任编辑/文案：阿铭

美术：太子

出品：月亮纵队

【嘉宾】

潇潇

一个ESFJ的中年人

【节目主播】

白清扬

文化沙龙、公众号「月亮纵队」创始人、总编

牛津大学当代中国研究硕士研究生毕业

剑桥大学当代中国文学与历史博士在读

小A

文化沙龙、公众号「月亮纵队」成员

牛津大学当代中国研究硕士研究生毕业

【您将听到】

00:01:59 本期节目我们请到了《爱情故事》的忠实听众潇潇，和我们分享自己在研究生毕业刚参加工作时，与长辈介绍的对象之间发生的drama经历：潇潇和这位对象在一起三个月后，突然有一天，对象的“前床搭子”找上了门……

00:11:28 如果前任从你家里搬走，你会换门锁密码吗？

00:13:52 潇潇并没有因为这次的“前床搭子”找上门而和他分手，但不信任的种子已经被种下，故事也升级到了2.0版本：潇潇偶然在这位对象电脑的QQ聊天记录里，发现了关于某种黄色服务的价目表。但当犯错误的对象理智地斩断了这段关系时，潇潇反而陷入了崩溃和抑郁——曾经给自己计划的人生路径怎么就要跑偏了呢？

00:23:34 经历了一段时间的灰暗后，“黄赌毒”成为了潇潇和新人接触时首先会强调的底线。

00:26:03 经历垃圾感情是收获美好爱情的必要先决条件吗？当我们抱着经营健康关系的心态去对待亲密关系，但遇到了如此糟心的事，该如何自救？

00:31:14 男生比女生更能分开性和爱？

00:34:02 像国外那种可以畅所欲为且互不过问的婚前派对，你能接受吗？

00:38:05 相似的成长经历和契合的三观仍旧是为婚姻托底的重要保障。

00:40:21 家庭控制之下导致的性压抑，也许才是这位对象做出这些举动的底层原因。

00:46:12 “我烂，但我有良知”，主动把密码告诉潇潇，也对她发现自己嫖娼没什么所谓——对这位对象而言，这是否是一种矛盾的爽感？

00:52:55 也许每个人都要去“过情关”，过完之后才能拥有辨别爱情真假的能力，也能更好地认识自己。

01:04:02 每个人在不同的人生阶段，对于感情的认知和需求都不同，错位的相遇也会导致矛盾和伤害。

01:08:03 人生中的很多事，你越怕，它就会越找上你。

01:13:34 虽然人生的本质是不可控的，但是也要让自己拥有主动选择的勇气和能力，别丧气，真正适合你的一定会来找你～

【提及书籍】

陀思妥耶夫斯基《卡拉马佐夫兄弟》

【概念小tips】

·自恋型受害者（victim narcissist）是自恋型人格障碍（NPD）的一种特殊表现形式，这类人群常伪装成受害者以获取关注或操控他人。‌

核心特征：

‌伪装弱势‌：他们常以无辜、脆弱的姿态示人，但本质上具有攻击性和操控性，通过制造矛盾转移焦点。‌

‌情感操控‌：利用道德外衣掩盖真实意图，例如在亲密关系中通过贬低伴侣、制造愧疚感等方式获取情感价值。‌

‌社会功能‌：这类人群往往具备较高的社会适应能力，能通过虚假身份维持人际关系。‌

【BGM】

Hurt – SRA

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主持人：白清扬、小A

制作人：白清扬、小A、张琳

选题策划：白清扬、小A

责任编辑/文案：阿铭

美术：太子

出品：月亮纵队

【嘉宾】

小郑

酷爱打拳的美少女一枚

【节目主播】

白清扬

文化沙龙、公众号「月亮纵队」创始人、总编

牛津大学当代中国研究硕士研究生毕业

剑桥大学当代中国文学与历史博士在读

小A

文化沙龙、公众号「月亮纵队」成员

牛津大学当代中国研究硕士研究生毕业

【您将听到】

00:02:20 今天我们邀请到了小A的拳击教练小郑，和我们一起聊一聊对于“婚前同居”的看法。小郑现在的男友是自己的初恋，但因为性格原因，中间他们分开过一次。在中间这次分开前，小郑向男友提出过同居，想让感情更亲密稳定。后来两人因为人生阶段的错位导致无法互相理解、小郑的敏感和自卑导致双方在感情中的地位不平衡等原因暂时分开。复合后小郑却觉得“距离产生美”，男友反而希望能够同居。那么，当我们正在经历成熟稳定的感情时，要把同居提上日程吗？

00:07:55 小郑目前已经和男友同居一星期左右了，她有什么样的生活感受呢？

  ·另一半没有稳定的工作让小郑觉得，对方没有和自己一起并肩为生活努力

  ·两人生活习惯、作息、开支上存在一些问题

  ·对是否买房看法不一，体现两人对于当下和未来的规划不太一致

  ·男友刚毕业涉世未深，很多话题和观点两人不太能聊到一起

  ·还没有清晰地划分彼此应该在小家中承担的责任

00:23:23 在留学圈里常会出现：两个人从前互不相识，到了异国他乡后迅速同居。这种留学时的情侣同居和我们今天讨论的稳定感情下的同居相比，状态有什么不同？

00:33:09 在亲密关系中，“见家长”是很严肃的事情吗？关系发展到什么程度才算可以见家长？见家长和同居可以同时进行吗？

00:48:31 原生家庭对自己的影响，是否会影响到自己的亲密关系呢？

00:53:47 对于伴侣的原生家庭问题，我们参与或介入的边界应该在哪儿？当对方和自己吐槽原生家庭时，我们该怎么做？

【BGM】

Je Ne Sais Pas – Joyce Jonathan

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【嘉宾】

Isobelle

心理学与数据交叉领域打工人

4.5岁阳光狗孩的妈妈

【节目主播】

白清扬

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小A

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牛津大学当代中国研究硕士研究生毕业

【您将听到】

00:01:23 今天我们邀请到了小A老师知根知底的多年好友Isobelle，和我们一起讨论：当朋友的伴侣让你无法接受怎么办。

00:02:35 Isobelle及一众朋友和小K自高中而起的十年友情，因与其伴侣之间的矛盾而面临考验。小K是加拿大人，和非加拿大籍的中国留学生小F恋爱，小F因为想通过让小K为其担保移民而省去一些学费，但 Isobelle和朋友们劝说小K拒绝。小K拒绝了小F的请求，并将朋友们的劝说也告知了小F，此后小F再也没有出现在朋友们的聚会上。之后，也许是因为异国上学、读博压力大的原因，也许是因为小F不悦的问题，小K和Isobelle等朋友们也逐渐疏远。（人物关系图如下）

00:15:05 Isobelle认为，大家作为成年人，如果小F和自己有矛盾了应该及时沟通，而非把伴侣拉出所在的朋友圈。

00:19:39 在中国和北美的文化差异下，对date和恋爱的理解和态度差异显著：小F在朋友聚会上听到了小K曾经和一位女孩date的经历，也因此和小K大吵一架。以小F在国内的成长经历来看，是难以接受自己的伴侣有过“曾经”的。

00:24:10 在亲密关系中，无论朋友提出了什么样的建议，只要自己决定要采纳，那么自己就应该是这个决定的唯一责任人，而不该将做出决定的后果迁怒于朋友。同时，当我们想和朋友提及关于其伴侣的一些事时，也要做好其伴侣会知道的准备。

00:33:41 在青少年时期，朋友的意见可能对个人决策有重大影响，而随着成长，进入较为正式严肃的亲密关系后，伴侣的意见变得更为重要，和伴侣的关系也会逐渐成为人生中最重要的一段关系。但如果让自己完全陷在亲密关系中，与外界“断联”，可能会走向另一个极端。

42:15 作为关系的中间点，面对朋友和伴侣，该如何平衡其中的关系？

00:51:55 有时，放任自己的朋友去“撞南墙”反而对他们是有益的。

00:55:41 家暴和偷窃算是违法，可偷情呢？我们为何不能将其视作一种个人意义上的“违法”呢？如果一个人违法，那ta在道德上绝对有问题，所以要审慎选择有过这样“曾经”的伴侣。偷情并不算法律意义上的违法，但如果涉及到财产等其他问题，那就算是违法了。

01:06:40 虽然已经进入了亲密关系，但有时并非所有事情都要和伴侣分享，尤其是一些可能会损害朋友利益的东西。和朋友之间也是一样的。

01:16:48 人生的不同阶段就是会有不同朋友，渐行渐远也无可厚非，即便不再联系，留下的回忆也是美好的。顺其自然，拒绝内耗～

【BGM】

Twin — JENNIE

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【嘉宾】

李李

纯闹心的故事和很能忍的李李（已经不忍了，在幸福版）

播客《现实调味计划》主播

【节目主播】

白清扬

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小A

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【您将听到】

00:01:41 李李分享了自己开始于游戏群的一段奇葩感情经历。对方不仅家庭条件差，而且不上进、不爱干净、抠抠搜搜，还缺乏责任感……这段关系让李李感到十分不可思议和失望。

00:17:45 在和对方聊起家庭时，李李发现对方的家庭教育本身就存在问题：指责优秀且在成家后仍反哺原生家庭的姐姐不孝顺，却对偷家里的钱充游戏的弟弟十分宽容。这让李李更加不解。

00:21:19 李李因为前任的外貌而动心，却在相处过程中发现这个人不爱洗澡，扬言“恐惧看到自己的身体”……在沟通过后，前任表示不愿改变。李李更加失望。

00:27:57 前任在和李李聊起之前的感情经历时，对前女友大加驳斥，称对方太过拜金，每天都在索要东西。但这位前任和李李在一起的时候，几乎没有送过礼物，还会因为朋友送伴侣礼物而说朋友“太不值钱”。

00:41:36 和前任分手后，李李找到了让自己十分心动也非常契合的伴侣。虽然和前任之间没有过任何愉快的回忆，但也算得上及时止损。也许正是因为经历过不快乐的感情，才能对现在的生活更珍惜。

00:48:36 当我们正在经历一段比较糟糕的关系时，一定不能忍耐，而是需要直接表达。当双方发生矛盾时，如果在一段时间后还看不到对方的改变，可能就不值得再继续投入。经历过不愉快，才更知道自己要什么，更可能遇到对的人。

【BGM】

My Kink Is Karma – Chappell Roan

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【嘉宾】

Frida

好好活着

【节目主播】

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00:02:31 本期的嘉宾Frida分享了她与一个条件优越且对她呵护备至的男生的恋爱经历。尽管两人相处愉快，但Frida发现自己无法接受与他的亲密接触，即便在尝试克服这种障碍后仍无法改变。这次的经历不仅让Frida开始反思自己是否错把友情当成了爱情，更让自己认识到，经历爱情的过程也是不断认识自己的过程，没经过实践检验的爱情观是站不住脚的。

00:16:15 面对亲密关系中生理与心灵的不契合，适时的沟通和表达是解决问题的关键，越早解决问题越能避免更大的伤害。

00:25:33 关于性和性高潮，我们是否该坦诚沟通？又该如何坦诚沟通？在欲望与正视欲望之间又该如何找到平衡？

00:31:50 当女生在选择和一个男生恋爱的时候，可能都会或多或少自动陷入一种以男性需求为基准的程序里，比如，即使女生不渴望性爱，也还是会因为男性的需求而去刻意关注和讨论这个话题。

00:39:36 Frida分享了自己曾和对方有过强烈精神共振的一段恋情。精神契合很难，身体和精神同时契合更是难上加难，绝对理想的亲密关系确实是难以遇见，但我们至少可以创造和经营一段相对美好的恋情。养好自己，再去爱人。

00:49:34 对于一些比较进步的观点，往往是观点走在行动前，但无论如何我们已经有了这样进步的想法，即使暂时无法突破现实中真的去实施的界限，也已经算是变得更强大了。

00:52:11 “男子气概”困住的不只是女性，还给男性的精神状态造成了极大的扭曲。抛却“男子气概”这一命题带给我们的束缚、更加真诚坦荡后，反而更有助于我们的生理和心理健康。

00:57:40 如何坦荡地说出没那么容易说出口的话？

01:02:19 在亲密关系或婚姻关系中，比起追求一种看起来很好很体面很和谐的状态（如门当户对），为什么现在大家都转而追求让自己真正舒适的感情了呢？“看起来好”与“真的很好”之间的关键差异是什么？

01:07:01 渴望爱和被爱不丢人。大胆说出自己的欲望和爱，坦荡地面对爱和给予爱，会轻松很多。

【提及影片】

《爱神》（2004），导演：王家卫、米开朗基罗·安东尼奥尼、史蒂文·索德伯格

·《堕落天使》（1995），导演：王家卫

【BGM】

The 1 – Taylor Swift

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【嘉宾】

双双

爱上我 人之常情

【节目主播】

白清扬

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【您将听到】

00:01:55 双双和我们分享了她与前男友之间的故事。在留学的过程中遇到彼此，刚在一起没多久男生就搬到双双家蹭住，在两人的相处过程中，不仅情侣关系处得越来越像室友，这个男生身上很多很多令人不齿的人格问题也逐渐暴露……

00:18:27 在外塑造光鲜亮丽的虚假人设，实则抠门作弊还缺乏上进心……什么造就了这种表演型人格？是安全感的缺失吗？

00:39:10 在感情关系里，当曾经处于权力“低位”的人换到“高位”后，便会“报复性”地去寻找对另一半的掌控感。有时，对生活的失控感要通过性上的暴力满足来填补。

00:45:06 内心的不安和生活的失控导致自信的缺失，这也是双双前男友“得到就摆烂”的根源。

48:09 “恋爱对象”还是“搭子”？我们要不要区分这段关系是“浪漫爱”还是“图方便”？我们到底是爱ta？还是爱ta营造的氛围满足了我们的想象？

01:06:10 对于长期亲密关系而言，激情和安全感要同时兼顾。

01:18:11 越“浪漫”的越“危险”，越不确定、越抓不住，想要追求长期稳定的亲密关系，就不得不放弃一些幻想。但稳定的幸福又何尝不是一种浪漫？

【BGM】

Don’t Want You Back – Leela James

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【嘉宾】

Terence

剑桥大学自然科学本科&硕士

美国UCLA & 长江商学院MBA

曾任美林证券纽约投资并购经理

前国际教育公司联合创始人

为超过百名学生提供职业生涯规划指导

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【您将听到】

今天，我们邀请到了一位极度自律且兴趣丰富的朋友——Terence，和我们一起聊聊单身状态中的孤独感与自我成长。

单身期间，我们如何才能真正享受高质量的独处时光？面对物理和心理上的孤独感，我们该怎么安抚和疗愈自己？为什么总有人不自觉地成为他人的“救世主”，却反而让自己陷入情绪内耗的困境？我们能否在真正的自洽中，从容等待值得拥有的爱情？

00:02:00 Terence分享了自己丰富且颇具挑战的成长经历：16岁开始出国留学，从高中、大学、读研到工作，辗转多个国家。他发现孤独不仅仅是缺少陪伴，更是一种精神上的迷茫与寻找人生意义的困顿。

00:12:22 当陌生的环境与情感需求交织，孤独如何推动我们适应并积极地探索恋爱的可能性？

00:24:48 物理意义上的孤独如何缓解？为什么越害怕孤独的人，越容易陷入消耗性的关系？“习惯性拯救别人”的人格是如何一步步形成的？幸福的原生家庭反而容易导致情感底线模糊吗？

00:31:01 当伴侣缺乏安全感且感到孤独脆弱时，无论是异地恋还是日常相处，我们该如何有效地给予陪伴和安慰？

00:49:37 一见钟情和日久生情，你更相信哪一种？从“搭子”到“日久生情”，留学生们如何在异国他乡建立起亲密的联结？

00:55:50 一见钟情或许是开启深度交流的契机？我们究竟该如何把握表达自己的机会？

01:01:57 如何看待空窗期？当我们已经足够独立，能一个人很好地面对世界时，为什么还需要亲密关系？我们真正想从亲密关系中获得什么？

01:08:13 我们到底该如何平衡个人的独立生活与他人的亲密连接？自我、家庭与事业之间，又该如何协调与取舍？

【BGM】

I Want To Know What Love Is (Acoustic) – Landon Austin/Anthem Lights

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【嘉宾】

栗子

在伦敦small tech流浪的业余人类观察员

小红书 @栗子盐看人类

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00:01:58 今天我们邀请到了在伦敦生活十年，谈过中外多种“型号”且现任是老外的栗子，来和我们分享她和现任进展高速且细节拉满的跨国籍恋爱经历～（纯正英国白人会做红烧肉！真是用心了～）

00:15:10 懂得在亲密关系中注重仪式、创造机会、策划惊喜的人真的很加分。

00:20:12 恋爱中的“好记性”是把“双刃剑”？

00:26:54 关于yellow fever: 他爱的是你的人，还是你的“亚洲面孔”？

00:32:55 亲密关系“商品化”已经成为趋势了吗？爱情和“算计”真的分不开吗？

00:48:13 “自由恋爱”的年代为何“门当户对”仍旧重要？

01:03:25 幸福人家出情种？看过幸福的样子，所以相信美好会在自己身上发生。

01:06:13 “安全感”能否通过后天弥补呢？高配得感能被自我塑造吗？

01:10:10 跨文化恋爱——没有是否理解，只有是否愿意。想不想，爱不爱，全凭真心。

【BGM】

My My My! (Acoustic Version) — Troye Sivan

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【嘉宾】

王晨曦

国家卫生部心理治疗师

浙江大学心理学学士

伦敦大学学院精神分析硕士

伦敦玛丽女王大学心理治疗学硕士

4000+小时专注个体心理疗愈

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白清扬

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【「MOMO的情感故事」情感交流社群】

本期播客结尾所提到的情感交流社群「MOMO的情感故事」已经在小红书上线。这是一个大家可以放心分享任何情绪问题的小社群。以下是两个交流规则：

1. 期待大家的留言。如果你希望自己的情感问题被回应，可以选择蓝色；如果你单纯想要留言发泄，可以选择红色。

2. 我们会在每周日晚上8点对蓝方的Momo们进行回应。

【您将听到】

00:01:34 这期节目我们再次邀请到了国家卫生部心理治疗师、浙江大学心理学学士、伦敦大学学院精神分析硕士、伦敦玛丽女王大学心理治疗学硕士王晨曦～同时他也是我们Ep60的嘉宾！今天我们将继续聚焦一些恋爱的深度话题，听听专业人士有什么看法。（当时就有听众留言说被治愈到了，希望这一期还能治愈大家～～）

-本期我们一起探讨「现代语境下的老派约会与金钱观、爱情观」

00:03:30 现代社会，在女性已经能够完全独立的情况下，“对男性主动在约会后买单的期望”能算是女性的自我物化吗？

00:12:34 对金钱的在乎背后又影射着我们在感情上什么样深层的需求？

00:17:09 我们为什么会对“谈钱”那么敏感呢？

00:22:01“老派约会”是什么？在现代去追求“老派”，反映了我们何种感情需求？

-OK我们现在抛掉“老派”，专谈感情

00:39:06 怎么量化亲密关系中的付出？越缺什么越付出什么才算是爱吗？

00:43:29 对于女性来说，在感情生活中，如何规避或减少外界因素对自己的负面影响？

00:46:26 怎么来平衡自己和对方在这段感情中的付出和回报？感情中的“功利主义”可行吗？感情是可以拿来换算的吗？

00:54:25 如何在一段感情中清楚地看到自己的感受和情绪？

01:08:25 爱情究竟是数学题还是大冒险？

01:13:43 在开放式关系和排他性关系之间，关于爱情的承诺有什么不同？

01:31:44 爱的终点是什么样子？是究极的自我探索吗？

【概念小tips】

潜抑（repression）：是心理学中一种重要的心理防御机制，指个体将无法被意识接受的欲望、冲动、情感或记忆无意识地压抑到潜意识中，以避免心理冲突和焦虑。

潜抑的主要特点包括：

‌无意识性‌：潜抑过程不被个体察觉，被压抑的内容也不会直接出现在意识中。

‌伪装性‌：被压抑的内容可能通过梦境、口误或行为异常等方式间接表现出来。

‌普遍性‌：潜抑是每个人都会使用的心理机制，尤其在面对强烈冲突或痛苦时。

幸福计算器（Felicific Calculus）：用于评估某一行为带来的幸福总量，从而判断该行为是否道德正确。

边沁的幸福计算器基于七个关键标准来量化和比较不同行为所带来的快乐或痛苦：

强度：快乐或痛苦的强烈程度。

持续时间：快乐或痛苦会持续多久。

确定性或不确定性：快乐或痛苦发生的可能性有多大。

接近性或遥远性：快乐或痛苦是在近期内发生还是在未来某个较远的时间点发生。

生产性：这种快乐或痛苦是否会引发更多的快乐或痛苦。

纯粹性：这种快乐或痛苦是否不会引起相反的感受（即快乐不会带来后续的痛苦，反之亦然）。

范围：这种快乐或痛苦会影响到多少人。

通过这些维度，边沁试图提供一个系统的方法来评价行为对幸福感的影响，主张应该选择那些能够最大化整体幸福的行为。

弗洛伊德的窥阴癖（Scopophilia/voyeurism）与露阴癖（Exhibitionism）二分法

弗洛伊德认为，窥阴癖是一种源自婴儿期的本能驱动力，指的是通过观察他人来获得快感。源自于儿童对他人身体的兴趣，尤其是性别差异，比如可能想象或试图窥视父母的亲密行为。在健康发展中，这种欲望通常被社会规范所调节，比如收听播客，看实时直播，观看电影时尚展览等。但如果它成为主要的快感来源，可能会发展为病态的窥阴癖，如偷窥行为。

露阴癖是窥阴癖的相对面，它指的是渴望暴露自己，以获得他人的目光和关注。儿童会通过裸露或夸张行为吸引成人注意，例如希望被异性父母欣赏，得到父母的认可。在某些情况下，露阴癖可能成为成人的主要性快感来源，如故意在公共场合暴露身体以获得刺激。在日常生活中，露阴癖的心理机制也渗透于社交媒体、娱乐圈和广告业，强调个体对“被观看”的需求。

弗洛伊德认为，这两种倾向都是人类性心理发展的自然组成部分，但在健康人格中，它们通常被“升华”（sublimation），转化为艺术、表演、社交互动等更为接受的形式。同时，现代社会通过法律、道德和文化规训来限制病态的窥阴癖和露阴癖，例如隐私保护、公共礼仪等。

偏执-分裂心理位置（Paranoid-Schizoid Position）&抑郁心理位置（Depressive Position）

梅兰妮·克莱因提出的偏执-分裂心理位置和抑郁心理位置描述了婴儿早期心理发展的两个重要阶段。这两个阶段展示了从早期极端、简单的心理处理机制向更加成熟、整合的心理结构发展的过程。

在偏执-分裂心理位置，通常出现在婴儿出生后的前几个月，孩子通过将客体如母亲分为“好”与“坏”来应对强烈的焦虑感，这种分裂帮助他们管理对“坏”客体可能带来的威胁的恐惧。

随着婴儿成长，大约在四到六个月大时进入抑郁心理位置，这时婴儿开始理解同一客体可以同时具有好的和坏的一面，这标志着一种更成熟的认知方式。在这个阶段，婴儿可能会经历担心失去所爱之人或因自己的欲望和行为伤害对方的抑郁焦虑，体验更深的情感复杂性和人际关系的理解。

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Slide – James Bay

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